L'histoire sans fin

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Re: L'histoire sans fin

Message  Amosis Mathias Opilion le 24.06.08 15:46

La nuit était tombée sur Tyral. Et cet homme allait en profiter pour faire un tour dans le centre de Meslan. Il avait besoin d'un petit quelque chose, qui ressemblait fort à un livre, ou peut-être un dossier...Ses yeux noirs parcourus de sang semblaient vérifier et estimer chaque pas qu'il faisait, il ne fallait pas qu'il se fasse attraper.Jamais il ne se serais douter qu'il allait un jours devenir ce qu'il était ce jour la. Un monstre. Oui, c'est ça, un monstre.Enfin, il était arriver et il parcouru les étages de livres des yeux jusqu'à ce qu'il le trouve enfin. La clé de l'immortalité était à lui !
Ils allait la prendre pour pouvoir l'étudier chez lui quant les vitres éclatèrent et des hommes en noir l'entourèrent. Il se jeta derrière une table qu'il renversa et sortit de sa veste un bouquet de fleurs ! Avec un regard profondément troublé, il jeta le bouquet sur le sol et sortit de son autre poche un stylo bic sous les rires des hommes en noir. Enfin, il trouva ce qu'il cherchait, un pot de nutella explosif. Il le lança et tout les hommes en noirs furent englués dans de la pâte à tartiner fondu de première qualité.Il chercha une sortie, mais la seule qui était a sa disposition, était une faille temporelle, nichée dans le pot de nutella. Ca n'allait pas êc tre une mince à faire ... Il commença par mettre un de ses doigts a l'intérieur, puis son bras, puis tout son corps, a l'exception de la tête qui était prise dans un filet de pêche lancé par un singe de laboratoire.Il entrepris de se déprendre, mais le singe était trop fort. Il lança alors au singe un banane sortie de l'on ne sait où et la lança par la fenêtre. Il ignorais que ce singe était en fait son clone et qu'il ne mangeait pas de bananes! Il passa dans la faille spatiaux-temporelle et atterri à l'époque des dinosaure, a nan.... c'est le salon d'une certaine Sue. Il soupira en voyant le bordel qui y régnait, il décida de tout bruler sur le champs, heureusement personne n'était dans le salon, mis-à-part un perroquet qui se mit à hurler : " Au secours face de singe, me laisse pas crever sinon j'me fais exploser !" En effet, la bête était un kamikaze embauché par alien violet à deux têtes. Celui-ci provenait de la planète VXT1294, couramment appelée "Tropd'pressionpourmoiseul" et qui était réputée pour avoir qu'un habitant ! Convaincu, l'homme vint ouvrir la cage de l'oiseau. Ce dernier s'empressa de s'envoler par la fenêtre pour rejoindre son maitre... Il se retrouva donc seul, au milieux des flammes, et se mit à pleurer : le perroquet lui manquait. Il sortit alors en courant de la maison juste avant qu'elle ne s'écroule et s'affala dans l'herbe pour s'y rouler copieusement en pleurant et criant qu'il voulait voir sa maman. Le pauvre rechutait dans une longue et grave dépression. Il avait terriblement envie de sucer quelques chose, il lorgnât son pouce sans le voir vraiment. Il se mit à le sucer à distance, de peur de mordre dedans : il avait parfois de drôles de pulsions ! C'est aussi pour ça qu'il se mit a éternuer quant-il vit des rennes rose a pois bleu entrain de dormir. Il sortit une tronçonneuse de sa poche et trancha les cornes des pauvres animaux qui se réveillèrent et le chargèrent. C'est alors qu'il se réveilla dans un lit... qui n'étais pas le sien! (pire) Il avait rêvé. La poignée de la porte tourna alors que quelqu'un entra ! C'était... l'horrible dame qui vivait proche de chez jean-guy patates frites!! Elle était énorme, un bon mètre cube, et elle portait une ceinture d'où pendait de nombreux cornets de frites ainsi que, ô malheur, des pots méga-archi-superbement XXXXXL de nutella. Il se jeta sur la dame soudain attirer par sa beauté mais se fit attaquer par César, le chien à six têtes qui était amoureux de la vielle dame. Il shoota alors dans le chien, fit son affaire avec la vieille et se tira sans attendre son reste. Il sortit de son appartement, mais, dans les escaliers, il perdit son équilibre et tomba dans le vide, si bas qu'il en perdit ses lacets. D'un geste plus que rapide, il se mangea les marches sur toute sa longueur. Son objectif était tracé: récupérer ces lacets perdu de la vielle , pour avoir son admiration éternelle. Malheureusement, il semblait que le chien était une chienne en chaleur. Celle-ci se jeta sur l'homme pour ...Bah! pas besoin d'expliquer vous savez tous pourquoi! Et l'homme remarqua qu'en fait, se n'était ni une chienne ni un chien, mais bien un homme déguise!! Le pauvre en pris plein le...cul...(y'avais rien d'autre a mettre non?) il se sauva, avec l'homme chien a ses trousses. Il avait peur, il ne savait plus quoi faire, il se sentait sali. Mais dans un instant de courage et de colère il se retourna et se mit à courir derrière une voiture . Le mec a l'intérieur le prenait bien sur pour un fou avec sa langue qui pendait le long de son visage et avec sa tête déformée par la peur qui lui donnait l'air d'un zombie. Le conducteur pila alors et le chien-homme passa par dessus la voiture, la percutant de plein fouet ... Créant du coup une marre de sang verdâtre et noir (eh waii en fait c'était un alien)... Le chauffeur redémarra sans remords et traça sa route -si on peut dire-, l'alien avait mal au c*l et était pas content, il défonça un potto qui se trouvait là et recourut après la voiture, la rattrapant sans peine Il défonça le toit de la voiture en arracha le conducteur de son siège. Il lui fit des choses indescriptibles comme....bah si elle sont indescriptible, je ne peux pas vous les décrire, mais a la fin, il ne restait plus grand choses de la voiture....Et ou était le conducteur? Le conducteur, et bien, il était... il était... comment dirais-je, comme transporté, téléporté, rematérialisé dans une ancienne cave jamaïquaine clandestine. Il put y découvrir l'ampleur de la montagne de cocaïne qui l'entourait et qui risquait de détruire le monde!!! TAM TAM TAM (bruit merdique de film merdiques ^^) Et pour cela il y avait une bombe cachée sous les tonnes de coke que l'homme devait découvrir mais pour cela il devait Tout sniffer parce s'il ne le faisait pas la bombe allait s'amorcer et détruire le monde!!!!!!!!!!!!! Exactement ! Alors il sauta dans la coke et commença à respirer à pleins poumons. Bientôt il...Ne savait meme plus ou il était. C'était bien sur ça le piège! Soudain quelqu'un entra...AAAARRRGG C'était Bob Marley qui revenait du bistro pour fumer un pet mais quand il tomba sur cet homme il se joignit à lui et l'aida à se rouler des pet de malade à la "rastafaraï yeh man" (confère mozinor)... Ils furent vite complètement rabate et se mirent à se toucher sensuellement. Mais l'extra terrestre chien-femelle était de retour!!! ils durent donc l'invité à se joindre à leur petite fête improvisé et l'extra terrestre montra ses talents en plongeons et en patinage artistiques. Il sauta sur Bob Marley et lui foura deux doigts dans le derriere xD Et finit par se faire frapper par bob! Bob était vraiment pas content, il voulut se venger, il choppa le type, le retourna et lui fit exploser un gros pétard dans le boule. Ca lui apprendra... à ce sadomasochiste finit... C'est là qu'il s'écria: "On a que ce qu'on mérite" Proverbe qui fut par la suite souvent utilisé par sa mère la sorciere du village gaulois qui survivait toujours aux attaques des terroristes écossais qui cachait sous leur kilt des bombes. En fait, les kamikases ecossaient etait les plus connus dans toute l'Ecosse, et même dans la papouasie, ou les papous dansaient la calieta avec des criminels déguisées en danseuse vaïnée...

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<p style="text-align: right;"><img src="https://redcdn.net/ihimizer/img4/6379/bradpittmini2.jpg" style="float: right;"/><span style="font-family: Papyrus; font-size: 10px;" >Qu'on me donne des mots
Et j'en ferais des armes
Qu'on me donne des phrases
Et j'en ferais des bombes
Une rame de papier
Une armée de feuillets
Pour abattre la dictature
De ces stupides préjugés
Qui font du corps une imposture <span style="text-decoration: blink;">
~~ Joseph Messinger</span></span></p>
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Re: L'histoire sans fin

Message  Meggan Lloyd le 24.06.08 17:21

La nuit était tombée sur Tyral. Et cet homme allait en profiter pour faire un tour dans le centre de Meslan. Il avait besoin d'un petit quelque chose, qui ressemblait fort à un livre, ou peut-être un dossier...Ses yeux noirs parcourus de sang semblaient vérifier et estimer chaque pas qu'il faisait, il ne fallait pas qu'il se fasse attraper.Jamais il ne se serais douter qu'il allait un jours devenir ce qu'il était ce jour la. Un monstre. Oui, c'est ça, un monstre.Enfin, il était arriver et il parcouru les étages de livres des yeux jusqu'à ce qu'il le trouve enfin. La clé de l'immortalité était à lui !
Ils allait la prendre pour pouvoir l'étudier chez lui quant les vitres éclatèrent et des hommes en noir l'entourèrent. Il se jeta derrière une table qu'il renversa et sortit de sa veste un bouquet de fleurs ! Avec un regard profondément troublé, il jeta le bouquet sur le sol et sortit de son autre poche un stylo bic sous les rires des hommes en noir. Enfin, il trouva ce qu'il cherchait, un pot de nutella explosif. Il le lança et tout les hommes en noirs furent englués dans de la pâte à tartiner fondu de première qualité.Il chercha une sortie, mais la seule qui était a sa disposition, était une faille temporelle, nichée dans le pot de nutella. Ca n'allait pas êc tre une mince à faire ... Il commença par mettre un de ses doigts a l'intérieur, puis son bras, puis tout son corps, a l'exception de la tête qui était prise dans un filet de pêche lancé par un singe de laboratoire.Il entrepris de se déprendre, mais le singe était trop fort. Il lança alors au singe un banane sortie de l'on ne sait où et la lança par la fenêtre. Il ignorais que ce singe était en fait son clone et qu'il ne mangeait pas de bananes! Il passa dans la faille spatiaux-temporelle et atterri à l'époque des dinosaure, a nan.... c'est le salon d'une certaine Sue. Il soupira en voyant le bordel qui y régnait, il décida de tout bruler sur le champs, heureusement personne n'était dans le salon, mis-à-part un perroquet qui se mit à hurler : " Au secours face de singe, me laisse pas crever sinon j'me fais exploser !" En effet, la bête était un kamikaze embauché par alien violet à deux têtes. Celui-ci provenait de la planète VXT1294, couramment appelée "Tropd'pressionpourmoiseul" et qui était réputée pour avoir qu'un habitant ! Convaincu, l'homme vint ouvrir la cage de l'oiseau. Ce dernier s'empressa de s'envoler par la fenêtre pour rejoindre son maitre... Il se retrouva donc seul, au milieux des flammes, et se mit à pleurer : le perroquet lui manquait. Il sortit alors en courant de la maison juste avant qu'elle ne s'écroule et s'affala dans l'herbe pour s'y rouler copieusement en pleurant et criant qu'il voulait voir sa maman. Le pauvre rechutait dans une longue et grave dépression. Il avait terriblement envie de sucer quelques chose, il lorgnât son pouce sans le voir vraiment. Il se mit à le sucer à distance, de peur de mordre dedans : il avait parfois de drôles de pulsions ! C'est aussi pour ça qu'il se mit a éternuer quant-il vit des rennes rose a pois bleu entrain de dormir. Il sortit une tronçonneuse de sa poche et trancha les cornes des pauvres animaux qui se réveillèrent et le chargèrent. C'est alors qu'il se réveilla dans un lit... qui n'étais pas le sien! (pire) Il avait rêvé. La poignée de la porte tourna alors que quelqu'un entra ! C'était... l'horrible dame qui vivait proche de chez jean-guy patates frites!! Elle était énorme, un bon mètre cube, et elle portait une ceinture d'où pendait de nombreux cornets de frites ainsi que, ô malheur, des pots méga-archi-superbement XXXXXL de nutella. Il se jeta sur la dame soudain attirer par sa beauté mais se fit attaquer par César, le chien à six têtes qui était amoureux de la vielle dame. Il shoota alors dans le chien, fit son affaire avec la vieille et se tira sans attendre son reste. Il sortit de son appartement, mais, dans les escaliers, il perdit son équilibre et tomba dans le vide, si bas qu'il en perdit ses lacets. D'un geste plus que rapide, il se mangea les marches sur toute sa longueur. Son objectif était tracé: récupérer ces lacets perdu de la vielle , pour avoir son admiration éternelle. Malheureusement, il semblait que le chien était une chienne en chaleur. Celle-ci se jeta sur l'homme pour ...Bah! pas besoin d'expliquer vous savez tous pourquoi! Et l'homme remarqua qu'en fait, se n'était ni une chienne ni un chien, mais bien un homme déguise!! Le pauvre en pris plein le...cul...(y'avais rien d'autre a mettre non?) il se sauva, avec l'homme chien a ses trousses. Il avait peur, il ne savait plus quoi faire, il se sentait sali. Mais dans un instant de courage et de colère il se retourna et se mit à courir derrière une voiture . Le mec a l'intérieur le prenait bien sur pour un fou avec sa langue qui pendait le long de son visage et avec sa tête déformée par la peur qui lui donnait l'air d'un zombie. Le conducteur pila alors et le chien-homme passa par dessus la voiture, la percutant de plein fouet ... Créant du coup une marre de sang verdâtre et noir (eh waii en fait c'était un alien)... Le chauffeur redémarra sans remords et traça sa route -si on peut dire-, l'alien avait mal au c*l et était pas content, il défonça un potto qui se trouvait là et recourut après la voiture, la rattrapant sans peine Il défonça le toit de la voiture en arracha le conducteur de son siège. Il lui fit des choses indescriptibles comme....bah si elle sont indescriptible, je ne peux pas vous les décrire, mais a la fin, il ne restait plus grand choses de la voiture....Et ou était le conducteur? Le conducteur, et bien, il était... il était... comment dirais-je, comme transporté, téléporté, rematérialisé dans une ancienne cave jamaïquaine clandestine. Il put y découvrir l'ampleur de la montagne de cocaïne qui l'entourait et qui risquait de détruire le monde!!! TAM TAM TAM (bruit merdique de film merdiques ^^) Et pour cela il y avait une bombe cachée sous les tonnes de coke que l'homme devait découvrir mais pour cela il devait Tout sniffer parce s'il ne le faisait pas la bombe allait s'amorcer et détruire le monde!!!!!!!!!!!!! Exactement ! Alors il sauta dans la coke et commença à respirer à pleins poumons. Bientôt il...Ne savait meme plus ou il était. C'était bien sur ça le piège! Soudain quelqu'un entra...AAAARRRGG C'était Bob Marley qui revenait du bistro pour fumer un pet mais quand il tomba sur cet homme il se joignit à lui et l'aida à se rouler des pet de malade à la "rastafaraï yeh man" (confère mozinor)... Ils furent vite complètement rabate et se mirent à se toucher sensuellement. Mais l'extra terrestre chien-femelle était de retour!!! ils durent donc l'invité à se joindre à leur petite fête improvisé et l'extra terrestre montra ses talents en plongeons et en patinage artistiques. Il sauta sur Bob Marley et lui foura deux doigts dans le derriere xD Et finit par se faire frapper par bob! Bob était vraiment pas content, il voulut se venger, il choppa le type, le retourna et lui fit exploser un gros pétard dans le boule. Ca lui apprendra... à ce sadomasochiste finit... C'est là qu'il s'écria: "On a que ce qu'on mérite" Proverbe qui fut par la suite souvent utilisé par sa mère la sorciere du village gaulois qui survivait toujours aux attaques des terroristes écossais qui cachait sous leur kilt des bombes. En fait, les kamikases ecossaient etait les plus connus dans toute l'Ecosse, et même dans la papouasie, ou les papous dansaient la calieta avec des criminels déguisées en danseuse vaïnée... C'est dans les cas comme sa qu'on peu avoir honte des papous...Heureusement que
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Message  Amosis Mathias Opilion le 25.06.08 13:59

La nuit était tombée sur Tyral. Et cet homme allait en profiter pour faire un tour dans le centre de Meslan. Il avait besoin d'un petit quelque chose, qui ressemblait fort à un livre, ou peut-être un dossier...Ses yeux noirs parcourus de sang semblaient vérifier et estimer chaque pas qu'il faisait, il ne fallait pas qu'il se fasse attraper.Jamais il ne se serais douter qu'il allait un jours devenir ce qu'il était ce jour la. Un monstre. Oui, c'est ça, un monstre.Enfin, il était arriver et il parcouru les étages de livres des yeux jusqu'à ce qu'il le trouve enfin. La clé de l'immortalité était à lui !
Ils allait la prendre pour pouvoir l'étudier chez lui quant les vitres éclatèrent et des hommes en noir l'entourèrent. Il se jeta derrière une table qu'il renversa et sortit de sa veste un bouquet de fleurs ! Avec un regard profondément troublé, il jeta le bouquet sur le sol et sortit de son autre poche un stylo bic sous les rires des hommes en noir. Enfin, il trouva ce qu'il cherchait, un pot de nutella explosif. Il le lança et tout les hommes en noirs furent englués dans de la pâte à tartiner fondu de première qualité.Il chercha une sortie, mais la seule qui était a sa disposition, était une faille temporelle, nichée dans le pot de nutella. Ca n'allait pas êc tre une mince à faire ... Il commença par mettre un de ses doigts a l'intérieur, puis son bras, puis tout son corps, a l'exception de la tête qui était prise dans un filet de pêche lancé par un singe de laboratoire.Il entrepris de se déprendre, mais le singe était trop fort. Il lança alors au singe un banane sortie de l'on ne sait où et la lança par la fenêtre. Il ignorais que ce singe était en fait son clone et qu'il ne mangeait pas de bananes! Il passa dans la faille spatiaux-temporelle et atterri à l'époque des dinosaure, a nan.... c'est le salon d'une certaine Sue. Il soupira en voyant le bordel qui y régnait, il décida de tout bruler sur le champs, heureusement personne n'était dans le salon, mis-à-part un perroquet qui se mit à hurler : " Au secours face de singe, me laisse pas crever sinon j'me fais exploser !" En effet, la bête était un kamikaze embauché par alien violet à deux têtes. Celui-ci provenait de la planète VXT1294, couramment appelée "Tropd'pressionpourmoiseul" et qui était réputée pour avoir qu'un habitant ! Convaincu, l'homme vint ouvrir la cage de l'oiseau. Ce dernier s'empressa de s'envoler par la fenêtre pour rejoindre son maitre... Il se retrouva donc seul, au milieux des flammes, et se mit à pleurer : le perroquet lui manquait. Il sortit alors en courant de la maison juste avant qu'elle ne s'écroule et s'affala dans l'herbe pour s'y rouler copieusement en pleurant et criant qu'il voulait voir sa maman. Le pauvre rechutait dans une longue et grave dépression. Il avait terriblement envie de sucer quelques chose, il lorgnât son pouce sans le voir vraiment. Il se mit à le sucer à distance, de peur de mordre dedans : il avait parfois de drôles de pulsions ! C'est aussi pour ça qu'il se mit a éternuer quant-il vit des rennes rose a pois bleu entrain de dormir. Il sortit une tronçonneuse de sa poche et trancha les cornes des pauvres animaux qui se réveillèrent et le chargèrent. C'est alors qu'il se réveilla dans un lit... qui n'étais pas le sien! (pire) Il avait rêvé. La poignée de la porte tourna alors que quelqu'un entra ! C'était... l'horrible dame qui vivait proche de chez jean-guy patates frites!! Elle était énorme, un bon mètre cube, et elle portait une ceinture d'où pendait de nombreux cornets de frites ainsi que, ô malheur, des pots méga-archi-superbement XXXXXL de nutella. Il se jeta sur la dame soudain attirer par sa beauté mais se fit attaquer par César, le chien à six têtes qui était amoureux de la vielle dame. Il shoota alors dans le chien, fit son affaire avec la vieille et se tira sans attendre son reste. Il sortit de son appartement, mais, dans les escaliers, il perdit son équilibre et tomba dans le vide, si bas qu'il en perdit ses lacets. D'un geste plus que rapide, il se mangea les marches sur toute sa longueur. Son objectif était tracé: récupérer ces lacets perdu de la vielle , pour avoir son admiration éternelle. Malheureusement, il semblait que le chien était une chienne en chaleur. Celle-ci se jeta sur l'homme pour ...Bah! pas besoin d'expliquer vous savez tous pourquoi! Et l'homme remarqua qu'en fait, se n'était ni une chienne ni un chien, mais bien un homme déguise!! Le pauvre en pris plein le...cul...(y'avais rien d'autre a mettre non?) il se sauva, avec l'homme chien a ses trousses. Il avait peur, il ne savait plus quoi faire, il se sentait sali. Mais dans un instant de courage et de colère il se retourna et se mit à courir derrière une voiture . Le mec a l'intérieur le prenait bien sur pour un fou avec sa langue qui pendait le long de son visage et avec sa tête déformée par la peur qui lui donnait l'air d'un zombie. Le conducteur pila alors et le chien-homme passa par dessus la voiture, la percutant de plein fouet ... Créant du coup une marre de sang verdâtre et noir (eh waii en fait c'était un alien)... Le chauffeur redémarra sans remords et traça sa route -si on peut dire-, l'alien avait mal au c*l et était pas content, il défonça un potto qui se trouvait là et recourut après la voiture, la rattrapant sans peine Il défonça le toit de la voiture en arracha le conducteur de son siège. Il lui fit des choses indescriptibles comme....bah si elle sont indescriptible, je ne peux pas vous les décrire, mais a la fin, il ne restait plus grand choses de la voiture....Et ou était le conducteur? Le conducteur, et bien, il était... il était... comment dirais-je, comme transporté, téléporté, rematérialisé dans une ancienne cave jamaïquaine clandestine. Il put y découvrir l'ampleur de la montagne de cocaïne qui l'entourait et qui risquait de détruire le monde!!! TAM TAM TAM (bruit merdique de film merdiques ^^) Et pour cela il y avait une bombe cachée sous les tonnes de coke que l'homme devait découvrir mais pour cela il devait Tout sniffer parce s'il ne le faisait pas la bombe allait s'amorcer et détruire le monde!!!!!!!!!!!!! Exactement ! Alors il sauta dans la coke et commença à respirer à pleins poumons. Bientôt il...Ne savait meme plus ou il était. C'était bien sur ça le piège! Soudain quelqu'un entra...AAAARRRGG C'était Bob Marley qui revenait du bistro pour fumer un pet mais quand il tomba sur cet homme il se joignit à lui et l'aida à se rouler des pet de malade à la "rastafaraï yeh man" (confère mozinor)... Ils furent vite complètement rabate et se mirent à se toucher sensuellement. Mais l'extra terrestre chien-femelle était de retour!!! ils durent donc l'invité à se joindre à leur petite fête improvisé et l'extra terrestre montra ses talents en plongeons et en patinage artistiques. Il sauta sur Bob Marley et lui foura deux doigts dans le derriere xD Et finit par se faire frapper par bob! Bob était vraiment pas content, il voulut se venger, il choppa le type, le retourna et lui fit exploser un gros pétard dans le boule. Ca lui apprendra... à ce sadomasochiste finit... C'est là qu'il s'écria: "On a que ce qu'on mérite" Proverbe qui fut par la suite souvent utilisé par sa mère la sorcière du village gaulois qui survivait toujours aux attaques des terroristes écossais qui cachait sous leur kilt des bombes. En fait, les kamikazes écossés étaient les plus connus dans toute l'Écosse, et même dans la Papouasie, ou les papous dansaient la calieta avec des criminels déguisées en danseuse vaïnée... C'est dans les cas comme sa qu'on peu avoir honte des papous... Heureusement que les criminels vaïnés étaient bien habillés. Pendant ce temps, à quelques milliards de centimètres de là, dans la cave jamaïquaine, Bob

_________________
<p style="text-align: right;"><img src="https://redcdn.net/ihimizer/img4/6379/bradpittmini2.jpg" style="float: right;"/><span style="font-family: Papyrus; font-size: 10px;" >Qu'on me donne des mots
Et j'en ferais des armes
Qu'on me donne des phrases
Et j'en ferais des bombes
Une rame de papier
Une armée de feuillets
Pour abattre la dictature
De ces stupides préjugés
Qui font du corps une imposture <span style="text-decoration: blink;">
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La nuit était tombée sur Tyral. Et cet homme allait en profiter pour faire un tour dans le centre de Meslan. Il avait besoin d'un petit quelque chose, qui ressemblait fort à un livre, ou peut-être un dossier...Ses yeux noirs parcourus de sang semblaient vérifier et estimer chaque pas qu'il faisait, il ne fallait pas qu'il se fasse attraper.Jamais il ne se serais douter qu'il allait un jours devenir ce qu'il était ce jour la. Un monstre. Oui, c'est ça, un monstre.Enfin, il était arriver et il parcouru les étages de livres des yeux jusqu'à ce qu'il le trouve enfin. La clé de l'immortalité était à lui !
Ils allait la prendre pour pouvoir l'étudier chez lui quant les vitres éclatèrent et des hommes en noir l'entourèrent. Il se jeta derrière une table qu'il renversa et sortit de sa veste un bouquet de fleurs ! Avec un regard profondément troublé, il jeta le bouquet sur le sol et sortit de son autre poche un stylo bic sous les rires des hommes en noir. Enfin, il trouva ce qu'il cherchait, un pot de nutella explosif. Il le lança et tout les hommes en noirs furent englués dans de la pâte à tartiner fondu de première qualité.Il chercha une sortie, mais la seule qui était a sa disposition, était une faille temporelle, nichée dans le pot de nutella. Ca n'allait pas êc tre une mince à faire ... Il commença par mettre un de ses doigts a l'intérieur, puis son bras, puis tout son corps, a l'exception de la tête qui était prise dans un filet de pêche lancé par un singe de laboratoire.Il entrepris de se déprendre, mais le singe était trop fort. Il lança alors au singe un banane sortie de l'on ne sait où et la lança par la fenêtre. Il ignorais que ce singe était en fait son clone et qu'il ne mangeait pas de bananes! Il passa dans la faille spatiaux-temporelle et atterri à l'époque des dinosaure, a nan.... c'est le salon d'une certaine Sue. Il soupira en voyant le bordel qui y régnait, il décida de tout bruler sur le champs, heureusement personne n'était dans le salon, mis-à-part un perroquet qui se mit à hurler : " Au secours face de singe, me laisse pas crever sinon j'me fais exploser !" En effet, la bête était un kamikaze embauché par alien violet à deux têtes. Celui-ci provenait de la planète VXT1294, couramment appelée "Tropd'pressionpourmoiseul" et qui était réputée pour avoir qu'un habitant ! Convaincu, l'homme vint ouvrir la cage de l'oiseau. Ce dernier s'empressa de s'envoler par la fenêtre pour rejoindre son maitre... Il se retrouva donc seul, au milieux des flammes, et se mit à pleurer : le perroquet lui manquait. Il sortit alors en courant de la maison juste avant qu'elle ne s'écroule et s'affala dans l'herbe pour s'y rouler copieusement en pleurant et criant qu'il voulait voir sa maman. Le pauvre rechutait dans une longue et grave dépression. Il avait terriblement envie de sucer quelques chose, il lorgnât son pouce sans le voir vraiment. Il se mit à le sucer à distance, de peur de mordre dedans : il avait parfois de drôles de pulsions ! C'est aussi pour ça qu'il se mit a éternuer quant-il vit des rennes rose a pois bleu entrain de dormir. Il sortit une tronçonneuse de sa poche et trancha les cornes des pauvres animaux qui se réveillèrent et le chargèrent. C'est alors qu'il se réveilla dans un lit... qui n'étais pas le sien! (pire) Il avait rêvé. La poignée de la porte tourna alors que quelqu'un entra ! C'était... l'horrible dame qui vivait proche de chez jean-guy patates frites!! Elle était énorme, un bon mètre cube, et elle portait une ceinture d'où pendait de nombreux cornets de frites ainsi que, ô malheur, des pots méga-archi-superbement XXXXXL de nutella. Il se jeta sur la dame soudain attirer par sa beauté mais se fit attaquer par César, le chien à six têtes qui était amoureux de la vielle dame. Il shoota alors dans le chien, fit son affaire avec la vieille et se tira sans attendre son reste. Il sortit de son appartement, mais, dans les escaliers, il perdit son équilibre et tomba dans le vide, si bas qu'il en perdit ses lacets. D'un geste plus que rapide, il se mangea les marches sur toute sa longueur. Son objectif était tracé: récupérer ces lacets perdu de la vielle , pour avoir son admiration éternelle. Malheureusement, il semblait que le chien était une chienne en chaleur. Celle-ci se jeta sur l'homme pour ...Bah! pas besoin d'expliquer vous savez tous pourquoi! Et l'homme remarqua qu'en fait, se n'était ni une chienne ni un chien, mais bien un homme déguise!! Le pauvre en pris plein le...cul...(y'avais rien d'autre a mettre non?) il se sauva, avec l'homme chien a ses trousses. Il avait peur, il ne savait plus quoi faire, il se sentait sali. Mais dans un instant de courage et de colère il se retourna et se mit à courir derrière une voiture . Le mec a l'intérieur le prenait bien sur pour un fou avec sa langue qui pendait le long de son visage et avec sa tête déformée par la peur qui lui donnait l'air d'un zombie. Le conducteur pila alors et le chien-homme passa par dessus la voiture, la percutant de plein fouet ... Créant du coup une marre de sang verdâtre et noir (eh waii en fait c'était un alien)... Le chauffeur redémarra sans remords et traça sa route -si on peut dire-, l'alien avait mal au c*l et était pas content, il défonça un potto qui se trouvait là et recourut après la voiture, la rattrapant sans peine Il défonça le toit de la voiture en arracha le conducteur de son siège. Il lui fit des choses indescriptibles comme....bah si elle sont indescriptible, je ne peux pas vous les décrire, mais a la fin, il ne restait plus grand choses de la voiture....Et ou était le conducteur? Le conducteur, et bien, il était... il était... comment dirais-je, comme transporté, téléporté, rematérialisé dans une ancienne cave jamaïquaine clandestine. Il put y découvrir l'ampleur de la montagne de cocaïne qui l'entourait et qui risquait de détruire le monde!!! TAM TAM TAM (bruit merdique de film merdiques ^^) Et pour cela il y avait une bombe cachée sous les tonnes de coke que l'homme devait découvrir mais pour cela il devait Tout sniffer parce s'il ne le faisait pas la bombe allait s'amorcer et détruire le monde!!!!!!!!!!!!! Exactement ! Alors il sauta dans la coke et commença à respirer à pleins poumons. Bientôt il...Ne savait meme plus ou il était. C'était bien sur ça le piège! Soudain quelqu'un entra...AAAARRRGG C'était Bob Marley qui revenait du bistro pour fumer un pet mais quand il tomba sur cet homme il se joignit à lui et l'aida à se rouler des pet de malade à la "rastafaraï yeh man" (confère mozinor)... Ils furent vite complètement rabate et se mirent à se toucher sensuellement. Mais l'extra terrestre chien-femelle était de retour!!! ils durent donc l'invité à se joindre à leur petite fête improvisé et l'extra terrestre montra ses talents en plongeons et en patinage artistiques. Il sauta sur Bob Marley et lui foura deux doigts dans le derriere xD Et finit par se faire frapper par bob! Bob était vraiment pas content, il voulut se venger, il choppa le type, le retourna et lui fit exploser un gros pétard dans le boule. Ca lui apprendra... à ce sadomasochiste finit... C'est là qu'il s'écria: "On a que ce qu'on mérite" Proverbe qui fut par la suite souvent utilisé par sa mère la sorcière du village gaulois qui survivait toujours aux attaques des terroristes écossais qui cachait sous leur kilt des bombes. En fait, les kamikazes écossés étaient les plus connus dans toute l'Écosse, et même dans la Papouasie, ou les papous dansaient la calieta avec des criminels déguisées en danseuse vaïnée... C'est dans les cas comme sa qu'on peu avoir honte des papous... Heureusement que les criminels vaïnés étaient bien habillés. Pendant ce temps, à quelques milliards de centimètres de là, dans la cave jamaïquaine, Bob se battait toujours avec l'homme qui s'etait fait ejecter de sa voiture pas une-homme-femme-chien-extra-terrestre super fort. Le combat tournait en faveur de bob lorsque tout a coup...
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Re: L'histoire sans fin

Message  Amosis Mathias Opilion le 26.06.08 2:30

La nuit était tombée sur Tyral. Et cet homme allait en profiter pour faire un tour dans le centre de Meslan. Il avait besoin d'un petit quelque chose, qui ressemblait fort à un livre, ou peut-être un dossier...Ses yeux noirs parcourus de sang semblaient vérifier et estimer chaque pas qu'il faisait, il ne fallait pas qu'il se fasse attraper.Jamais il ne se serais douter qu'il allait un jours devenir ce qu'il était ce jour la. Un monstre. Oui, c'est ça, un monstre.Enfin, il était arriver et il parcouru les étages de livres des yeux jusqu'à ce qu'il le trouve enfin. La clé de l'immortalité était à lui !
Ils allait la prendre pour pouvoir l'étudier chez lui quant les vitres éclatèrent et des hommes en noir l'entourèrent. Il se jeta derrière une table qu'il renversa et sortit de sa veste un bouquet de fleurs ! Avec un regard profondément troublé, il jeta le bouquet sur le sol et sortit de son autre poche un stylo bic sous les rires des hommes en noir. Enfin, il trouva ce qu'il cherchait, un pot de nutella explosif. Il le lança et tout les hommes en noirs furent englués dans de la pâte à tartiner fondu de première qualité.Il chercha une sortie, mais la seule qui était a sa disposition, était une faille temporelle, nichée dans le pot de nutella. Ca n'allait pas êc tre une mince à faire ... Il commença par mettre un de ses doigts a l'intérieur, puis son bras, puis tout son corps, a l'exception de la tête qui était prise dans un filet de pêche lancé par un singe de laboratoire.Il entrepris de se déprendre, mais le singe était trop fort. Il lança alors au singe un banane sortie de l'on ne sait où et la lança par la fenêtre. Il ignorais que ce singe était en fait son clone et qu'il ne mangeait pas de bananes! Il passa dans la faille spatiaux-temporelle et atterri à l'époque des dinosaure, a nan.... c'est le salon d'une certaine Sue. Il soupira en voyant le bordel qui y régnait, il décida de tout bruler sur le champs, heureusement personne n'était dans le salon, mis-à-part un perroquet qui se mit à hurler : " Au secours face de singe, me laisse pas crever sinon j'me fais exploser !" En effet, la bête était un kamikaze embauché par alien violet à deux têtes. Celui-ci provenait de la planète VXT1294, couramment appelée "Tropd'pressionpourmoiseul" et qui était réputée pour avoir qu'un habitant ! Convaincu, l'homme vint ouvrir la cage de l'oiseau. Ce dernier s'empressa de s'envoler par la fenêtre pour rejoindre son maitre... Il se retrouva donc seul, au milieux des flammes, et se mit à pleurer : le perroquet lui manquait. Il sortit alors en courant de la maison juste avant qu'elle ne s'écroule et s'affala dans l'herbe pour s'y rouler copieusement en pleurant et criant qu'il voulait voir sa maman. Le pauvre rechutait dans une longue et grave dépression. Il avait terriblement envie de sucer quelques chose, il lorgnât son pouce sans le voir vraiment. Il se mit à le sucer à distance, de peur de mordre dedans : il avait parfois de drôles de pulsions ! C'est aussi pour ça qu'il se mit a éternuer quant-il vit des rennes rose a pois bleu entrain de dormir. Il sortit une tronçonneuse de sa poche et trancha les cornes des pauvres animaux qui se réveillèrent et le chargèrent. C'est alors qu'il se réveilla dans un lit... qui n'étais pas le sien! (pire) Il avait rêvé. La poignée de la porte tourna alors que quelqu'un entra ! C'était... l'horrible dame qui vivait proche de chez jean-guy patates frites!! Elle était énorme, un bon mètre cube, et elle portait une ceinture d'où pendait de nombreux cornets de frites ainsi que, ô malheur, des pots méga-archi-superbement XXXXXL de nutella. Il se jeta sur la dame soudain attirer par sa beauté mais se fit attaquer par César, le chien à six têtes qui était amoureux de la vielle dame. Il shoota alors dans le chien, fit son affaire avec la vieille et se tira sans attendre son reste. Il sortit de son appartement, mais, dans les escaliers, il perdit son équilibre et tomba dans le vide, si bas qu'il en perdit ses lacets. D'un geste plus que rapide, il se mangea les marches sur toute sa longueur. Son objectif était tracé: récupérer ces lacets perdu de la vielle , pour avoir son admiration éternelle. Malheureusement, il semblait que le chien était une chienne en chaleur. Celle-ci se jeta sur l'homme pour ...Bah! pas besoin d'expliquer vous savez tous pourquoi! Et l'homme remarqua qu'en fait, se n'était ni une chienne ni un chien, mais bien un homme déguise!! Le pauvre en pris plein le...cul...(y'avais rien d'autre a mettre non?) il se sauva, avec l'homme chien a ses trousses. Il avait peur, il ne savait plus quoi faire, il se sentait sali. Mais dans un instant de courage et de colère il se retourna et se mit à courir derrière une voiture . Le mec a l'intérieur le prenait bien sur pour un fou avec sa langue qui pendait le long de son visage et avec sa tête déformée par la peur qui lui donnait l'air d'un zombie. Le conducteur pila alors et le chien-homme passa par dessus la voiture, la percutant de plein fouet ... Créant du coup une marre de sang verdâtre et noir (eh waii en fait c'était un alien)... Le chauffeur redémarra sans remords et traça sa route -si on peut dire-, l'alien avait mal au c*l et était pas content, il défonça un potto qui se trouvait là et recourut après la voiture, la rattrapant sans peine Il défonça le toit de la voiture en arracha le conducteur de son siège. Il lui fit des choses indescriptibles comme....bah si elle sont indescriptible, je ne peux pas vous les décrire, mais a la fin, il ne restait plus grand choses de la voiture....Et ou était le conducteur? Le conducteur, et bien, il était... il était... comment dirais-je, comme transporté, téléporté, rematérialisé dans une ancienne cave jamaïquaine clandestine. Il put y découvrir l'ampleur de la montagne de cocaïne qui l'entourait et qui risquait de détruire le monde!!! TAM TAM TAM (bruit merdique de film merdiques ^^) Et pour cela il y avait une bombe cachée sous les tonnes de coke que l'homme devait découvrir mais pour cela il devait Tout sniffer parce s'il ne le faisait pas la bombe allait s'amorcer et détruire le monde!!!!!!!!!!!!! Exactement ! Alors il sauta dans la coke et commença à respirer à pleins poumons. Bientôt il...Ne savait meme plus ou il était. C'était bien sur ça le piège! Soudain quelqu'un entra...AAAARRRGG C'était Bob Marley qui revenait du bistro pour fumer un pet mais quand il tomba sur cet homme il se joignit à lui et l'aida à se rouler des pet de malade à la "rastafaraï yeh man" (confère mozinor)... Ils furent vite complètement rabate et se mirent à se toucher sensuellement. Mais l'extra terrestre chien-femelle était de retour!!! ils durent donc l'invité à se joindre à leur petite fête improvisé et l'extra terrestre montra ses talents en plongeons et en patinage artistiques. Il sauta sur Bob Marley et lui foura deux doigts dans le derriere xD Et finit par se faire frapper par bob! Bob était vraiment pas content, il voulut se venger, il choppa le type, le retourna et lui fit exploser un gros pétard dans le boule. Ca lui apprendra... à ce sadomasochiste finit... C'est là qu'il s'écria: "On a que ce qu'on mérite" Proverbe qui fut par la suite souvent utilisé par sa mère la sorcière du village gaulois qui survivait toujours aux attaques des terroristes écossais qui cachait sous leur kilt des bombes. En fait, les kamikazes écossés étaient les plus connus dans toute l'Écosse, et même dans la Papouasie, ou les papous dansaient la calieta avec des criminels déguisées en danseuse vaïnée... C'est dans les cas comme sa qu'on peu avoir honte des papous... Heureusement que les criminels vaïnés étaient bien habillés. Pendant ce temps, à quelques milliards de centimètres de là, dans la cave jamaïquaine, Bob se battait toujours avec l'homme qui s'etait fait ejecter de sa voiture pas une-homme-femme-chien-extra-terrestre super fort. Le combat tournait en faveur de bob lorsque tout a coup les effets secondaires des bédot l'atteignit négativement, il ne

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<p style="text-align: right;"><img src="https://redcdn.net/ihimizer/img4/6379/bradpittmini2.jpg" style="float: right;"/><span style="font-family: Papyrus; font-size: 10px;" >Qu'on me donne des mots
Et j'en ferais des armes
Qu'on me donne des phrases
Et j'en ferais des bombes
Une rame de papier
Une armée de feuillets
Pour abattre la dictature
De ces stupides préjugés
Qui font du corps une imposture <span style="text-decoration: blink;">
~~ Joseph Messinger</span></span></p>
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Re: L'histoire sans fin

Message  Meggan Lloyd le 26.06.08 17:24

La nuit était tombée sur Tyral. Et cet homme allait en profiter pour faire un tour dans le centre de Meslan. Il avait besoin d'un petit quelque chose, qui ressemblait fort à un livre, ou peut-être un dossier...Ses yeux noirs parcourus de sang semblaient vérifier et estimer chaque pas qu'il faisait, il ne fallait pas qu'il se fasse attraper.Jamais il ne se serais douter qu'il allait un jours devenir ce qu'il était ce jour la. Un monstre. Oui, c'est ça, un monstre.Enfin, il était arriver et il parcouru les étages de livres des yeux jusqu'à ce qu'il le trouve enfin. La clé de l'immortalité était à lui !
Ils allait la prendre pour pouvoir l'étudier chez lui quant les vitres éclatèrent et des hommes en noir l'entourèrent. Il se jeta derrière une table qu'il renversa et sortit de sa veste un bouquet de fleurs ! Avec un regard profondément troublé, il jeta le bouquet sur le sol et sortit de son autre poche un stylo bic sous les rires des hommes en noir. Enfin, il trouva ce qu'il cherchait, un pot de nutella explosif. Il le lança et tout les hommes en noirs furent englués dans de la pâte à tartiner fondu de première qualité.Il chercha une sortie, mais la seule qui était a sa disposition, était une faille temporelle, nichée dans le pot de nutella. Ca n'allait pas êc tre une mince à faire ... Il commença par mettre un de ses doigts a l'intérieur, puis son bras, puis tout son corps, a l'exception de la tête qui était prise dans un filet de pêche lancé par un singe de laboratoire.Il entrepris de se déprendre, mais le singe était trop fort. Il lança alors au singe un banane sortie de l'on ne sait où et la lança par la fenêtre. Il ignorais que ce singe était en fait son clone et qu'il ne mangeait pas de bananes! Il passa dans la faille spatiaux-temporelle et atterri à l'époque des dinosaure, a nan.... c'est le salon d'une certaine Sue. Il soupira en voyant le bordel qui y régnait, il décida de tout bruler sur le champs, heureusement personne n'était dans le salon, mis-à-part un perroquet qui se mit à hurler : " Au secours face de singe, me laisse pas crever sinon j'me fais exploser !" En effet, la bête était un kamikaze embauché par alien violet à deux têtes. Celui-ci provenait de la planète VXT1294, couramment appelée "Tropd'pressionpourmoiseul" et qui était réputée pour avoir qu'un habitant ! Convaincu, l'homme vint ouvrir la cage de l'oiseau. Ce dernier s'empressa de s'envoler par la fenêtre pour rejoindre son maitre... Il se retrouva donc seul, au milieux des flammes, et se mit à pleurer : le perroquet lui manquait. Il sortit alors en courant de la maison juste avant qu'elle ne s'écroule et s'affala dans l'herbe pour s'y rouler copieusement en pleurant et criant qu'il voulait voir sa maman. Le pauvre rechutait dans une longue et grave dépression. Il avait terriblement envie de sucer quelques chose, il lorgnât son pouce sans le voir vraiment. Il se mit à le sucer à distance, de peur de mordre dedans : il avait parfois de drôles de pulsions ! C'est aussi pour ça qu'il se mit a éternuer quant-il vit des rennes rose a pois bleu entrain de dormir. Il sortit une tronçonneuse de sa poche et trancha les cornes des pauvres animaux qui se réveillèrent et le chargèrent. C'est alors qu'il se réveilla dans un lit... qui n'étais pas le sien! (pire) Il avait rêvé. La poignée de la porte tourna alors que quelqu'un entra ! C'était... l'horrible dame qui vivait proche de chez jean-guy patates frites!! Elle était énorme, un bon mètre cube, et elle portait une ceinture d'où pendait de nombreux cornets de frites ainsi que, ô malheur, des pots méga-archi-superbement XXXXXL de nutella. Il se jeta sur la dame soudain attirer par sa beauté mais se fit attaquer par César, le chien à six têtes qui était amoureux de la vielle dame. Il shoota alors dans le chien, fit son affaire avec la vieille et se tira sans attendre son reste. Il sortit de son appartement, mais, dans les escaliers, il perdit son équilibre et tomba dans le vide, si bas qu'il en perdit ses lacets. D'un geste plus que rapide, il se mangea les marches sur toute sa longueur. Son objectif était tracé: récupérer ces lacets perdu de la vielle , pour avoir son admiration éternelle. Malheureusement, il semblait que le chien était une chienne en chaleur. Celle-ci se jeta sur l'homme pour ...Bah! pas besoin d'expliquer vous savez tous pourquoi! Et l'homme remarqua qu'en fait, se n'était ni une chienne ni un chien, mais bien un homme déguise!! Le pauvre en pris plein le...cul...(y'avais rien d'autre a mettre non?) il se sauva, avec l'homme chien a ses trousses. Il avait peur, il ne savait plus quoi faire, il se sentait sali. Mais dans un instant de courage et de colère il se retourna et se mit à courir derrière une voiture . Le mec a l'intérieur le prenait bien sur pour un fou avec sa langue qui pendait le long de son visage et avec sa tête déformée par la peur qui lui donnait l'air d'un zombie. Le conducteur pila alors et le chien-homme passa par dessus la voiture, la percutant de plein fouet ... Créant du coup une marre de sang verdâtre et noir (eh waii en fait c'était un alien)... Le chauffeur redémarra sans remords et traça sa route -si on peut dire-, l'alien avait mal au c*l et était pas content, il défonça un potto qui se trouvait là et recourut après la voiture, la rattrapant sans peine Il défonça le toit de la voiture en arracha le conducteur de son siège. Il lui fit des choses indescriptibles comme....bah si elle sont indescriptible, je ne peux pas vous les décrire, mais a la fin, il ne restait plus grand choses de la voiture....Et ou était le conducteur? Le conducteur, et bien, il était... il était... comment dirais-je, comme transporté, téléporté, rematérialisé dans une ancienne cave jamaïquaine clandestine. Il put y découvrir l'ampleur de la montagne de cocaïne qui l'entourait et qui risquait de détruire le monde!!! TAM TAM TAM (bruit merdique de film merdiques ^^) Et pour cela il y avait une bombe cachée sous les tonnes de coke que l'homme devait découvrir mais pour cela il devait Tout sniffer parce s'il ne le faisait pas la bombe allait s'amorcer et détruire le monde!!!!!!!!!!!!! Exactement ! Alors il sauta dans la coke et commença à respirer à pleins poumons. Bientôt il...Ne savait meme plus ou il était. C'était bien sur ça le piège! Soudain quelqu'un entra...AAAARRRGG C'était Bob Marley qui revenait du bistro pour fumer un pet mais quand il tomba sur cet homme il se joignit à lui et l'aida à se rouler des pet de malade à la "rastafaraï yeh man" (confère mozinor)... Ils furent vite complètement rabate et se mirent à se toucher sensuellement. Mais l'extra terrestre chien-femelle était de retour!!! ils durent donc l'invité à se joindre à leur petite fête improvisé et l'extra terrestre montra ses talents en plongeons et en patinage artistiques. Il sauta sur Bob Marley et lui foura deux doigts dans le derriere xD Et finit par se faire frapper par bob! Bob était vraiment pas content, il voulut se venger, il choppa le type, le retourna et lui fit exploser un gros pétard dans le boule. Ca lui apprendra... à ce sadomasochiste finit... C'est là qu'il s'écria: "On a que ce qu'on mérite" Proverbe qui fut par la suite souvent utilisé par sa mère la sorcière du village gaulois qui survivait toujours aux attaques des terroristes écossais qui cachait sous leur kilt des bombes. En fait, les kamikazes écossés étaient les plus connus dans toute l'Écosse, et même dans la Papouasie, ou les papous dansaient la calieta avec des criminels déguisées en danseuse vaïnée... C'est dans les cas comme sa qu'on peu avoir honte des papous... Heureusement que les criminels vaïnés étaient bien habillés. Pendant ce temps, à quelques milliards de centimètres de là, dans la cave jamaïquaine, Bob se battait toujours avec l'homme qui s'etait fait ejecter de sa voiture pas une-homme-femme-chien-extra-terrestre super fort. Le combat tournait en faveur de bob lorsque tout a coup les effets secondaires des bédot l'atteignit négativement, il ne se redit pas tout de suite compte qu'il
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Re: L'histoire sans fin

Message  Haeg Ponak le 27.06.08 0:14

La nuit était tombée sur Tyral. Et cet homme allait en profiter pour faire un tour dans le centre de Meslan. Il avait besoin d'un petit quelque chose, qui ressemblait fort à un livre, ou peut-être un dossier...Ses yeux noirs parcourus de sang semblaient vérifier et estimer chaque pas qu'il faisait, il ne fallait pas qu'il se fasse attraper.Jamais il ne se serais douter qu'il allait un jours devenir ce qu'il était ce jour la. Un monstre. Oui, c'est ça, un monstre.Enfin, il était arriver et il parcouru les étages de livres des yeux jusqu'à ce qu'il le trouve enfin. La clé de l'immortalité était à lui !
Ils allait la prendre pour pouvoir l'étudier chez lui quant les vitres éclatèrent et des hommes en noir l'entourèrent. Il se jeta derrière une table qu'il renversa et sortit de sa veste un bouquet de fleurs ! Avec un regard profondément troublé, il jeta le bouquet sur le sol et sortit de son autre poche un stylo bic sous les rires des hommes en noir. Enfin, il trouva ce qu'il cherchait, un pot de nutella explosif. Il le lança et tout les hommes en noirs furent englués dans de la pâte à tartiner fondu de première qualité.Il chercha une sortie, mais la seule qui était a sa disposition, était une faille temporelle, nichée dans le pot de nutella. Ca n'allait pas êc tre une mince à faire ... Il commença par mettre un de ses doigts a l'intérieur, puis son bras, puis tout son corps, a l'exception de la tête qui était prise dans un filet de pêche lancé par un singe de laboratoire.Il entrepris de se déprendre, mais le singe était trop fort. Il lança alors au singe un banane sortie de l'on ne sait où et la lança par la fenêtre. Il ignorais que ce singe était en fait son clone et qu'il ne mangeait pas de bananes! Il passa dans la faille spatiaux-temporelle et atterri à l'époque des dinosaure, a nan.... c'est le salon d'une certaine Sue. Il soupira en voyant le bordel qui y régnait, il décida de tout bruler sur le champs, heureusement personne n'était dans le salon, mis-à-part un perroquet qui se mit à hurler : " Au secours face de singe, me laisse pas crever sinon j'me fais exploser !" En effet, la bête était un kamikaze embauché par alien violet à deux têtes. Celui-ci provenait de la planète VXT1294, couramment appelée "Tropd'pressionpourmoiseul" et qui était réputée pour avoir qu'un habitant ! Convaincu, l'homme vint ouvrir la cage de l'oiseau. Ce dernier s'empressa de s'envoler par la fenêtre pour rejoindre son maitre... Il se retrouva donc seul, au milieux des flammes, et se mit à pleurer : le perroquet lui manquait. Il sortit alors en courant de la maison juste avant qu'elle ne s'écroule et s'affala dans l'herbe pour s'y rouler copieusement en pleurant et criant qu'il voulait voir sa maman. Le pauvre rechutait dans une longue et grave dépression. Il avait terriblement envie de sucer quelques chose, il lorgnât son pouce sans le voir vraiment. Il se mit à le sucer à distance, de peur de mordre dedans : il avait parfois de drôles de pulsions ! C'est aussi pour ça qu'il se mit a éternuer quant-il vit des rennes rose a pois bleu entrain de dormir. Il sortit une tronçonneuse de sa poche et trancha les cornes des pauvres animaux qui se réveillèrent et le chargèrent. C'est alors qu'il se réveilla dans un lit... qui n'étais pas le sien! (pire) Il avait rêvé. La poignée de la porte tourna alors que quelqu'un entra ! C'était... l'horrible dame qui vivait proche de chez jean-guy patates frites!! Elle était énorme, un bon mètre cube, et elle portait une ceinture d'où pendait de nombreux cornets de frites ainsi que, ô malheur, des pots méga-archi-superbement XXXXXL de nutella. Il se jeta sur la dame soudain attirer par sa beauté mais se fit attaquer par César, le chien à six têtes qui était amoureux de la vielle dame. Il shoota alors dans le chien, fit son affaire avec la vieille et se tira sans attendre son reste. Il sortit de son appartement, mais, dans les escaliers, il perdit son équilibre et tomba dans le vide, si bas qu'il en perdit ses lacets. D'un geste plus que rapide, il se mangea les marches sur toute sa longueur. Son objectif était tracé: récupérer ces lacets perdu de la vielle , pour avoir son admiration éternelle. Malheureusement, il semblait que le chien était une chienne en chaleur. Celle-ci se jeta sur l'homme pour ...Bah! pas besoin d'expliquer vous savez tous pourquoi! Et l'homme remarqua qu'en fait, se n'était ni une chienne ni un chien, mais bien un homme déguise!! Le pauvre en pris plein le...cul...(y'avais rien d'autre a mettre non?) il se sauva, avec l'homme chien a ses trousses. Il avait peur, il ne savait plus quoi faire, il se sentait sali. Mais dans un instant de courage et de colère il se retourna et se mit à courir derrière une voiture . Le mec a l'intérieur le prenait bien sur pour un fou avec sa langue qui pendait le long de son visage et avec sa tête déformée par la peur qui lui donnait l'air d'un zombie. Le conducteur pila alors et le chien-homme passa par dessus la voiture, la percutant de plein fouet ... Créant du coup une marre de sang verdâtre et noir (eh waii en fait c'était un alien)... Le chauffeur redémarra sans remords et traça sa route -si on peut dire-, l'alien avait mal au c*l et était pas content, il défonça un potto qui se trouvait là et recourut après la voiture, la rattrapant sans peine Il défonça le toit de la voiture en arracha le conducteur de son siège. Il lui fit des choses indescriptibles comme....bah si elle sont indescriptible, je ne peux pas vous les décrire, mais a la fin, il ne restait plus grand choses de la voiture....Et ou était le conducteur? Le conducteur, et bien, il était... il était... comment dirais-je, comme transporté, téléporté, rematérialisé dans une ancienne cave jamaïquaine clandestine. Il put y découvrir l'ampleur de la montagne de cocaïne qui l'entourait et qui risquait de détruire le monde!!! TAM TAM TAM (bruit merdique de film merdiques ^^) Et pour cela il y avait une bombe cachée sous les tonnes de coke que l'homme devait découvrir mais pour cela il devait Tout sniffer parce s'il ne le faisait pas la bombe allait s'amorcer et détruire le monde!!!!!!!!!!!!! Exactement ! Alors il sauta dans la coke et commença à respirer à pleins poumons. Bientôt il...Ne savait meme plus ou il était. C'était bien sur ça le piège! Soudain quelqu'un entra...AAAARRRGG C'était Bob Marley qui revenait du bistro pour fumer un pet mais quand il tomba sur cet homme il se joignit à lui et l'aida à se rouler des pet de malade à la "rastafaraï yeh man" (confère mozinor)... Ils furent vite complètement rabate et se mirent à se toucher sensuellement. Mais l'extra terrestre chien-femelle était de retour!!! ils durent donc l'invité à se joindre à leur petite fête improvisé et l'extra terrestre montra ses talents en plongeons et en patinage artistiques. Il sauta sur Bob Marley et lui foura deux doigts dans le derriere xD Et finit par se faire frapper par bob! Bob était vraiment pas content, il voulut se venger, il choppa le type, le retourna et lui fit exploser un gros pétard dans le boule. Ca lui apprendra... à ce sadomasochiste finit... C'est là qu'il s'écria: "On a que ce qu'on mérite" Proverbe qui fut par la suite souvent utilisé par sa mère la sorcière du village gaulois qui survivait toujours aux attaques des terroristes écossais qui cachait sous leur kilt des bombes. En fait, les kamikazes écossés étaient les plus connus dans toute l'Écosse, et même dans la Papouasie, ou les papous dansaient la calieta avec des criminels déguisées en danseuse vaïnée... C'est dans les cas comme sa qu'on peu avoir honte des papous... Heureusement que les criminels vaïnés étaient bien habillés. Pendant ce temps, à quelques milliards de centimètres de là, dans la cave jamaïquaine, Bob se battait toujours avec l'homme qui s'etait fait ejecter de sa voiture pas une-homme-femme-chien-extra-terrestre super fort. Le combat tournait en faveur de bob lorsque tout a coup les effets secondaires des bédot l'atteignit négativement, il ne se redit pas tout de suite compte qu'il avait des oreilles plus grandes de des cornets à Churros

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Re: L'histoire sans fin

Message  Amosis Mathias Opilion le 27.06.08 9:53

La nuit était tombée sur Tyral. Et cet homme allait en profiter pour faire un tour dans le centre de Meslan. Il avait besoin d'un petit quelque chose, qui ressemblait fort à un livre, ou peut-être un dossier...Ses yeux noirs parcourus de sang semblaient vérifier et estimer chaque pas qu'il faisait, il ne fallait pas qu'il se fasse attraper.Jamais il ne se serais douter qu'il allait un jours devenir ce qu'il était ce jour la. Un monstre. Oui, c'est ça, un monstre.Enfin, il était arriver et il parcouru les étages de livres des yeux jusqu'à ce qu'il le trouve enfin. La clé de l'immortalité était à lui !
Ils allait la prendre pour pouvoir l'étudier chez lui quant les vitres éclatèrent et des hommes en noir l'entourèrent. Il se jeta derrière une table qu'il renversa et sortit de sa veste un bouquet de fleurs ! Avec un regard profondément troublé, il jeta le bouquet sur le sol et sortit de son autre poche un stylo bic sous les rires des hommes en noir. Enfin, il trouva ce qu'il cherchait, un pot de nutella explosif. Il le lança et tout les hommes en noirs furent englués dans de la pâte à tartiner fondu de première qualité.Il chercha une sortie, mais la seule qui était a sa disposition, était une faille temporelle, nichée dans le pot de nutella. Ca n'allait pas êc tre une mince à faire ... Il commença par mettre un de ses doigts a l'intérieur, puis son bras, puis tout son corps, a l'exception de la tête qui était prise dans un filet de pêche lancé par un singe de laboratoire.Il entrepris de se déprendre, mais le singe était trop fort. Il lança alors au singe un banane sortie de l'on ne sait où et la lança par la fenêtre. Il ignorais que ce singe était en fait son clone et qu'il ne mangeait pas de bananes! Il passa dans la faille spatiaux-temporelle et atterri à l'époque des dinosaure, a nan.... c'est le salon d'une certaine Sue. Il soupira en voyant le bordel qui y régnait, il décida de tout bruler sur le champs, heureusement personne n'était dans le salon, mis-à-part un perroquet qui se mit à hurler : " Au secours face de singe, me laisse pas crever sinon j'me fais exploser !" En effet, la bête était un kamikaze embauché par alien violet à deux têtes. Celui-ci provenait de la planète VXT1294, couramment appelée "Tropd'pressionpourmoiseul" et qui était réputée pour avoir qu'un habitant ! Convaincu, l'homme vint ouvrir la cage de l'oiseau. Ce dernier s'empressa de s'envoler par la fenêtre pour rejoindre son maitre... Il se retrouva donc seul, au milieux des flammes, et se mit à pleurer : le perroquet lui manquait. Il sortit alors en courant de la maison juste avant qu'elle ne s'écroule et s'affala dans l'herbe pour s'y rouler copieusement en pleurant et criant qu'il voulait voir sa maman. Le pauvre rechutait dans une longue et grave dépression. Il avait terriblement envie de sucer quelques chose, il lorgnât son pouce sans le voir vraiment. Il se mit à le sucer à distance, de peur de mordre dedans : il avait parfois de drôles de pulsions ! C'est aussi pour ça qu'il se mit a éternuer quant-il vit des rennes rose a pois bleu entrain de dormir. Il sortit une tronçonneuse de sa poche et trancha les cornes des pauvres animaux qui se réveillèrent et le chargèrent. C'est alors qu'il se réveilla dans un lit... qui n'étais pas le sien! (pire) Il avait rêvé. La poignée de la porte tourna alors que quelqu'un entra ! C'était... l'horrible dame qui vivait proche de chez jean-guy patates frites!! Elle était énorme, un bon mètre cube, et elle portait une ceinture d'où pendait de nombreux cornets de frites ainsi que, ô malheur, des pots méga-archi-superbement XXXXXL de nutella. Il se jeta sur la dame soudain attirer par sa beauté mais se fit attaquer par César, le chien à six têtes qui était amoureux de la vielle dame. Il shoota alors dans le chien, fit son affaire avec la vieille et se tira sans attendre son reste. Il sortit de son appartement, mais, dans les escaliers, il perdit son équilibre et tomba dans le vide, si bas qu'il en perdit ses lacets. D'un geste plus que rapide, il se mangea les marches sur toute sa longueur. Son objectif était tracé: récupérer ces lacets perdu de la vielle , pour avoir son admiration éternelle. Malheureusement, il semblait que le chien était une chienne en chaleur. Celle-ci se jeta sur l'homme pour ...Bah! pas besoin d'expliquer vous savez tous pourquoi! Et l'homme remarqua qu'en fait, se n'était ni une chienne ni un chien, mais bien un homme déguise!! Le pauvre en pris plein le...cul...(y'avais rien d'autre a mettre non?) il se sauva, avec l'homme chien a ses trousses. Il avait peur, il ne savait plus quoi faire, il se sentait sali. Mais dans un instant de courage et de colère il se retourna et se mit à courir derrière une voiture . Le mec a l'intérieur le prenait bien sur pour un fou avec sa langue qui pendait le long de son visage et avec sa tête déformée par la peur qui lui donnait l'air d'un zombie. Le conducteur pila alors et le chien-homme passa par dessus la voiture, la percutant de plein fouet ... Créant du coup une marre de sang verdâtre et noir (eh waii en fait c'était un alien)... Le chauffeur redémarra sans remords et traça sa route -si on peut dire-, l'alien avait mal au c*l et était pas content, il défonça un potto qui se trouvait là et recourut après la voiture, la rattrapant sans peine Il défonça le toit de la voiture en arracha le conducteur de son siège. Il lui fit des choses indescriptibles comme....bah si elle sont indescriptible, je ne peux pas vous les décrire, mais a la fin, il ne restait plus grand choses de la voiture....Et ou était le conducteur? Le conducteur, et bien, il était... il était... comment dirais-je, comme transporté, téléporté, rematérialisé dans une ancienne cave jamaïquaine clandestine. Il put y découvrir l'ampleur de la montagne de cocaïne qui l'entourait et qui risquait de détruire le monde!!! TAM TAM TAM (bruit merdique de film merdiques ^^) Et pour cela il y avait une bombe cachée sous les tonnes de coke que l'homme devait découvrir mais pour cela il devait Tout sniffer parce s'il ne le faisait pas la bombe allait s'amorcer et détruire le monde!!!!!!!!!!!!! Exactement ! Alors il sauta dans la coke et commença à respirer à pleins poumons. Bientôt il...Ne savait meme plus ou il était. C'était bien sur ça le piège! Soudain quelqu'un entra...AAAARRRGG C'était Bob Marley qui revenait du bistro pour fumer un pet mais quand il tomba sur cet homme il se joignit à lui et l'aida à se rouler des pet de malade à la "rastafaraï yeh man" (confère mozinor)... Ils furent vite complètement rabate et se mirent à se toucher sensuellement. Mais l'extra terrestre chien-femelle était de retour!!! ils durent donc l'invité à se joindre à leur petite fête improvisé et l'extra terrestre montra ses talents en plongeons et en patinage artistiques. Il sauta sur Bob Marley et lui foura deux doigts dans le derriere xD Et finit par se faire frapper par bob! Bob était vraiment pas content, il voulut se venger, il choppa le type, le retourna et lui fit exploser un gros pétard dans le boule. Ca lui apprendra... à ce sadomasochiste finit... C'est là qu'il s'écria: "On a que ce qu'on mérite" Proverbe qui fut par la suite souvent utilisé par sa mère la sorcière du village gaulois qui survivait toujours aux attaques des terroristes écossais qui cachait sous leur kilt des bombes. En fait, les kamikazes écossés étaient les plus connus dans toute l'Écosse, et même dans la Papouasie, ou les papous dansaient la calieta avec des criminels déguisées en danseuse vaïnée... C'est dans les cas comme sa qu'on peu avoir honte des papous... Heureusement que les criminels vaïnés étaient bien habillés. Pendant ce temps, à quelques milliards de centimètres de là, dans la cave jamaïquaine, Bob se battait toujours avec l'homme qui s'etait fait ejecter de sa voiture pas une-homme-femme-chien-extra-terrestre super fort. Le combat tournait en faveur de bob lorsque tout a coup les effets secondaires des bédot l'atteignit négativement, il ne se redit pas tout de suite compte qu'il avait des oreilles plus grandes de des cornets à Churros.... Bob y trouva directement son utilité, et entassa des roulets géants dans son oreille, par soucis de

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<p style="text-align: right;"><img src="https://redcdn.net/ihimizer/img4/6379/bradpittmini2.jpg" style="float: right;"/><span style="font-family: Papyrus; font-size: 10px;" >Qu'on me donne des mots
Et j'en ferais des armes
Qu'on me donne des phrases
Et j'en ferais des bombes
Une rame de papier
Une armée de feuillets
Pour abattre la dictature
De ces stupides préjugés
Qui font du corps une imposture <span style="text-decoration: blink;">
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Re: L'histoire sans fin

Message  Virus VI le 27.06.08 12:15

La nuit était tombée sur Tyral. Et cet homme allait en profiter pour faire un tour dans le centre de Meslan. Il avait besoin d'un petit quelque chose, qui ressemblait fort à un livre, ou peut-être un dossier...Ses yeux noirs parcourus de sang semblaient vérifier et estimer chaque pas qu'il faisait, il ne fallait pas qu'il se fasse attraper.Jamais il ne se serais douter qu'il allait un jours devenir ce qu'il était ce jour la. Un monstre. Oui, c'est ça, un monstre.Enfin, il était arriver et il parcouru les étages de livres des yeux jusqu'à ce qu'il le trouve enfin. La clé de l'immortalité était à lui !
Ils allait la prendre pour pouvoir l'étudier chez lui quant les vitres éclatèrent et des hommes en noir l'entourèrent. Il se jeta derrière une table qu'il renversa et sortit de sa veste un bouquet de fleurs ! Avec un regard profondément troublé, il jeta le bouquet sur le sol et sortit de son autre poche un stylo bic sous les rires des hommes en noir. Enfin, il trouva ce qu'il cherchait, un pot de nutella explosif. Il le lança et tout les hommes en noirs furent englués dans de la pâte à tartiner fondu de première qualité.Il chercha une sortie, mais la seule qui était a sa disposition, était une faille temporelle, nichée dans le pot de nutella. Ca n'allait pas êc tre une mince à faire ... Il commença par mettre un de ses doigts a l'intérieur, puis son bras, puis tout son corps, a l'exception de la tête qui était prise dans un filet de pêche lancé par un singe de laboratoire.Il entrepris de se déprendre, mais le singe était trop fort. Il lança alors au singe un banane sortie de l'on ne sait où et la lança par la fenêtre. Il ignorais que ce singe était en fait son clone et qu'il ne mangeait pas de bananes! Il passa dans la faille spatiaux-temporelle et atterri à l'époque des dinosaure, a nan.... c'est le salon d'une certaine Sue. Il soupira en voyant le bordel qui y régnait, il décida de tout bruler sur le champs, heureusement personne n'était dans le salon, mis-à-part un perroquet qui se mit à hurler : " Au secours face de singe, me laisse pas crever sinon j'me fais exploser !" En effet, la bête était un kamikaze embauché par alien violet à deux têtes. Celui-ci provenait de la planète VXT1294, couramment appelée "Tropd'pressionpourmoiseul" et qui était réputée pour avoir qu'un habitant ! Convaincu, l'homme vint ouvrir la cage de l'oiseau. Ce dernier s'empressa de s'envoler par la fenêtre pour rejoindre son maitre... Il se retrouva donc seul, au milieux des flammes, et se mit à pleurer : le perroquet lui manquait. Il sortit alors en courant de la maison juste avant qu'elle ne s'écroule et s'affala dans l'herbe pour s'y rouler copieusement en pleurant et criant qu'il voulait voir sa maman. Le pauvre rechutait dans une longue et grave dépression. Il avait terriblement envie de sucer quelques chose, il lorgnât son pouce sans le voir vraiment. Il se mit à le sucer à distance, de peur de mordre dedans : il avait parfois de drôles de pulsions ! C'est aussi pour ça qu'il se mit a éternuer quant-il vit des rennes rose a pois bleu entrain de dormir. Il sortit une tronçonneuse de sa poche et trancha les cornes des pauvres animaux qui se réveillèrent et le chargèrent. C'est alors qu'il se réveilla dans un lit... qui n'étais pas le sien! (pire) Il avait rêvé. La poignée de la porte tourna alors que quelqu'un entra ! C'était... l'horrible dame qui vivait proche de chez jean-guy patates frites!! Elle était énorme, un bon mètre cube, et elle portait une ceinture d'où pendait de nombreux cornets de frites ainsi que, ô malheur, des pots méga-archi-superbement XXXXXL de nutella. Il se jeta sur la dame soudain attirer par sa beauté mais se fit attaquer par César, le chien à six têtes qui était amoureux de la vielle dame. Il shoota alors dans le chien, fit son affaire avec la vieille et se tira sans attendre son reste. Il sortit de son appartement, mais, dans les escaliers, il perdit son équilibre et tomba dans le vide, si bas qu'il en perdit ses lacets. D'un geste plus que rapide, il se mangea les marches sur toute sa longueur. Son objectif était tracé: récupérer ces lacets perdu de la vielle , pour avoir son admiration éternelle. Malheureusement, il semblait que le chien était une chienne en chaleur. Celle-ci se jeta sur l'homme pour ...Bah! pas besoin d'expliquer vous savez tous pourquoi! Et l'homme remarqua qu'en fait, se n'était ni une chienne ni un chien, mais bien un homme déguise!! Le pauvre en pris plein le...cul...(y'avais rien d'autre a mettre non?) il se sauva, avec l'homme chien a ses trousses. Il avait peur, il ne savait plus quoi faire, il se sentait sali. Mais dans un instant de courage et de colère il se retourna et se mit à courir derrière une voiture . Le mec a l'intérieur le prenait bien sur pour un fou avec sa langue qui pendait le long de son visage et avec sa tête déformée par la peur qui lui donnait l'air d'un zombie. Le conducteur pila alors et le chien-homme passa par dessus la voiture, la percutant de plein fouet ... Créant du coup une marre de sang verdâtre et noir (eh waii en fait c'était un alien)... Le chauffeur redémarra sans remords et traça sa route -si on peut dire-, l'alien avait mal au c*l et était pas content, il défonça un potto qui se trouvait là et recourut après la voiture, la rattrapant sans peine Il défonça le toit de la voiture en arracha le conducteur de son siège. Il lui fit des choses indescriptibles comme....bah si elle sont indescriptible, je ne peux pas vous les décrire, mais a la fin, il ne restait plus grand choses de la voiture....Et ou était le conducteur? Le conducteur, et bien, il était... il était... comment dirais-je, comme transporté, téléporté, rematérialisé dans une ancienne cave jamaïquaine clandestine. Il put y découvrir l'ampleur de la montagne de cocaïne qui l'entourait et qui risquait de détruire le monde!!! TAM TAM TAM (bruit merdique de film merdiques ^^) Et pour cela il y avait une bombe cachée sous les tonnes de coke que l'homme devait découvrir mais pour cela il devait Tout sniffer parce s'il ne le faisait pas la bombe allait s'amorcer et détruire le monde!!!!!!!!!!!!! Exactement ! Alors il sauta dans la coke et commença à respirer à pleins poumons. Bientôt il...Ne savait meme plus ou il était. C'était bien sur ça le piège! Soudain quelqu'un entra...AAAARRRGG C'était Bob Marley qui revenait du bistro pour fumer un pet mais quand il tomba sur cet homme il se joignit à lui et l'aida à se rouler des pet de malade à la "rastafaraï yeh man" (confère mozinor)... Ils furent vite complètement rabate et se mirent à se toucher sensuellement. Mais l'extra terrestre chien-femelle était de retour!!! ils durent donc l'invité à se joindre à leur petite fête improvisé et l'extra terrestre montra ses talents en plongeons et en patinage artistiques. Il sauta sur Bob Marley et lui foura deux doigts dans le derriere xD Et finit par se faire frapper par bob! Bob était vraiment pas content, il voulut se venger, il choppa le type, le retourna et lui fit exploser un gros pétard dans le boule. Ca lui apprendra... à ce sadomasochiste finit... C'est là qu'il s'écria: "On a que ce qu'on mérite" Proverbe qui fut par la suite souvent utilisé par sa mère la sorcière du village gaulois qui survivait toujours aux attaques des terroristes écossais qui cachait sous leur kilt des bombes. En fait, les kamikazes écossés étaient les plus connus dans toute l'Écosse, et même dans la Papouasie, ou les papous dansaient la calieta avec des criminels déguisées en danseuse vaïnée... C'est dans les cas comme sa qu'on peu avoir honte des papous... Heureusement que les criminels vaïnés étaient bien habillés. Pendant ce temps, à quelques milliards de centimètres de là, dans la cave jamaïquaine, Bob se battait toujours avec l'homme qui s'etait fait ejecter de sa voiture pas une-homme-femme-chien-extra-terrestre super fort. Le combat tournait en faveur de bob lorsque tout a coup les effets secondaires des bédot l'atteignit négativement, il ne se redit pas tout de suite compte qu'il avait des oreilles plus grandes de des cornets à Churros.... Bob y trouva directement son utilité, et entassa des roulets géants dans son oreille, par soucis de se les faire rentrer dans le crane.
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Re: L'histoire sans fin

Message  Amosis Mathias Opilion le 27.06.08 12:38

La nuit était tombée sur Tyral. Et cet homme allait en profiter pour faire un tour dans le centre de Meslan. Il avait besoin d'un petit quelque chose, qui ressemblait fort à un livre, ou peut-être un dossier...Ses yeux noirs parcourus de sang semblaient vérifier et estimer chaque pas qu'il faisait, il ne fallait pas qu'il se fasse attraper.Jamais il ne se serais douter qu'il allait un jours devenir ce qu'il était ce jour la. Un monstre. Oui, c'est ça, un monstre.Enfin, il était arriver et il parcouru les étages de livres des yeux jusqu'à ce qu'il le trouve enfin. La clé de l'immortalité était à lui !
Ils allait la prendre pour pouvoir l'étudier chez lui quant les vitres éclatèrent et des hommes en noir l'entourèrent. Il se jeta derrière une table qu'il renversa et sortit de sa veste un bouquet de fleurs ! Avec un regard profondément troublé, il jeta le bouquet sur le sol et sortit de son autre poche un stylo bic sous les rires des hommes en noir. Enfin, il trouva ce qu'il cherchait, un pot de nutella explosif. Il le lança et tout les hommes en noirs furent englués dans de la pâte à tartiner fondu de première qualité.Il chercha une sortie, mais la seule qui était a sa disposition, était une faille temporelle, nichée dans le pot de nutella. Ca n'allait pas êc tre une mince à faire ... Il commença par mettre un de ses doigts a l'intérieur, puis son bras, puis tout son corps, a l'exception de la tête qui était prise dans un filet de pêche lancé par un singe de laboratoire.Il entrepris de se déprendre, mais le singe était trop fort. Il lança alors au singe un banane sortie de l'on ne sait où et la lança par la fenêtre. Il ignorais que ce singe était en fait son clone et qu'il ne mangeait pas de bananes! Il passa dans la faille spatiaux-temporelle et atterri à l'époque des dinosaure, a nan.... c'est le salon d'une certaine Sue. Il soupira en voyant le bordel qui y régnait, il décida de tout bruler sur le champs, heureusement personne n'était dans le salon, mis-à-part un perroquet qui se mit à hurler : " Au secours face de singe, me laisse pas crever sinon j'me fais exploser !" En effet, la bête était un kamikaze embauché par alien violet à deux têtes. Celui-ci provenait de la planète VXT1294, couramment appelée "Tropd'pressionpourmoiseul" et qui était réputée pour avoir qu'un habitant ! Convaincu, l'homme vint ouvrir la cage de l'oiseau. Ce dernier s'empressa de s'envoler par la fenêtre pour rejoindre son maitre... Il se retrouva donc seul, au milieux des flammes, et se mit à pleurer : le perroquet lui manquait. Il sortit alors en courant de la maison juste avant qu'elle ne s'écroule et s'affala dans l'herbe pour s'y rouler copieusement en pleurant et criant qu'il voulait voir sa maman. Le pauvre rechutait dans une longue et grave dépression. Il avait terriblement envie de sucer quelques chose, il lorgnât son pouce sans le voir vraiment. Il se mit à le sucer à distance, de peur de mordre dedans : il avait parfois de drôles de pulsions ! C'est aussi pour ça qu'il se mit a éternuer quant-il vit des rennes rose a pois bleu entrain de dormir. Il sortit une tronçonneuse de sa poche et trancha les cornes des pauvres animaux qui se réveillèrent et le chargèrent. C'est alors qu'il se réveilla dans un lit... qui n'étais pas le sien! (pire) Il avait rêvé. La poignée de la porte tourna alors que quelqu'un entra ! C'était... l'horrible dame qui vivait proche de chez jean-guy patates frites!! Elle était énorme, un bon mètre cube, et elle portait une ceinture d'où pendait de nombreux cornets de frites ainsi que, ô malheur, des pots méga-archi-superbement XXXXXL de nutella. Il se jeta sur la dame soudain attirer par sa beauté mais se fit attaquer par César, le chien à six têtes qui était amoureux de la vielle dame. Il shoota alors dans le chien, fit son affaire avec la vieille et se tira sans attendre son reste. Il sortit de son appartement, mais, dans les escaliers, il perdit son équilibre et tomba dans le vide, si bas qu'il en perdit ses lacets. D'un geste plus que rapide, il se mangea les marches sur toute sa longueur. Son objectif était tracé: récupérer ces lacets perdu de la vielle , pour avoir son admiration éternelle. Malheureusement, il semblait que le chien était une chienne en chaleur. Celle-ci se jeta sur l'homme pour ...Bah! pas besoin d'expliquer vous savez tous pourquoi! Et l'homme remarqua qu'en fait, se n'était ni une chienne ni un chien, mais bien un homme déguise!! Le pauvre en pris plein le...cul...(y'avais rien d'autre a mettre non?) il se sauva, avec l'homme chien a ses trousses. Il avait peur, il ne savait plus quoi faire, il se sentait sali. Mais dans un instant de courage et de colère il se retourna et se mit à courir derrière une voiture . Le mec a l'intérieur le prenait bien sur pour un fou avec sa langue qui pendait le long de son visage et avec sa tête déformée par la peur qui lui donnait l'air d'un zombie. Le conducteur pila alors et le chien-homme passa par dessus la voiture, la percutant de plein fouet ... Créant du coup une marre de sang verdâtre et noir (eh waii en fait c'était un alien)... Le chauffeur redémarra sans remords et traça sa route -si on peut dire-, l'alien avait mal au c*l et était pas content, il défonça un potto qui se trouvait là et recourut après la voiture, la rattrapant sans peine Il défonça le toit de la voiture en arracha le conducteur de son siège. Il lui fit des choses indescriptibles comme....bah si elle sont indescriptible, je ne peux pas vous les décrire, mais a la fin, il ne restait plus grand choses de la voiture....Et ou était le conducteur? Le conducteur, et bien, il était... il était... comment dirais-je, comme transporté, téléporté, rematérialisé dans une ancienne cave jamaïquaine clandestine. Il put y découvrir l'ampleur de la montagne de cocaïne qui l'entourait et qui risquait de détruire le monde!!! TAM TAM TAM (bruit merdique de film merdiques ^^) Et pour cela il y avait une bombe cachée sous les tonnes de coke que l'homme devait découvrir mais pour cela il devait Tout sniffer parce s'il ne le faisait pas la bombe allait s'amorcer et détruire le monde!!!!!!!!!!!!! Exactement ! Alors il sauta dans la coke et commença à respirer à pleins poumons. Bientôt il...Ne savait meme plus ou il était. C'était bien sur ça le piège! Soudain quelqu'un entra...AAAARRRGG C'était Bob Marley qui revenait du bistro pour fumer un pet mais quand il tomba sur cet homme il se joignit à lui et l'aida à se rouler des pet de malade à la "rastafaraï yeh man" (confère mozinor)... Ils furent vite complètement rabate et se mirent à se toucher sensuellement. Mais l'extra terrestre chien-femelle était de retour!!! ils durent donc l'invité à se joindre à leur petite fête improvisé et l'extra terrestre montra ses talents en plongeons et en patinage artistiques. Il sauta sur Bob Marley et lui foura deux doigts dans le derriere xD Et finit par se faire frapper par bob! Bob était vraiment pas content, il voulut se venger, il choppa le type, le retourna et lui fit exploser un gros pétard dans le boule. Ca lui apprendra... à ce sadomasochiste finit... C'est là qu'il s'écria: "On a que ce qu'on mérite" Proverbe qui fut par la suite souvent utilisé par sa mère la sorcière du village gaulois qui survivait toujours aux attaques des terroristes écossais qui cachait sous leur kilt des bombes. En fait, les kamikazes écossés étaient les plus connus dans toute l'Écosse, et même dans la Papouasie, ou les papous dansaient la calieta avec des criminels déguisées en danseuse vaïnée... C'est dans les cas comme sa qu'on peu avoir honte des papous... Heureusement que les criminels vaïnés étaient bien habillés. Pendant ce temps, à quelques milliards de centimètres de là, dans la cave jamaïquaine, Bob se battait toujours avec l'homme qui s'etait fait ejecter de sa voiture pas une-homme-femme-chien-extra-terrestre super fort. Le combat tournait en faveur de bob lorsque tout a coup les effets secondaires des bédot l'atteignit négativement, il ne se redit pas tout de suite compte qu'il avait des oreilles plus grandes de des cornets à Churros.... Bob y trouva directement son utilité, et entassa des roulets géants dans son oreille, par soucis de se les faire rentrer dans le crane. Cela provoqua chez lui un sentiment de

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<p style="text-align: right;"><img src="https://redcdn.net/ihimizer/img4/6379/bradpittmini2.jpg" style="float: right;"/><span style="font-family: Papyrus; font-size: 10px;" >Qu'on me donne des mots
Et j'en ferais des armes
Qu'on me donne des phrases
Et j'en ferais des bombes
Une rame de papier
Une armée de feuillets
Pour abattre la dictature
De ces stupides préjugés
Qui font du corps une imposture <span style="text-decoration: blink;">
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Message  Virus VI le 27.06.08 13:19

La nuit était tombée sur Tyral. Et cet homme allait en profiter pour faire un tour dans le centre de Meslan. Il avait besoin d'un petit quelque chose, qui ressemblait fort à un livre, ou peut-être un dossier...Ses yeux noirs parcourus de sang semblaient vérifier et estimer chaque pas qu'il faisait, il ne fallait pas qu'il se fasse attraper.Jamais il ne se serais douter qu'il allait un jours devenir ce qu'il était ce jour la. Un monstre. Oui, c'est ça, un monstre.Enfin, il était arriver et il parcouru les étages de livres des yeux jusqu'à ce qu'il le trouve enfin. La clé de l'immortalité était à lui !
Ils allait la prendre pour pouvoir l'étudier chez lui quant les vitres éclatèrent et des hommes en noir l'entourèrent. Il se jeta derrière une table qu'il renversa et sortit de sa veste un bouquet de fleurs ! Avec un regard profondément troublé, il jeta le bouquet sur le sol et sortit de son autre poche un stylo bic sous les rires des hommes en noir. Enfin, il trouva ce qu'il cherchait, un pot de nutella explosif. Il le lança et tout les hommes en noirs furent englués dans de la pâte à tartiner fondu de première qualité.Il chercha une sortie, mais la seule qui était a sa disposition, était une faille temporelle, nichée dans le pot de nutella. Ca n'allait pas êc tre une mince à faire ... Il commença par mettre un de ses doigts a l'intérieur, puis son bras, puis tout son corps, a l'exception de la tête qui était prise dans un filet de pêche lancé par un singe de laboratoire.Il entrepris de se déprendre, mais le singe était trop fort. Il lança alors au singe un banane sortie de l'on ne sait où et la lança par la fenêtre. Il ignorais que ce singe était en fait son clone et qu'il ne mangeait pas de bananes! Il passa dans la faille spatiaux-temporelle et atterri à l'époque des dinosaure, a nan.... c'est le salon d'une certaine Sue. Il soupira en voyant le bordel qui y régnait, il décida de tout bruler sur le champs, heureusement personne n'était dans le salon, mis-à-part un perroquet qui se mit à hurler : " Au secours face de singe, me laisse pas crever sinon j'me fais exploser !" En effet, la bête était un kamikaze embauché par alien violet à deux têtes. Celui-ci provenait de la planète VXT1294, couramment appelée "Tropd'pressionpourmoiseul" et qui était réputée pour avoir qu'un habitant ! Convaincu, l'homme vint ouvrir la cage de l'oiseau. Ce dernier s'empressa de s'envoler par la fenêtre pour rejoindre son maitre... Il se retrouva donc seul, au milieux des flammes, et se mit à pleurer : le perroquet lui manquait. Il sortit alors en courant de la maison juste avant qu'elle ne s'écroule et s'affala dans l'herbe pour s'y rouler copieusement en pleurant et criant qu'il voulait voir sa maman. Le pauvre rechutait dans une longue et grave dépression. Il avait terriblement envie de sucer quelques chose, il lorgnât son pouce sans le voir vraiment. Il se mit à le sucer à distance, de peur de mordre dedans : il avait parfois de drôles de pulsions ! C'est aussi pour ça qu'il se mit a éternuer quant-il vit des rennes rose a pois bleu entrain de dormir. Il sortit une tronçonneuse de sa poche et trancha les cornes des pauvres animaux qui se réveillèrent et le chargèrent. C'est alors qu'il se réveilla dans un lit... qui n'étais pas le sien! (pire) Il avait rêvé. La poignée de la porte tourna alors que quelqu'un entra ! C'était... l'horrible dame qui vivait proche de chez jean-guy patates frites!! Elle était énorme, un bon mètre cube, et elle portait une ceinture d'où pendait de nombreux cornets de frites ainsi que, ô malheur, des pots méga-archi-superbement XXXXXL de nutella. Il se jeta sur la dame soudain attirer par sa beauté mais se fit attaquer par César, le chien à six têtes qui était amoureux de la vielle dame. Il shoota alors dans le chien, fit son affaire avec la vieille et se tira sans attendre son reste. Il sortit de son appartement, mais, dans les escaliers, il perdit son équilibre et tomba dans le vide, si bas qu'il en perdit ses lacets. D'un geste plus que rapide, il se mangea les marches sur toute sa longueur. Son objectif était tracé: récupérer ces lacets perdu de la vielle , pour avoir son admiration éternelle. Malheureusement, il semblait que le chien était une chienne en chaleur. Celle-ci se jeta sur l'homme pour ...Bah! pas besoin d'expliquer vous savez tous pourquoi! Et l'homme remarqua qu'en fait, se n'était ni une chienne ni un chien, mais bien un homme déguise!! Le pauvre en pris plein le...cul...(y'avais rien d'autre a mettre non?) il se sauva, avec l'homme chien a ses trousses. Il avait peur, il ne savait plus quoi faire, il se sentait sali. Mais dans un instant de courage et de colère il se retourna et se mit à courir derrière une voiture . Le mec a l'intérieur le prenait bien sur pour un fou avec sa langue qui pendait le long de son visage et avec sa tête déformée par la peur qui lui donnait l'air d'un zombie. Le conducteur pila alors et le chien-homme passa par dessus la voiture, la percutant de plein fouet ... Créant du coup une marre de sang verdâtre et noir (eh waii en fait c'était un alien)... Le chauffeur redémarra sans remords et traça sa route -si on peut dire-, l'alien avait mal au c*l et était pas content, il défonça un potto qui se trouvait là et recourut après la voiture, la rattrapant sans peine Il défonça le toit de la voiture en arracha le conducteur de son siège. Il lui fit des choses indescriptibles comme....bah si elle sont indescriptible, je ne peux pas vous les décrire, mais a la fin, il ne restait plus grand choses de la voiture....Et ou était le conducteur? Le conducteur, et bien, il était... il était... comment dirais-je, comme transporté, téléporté, rematérialisé dans une ancienne cave jamaïquaine clandestine. Il put y découvrir l'ampleur de la montagne de cocaïne qui l'entourait et qui risquait de détruire le monde!!! TAM TAM TAM (bruit merdique de film merdiques ^^) Et pour cela il y avait une bombe cachée sous les tonnes de coke que l'homme devait découvrir mais pour cela il devait Tout sniffer parce s'il ne le faisait pas la bombe allait s'amorcer et détruire le monde!!!!!!!!!!!!! Exactement ! Alors il sauta dans la coke et commença à respirer à pleins poumons. Bientôt il...Ne savait meme plus ou il était. C'était bien sur ça le piège! Soudain quelqu'un entra...AAAARRRGG C'était Bob Marley qui revenait du bistro pour fumer un pet mais quand il tomba sur cet homme il se joignit à lui et l'aida à se rouler des pet de malade à la "rastafaraï yeh man" (confère mozinor)... Ils furent vite complètement rabate et se mirent à se toucher sensuellement. Mais l'extra terrestre chien-femelle était de retour!!! ils durent donc l'invité à se joindre à leur petite fête improvisé et l'extra terrestre montra ses talents en plongeons et en patinage artistiques. Il sauta sur Bob Marley et lui foura deux doigts dans le derriere xD Et finit par se faire frapper par bob! Bob était vraiment pas content, il voulut se venger, il choppa le type, le retourna et lui fit exploser un gros pétard dans le boule. Ca lui apprendra... à ce sadomasochiste finit... C'est là qu'il s'écria: "On a que ce qu'on mérite" Proverbe qui fut par la suite souvent utilisé par sa mère la sorcière du village gaulois qui survivait toujours aux attaques des terroristes écossais qui cachait sous leur kilt des bombes. En fait, les kamikazes écossés étaient les plus connus dans toute l'Écosse, et même dans la Papouasie, ou les papous dansaient la calieta avec des criminels déguisées en danseuse vaïnée... C'est dans les cas comme sa qu'on peu avoir honte des papous... Heureusement que les criminels vaïnés étaient bien habillés. Pendant ce temps, à quelques milliards de centimètres de là, dans la cave jamaïquaine, Bob se battait toujours avec l'homme qui s'etait fait ejecter de sa voiture pas une-homme-femme-chien-extra-terrestre super fort. Le combat tournait en faveur de bob lorsque tout a coup les effets secondaires des bédot l'atteignit négativement, il ne se redit pas tout de suite compte qu'il avait des oreilles plus grandes de des cornets à Churros.... Bob y trouva directement son utilité, et entassa des roulets géants dans son oreille, par soucis de se les faire rentrer dans le crane. Cela provoqua chez lui un sentiment de nulité absolue qui
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Re: L'histoire sans fin

Message  Meggan Lloyd le 27.06.08 17:05

La nuit était tombée sur Tyral. Et cet homme allait en profiter pour faire un tour dans le centre de Meslan. Il avait besoin d'un petit quelque chose, qui ressemblait fort à un livre, ou peut-être un dossier...Ses yeux noirs parcourus de sang semblaient vérifier et estimer chaque pas qu'il faisait, il ne fallait pas qu'il se fasse attraper.Jamais il ne se serais douter qu'il allait un jours devenir ce qu'il était ce jour la. Un monstre. Oui, c'est ça, un monstre.Enfin, il était arriver et il parcouru les étages de livres des yeux jusqu'à ce qu'il le trouve enfin. La clé de l'immortalité était à lui !
Ils allait la prendre pour pouvoir l'étudier chez lui quant les vitres éclatèrent et des hommes en noir l'entourèrent. Il se jeta derrière une table qu'il renversa et sortit de sa veste un bouquet de fleurs ! Avec un regard profondément troublé, il jeta le bouquet sur le sol et sortit de son autre poche un stylo bic sous les rires des hommes en noir. Enfin, il trouva ce qu'il cherchait, un pot de nutella explosif. Il le lança et tout les hommes en noirs furent englués dans de la pâte à tartiner fondu de première qualité.Il chercha une sortie, mais la seule qui était a sa disposition, était une faille temporelle, nichée dans le pot de nutella. Ca n'allait pas êc tre une mince à faire ... Il commença par mettre un de ses doigts a l'intérieur, puis son bras, puis tout son corps, a l'exception de la tête qui était prise dans un filet de pêche lancé par un singe de laboratoire.Il entrepris de se déprendre, mais le singe était trop fort. Il lança alors au singe un banane sortie de l'on ne sait où et la lança par la fenêtre. Il ignorais que ce singe était en fait son clone et qu'il ne mangeait pas de bananes! Il passa dans la faille spatiaux-temporelle et atterri à l'époque des dinosaure, a nan.... c'est le salon d'une certaine Sue. Il soupira en voyant le bordel qui y régnait, il décida de tout bruler sur le champs, heureusement personne n'était dans le salon, mis-à-part un perroquet qui se mit à hurler : " Au secours face de singe, me laisse pas crever sinon j'me fais exploser !" En effet, la bête était un kamikaze embauché par alien violet à deux têtes. Celui-ci provenait de la planète VXT1294, couramment appelée "Tropd'pressionpourmoiseul" et qui était réputée pour avoir qu'un habitant ! Convaincu, l'homme vint ouvrir la cage de l'oiseau. Ce dernier s'empressa de s'envoler par la fenêtre pour rejoindre son maitre... Il se retrouva donc seul, au milieux des flammes, et se mit à pleurer : le perroquet lui manquait. Il sortit alors en courant de la maison juste avant qu'elle ne s'écroule et s'affala dans l'herbe pour s'y rouler copieusement en pleurant et criant qu'il voulait voir sa maman. Le pauvre rechutait dans une longue et grave dépression. Il avait terriblement envie de sucer quelques chose, il lorgnât son pouce sans le voir vraiment. Il se mit à le sucer à distance, de peur de mordre dedans : il avait parfois de drôles de pulsions ! C'est aussi pour ça qu'il se mit a éternuer quant-il vit des rennes rose a pois bleu entrain de dormir. Il sortit une tronçonneuse de sa poche et trancha les cornes des pauvres animaux qui se réveillèrent et le chargèrent. C'est alors qu'il se réveilla dans un lit... qui n'étais pas le sien! (pire) Il avait rêvé. La poignée de la porte tourna alors que quelqu'un entra ! C'était... l'horrible dame qui vivait proche de chez jean-guy patates frites!! Elle était énorme, un bon mètre cube, et elle portait une ceinture d'où pendait de nombreux cornets de frites ainsi que, ô malheur, des pots méga-archi-superbement XXXXXL de nutella. Il se jeta sur la dame soudain attirer par sa beauté mais se fit attaquer par César, le chien à six têtes qui était amoureux de la vielle dame. Il shoota alors dans le chien, fit son affaire avec la vieille et se tira sans attendre son reste. Il sortit de son appartement, mais, dans les escaliers, il perdit son équilibre et tomba dans le vide, si bas qu'il en perdit ses lacets. D'un geste plus que rapide, il se mangea les marches sur toute sa longueur. Son objectif était tracé: récupérer ces lacets perdu de la vielle , pour avoir son admiration éternelle. Malheureusement, il semblait que le chien était une chienne en chaleur. Celle-ci se jeta sur l'homme pour ...Bah! pas besoin d'expliquer vous savez tous pourquoi! Et l'homme remarqua qu'en fait, se n'était ni une chienne ni un chien, mais bien un homme déguise!! Le pauvre en pris plein le...cul...(y'avais rien d'autre a mettre non?) il se sauva, avec l'homme chien a ses trousses. Il avait peur, il ne savait plus quoi faire, il se sentait sali. Mais dans un instant de courage et de colère il se retourna et se mit à courir derrière une voiture . Le mec a l'intérieur le prenait bien sur pour un fou avec sa langue qui pendait le long de son visage et avec sa tête déformée par la peur qui lui donnait l'air d'un zombie. Le conducteur pila alors et le chien-homme passa par dessus la voiture, la percutant de plein fouet ... Créant du coup une marre de sang verdâtre et noir (eh waii en fait c'était un alien)... Le chauffeur redémarra sans remords et traça sa route -si on peut dire-, l'alien avait mal au c*l et était pas content, il défonça un potto qui se trouvait là et recourut après la voiture, la rattrapant sans peine Il défonça le toit de la voiture en arracha le conducteur de son siège. Il lui fit des choses indescriptibles comme....bah si elle sont indescriptible, je ne peux pas vous les décrire, mais a la fin, il ne restait plus grand choses de la voiture....Et ou était le conducteur? Le conducteur, et bien, il était... il était... comment dirais-je, comme transporté, téléporté, rematérialisé dans une ancienne cave jamaïquaine clandestine. Il put y découvrir l'ampleur de la montagne de cocaïne qui l'entourait et qui risquait de détruire le monde!!! TAM TAM TAM (bruit merdique de film merdiques ^^) Et pour cela il y avait une bombe cachée sous les tonnes de coke que l'homme devait découvrir mais pour cela il devait Tout sniffer parce s'il ne le faisait pas la bombe allait s'amorcer et détruire le monde!!!!!!!!!!!!! Exactement ! Alors il sauta dans la coke et commença à respirer à pleins poumons. Bientôt il...Ne savait meme plus ou il était. C'était bien sur ça le piège! Soudain quelqu'un entra...AAAARRRGG C'était Bob Marley qui revenait du bistro pour fumer un pet mais quand il tomba sur cet homme il se joignit à lui et l'aida à se rouler des pet de malade à la "rastafaraï yeh man" (confère mozinor)... Ils furent vite complètement rabate et se mirent à se toucher sensuellement. Mais l'extra terrestre chien-femelle était de retour!!! ils durent donc l'invité à se joindre à leur petite fête improvisé et l'extra terrestre montra ses talents en plongeons et en patinage artistiques. Il sauta sur Bob Marley et lui foura deux doigts dans le derriere xD Et finit par se faire frapper par bob! Bob était vraiment pas content, il voulut se venger, il choppa le type, le retourna et lui fit exploser un gros pétard dans le boule. Ca lui apprendra... à ce sadomasochiste finit... C'est là qu'il s'écria: "On a que ce qu'on mérite" Proverbe qui fut par la suite souvent utilisé par sa mère la sorcière du village gaulois qui survivait toujours aux attaques des terroristes écossais qui cachait sous leur kilt des bombes. En fait, les kamikazes écossés étaient les plus connus dans toute l'Écosse, et même dans la Papouasie, ou les papous dansaient la calieta avec des criminels déguisées en danseuse vaïnée... C'est dans les cas comme sa qu'on peu avoir honte des papous... Heureusement que les criminels vaïnés étaient bien habillés. Pendant ce temps, à quelques milliards de centimètres de là, dans la cave jamaïquaine, Bob se battait toujours avec l'homme qui s'etait fait ejecter de sa voiture pas une-homme-femme-chien-extra-terrestre super fort. Le combat tournait en faveur de bob lorsque tout a coup les effets secondaires des bédot l'atteignit négativement, il ne se redit pas tout de suite compte qu'il avait des oreilles plus grandes de des cornets à Churros.... Bob y trouva directement son utilité, et entassa des roulets géants dans son oreille, par soucis de se les faire rentrer dans le crane. Cela provoqua chez lui un sentiment de nulité absolue qui le poussait au scuicide. Il se ravisa, en se disant qu'il pourait toujours
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Re: L'histoire sans fin

Message  Amosis Mathias Opilion le 27.06.08 19:11

La nuit était tombée sur Tyral. Et cet homme allait en profiter pour faire un tour dans le centre de Meslan. Il avait besoin d'un petit quelque chose, qui ressemblait fort à un livre, ou peut-être un dossier...Ses yeux noirs parcourus de sang semblaient vérifier et estimer chaque pas qu'il faisait, il ne fallait pas qu'il se fasse attraper.Jamais il ne se serais douter qu'il allait un jours devenir ce qu'il était ce jour la. Un monstre. Oui, c'est ça, un monstre.Enfin, il était arriver et il parcouru les étages de livres des yeux jusqu'à ce qu'il le trouve enfin. La clé de l'immortalité était à lui !
Ils allait la prendre pour pouvoir l'étudier chez lui quant les vitres éclatèrent et des hommes en noir l'entourèrent. Il se jeta derrière une table qu'il renversa et sortit de sa veste un bouquet de fleurs ! Avec un regard profondément troublé, il jeta le bouquet sur le sol et sortit de son autre poche un stylo bic sous les rires des hommes en noir. Enfin, il trouva ce qu'il cherchait, un pot de nutella explosif. Il le lança et tout les hommes en noirs furent englués dans de la pâte à tartiner fondu de première qualité.Il chercha une sortie, mais la seule qui était a sa disposition, était une faille temporelle, nichée dans le pot de nutella. Ca n'allait pas êc tre une mince à faire ... Il commença par mettre un de ses doigts a l'intérieur, puis son bras, puis tout son corps, a l'exception de la tête qui était prise dans un filet de pêche lancé par un singe de laboratoire.Il entrepris de se déprendre, mais le singe était trop fort. Il lança alors au singe un banane sortie de l'on ne sait où et la lança par la fenêtre. Il ignorais que ce singe était en fait son clone et qu'il ne mangeait pas de bananes! Il passa dans la faille spatiaux-temporelle et atterri à l'époque des dinosaure, a nan.... c'est le salon d'une certaine Sue. Il soupira en voyant le bordel qui y régnait, il décida de tout bruler sur le champs, heureusement personne n'était dans le salon, mis-à-part un perroquet qui se mit à hurler : " Au secours face de singe, me laisse pas crever sinon j'me fais exploser !" En effet, la bête était un kamikaze embauché par alien violet à deux têtes. Celui-ci provenait de la planète VXT1294, couramment appelée "Tropd'pressionpourmoiseul" et qui était réputée pour avoir qu'un habitant ! Convaincu, l'homme vint ouvrir la cage de l'oiseau. Ce dernier s'empressa de s'envoler par la fenêtre pour rejoindre son maitre... Il se retrouva donc seul, au milieux des flammes, et se mit à pleurer : le perroquet lui manquait. Il sortit alors en courant de la maison juste avant qu'elle ne s'écroule et s'affala dans l'herbe pour s'y rouler copieusement en pleurant et criant qu'il voulait voir sa maman. Le pauvre rechutait dans une longue et grave dépression. Il avait terriblement envie de sucer quelques chose, il lorgnât son pouce sans le voir vraiment. Il se mit à le sucer à distance, de peur de mordre dedans : il avait parfois de drôles de pulsions ! C'est aussi pour ça qu'il se mit a éternuer quant-il vit des rennes rose a pois bleu entrain de dormir. Il sortit une tronçonneuse de sa poche et trancha les cornes des pauvres animaux qui se réveillèrent et le chargèrent. C'est alors qu'il se réveilla dans un lit... qui n'étais pas le sien! (pire) Il avait rêvé. La poignée de la porte tourna alors que quelqu'un entra ! C'était... l'horrible dame qui vivait proche de chez jean-guy patates frites!! Elle était énorme, un bon mètre cube, et elle portait une ceinture d'où pendait de nombreux cornets de frites ainsi que, ô malheur, des pots méga-archi-superbement XXXXXL de nutella. Il se jeta sur la dame soudain attirer par sa beauté mais se fit attaquer par César, le chien à six têtes qui était amoureux de la vielle dame. Il shoota alors dans le chien, fit son affaire avec la vieille et se tira sans attendre son reste. Il sortit de son appartement, mais, dans les escaliers, il perdit son équilibre et tomba dans le vide, si bas qu'il en perdit ses lacets. D'un geste plus que rapide, il se mangea les marches sur toute sa longueur. Son objectif était tracé: récupérer ces lacets perdu de la vielle , pour avoir son admiration éternelle. Malheureusement, il semblait que le chien était une chienne en chaleur. Celle-ci se jeta sur l'homme pour ...Bah! pas besoin d'expliquer vous savez tous pourquoi! Et l'homme remarqua qu'en fait, se n'était ni une chienne ni un chien, mais bien un homme déguise!! Le pauvre en pris plein le...cul...(y'avais rien d'autre a mettre non?) il se sauva, avec l'homme chien a ses trousses. Il avait peur, il ne savait plus quoi faire, il se sentait sali. Mais dans un instant de courage et de colère il se retourna et se mit à courir derrière une voiture . Le mec a l'intérieur le prenait bien sur pour un fou avec sa langue qui pendait le long de son visage et avec sa tête déformée par la peur qui lui donnait l'air d'un zombie. Le conducteur pila alors et le chien-homme passa par dessus la voiture, la percutant de plein fouet ... Créant du coup une marre de sang verdâtre et noir (eh waii en fait c'était un alien)... Le chauffeur redémarra sans remords et traça sa route -si on peut dire-, l'alien avait mal au c*l et était pas content, il défonça un potto qui se trouvait là et recourut après la voiture, la rattrapant sans peine Il défonça le toit de la voiture en arracha le conducteur de son siège. Il lui fit des choses indescriptibles comme....bah si elle sont indescriptible, je ne peux pas vous les décrire, mais a la fin, il ne restait plus grand choses de la voiture....Et ou était le conducteur? Le conducteur, et bien, il était... il était... comment dirais-je, comme transporté, téléporté, rematérialisé dans une ancienne cave jamaïquaine clandestine. Il put y découvrir l'ampleur de la montagne de cocaïne qui l'entourait et qui risquait de détruire le monde!!! TAM TAM TAM (bruit merdique de film merdiques ^^) Et pour cela il y avait une bombe cachée sous les tonnes de coke que l'homme devait découvrir mais pour cela il devait Tout sniffer parce s'il ne le faisait pas la bombe allait s'amorcer et détruire le monde!!!!!!!!!!!!! Exactement ! Alors il sauta dans la coke et commença à respirer à pleins poumons. Bientôt il...Ne savait meme plus ou il était. C'était bien sur ça le piège! Soudain quelqu'un entra...AAAARRRGG C'était Bob Marley qui revenait du bistro pour fumer un pet mais quand il tomba sur cet homme il se joignit à lui et l'aida à se rouler des pet de malade à la "rastafaraï yeh man" (confère mozinor)... Ils furent vite complètement rabate et se mirent à se toucher sensuellement. Mais l'extra terrestre chien-femelle était de retour!!! ils durent donc l'invité à se joindre à leur petite fête improvisé et l'extra terrestre montra ses talents en plongeons et en patinage artistiques. Il sauta sur Bob Marley et lui foura deux doigts dans le derriere xD Et finit par se faire frapper par bob! Bob était vraiment pas content, il voulut se venger, il choppa le type, le retourna et lui fit exploser un gros pétard dans le boule. Ca lui apprendra... à ce sadomasochiste finit... C'est là qu'il s'écria: "On a que ce qu'on mérite" Proverbe qui fut par la suite souvent utilisé par sa mère la sorcière du village gaulois qui survivait toujours aux attaques des terroristes écossais qui cachait sous leur kilt des bombes. En fait, les kamikazes écossés étaient les plus connus dans toute l'Écosse, et même dans la Papouasie, ou les papous dansaient la calieta avec des criminels déguisées en danseuse vaïnée... C'est dans les cas comme sa qu'on peu avoir honte des papous... Heureusement que les criminels vaïnés étaient bien habillés. Pendant ce temps, à quelques milliards de centimètres de là, dans la cave jamaïquaine, Bob se battait toujours avec l'homme qui s'etait fait ejecter de sa voiture pas une-homme-femme-chien-extra-terrestre super fort. Le combat tournait en faveur de bob lorsque tout a coup les effets secondaires des bédot l'atteignit négativement, il ne se redit pas tout de suite compte qu'il avait des oreilles plus grandes de des cornets à Churros.... Bob y trouva directement son utilité, et entassa des roulets géants dans son oreille, par soucis de se les faire rentrer dans le crane. Cela provoqua chez lui un sentiment de nulité absolue qui le poussait au scuicide. Il se ravisa, en se disant qu'il pourait toujours les fumer sur place, comme à son habitude.
[Heureusement que tu me l'a dit, je comprenais rien lol...

_________________
<p style="text-align: right;"><img src="https://redcdn.net/ihimizer/img4/6379/bradpittmini2.jpg" style="float: right;"/><span style="font-family: Papyrus; font-size: 10px;" >Qu'on me donne des mots
Et j'en ferais des armes
Qu'on me donne des phrases
Et j'en ferais des bombes
Une rame de papier
Une armée de feuillets
Pour abattre la dictature
De ces stupides préjugés
Qui font du corps une imposture <span style="text-decoration: blink;">
~~ Joseph Messinger</span></span></p>
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Re: L'histoire sans fin

Message  Meggan Lloyd le 28.06.08 0:12

La nuit était tombée sur Tyral. Et cet homme allait en profiter pour faire un tour dans le centre de Meslan. Il avait besoin d'un petit quelque chose, qui ressemblait fort à un livre, ou peut-être un dossier...Ses yeux noirs parcourus de sang semblaient vérifier et estimer chaque pas qu'il faisait, il ne fallait pas qu'il se fasse attraper.Jamais il ne se serais douter qu'il allait un jours devenir ce qu'il était ce jour la. Un monstre. Oui, c'est ça, un monstre.Enfin, il était arriver et il parcouru les étages de livres des yeux jusqu'à ce qu'il le trouve enfin. La clé de l'immortalité était à lui !
Ils allait la prendre pour pouvoir l'étudier chez lui quant les vitres éclatèrent et des hommes en noir l'entourèrent. Il se jeta derrière une table qu'il renversa et sortit de sa veste un bouquet de fleurs ! Avec un regard profondément troublé, il jeta le bouquet sur le sol et sortit de son autre poche un stylo bic sous les rires des hommes en noir. Enfin, il trouva ce qu'il cherchait, un pot de nutella explosif. Il le lança et tout les hommes en noirs furent englués dans de la pâte à tartiner fondu de première qualité.Il chercha une sortie, mais la seule qui était a sa disposition, était une faille temporelle, nichée dans le pot de nutella. Ca n'allait pas êc tre une mince à faire ... Il commença par mettre un de ses doigts a l'intérieur, puis son bras, puis tout son corps, a l'exception de la tête qui était prise dans un filet de pêche lancé par un singe de laboratoire.Il entrepris de se déprendre, mais le singe était trop fort. Il lança alors au singe un banane sortie de l'on ne sait où et la lança par la fenêtre. Il ignorais que ce singe était en fait son clone et qu'il ne mangeait pas de bananes! Il passa dans la faille spatiaux-temporelle et atterri à l'époque des dinosaure, a nan.... c'est le salon d'une certaine Sue. Il soupira en voyant le bordel qui y régnait, il décida de tout bruler sur le champs, heureusement personne n'était dans le salon, mis-à-part un perroquet qui se mit à hurler : " Au secours face de singe, me laisse pas crever sinon j'me fais exploser !" En effet, la bête était un kamikaze embauché par alien violet à deux têtes. Celui-ci provenait de la planète VXT1294, couramment appelée "Tropd'pressionpourmoiseul" et qui était réputée pour avoir qu'un habitant ! Convaincu, l'homme vint ouvrir la cage de l'oiseau. Ce dernier s'empressa de s'envoler par la fenêtre pour rejoindre son maitre... Il se retrouva donc seul, au milieux des flammes, et se mit à pleurer : le perroquet lui manquait. Il sortit alors en courant de la maison juste avant qu'elle ne s'écroule et s'affala dans l'herbe pour s'y rouler copieusement en pleurant et criant qu'il voulait voir sa maman. Le pauvre rechutait dans une longue et grave dépression. Il avait terriblement envie de sucer quelques chose, il lorgnât son pouce sans le voir vraiment. Il se mit à le sucer à distance, de peur de mordre dedans : il avait parfois de drôles de pulsions ! C'est aussi pour ça qu'il se mit a éternuer quant-il vit des rennes rose a pois bleu entrain de dormir. Il sortit une tronçonneuse de sa poche et trancha les cornes des pauvres animaux qui se réveillèrent et le chargèrent. C'est alors qu'il se réveilla dans un lit... qui n'étais pas le sien! (pire) Il avait rêvé. La poignée de la porte tourna alors que quelqu'un entra ! C'était... l'horrible dame qui vivait proche de chez jean-guy patates frites!! Elle était énorme, un bon mètre cube, et elle portait une ceinture d'où pendait de nombreux cornets de frites ainsi que, ô malheur, des pots méga-archi-superbement XXXXXL de nutella. Il se jeta sur la dame soudain attirer par sa beauté mais se fit attaquer par César, le chien à six têtes qui était amoureux de la vielle dame. Il shoota alors dans le chien, fit son affaire avec la vieille et se tira sans attendre son reste. Il sortit de son appartement, mais, dans les escaliers, il perdit son équilibre et tomba dans le vide, si bas qu'il en perdit ses lacets. D'un geste plus que rapide, il se mangea les marches sur toute sa longueur. Son objectif était tracé: récupérer ces lacets perdu de la vielle , pour avoir son admiration éternelle. Malheureusement, il semblait que le chien était une chienne en chaleur. Celle-ci se jeta sur l'homme pour ...Bah! pas besoin d'expliquer vous savez tous pourquoi! Et l'homme remarqua qu'en fait, se n'était ni une chienne ni un chien, mais bien un homme déguise!! Le pauvre en pris plein le...cul...(y'avais rien d'autre a mettre non?) il se sauva, avec l'homme chien a ses trousses. Il avait peur, il ne savait plus quoi faire, il se sentait sali. Mais dans un instant de courage et de colère il se retourna et se mit à courir derrière une voiture . Le mec a l'intérieur le prenait bien sur pour un fou avec sa langue qui pendait le long de son visage et avec sa tête déformée par la peur qui lui donnait l'air d'un zombie. Le conducteur pila alors et le chien-homme passa par dessus la voiture, la percutant de plein fouet ... Créant du coup une marre de sang verdâtre et noir (eh waii en fait c'était un alien)... Le chauffeur redémarra sans remords et traça sa route -si on peut dire-, l'alien avait mal au c*l et était pas content, il défonça un potto qui se trouvait là et recourut après la voiture, la rattrapant sans peine Il défonça le toit de la voiture en arracha le conducteur de son siège. Il lui fit des choses indescriptibles comme....bah si elle sont indescriptible, je ne peux pas vous les décrire, mais a la fin, il ne restait plus grand choses de la voiture....Et ou était le conducteur? Le conducteur, et bien, il était... il était... comment dirais-je, comme transporté, téléporté, rematérialisé dans une ancienne cave jamaïquaine clandestine. Il put y découvrir l'ampleur de la montagne de cocaïne qui l'entourait et qui risquait de détruire le monde!!! TAM TAM TAM (bruit merdique de film merdiques ^^) Et pour cela il y avait une bombe cachée sous les tonnes de coke que l'homme devait découvrir mais pour cela il devait Tout sniffer parce s'il ne le faisait pas la bombe allait s'amorcer et détruire le monde!!!!!!!!!!!!! Exactement ! Alors il sauta dans la coke et commença à respirer à pleins poumons. Bientôt il...Ne savait meme plus ou il était. C'était bien sur ça le piège! Soudain quelqu'un entra...AAAARRRGG C'était Bob Marley qui revenait du bistro pour fumer un pet mais quand il tomba sur cet homme il se joignit à lui et l'aida à se rouler des pet de malade à la "rastafaraï yeh man" (confère mozinor)... Ils furent vite complètement rabate et se mirent à se toucher sensuellement. Mais l'extra terrestre chien-femelle était de retour!!! ils durent donc l'invité à se joindre à leur petite fête improvisé et l'extra terrestre montra ses talents en plongeons et en patinage artistiques. Il sauta sur Bob Marley et lui foura deux doigts dans le derriere xD Et finit par se faire frapper par bob! Bob était vraiment pas content, il voulut se venger, il choppa le type, le retourna et lui fit exploser un gros pétard dans le boule. Ca lui apprendra... à ce sadomasochiste finit... C'est là qu'il s'écria: "On a que ce qu'on mérite" Proverbe qui fut par la suite souvent utilisé par sa mère la sorcière du village gaulois qui survivait toujours aux attaques des terroristes écossais qui cachait sous leur kilt des bombes. En fait, les kamikazes écossés étaient les plus connus dans toute l'Écosse, et même dans la Papouasie, ou les papous dansaient la calieta avec des criminels déguisées en danseuse vaïnée... C'est dans les cas comme sa qu'on peu avoir honte des papous... Heureusement que les criminels vaïnés étaient bien habillés. Pendant ce temps, à quelques milliards de centimètres de là, dans la cave jamaïquaine, Bob se battait toujours avec l'homme qui s'etait fait ejecter de sa voiture pas une-homme-femme-chien-extra-terrestre super fort. Le combat tournait en faveur de bob lorsque tout a coup les effets secondaires des bédot l'atteignit négativement, il ne se redit pas tout de suite compte qu'il avait des oreilles plus grandes de des cornets à Churros.... Bob y trouva directement son utilité, et entassa des roulets géants dans son oreille, par soucis de se les faire rentrer dans le crane. Cela provoqua chez lui un sentiment de nulité absolue qui le poussait au scuicide. Il se ravisa, en se disant qu'il pourait toujours les fumer sur place, comme à son habitude. Pauvre bob. Il allait bientot demenage tres loin sans sa montagne de coke (cacaiineeeee). En fait il allait
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Re: L'histoire sans fin

Message  Virus VI le 28.06.08 12:40

La nuit était tombée sur Tyral. Et cet homme allait en profiter pour faire un tour dans le centre de Meslan. Il avait besoin d'un petit quelque chose, qui ressemblait fort à un livre, ou peut-être un dossier...Ses yeux noirs parcourus de sang semblaient vérifier et estimer chaque pas qu'il faisait, il ne fallait pas qu'il se fasse attraper.Jamais il ne se serais douter qu'il allait un jours devenir ce qu'il était ce jour la. Un monstre. Oui, c'est ça, un monstre.Enfin, il était arriver et il parcouru les étages de livres des yeux jusqu'à ce qu'il le trouve enfin. La clé de l'immortalité était à lui !
Ils allait la prendre pour pouvoir l'étudier chez lui quant les vitres éclatèrent et des hommes en noir l'entourèrent. Il se jeta derrière une table qu'il renversa et sortit de sa veste un bouquet de fleurs ! Avec un regard profondément troublé, il jeta le bouquet sur le sol et sortit de son autre poche un stylo bic sous les rires des hommes en noir. Enfin, il trouva ce qu'il cherchait, un pot de nutella explosif. Il le lança et tout les hommes en noirs furent englués dans de la pâte à tartiner fondu de première qualité.Il chercha une sortie, mais la seule qui était a sa disposition, était une faille temporelle, nichée dans le pot de nutella. Ca n'allait pas êc tre une mince à faire ... Il commença par mettre un de ses doigts a l'intérieur, puis son bras, puis tout son corps, a l'exception de la tête qui était prise dans un filet de pêche lancé par un singe de laboratoire.Il entrepris de se déprendre, mais le singe était trop fort. Il lança alors au singe un banane sortie de l'on ne sait où et la lança par la fenêtre. Il ignorais que ce singe était en fait son clone et qu'il ne mangeait pas de bananes! Il passa dans la faille spatiaux-temporelle et atterri à l'époque des dinosaure, a nan.... c'est le salon d'une certaine Sue. Il soupira en voyant le bordel qui y régnait, il décida de tout bruler sur le champs, heureusement personne n'était dans le salon, mis-à-part un perroquet qui se mit à hurler : " Au secours face de singe, me laisse pas crever sinon j'me fais exploser !" En effet, la bête était un kamikaze embauché par alien violet à deux têtes. Celui-ci provenait de la planète VXT1294, couramment appelée "Tropd'pressionpourmoiseul" et qui était réputée pour avoir qu'un habitant ! Convaincu, l'homme vint ouvrir la cage de l'oiseau. Ce dernier s'empressa de s'envoler par la fenêtre pour rejoindre son maitre... Il se retrouva donc seul, au milieux des flammes, et se mit à pleurer : le perroquet lui manquait. Il sortit alors en courant de la maison juste avant qu'elle ne s'écroule et s'affala dans l'herbe pour s'y rouler copieusement en pleurant et criant qu'il voulait voir sa maman. Le pauvre rechutait dans une longue et grave dépression. Il avait terriblement envie de sucer quelques chose, il lorgnât son pouce sans le voir vraiment. Il se mit à le sucer à distance, de peur de mordre dedans : il avait parfois de drôles de pulsions ! C'est aussi pour ça qu'il se mit a éternuer quant-il vit des rennes rose a pois bleu entrain de dormir. Il sortit une tronçonneuse de sa poche et trancha les cornes des pauvres animaux qui se réveillèrent et le chargèrent. C'est alors qu'il se réveilla dans un lit... qui n'étais pas le sien! (pire) Il avait rêvé. La poignée de la porte tourna alors que quelqu'un entra ! C'était... l'horrible dame qui vivait proche de chez jean-guy patates frites!! Elle était énorme, un bon mètre cube, et elle portait une ceinture d'où pendait de nombreux cornets de frites ainsi que, ô malheur, des pots méga-archi-superbement XXXXXL de nutella. Il se jeta sur la dame soudain attirer par sa beauté mais se fit attaquer par César, le chien à six têtes qui était amoureux de la vielle dame. Il shoota alors dans le chien, fit son affaire avec la vieille et se tira sans attendre son reste. Il sortit de son appartement, mais, dans les escaliers, il perdit son équilibre et tomba dans le vide, si bas qu'il en perdit ses lacets. D'un geste plus que rapide, il se mangea les marches sur toute sa longueur. Son objectif était tracé: récupérer ces lacets perdu de la vielle , pour avoir son admiration éternelle. Malheureusement, il semblait que le chien était une chienne en chaleur. Celle-ci se jeta sur l'homme pour ...Bah! pas besoin d'expliquer vous savez tous pourquoi! Et l'homme remarqua qu'en fait, se n'était ni une chienne ni un chien, mais bien un homme déguise!! Le pauvre en pris plein le...cul...(y'avais rien d'autre a mettre non?) il se sauva, avec l'homme chien a ses trousses. Il avait peur, il ne savait plus quoi faire, il se sentait sali. Mais dans un instant de courage et de colère il se retourna et se mit à courir derrière une voiture . Le mec a l'intérieur le prenait bien sur pour un fou avec sa langue qui pendait le long de son visage et avec sa tête déformée par la peur qui lui donnait l'air d'un zombie. Le conducteur pila alors et le chien-homme passa par dessus la voiture, la percutant de plein fouet ... Créant du coup une marre de sang verdâtre et noir (eh waii en fait c'était un alien)... Le chauffeur redémarra sans remords et traça sa route -si on peut dire-, l'alien avait mal au c*l et était pas content, il défonça un potto qui se trouvait là et recourut après la voiture, la rattrapant sans peine Il défonça le toit de la voiture en arracha le conducteur de son siège. Il lui fit des choses indescriptibles comme....bah si elle sont indescriptible, je ne peux pas vous les décrire, mais a la fin, il ne restait plus grand choses de la voiture....Et ou était le conducteur? Le conducteur, et bien, il était... il était... comment dirais-je, comme transporté, téléporté, rematérialisé dans une ancienne cave jamaïquaine clandestine. Il put y découvrir l'ampleur de la montagne de cocaïne qui l'entourait et qui risquait de détruire le monde!!! TAM TAM TAM (bruit merdique de film merdiques ^^) Et pour cela il y avait une bombe cachée sous les tonnes de coke que l'homme devait découvrir mais pour cela il devait Tout sniffer parce s'il ne le faisait pas la bombe allait s'amorcer et détruire le monde!!!!!!!!!!!!! Exactement ! Alors il sauta dans la coke et commença à respirer à pleins poumons. Bientôt il...Ne savait meme plus ou il était. C'était bien sur ça le piège! Soudain quelqu'un entra...AAAARRRGG C'était Bob Marley qui revenait du bistro pour fumer un pet mais quand il tomba sur cet homme il se joignit à lui et l'aida à se rouler des pet de malade à la "rastafaraï yeh man" (confère mozinor)... Ils furent vite complètement rabate et se mirent à se toucher sensuellement. Mais l'extra terrestre chien-femelle était de retour!!! ils durent donc l'invité à se joindre à leur petite fête improvisé et l'extra terrestre montra ses talents en plongeons et en patinage artistiques. Il sauta sur Bob Marley et lui foura deux doigts dans le derriere xD Et finit par se faire frapper par bob! Bob était vraiment pas content, il voulut se venger, il choppa le type, le retourna et lui fit exploser un gros pétard dans le boule. Ca lui apprendra... à ce sadomasochiste finit... C'est là qu'il s'écria: "On a que ce qu'on mérite" Proverbe qui fut par la suite souvent utilisé par sa mère la sorcière du village gaulois qui survivait toujours aux attaques des terroristes écossais qui cachait sous leur kilt des bombes. En fait, les kamikazes écossés étaient les plus connus dans toute l'Écosse, et même dans la Papouasie, ou les papous dansaient la calieta avec des criminels déguisées en danseuse vaïnée... C'est dans les cas comme sa qu'on peu avoir honte des papous... Heureusement que les criminels vaïnés étaient bien habillés. Pendant ce temps, à quelques milliards de centimètres de là, dans la cave jamaïquaine, Bob se battait toujours avec l'homme qui s'etait fait ejecter de sa voiture pas une-homme-femme-chien-extra-terrestre super fort. Le combat tournait en faveur de bob lorsque tout a coup les effets secondaires des bédot l'atteignit négativement, il ne se redit pas tout de suite compte qu'il avait des oreilles plus grandes de des cornets à Churros.... Bob y trouva directement son utilité, et entassa des roulets géants dans son oreille, par soucis de se les faire rentrer dans le crane. Cela provoqua chez lui un sentiment de nulité absolue qui le poussait au scuicide. Il se ravisa, en se disant qu'il pourait toujours les fumer sur place, comme à son habitude. Pauvre bob. Il allait bientot demenage tres loin sans sa montagne de coke (cacaiineeeee). En fait il allait sur l'île de St Hélène pour rejoindre son vieil ami napoléon
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Re: L'histoire sans fin

Message  Alek Murphy le 29.06.08 12:13

La nuit était tombée sur Tyral. Et cet homme allait en profiter pour faire un tour dans le centre de Meslan. Il avait besoin d'un petit quelque chose, qui ressemblait fort à un livre, ou peut-être un dossier...Ses yeux noirs parcourus de sang semblaient vérifier et estimer chaque pas qu'il faisait, il ne fallait pas qu'il se fasse attraper.Jamais il ne se serais douter qu'il allait un jours devenir ce qu'il était ce jour la. Un monstre. Oui, c'est ça, un monstre.Enfin, il était arriver et il parcouru les étages de livres des yeux jusqu'à ce qu'il le trouve enfin. La clé de l'immortalité était à lui !
Ils allait la prendre pour pouvoir l'étudier chez lui quant les vitres éclatèrent et des hommes en noir l'entourèrent. Il se jeta derrière une table qu'il renversa et sortit de sa veste un bouquet de fleurs ! Avec un regard profondément troublé, il jeta le bouquet sur le sol et sortit de son autre poche un stylo bic sous les rires des hommes en noir. Enfin, il trouva ce qu'il cherchait, un pot de nutella explosif. Il le lança et tout les hommes en noirs furent englués dans de la pâte à tartiner fondu de première qualité.Il chercha une sortie, mais la seule qui était a sa disposition, était une faille temporelle, nichée dans le pot de nutella. Ca n'allait pas êc tre une mince à faire ... Il commença par mettre un de ses doigts a l'intérieur, puis son bras, puis tout son corps, a l'exception de la tête qui était prise dans un filet de pêche lancé par un singe de laboratoire.Il entrepris de se déprendre, mais le singe était trop fort. Il lança alors au singe un banane sortie de l'on ne sait où et la lança par la fenêtre. Il ignorais que ce singe était en fait son clone et qu'il ne mangeait pas de bananes! Il passa dans la faille spatiaux-temporelle et atterri à l'époque des dinosaure, a nan.... c'est le salon d'une certaine Sue. Il soupira en voyant le bordel qui y régnait, il décida de tout bruler sur le champs, heureusement personne n'était dans le salon, mis-à-part un perroquet qui se mit à hurler : " Au secours face de singe, me laisse pas crever sinon j'me fais exploser !" En effet, la bête était un kamikaze embauché par alien violet à deux têtes. Celui-ci provenait de la planète VXT1294, couramment appelée "Tropd'pressionpourmoiseul" et qui était réputée pour avoir qu'un habitant ! Convaincu, l'homme vint ouvrir la cage de l'oiseau. Ce dernier s'empressa de s'envoler par la fenêtre pour rejoindre son maitre... Il se retrouva donc seul, au milieux des flammes, et se mit à pleurer : le perroquet lui manquait. Il sortit alors en courant de la maison juste avant qu'elle ne s'écroule et s'affala dans l'herbe pour s'y rouler copieusement en pleurant et criant qu'il voulait voir sa maman. Le pauvre rechutait dans une longue et grave dépression. Il avait terriblement envie de sucer quelques chose, il lorgnât son pouce sans le voir vraiment. Il se mit à le sucer à distance, de peur de mordre dedans : il avait parfois de drôles de pulsions ! C'est aussi pour ça qu'il se mit a éternuer quant-il vit des rennes rose a pois bleu entrain de dormir. Il sortit une tronçonneuse de sa poche et trancha les cornes des pauvres animaux qui se réveillèrent et le chargèrent. C'est alors qu'il se réveilla dans un lit... qui n'étais pas le sien! (pire) Il avait rêvé. La poignée de la porte tourna alors que quelqu'un entra ! C'était... l'horrible dame qui vivait proche de chez jean-guy patates frites!! Elle était énorme, un bon mètre cube, et elle portait une ceinture d'où pendait de nombreux cornets de frites ainsi que, ô malheur, des pots méga-archi-superbement XXXXXL de nutella. Il se jeta sur la dame soudain attirer par sa beauté mais se fit attaquer par César, le chien à six têtes qui était amoureux de la vielle dame. Il shoota alors dans le chien, fit son affaire avec la vieille et se tira sans attendre son reste. Il sortit de son appartement, mais, dans les escaliers, il perdit son équilibre et tomba dans le vide, si bas qu'il en perdit ses lacets. D'un geste plus que rapide, il se mangea les marches sur toute sa longueur. Son objectif était tracé: récupérer ces lacets perdu de la vielle , pour avoir son admiration éternelle. Malheureusement, il semblait que le chien était une chienne en chaleur. Celle-ci se jeta sur l'homme pour ...Bah! pas besoin d'expliquer vous savez tous pourquoi! Et l'homme remarqua qu'en fait, se n'était ni une chienne ni un chien, mais bien un homme déguise!! Le pauvre en pris plein le...cul...(y'avais rien d'autre a mettre non?) il se sauva, avec l'homme chien a ses trousses. Il avait peur, il ne savait plus quoi faire, il se sentait sali. Mais dans un instant de courage et de colère il se retourna et se mit à courir derrière une voiture . Le mec a l'intérieur le prenait bien sur pour un fou avec sa langue qui pendait le long de son visage et avec sa tête déformée par la peur qui lui donnait l'air d'un zombie. Le conducteur pila alors et le chien-homme passa par dessus la voiture, la percutant de plein fouet ... Créant du coup une marre de sang verdâtre et noir (eh waii en fait c'était un alien)... Le chauffeur redémarra sans remords et traça sa route -si on peut dire-, l'alien avait mal au c*l et était pas content, il défonça un potto qui se trouvait là et recourut après la voiture, la rattrapant sans peine Il défonça le toit de la voiture en arracha le conducteur de son siège. Il lui fit des choses indescriptibles comme....bah si elle sont indescriptible, je ne peux pas vous les décrire, mais a la fin, il ne restait plus grand choses de la voiture....Et ou était le conducteur? Le conducteur, et bien, il était... il était... comment dirais-je, comme transporté, téléporté, rematérialisé dans une ancienne cave jamaïquaine clandestine. Il put y découvrir l'ampleur de la montagne de cocaïne qui l'entourait et qui risquait de détruire le monde!!! TAM TAM TAM (bruit merdique de film merdiques ^^) Et pour cela il y avait une bombe cachée sous les tonnes de coke que l'homme devait découvrir mais pour cela il devait Tout sniffer parce s'il ne le faisait pas la bombe allait s'amorcer et détruire le monde!!!!!!!!!!!!! Exactement ! Alors il sauta dans la coke et commença à respirer à pleins poumons. Bientôt il...Ne savait meme plus ou il était. C'était bien sur ça le piège! Soudain quelqu'un entra...AAAARRRGG C'était Bob Marley qui revenait du bistro pour fumer un pet mais quand il tomba sur cet homme il se joignit à lui et l'aida à se rouler des pet de malade à la "rastafaraï yeh man" (confère mozinor)... Ils furent vite complètement rabate et se mirent à se toucher sensuellement. Mais l'extra terrestre chien-femelle était de retour!!! ils durent donc l'invité à se joindre à leur petite fête improvisé et l'extra terrestre montra ses talents en plongeons et en patinage artistiques. Il sauta sur Bob Marley et lui foura deux doigts dans le derriere xD Et finit par se faire frapper par bob! Bob était vraiment pas content, il voulut se venger, il choppa le type, le retourna et lui fit exploser un gros pétard dans le boule. Ca lui apprendra... à ce sadomasochiste finit... C'est là qu'il s'écria: "On a que ce qu'on mérite" Proverbe qui fut par la suite souvent utilisé par sa mère la sorcière du village gaulois qui survivait toujours aux attaques des terroristes écossais qui cachait sous leur kilt des bombes. En fait, les kamikazes écossés étaient les plus connus dans toute l'Écosse, et même dans la Papouasie, ou les papous dansaient la calieta avec des criminels déguisées en danseuse vaïnée... C'est dans les cas comme sa qu'on peu avoir honte des papous... Heureusement que les criminels vaïnés étaient bien habillés. Pendant ce temps, à quelques milliards de centimètres de là, dans la cave jamaïquaine, Bob se battait toujours avec l'homme qui s'etait fait ejecter de sa voiture pas une-homme-femme-chien-extra-terrestre super fort. Le combat tournait en faveur de bob lorsque tout a coup les effets secondaires des bédot l'atteignit négativement, il ne se redit pas tout de suite compte qu'il avait des oreilles plus grandes de des cornets à Churros.... Bob y trouva directement son utilité, et entassa des roulets géants dans son oreille, par soucis de se les faire rentrer dans le crane. Cela provoqua chez lui un sentiment de nulité absolue qui le poussait au scuicide. Il se ravisa, en se disant qu'il pourait toujours les fumer sur place, comme à son habitude. Pauvre bob. Il allait bientot demenage tres loin sans sa montagne de coke (cacaiineeeee). En fait il allait sur l'île de St Hélène pour rejoindre son vieil ami napoléon ou sur l'ile de Paque, il ne savait pas encore.

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Re: L'histoire sans fin

Message  Haeg Ponak le 30.06.08 11:29

La nuit était tombée sur Tyral. Et cet homme allait en profiter pour faire un tour dans le centre de Meslan. Il avait besoin d'un petit quelque chose, qui ressemblait fort à un livre, ou peut-être un dossier...Ses yeux noirs parcourus de sang semblaient vérifier et estimer chaque pas qu'il faisait, il ne fallait pas qu'il se fasse attraper.Jamais il ne se serais douter qu'il allait un jours devenir ce qu'il était ce jour la. Un monstre. Oui, c'est ça, un monstre.Enfin, il était arriver et il parcouru les étages de livres des yeux jusqu'à ce qu'il le trouve enfin. La clé de l'immortalité était à lui !
Ils allait la prendre pour pouvoir l'étudier chez lui quant les vitres éclatèrent et des hommes en noir l'entourèrent. Il se jeta derrière une table qu'il renversa et sortit de sa veste un bouquet de fleurs ! Avec un regard profondément troublé, il jeta le bouquet sur le sol et sortit de son autre poche un stylo bic sous les rires des hommes en noir. Enfin, il trouva ce qu'il cherchait, un pot de nutella explosif. Il le lança et tout les hommes en noirs furent englués dans de la pâte à tartiner fondu de première qualité.Il chercha une sortie, mais la seule qui était a sa disposition, était une faille temporelle, nichée dans le pot de nutella. Ca n'allait pas êc tre une mince à faire ... Il commença par mettre un de ses doigts a l'intérieur, puis son bras, puis tout son corps, a l'exception de la tête qui était prise dans un filet de pêche lancé par un singe de laboratoire.Il entrepris de se déprendre, mais le singe était trop fort. Il lança alors au singe un banane sortie de l'on ne sait où et la lança par la fenêtre. Il ignorais que ce singe était en fait son clone et qu'il ne mangeait pas de bananes! Il passa dans la faille spatiaux-temporelle et atterri à l'époque des dinosaure, a nan.... c'est le salon d'une certaine Sue. Il soupira en voyant le bordel qui y régnait, il décida de tout bruler sur le champs, heureusement personne n'était dans le salon, mis-à-part un perroquet qui se mit à hurler : " Au secours face de singe, me laisse pas crever sinon j'me fais exploser !" En effet, la bête était un kamikaze embauché par alien violet à deux têtes. Celui-ci provenait de la planète VXT1294, couramment appelée "Tropd'pressionpourmoiseul" et qui était réputée pour avoir qu'un habitant ! Convaincu, l'homme vint ouvrir la cage de l'oiseau. Ce dernier s'empressa de s'envoler par la fenêtre pour rejoindre son maitre... Il se retrouva donc seul, au milieux des flammes, et se mit à pleurer : le perroquet lui manquait. Il sortit alors en courant de la maison juste avant qu'elle ne s'écroule et s'affala dans l'herbe pour s'y rouler copieusement en pleurant et criant qu'il voulait voir sa maman. Le pauvre rechutait dans une longue et grave dépression. Il avait terriblement envie de sucer quelques chose, il lorgnât son pouce sans le voir vraiment. Il se mit à le sucer à distance, de peur de mordre dedans : il avait parfois de drôles de pulsions ! C'est aussi pour ça qu'il se mit a éternuer quant-il vit des rennes rose a pois bleu entrain de dormir. Il sortit une tronçonneuse de sa poche et trancha les cornes des pauvres animaux qui se réveillèrent et le chargèrent. C'est alors qu'il se réveilla dans un lit... qui n'étais pas le sien! (pire) Il avait rêvé. La poignée de la porte tourna alors que quelqu'un entra ! C'était... l'horrible dame qui vivait proche de chez jean-guy patates frites!! Elle était énorme, un bon mètre cube, et elle portait une ceinture d'où pendait de nombreux cornets de frites ainsi que, ô malheur, des pots méga-archi-superbement XXXXXL de nutella. Il se jeta sur la dame soudain attirer par sa beauté mais se fit attaquer par César, le chien à six têtes qui était amoureux de la vielle dame. Il shoota alors dans le chien, fit son affaire avec la vieille et se tira sans attendre son reste. Il sortit de son appartement, mais, dans les escaliers, il perdit son équilibre et tomba dans le vide, si bas qu'il en perdit ses lacets. D'un geste plus que rapide, il se mangea les marches sur toute sa longueur. Son objectif était tracé: récupérer ces lacets perdu de la vielle , pour avoir son admiration éternelle. Malheureusement, il semblait que le chien était une chienne en chaleur. Celle-ci se jeta sur l'homme pour ...Bah! pas besoin d'expliquer vous savez tous pourquoi! Et l'homme remarqua qu'en fait, se n'était ni une chienne ni un chien, mais bien un homme déguise!! Le pauvre en pris plein le...cul...(y'avais rien d'autre a mettre non?) il se sauva, avec l'homme chien a ses trousses. Il avait peur, il ne savait plus quoi faire, il se sentait sali. Mais dans un instant de courage et de colère il se retourna et se mit à courir derrière une voiture . Le mec a l'intérieur le prenait bien sur pour un fou avec sa langue qui pendait le long de son visage et avec sa tête déformée par la peur qui lui donnait l'air d'un zombie. Le conducteur pila alors et le chien-homme passa par dessus la voiture, la percutant de plein fouet ... Créant du coup une marre de sang verdâtre et noir (eh waii en fait c'était un alien)... Le chauffeur redémarra sans remords et traça sa route -si on peut dire-, l'alien avait mal au c*l et était pas content, il défonça un potto qui se trouvait là et recourut après la voiture, la rattrapant sans peine Il défonça le toit de la voiture en arracha le conducteur de son siège. Il lui fit des choses indescriptibles comme....bah si elle sont indescriptible, je ne peux pas vous les décrire, mais a la fin, il ne restait plus grand choses de la voiture....Et ou était le conducteur? Le conducteur, et bien, il était... il était... comment dirais-je, comme transporté, téléporté, rematérialisé dans une ancienne cave jamaïquaine clandestine. Il put y découvrir l'ampleur de la montagne de cocaïne qui l'entourait et qui risquait de détruire le monde!!! TAM TAM TAM (bruit merdique de film merdiques ^^) Et pour cela il y avait une bombe cachée sous les tonnes de coke que l'homme devait découvrir mais pour cela il devait Tout sniffer parce s'il ne le faisait pas la bombe allait s'amorcer et détruire le monde!!!!!!!!!!!!! Exactement ! Alors il sauta dans la coke et commença à respirer à pleins poumons. Bientôt il...Ne savait meme plus ou il était. C'était bien sur ça le piège! Soudain quelqu'un entra...AAAARRRGG C'était Bob Marley qui revenait du bistro pour fumer un pet mais quand il tomba sur cet homme il se joignit à lui et l'aida à se rouler des pet de malade à la "rastafaraï yeh man" (confère mozinor)... Ils furent vite complètement rabate et se mirent à se toucher sensuellement. Mais l'extra terrestre chien-femelle était de retour!!! ils durent donc l'invité à se joindre à leur petite fête improvisé et l'extra terrestre montra ses talents en plongeons et en patinage artistiques. Il sauta sur Bob Marley et lui foura deux doigts dans le derriere xD Et finit par se faire frapper par bob! Bob était vraiment pas content, il voulut se venger, il choppa le type, le retourna et lui fit exploser un gros pétard dans le boule. Ca lui apprendra... à ce sadomasochiste finit... C'est là qu'il s'écria: "On a que ce qu'on mérite" Proverbe qui fut par la suite souvent utilisé par sa mère la sorcière du village gaulois qui survivait toujours aux attaques des terroristes écossais qui cachait sous leur kilt des bombes. En fait, les kamikazes écossés étaient les plus connus dans toute l'Écosse, et même dans la Papouasie, ou les papous dansaient la calieta avec des criminels déguisées en danseuse vaïnée... C'est dans les cas comme sa qu'on peu avoir honte des papous... Heureusement que les criminels vaïnés étaient bien habillés. Pendant ce temps, à quelques milliards de centimètres de là, dans la cave jamaïquaine, Bob se battait toujours avec l'homme qui s'etait fait ejecter de sa voiture pas une-homme-femme-chien-extra-terrestre super fort. Le combat tournait en faveur de bob lorsque tout a coup les effets secondaires des bédot l'atteignit négativement, il ne se redit pas tout de suite compte qu'il avait des oreilles plus grandes de des cornets à Churros.... Bob y trouva directement son utilité, et entassa des roulets géants dans son oreille, par soucis de se les faire rentrer dans le crane. Cela provoqua chez lui un sentiment de nulité absolue qui le poussait au scuicide. Il se ravisa, en se disant qu'il pourait toujours les fumer sur place, comme à son habitude. Pauvre bob. Il allait bientot demenage tres loin sans sa montagne de coke (cacaiineeeee). En fait il allait sur l'île de St Hélène pour rejoindre son vieil ami napoléon ou sur l'ile de Paque, il ne savait pas encore. Alors pour le savoir il consulta un site internet du nom de

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Re: L'histoire sans fin

Message  Amosis Mathias Opilion le 01.07.08 13:18

La nuit était tombée sur Tyral. Et cet homme allait en profiter pour faire un tour dans le centre de Meslan. Il avait besoin d'un petit quelque chose, qui ressemblait fort à un livre, ou peut-être un dossier...Ses yeux noirs parcourus de sang semblaient vérifier et estimer chaque pas qu'il faisait, il ne fallait pas qu'il se fasse attraper.Jamais il ne se serais douter qu'il allait un jours devenir ce qu'il était ce jour la. Un monstre. Oui, c'est ça, un monstre.Enfin, il était arriver et il parcouru les étages de livres des yeux jusqu'à ce qu'il le trouve enfin. La clé de l'immortalité était à lui !
Ils allait la prendre pour pouvoir l'étudier chez lui quant les vitres éclatèrent et des hommes en noir l'entourèrent. Il se jeta derrière une table qu'il renversa et sortit de sa veste un bouquet de fleurs ! Avec un regard profondément troublé, il jeta le bouquet sur le sol et sortit de son autre poche un stylo bic sous les rires des hommes en noir. Enfin, il trouva ce qu'il cherchait, un pot de nutella explosif. Il le lança et tout les hommes en noirs furent englués dans de la pâte à tartiner fondu de première qualité.Il chercha une sortie, mais la seule qui était a sa disposition, était une faille temporelle, nichée dans le pot de nutella. Ca n'allait pas êc tre une mince à faire ... Il commença par mettre un de ses doigts a l'intérieur, puis son bras, puis tout son corps, a l'exception de la tête qui était prise dans un filet de pêche lancé par un singe de laboratoire.Il entrepris de se déprendre, mais le singe était trop fort. Il lança alors au singe un banane sortie de l'on ne sait où et la lança par la fenêtre. Il ignorais que ce singe était en fait son clone et qu'il ne mangeait pas de bananes! Il passa dans la faille spatiaux-temporelle et atterri à l'époque des dinosaure, a nan.... c'est le salon d'une certaine Sue. Il soupira en voyant le bordel qui y régnait, il décida de tout bruler sur le champs, heureusement personne n'était dans le salon, mis-à-part un perroquet qui se mit à hurler : " Au secours face de singe, me laisse pas crever sinon j'me fais exploser !" En effet, la bête était un kamikaze embauché par alien violet à deux têtes. Celui-ci provenait de la planète VXT1294, couramment appelée "Tropd'pressionpourmoiseul" et qui était réputée pour avoir qu'un habitant ! Convaincu, l'homme vint ouvrir la cage de l'oiseau. Ce dernier s'empressa de s'envoler par la fenêtre pour rejoindre son maitre... Il se retrouva donc seul, au milieux des flammes, et se mit à pleurer : le perroquet lui manquait. Il sortit alors en courant de la maison juste avant qu'elle ne s'écroule et s'affala dans l'herbe pour s'y rouler copieusement en pleurant et criant qu'il voulait voir sa maman. Le pauvre rechutait dans une longue et grave dépression. Il avait terriblement envie de sucer quelques chose, il lorgnât son pouce sans le voir vraiment. Il se mit à le sucer à distance, de peur de mordre dedans : il avait parfois de drôles de pulsions ! C'est aussi pour ça qu'il se mit a éternuer quant-il vit des rennes rose a pois bleu entrain de dormir. Il sortit une tronçonneuse de sa poche et trancha les cornes des pauvres animaux qui se réveillèrent et le chargèrent. C'est alors qu'il se réveilla dans un lit... qui n'étais pas le sien! (pire) Il avait rêvé. La poignée de la porte tourna alors que quelqu'un entra ! C'était... l'horrible dame qui vivait proche de chez jean-guy patates frites!! Elle était énorme, un bon mètre cube, et elle portait une ceinture d'où pendait de nombreux cornets de frites ainsi que, ô malheur, des pots méga-archi-superbement XXXXXL de nutella. Il se jeta sur la dame soudain attirer par sa beauté mais se fit attaquer par César, le chien à six têtes qui était amoureux de la vielle dame. Il shoota alors dans le chien, fit son affaire avec la vieille et se tira sans attendre son reste. Il sortit de son appartement, mais, dans les escaliers, il perdit son équilibre et tomba dans le vide, si bas qu'il en perdit ses lacets. D'un geste plus que rapide, il se mangea les marches sur toute sa longueur. Son objectif était tracé: récupérer ces lacets perdu de la vielle , pour avoir son admiration éternelle. Malheureusement, il semblait que le chien était une chienne en chaleur. Celle-ci se jeta sur l'homme pour ...Bah! pas besoin d'expliquer vous savez tous pourquoi! Et l'homme remarqua qu'en fait, se n'était ni une chienne ni un chien, mais bien un homme déguise!! Le pauvre en pris plein le...cul...(y'avais rien d'autre a mettre non?) il se sauva, avec l'homme chien a ses trousses. Il avait peur, il ne savait plus quoi faire, il se sentait sali. Mais dans un instant de courage et de colère il se retourna et se mit à courir derrière une voiture . Le mec a l'intérieur le prenait bien sur pour un fou avec sa langue qui pendait le long de son visage et avec sa tête déformée par la peur qui lui donnait l'air d'un zombie. Le conducteur pila alors et le chien-homme passa par dessus la voiture, la percutant de plein fouet ... Créant du coup une marre de sang verdâtre et noir (eh waii en fait c'était un alien)... Le chauffeur redémarra sans remords et traça sa route -si on peut dire-, l'alien avait mal au c*l et était pas content, il défonça un potto qui se trouvait là et recourut après la voiture, la rattrapant sans peine Il défonça le toit de la voiture en arracha le conducteur de son siège. Il lui fit des choses indescriptibles comme....bah si elle sont indescriptible, je ne peux pas vous les décrire, mais a la fin, il ne restait plus grand choses de la voiture....Et ou était le conducteur? Le conducteur, et bien, il était... il était... comment dirais-je, comme transporté, téléporté, rematérialisé dans une ancienne cave jamaïquaine clandestine. Il put y découvrir l'ampleur de la montagne de cocaïne qui l'entourait et qui risquait de détruire le monde!!! TAM TAM TAM (bruit merdique de film merdiques ^^) Et pour cela il y avait une bombe cachée sous les tonnes de coke que l'homme devait découvrir mais pour cela il devait Tout sniffer parce s'il ne le faisait pas la bombe allait s'amorcer et détruire le monde!!!!!!!!!!!!! Exactement ! Alors il sauta dans la coke et commença à respirer à pleins poumons. Bientôt il...Ne savait meme plus ou il était. C'était bien sur ça le piège! Soudain quelqu'un entra...AAAARRRGG C'était Bob Marley qui revenait du bistro pour fumer un pet mais quand il tomba sur cet homme il se joignit à lui et l'aida à se rouler des pet de malade à la "rastafaraï yeh man" (confère mozinor)... Ils furent vite complètement rabate et se mirent à se toucher sensuellement. Mais l'extra terrestre chien-femelle était de retour!!! ils durent donc l'invité à se joindre à leur petite fête improvisé et l'extra terrestre montra ses talents en plongeons et en patinage artistiques. Il sauta sur Bob Marley et lui foura deux doigts dans le derriere xD Et finit par se faire frapper par bob! Bob était vraiment pas content, il voulut se venger, il choppa le type, le retourna et lui fit exploser un gros pétard dans le boule. Ca lui apprendra... à ce sadomasochiste finit... C'est là qu'il s'écria: "On a que ce qu'on mérite" Proverbe qui fut par la suite souvent utilisé par sa mère la sorcière du village gaulois qui survivait toujours aux attaques des terroristes écossais qui cachait sous leur kilt des bombes. En fait, les kamikazes écossés étaient les plus connus dans toute l'Écosse, et même dans la Papouasie, ou les papous dansaient la calieta avec des criminels déguisées en danseuse vaïnée... C'est dans les cas comme sa qu'on peu avoir honte des papous... Heureusement que les criminels vaïnés étaient bien habillés. Pendant ce temps, à quelques milliards de centimètres de là, dans la cave jamaïquaine, Bob se battait toujours avec l'homme qui s'etait fait ejecter de sa voiture pas une-homme-femme-chien-extra-terrestre super fort. Le combat tournait en faveur de bob lorsque tout a coup les effets secondaires des bédot l'atteignit négativement, il ne se redit pas tout de suite compte qu'il avait des oreilles plus grandes de des cornets à Churros.... Bob y trouva directement son utilité, et entassa des roulets géants dans son oreille, par soucis de se les faire rentrer dans le crane. Cela provoqua chez lui un sentiment de nulité absolue qui le poussait au scuicide. Il se ravisa, en se disant qu'il pourait toujours les fumer sur place, comme à son habitude. Pauvre bob. Il allait bientot demenage tres loin sans sa montagne de coke (cacaiineeeee). En fait il allait sur l'île de St Hélène pour rejoindre son vieil ami napoléon ou sur l'ile de Paque, il ne savait pas encore. Alors pour le savoir il consulta un site internet du nom de ViaMichelin, un site d'itinéraire super utile quand on sait pas ou on veut aller, mais Bob était défoncé alors ca ne la pas génzer. Soudain il fut prit d'un esoudaine envie de

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Et j'en ferais des armes
Qu'on me donne des phrases
Et j'en ferais des bombes
Une rame de papier
Une armée de feuillets
Pour abattre la dictature
De ces stupides préjugés
Qui font du corps une imposture <span style="text-decoration: blink;">
~~ Joseph Messinger</span></span></p>
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Re: L'histoire sans fin

Message  Meggan Lloyd le 23.07.08 1:06

La nuit était tombée sur Tyral. Et cet homme allait en profiter pour faire un tour dans le centre de Meslan. Il avait besoin d'un petit quelque chose, qui ressemblait fort à un livre, ou peut-être un dossier...Ses yeux noirs parcourus de sang semblaient vérifier et estimer chaque pas qu'il faisait, il ne fallait pas qu'il se fasse attraper.Jamais il ne se serais douter qu'il allait un jours devenir ce qu'il était ce jour la. Un monstre. Oui, c'est ça, un monstre.Enfin, il était arriver et il parcouru les étages de livres des yeux jusqu'à ce qu'il le trouve enfin. La clé de l'immortalité était à lui !
Ils allait la prendre pour pouvoir l'étudier chez lui quant les vitres éclatèrent et des hommes en noir l'entourèrent. Il se jeta derrière une table qu'il renversa et sortit de sa veste un bouquet de fleurs ! Avec un regard profondément troublé, il jeta le bouquet sur le sol et sortit de son autre poche un stylo bic sous les rires des hommes en noir. Enfin, il trouva ce qu'il cherchait, un pot de nutella explosif. Il le lança et tout les hommes en noirs furent englués dans de la pâte à tartiner fondu de première qualité.Il chercha une sortie, mais la seule qui était a sa disposition, était une faille temporelle, nichée dans le pot de nutella. Ca n'allait pas êc tre une mince à faire ... Il commença par mettre un de ses doigts a l'intérieur, puis son bras, puis tout son corps, a l'exception de la tête qui était prise dans un filet de pêche lancé par un singe de laboratoire.Il entrepris de se déprendre, mais le singe était trop fort. Il lança alors au singe un banane sortie de l'on ne sait où et la lança par la fenêtre. Il ignorais que ce singe était en fait son clone et qu'il ne mangeait pas de bananes! Il passa dans la faille spatiaux-temporelle et atterri à l'époque des dinosaure, a nan.... c'est le salon d'une certaine Sue. Il soupira en voyant le bordel qui y régnait, il décida de tout bruler sur le champs, heureusement personne n'était dans le salon, mis-à-part un perroquet qui se mit à hurler : " Au secours face de singe, me laisse pas crever sinon j'me fais exploser !" En effet, la bête était un kamikaze embauché par alien violet à deux têtes. Celui-ci provenait de la planète VXT1294, couramment appelée "Tropd'pressionpourmoiseul" et qui était réputée pour avoir qu'un habitant ! Convaincu, l'homme vint ouvrir la cage de l'oiseau. Ce dernier s'empressa de s'envoler par la fenêtre pour rejoindre son maitre... Il se retrouva donc seul, au milieux des flammes, et se mit à pleurer : le perroquet lui manquait. Il sortit alors en courant de la maison juste avant qu'elle ne s'écroule et s'affala dans l'herbe pour s'y rouler copieusement en pleurant et criant qu'il voulait voir sa maman. Le pauvre rechutait dans une longue et grave dépression. Il avait terriblement envie de sucer quelques chose, il lorgnât son pouce sans le voir vraiment. Il se mit à le sucer à distance, de peur de mordre dedans : il avait parfois de drôles de pulsions ! C'est aussi pour ça qu'il se mit a éternuer quant-il vit des rennes rose a pois bleu entrain de dormir. Il sortit une tronçonneuse de sa poche et trancha les cornes des pauvres animaux qui se réveillèrent et le chargèrent. C'est alors qu'il se réveilla dans un lit... qui n'étais pas le sien! (pire) Il avait rêvé. La poignée de la porte tourna alors que quelqu'un entra ! C'était... l'horrible dame qui vivait proche de chez jean-guy patates frites!! Elle était énorme, un bon mètre cube, et elle portait une ceinture d'où pendait de nombreux cornets de frites ainsi que, ô malheur, des pots méga-archi-superbement XXXXXL de nutella. Il se jeta sur la dame soudain attirer par sa beauté mais se fit attaquer par César, le chien à six têtes qui était amoureux de la vielle dame. Il shoota alors dans le chien, fit son affaire avec la vieille et se tira sans attendre son reste. Il sortit de son appartement, mais, dans les escaliers, il perdit son équilibre et tomba dans le vide, si bas qu'il en perdit ses lacets. D'un geste plus que rapide, il se mangea les marches sur toute sa longueur. Son objectif était tracé: récupérer ces lacets perdu de la vielle , pour avoir son admiration éternelle. Malheureusement, il semblait que le chien était une chienne en chaleur. Celle-ci se jeta sur l'homme pour ...Bah! pas besoin d'expliquer vous savez tous pourquoi! Et l'homme remarqua qu'en fait, se n'était ni une chienne ni un chien, mais bien un homme déguise!! Le pauvre en pris plein le...cul...(y'avais rien d'autre a mettre non?) il se sauva, avec l'homme chien a ses trousses. Il avait peur, il ne savait plus quoi faire, il se sentait sali. Mais dans un instant de courage et de colère il se retourna et se mit à courir derrière une voiture . Le mec a l'intérieur le prenait bien sur pour un fou avec sa langue qui pendait le long de son visage et avec sa tête déformée par la peur qui lui donnait l'air d'un zombie. Le conducteur pila alors et le chien-homme passa par dessus la voiture, la percutant de plein fouet ... Créant du coup une marre de sang verdâtre et noir (eh waii en fait c'était un alien)... Le chauffeur redémarra sans remords et traça sa route -si on peut dire-, l'alien avait mal au c*l et était pas content, il défonça un potto qui se trouvait là et recourut après la voiture, la rattrapant sans peine Il défonça le toit de la voiture en arracha le conducteur de son siège. Il lui fit des choses indescriptibles comme....bah si elle sont indescriptible, je ne peux pas vous les décrire, mais a la fin, il ne restait plus grand choses de la voiture....Et ou était le conducteur? Le conducteur, et bien, il était... il était... comment dirais-je, comme transporté, téléporté, rematérialisé dans une ancienne cave jamaïquaine clandestine. Il put y découvrir l'ampleur de la montagne de cocaïne qui l'entourait et qui risquait de détruire le monde!!! TAM TAM TAM (bruit merdique de film merdiques ^^) Et pour cela il y avait une bombe cachée sous les tonnes de coke que l'homme devait découvrir mais pour cela il devait Tout sniffer parce s'il ne le faisait pas la bombe allait s'amorcer et détruire le monde!!!!!!!!!!!!! Exactement ! Alors il sauta dans la coke et commença à respirer à pleins poumons. Bientôt il...Ne savait meme plus ou il était. C'était bien sur ça le piège! Soudain quelqu'un entra...AAAARRRGG C'était Bob Marley qui revenait du bistro pour fumer un pet mais quand il tomba sur cet homme il se joignit à lui et l'aida à se rouler des pet de malade à la "rastafaraï yeh man" (confère mozinor)... Ils furent vite complètement rabate et se mirent à se toucher sensuellement. Mais l'extra terrestre chien-femelle était de retour!!! ils durent donc l'invité à se joindre à leur petite fête improvisé et l'extra terrestre montra ses talents en plongeons et en patinage artistiques. Il sauta sur Bob Marley et lui foura deux doigts dans le derriere xD Et finit par se faire frapper par bob! Bob était vraiment pas content, il voulut se venger, il choppa le type, le retourna et lui fit exploser un gros pétard dans le boule. Ca lui apprendra... à ce sadomasochiste finit... C'est là qu'il s'écria: "On a que ce qu'on mérite" Proverbe qui fut par la suite souvent utilisé par sa mère la sorcière du village gaulois qui survivait toujours aux attaques des terroristes écossais qui cachait sous leur kilt des bombes. En fait, les kamikazes écossés étaient les plus connus dans toute l'Écosse, et même dans la Papouasie, ou les papous dansaient la calieta avec des criminels déguisées en danseuse vaïnée... C'est dans les cas comme sa qu'on peu avoir honte des papous... Heureusement que les criminels vaïnés étaient bien habillés. Pendant ce temps, à quelques milliards de centimètres de là, dans la cave jamaïquaine, Bob se battait toujours avec l'homme qui s'etait fait ejecter de sa voiture pas une-homme-femme-chien-extra-terrestre super fort. Le combat tournait en faveur de bob lorsque tout a coup les effets secondaires des bédot l'atteignit négativement, il ne se redit pas tout de suite compte qu'il avait des oreilles plus grandes de des cornets à Churros.... Bob y trouva directement son utilité, et entassa des roulets géants dans son oreille, par soucis de se les faire rentrer dans le crane. Cela provoqua chez lui un sentiment de nulité absolue qui le poussait au scuicide. Il se ravisa, en se disant qu'il pourait toujours les fumer sur place, comme à son habitude. Pauvre bob. Il allait bientot demenage tres loin sans sa montagne de coke (cacaiineeeee). En fait il allait sur l'île de St Hélène pour rejoindre son vieil ami napoléon ou sur l'ile de Paque, il ne savait pas encore. Alors pour le savoir il consulta un site internet du nom de ViaMichelin, un site d'itinéraire super utile quand on sait pas ou on veut aller, mais Bob était défoncé alors ca ne la pas génzer. Soudain il fut prit d'un esoudaine envie de demenager sur l'ile de robinson ou il pourais se faire passer pour Jeudi, ou alors mardi ou samedi, ou dimanche etc.
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Re: L'histoire sans fin

Message  Mathias Osnel le 23.07.08 3:21

Mouarf, j'avais pas lu depuis super longtemps, j'ai tout lu d'un coup... Very Very happy

La nuit était tombée sur Tyral. Et cet homme allait en profiter pour faire un tour dans le centre de Meslan. Il avait besoin d'un petit quelque chose, qui ressemblait fort à un livre, ou peut-être un dossier...Ses yeux noirs parcourus de sang semblaient vérifier et estimer chaque pas qu'il faisait, il ne fallait pas qu'il se fasse attraper.Jamais il ne se serais douter qu'il allait un jours devenir ce qu'il était ce jour la. Un monstre. Oui, c'est ça, un monstre.Enfin, il était arriver et il parcouru les étages de livres des yeux jusqu'à ce qu'il le trouve enfin. La clé de l'immortalité était à lui !
Ils allait la prendre pour pouvoir l'étudier chez lui quant les vitres éclatèrent et des hommes en noir l'entourèrent. Il se jeta derrière une table qu'il renversa et sortit de sa veste un bouquet de fleurs ! Avec un regard profondément troublé, il jeta le bouquet sur le sol et sortit de son autre poche un stylo bic sous les rires des hommes en noir. Enfin, il trouva ce qu'il cherchait, un pot de nutella explosif. Il le lança et tout les hommes en noirs furent englués dans de la pâte à tartiner fondu de première qualité.Il chercha une sortie, mais la seule qui était a sa disposition, était une faille temporelle, nichée dans le pot de nutella. Ca n'allait pas êc tre une mince à faire ... Il commença par mettre un de ses doigts a l'intérieur, puis son bras, puis tout son corps, a l'exception de la tête qui était prise dans un filet de pêche lancé par un singe de laboratoire.Il entrepris de se déprendre, mais le singe était trop fort. Il lança alors au singe un banane sortie de l'on ne sait où et la lança par la fenêtre. Il ignorais que ce singe était en fait son clone et qu'il ne mangeait pas de bananes! Il passa dans la faille spatiaux-temporelle et atterri à l'époque des dinosaure, a nan.... c'est le salon d'une certaine Sue. Il soupira en voyant le bordel qui y régnait, il décida de tout bruler sur le champs, heureusement personne n'était dans le salon, mis-à-part un perroquet qui se mit à hurler : " Au secours face de singe, me laisse pas crever sinon j'me fais exploser !" En effet, la bête était un kamikaze embauché par alien violet à deux têtes. Celui-ci provenait de la planète VXT1294, couramment appelée "Tropd'pressionpourmoiseul" et qui était réputée pour avoir qu'un habitant ! Convaincu, l'homme vint ouvrir la cage de l'oiseau. Ce dernier s'empressa de s'envoler par la fenêtre pour rejoindre son maitre... Il se retrouva donc seul, au milieux des flammes, et se mit à pleurer : le perroquet lui manquait. Il sortit alors en courant de la maison juste avant qu'elle ne s'écroule et s'affala dans l'herbe pour s'y rouler copieusement en pleurant et criant qu'il voulait voir sa maman. Le pauvre rechutait dans une longue et grave dépression. Il avait terriblement envie de sucer quelques chose, il lorgnât son pouce sans le voir vraiment. Il se mit à le sucer à distance, de peur de mordre dedans : il avait parfois de drôles de pulsions ! C'est aussi pour ça qu'il se mit a éternuer quant-il vit des rennes rose a pois bleu entrain de dormir. Il sortit une tronçonneuse de sa poche et trancha les cornes des pauvres animaux qui se réveillèrent et le chargèrent. C'est alors qu'il se réveilla dans un lit... qui n'étais pas le sien! (pire) Il avait rêvé. La poignée de la porte tourna alors que quelqu'un entra ! C'était... l'horrible dame qui vivait proche de chez jean-guy patates frites!! Elle était énorme, un bon mètre cube, et elle portait une ceinture d'où pendait de nombreux cornets de frites ainsi que, ô malheur, des pots méga-archi-superbement XXXXXL de nutella. Il se jeta sur la dame soudain attirer par sa beauté mais se fit attaquer par César, le chien à six têtes qui était amoureux de la vielle dame. Il shoota alors dans le chien, fit son affaire avec la vieille et se tira sans attendre son reste. Il sortit de son appartement, mais, dans les escaliers, il perdit son équilibre et tomba dans le vide, si bas qu'il en perdit ses lacets. D'un geste plus que rapide, il se mangea les marches sur toute sa longueur. Son objectif était tracé: récupérer ces lacets perdu de la vielle , pour avoir son admiration éternelle. Malheureusement, il semblait que le chien était une chienne en chaleur. Celle-ci se jeta sur l'homme pour ...Bah! pas besoin d'expliquer vous savez tous pourquoi! Et l'homme remarqua qu'en fait, se n'était ni une chienne ni un chien, mais bien un homme déguise!! Le pauvre en pris plein le...cul...(y'avais rien d'autre a mettre non?) il se sauva, avec l'homme chien a ses trousses. Il avait peur, il ne savait plus quoi faire, il se sentait sali. Mais dans un instant de courage et de colère il se retourna et se mit à courir derrière une voiture . Le mec a l'intérieur le prenait bien sur pour un fou avec sa langue qui pendait le long de son visage et avec sa tête déformée par la peur qui lui donnait l'air d'un zombie. Le conducteur pila alors et le chien-homme passa par dessus la voiture, la percutant de plein fouet ... Créant du coup une marre de sang verdâtre et noir (eh waii en fait c'était un alien)... Le chauffeur redémarra sans remords et traça sa route -si on peut dire-, l'alien avait mal au c*l et était pas content, il défonça un potto qui se trouvait là et recourut après la voiture, la rattrapant sans peine Il défonça le toit de la voiture en arracha le conducteur de son siège. Il lui fit des choses indescriptibles comme....bah si elle sont indescriptible, je ne peux pas vous les décrire, mais a la fin, il ne restait plus grand choses de la voiture....Et ou était le conducteur? Le conducteur, et bien, il était... il était... comment dirais-je, comme transporté, téléporté, rematérialisé dans une ancienne cave jamaïquaine clandestine. Il put y découvrir l'ampleur de la montagne de cocaïne qui l'entourait et qui risquait de détruire le monde!!! TAM TAM TAM (bruit merdique de film merdiques ^^) Et pour cela il y avait une bombe cachée sous les tonnes de coke que l'homme devait découvrir mais pour cela il devait Tout sniffer parce s'il ne le faisait pas la bombe allait s'amorcer et détruire le monde!!!!!!!!!!!!! Exactement ! Alors il sauta dans la coke et commença à respirer à pleins poumons. Bientôt il...Ne savait meme plus ou il était. C'était bien sur ça le piège! Soudain quelqu'un entra...AAAARRRGG C'était Bob Marley qui revenait du bistro pour fumer un pet mais quand il tomba sur cet homme il se joignit à lui et l'aida à se rouler des pet de malade à la "rastafaraï yeh man" (confère mozinor)... Ils furent vite complètement rabate et se mirent à se toucher sensuellement. Mais l'extra terrestre chien-femelle était de retour!!! ils durent donc l'invité à se joindre à leur petite fête improvisé et l'extra terrestre montra ses talents en plongeons et en patinage artistiques. Il sauta sur Bob Marley et lui foura deux doigts dans le derriere xD Et finit par se faire frapper par bob! Bob était vraiment pas content, il voulut se venger, il choppa le type, le retourna et lui fit exploser un gros pétard dans le boule. Ca lui apprendra... à ce sadomasochiste finit... C'est là qu'il s'écria: "On a que ce qu'on mérite" Proverbe qui fut par la suite souvent utilisé par sa mère la sorcière du village gaulois qui survivait toujours aux attaques des terroristes écossais qui cachait sous leur kilt des bombes. En fait, les kamikazes écossés étaient les plus connus dans toute l'Écosse, et même dans la Papouasie, ou les papous dansaient la calieta avec des criminels déguisées en danseuse vaïnée... C'est dans les cas comme sa qu'on peu avoir honte des papous... Heureusement que les criminels vaïnés étaient bien habillés. Pendant ce temps, à quelques milliards de centimètres de là, dans la cave jamaïquaine, Bob se battait toujours avec l'homme qui s'etait fait ejecter de sa voiture pas une-homme-femme-chien-extra-terrestre super fort. Le combat tournait en faveur de bob lorsque tout a coup les effets secondaires des bédot l'atteignit négativement, il ne se redit pas tout de suite compte qu'il avait des oreilles plus grandes de des cornets à Churros.... Bob y trouva directement son utilité, et entassa des roulets géants dans son oreille, par soucis de se les faire rentrer dans le crane. Cela provoqua chez lui un sentiment de nulité absolue qui le poussait au scuicide. Il se ravisa, en se disant qu'il pourait toujours les fumer sur place, comme à son habitude. Pauvre bob. Il allait bientot demenage tres loin sans sa montagne de coke (cacaiineeeee). En fait il allait sur l'île de St Hélène pour rejoindre son vieil ami napoléon ou sur l'ile de Paque, il ne savait pas encore. Alors pour le savoir il consulta un site internet du nom de ViaMichelin, un site d'itinéraire super utile quand on sait pas ou on veut aller, mais Bob était défoncé alors ca ne la pas génzer. Soudain il fut prit d'un esoudaine envie de demenager sur l'ile de robinson ou il pourais se faire passer pour Jeudi, ou alors mardi ou samedi, ou dimanche etc. Le problème, c'était qu'il aimait bien les jours de la semaine mais pas Robinson. En effet celui-ci
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Re: L'histoire sans fin

Message  Meggan Lloyd le 24.07.08 1:20

La nuit était tombée sur Tyral. Et cet homme allait en profiter pour faire un tour dans le centre de Meslan. Il avait besoin d'un petit quelque chose, qui ressemblait fort à un livre, ou peut-être un dossier...Ses yeux noirs parcourus de sang semblaient vérifier et estimer chaque pas qu'il faisait, il ne fallait pas qu'il se fasse attraper.Jamais il ne se serais douter qu'il allait un jours devenir ce qu'il était ce jour la. Un monstre. Oui, c'est ça, un monstre.Enfin, il était arriver et il parcouru les étages de livres des yeux jusqu'à ce qu'il le trouve enfin. La clé de l'immortalité était à lui !
Ils allait la prendre pour pouvoir l'étudier chez lui quant les vitres éclatèrent et des hommes en noir l'entourèrent. Il se jeta derrière une table qu'il renversa et sortit de sa veste un bouquet de fleurs ! Avec un regard profondément troublé, il jeta le bouquet sur le sol et sortit de son autre poche un stylo bic sous les rires des hommes en noir. Enfin, il trouva ce qu'il cherchait, un pot de nutella explosif. Il le lança et tout les hommes en noirs furent englués dans de la pâte à tartiner fondu de première qualité.Il chercha une sortie, mais la seule qui était a sa disposition, était une faille temporelle, nichée dans le pot de nutella. Ca n'allait pas êc tre une mince à faire ... Il commença par mettre un de ses doigts a l'intérieur, puis son bras, puis tout son corps, a l'exception de la tête qui était prise dans un filet de pêche lancé par un singe de laboratoire.Il entrepris de se déprendre, mais le singe était trop fort. Il lança alors au singe un banane sortie de l'on ne sait où et la lança par la fenêtre. Il ignorais que ce singe était en fait son clone et qu'il ne mangeait pas de bananes! Il passa dans la faille spatiaux-temporelle et atterri à l'époque des dinosaure, a nan.... c'est le salon d'une certaine Sue. Il soupira en voyant le bordel qui y régnait, il décida de tout bruler sur le champs, heureusement personne n'était dans le salon, mis-à-part un perroquet qui se mit à hurler : " Au secours face de singe, me laisse pas crever sinon j'me fais exploser !" En effet, la bête était un kamikaze embauché par alien violet à deux têtes. Celui-ci provenait de la planète VXT1294, couramment appelée "Tropd'pressionpourmoiseul" et qui était réputée pour avoir qu'un habitant ! Convaincu, l'homme vint ouvrir la cage de l'oiseau. Ce dernier s'empressa de s'envoler par la fenêtre pour rejoindre son maitre... Il se retrouva donc seul, au milieux des flammes, et se mit à pleurer : le perroquet lui manquait. Il sortit alors en courant de la maison juste avant qu'elle ne s'écroule et s'affala dans l'herbe pour s'y rouler copieusement en pleurant et criant qu'il voulait voir sa maman. Le pauvre rechutait dans une longue et grave dépression. Il avait terriblement envie de sucer quelques chose, il lorgnât son pouce sans le voir vraiment. Il se mit à le sucer à distance, de peur de mordre dedans : il avait parfois de drôles de pulsions ! C'est aussi pour ça qu'il se mit a éternuer quant-il vit des rennes rose a pois bleu entrain de dormir. Il sortit une tronçonneuse de sa poche et trancha les cornes des pauvres animaux qui se réveillèrent et le chargèrent. C'est alors qu'il se réveilla dans un lit... qui n'étais pas le sien! (pire) Il avait rêvé. La poignée de la porte tourna alors que quelqu'un entra ! C'était... l'horrible dame qui vivait proche de chez jean-guy patates frites!! Elle était énorme, un bon mètre cube, et elle portait une ceinture d'où pendait de nombreux cornets de frites ainsi que, ô malheur, des pots méga-archi-superbement XXXXXL de nutella. Il se jeta sur la dame soudain attirer par sa beauté mais se fit attaquer par César, le chien à six têtes qui était amoureux de la vielle dame. Il shoota alors dans le chien, fit son affaire avec la vieille et se tira sans attendre son reste. Il sortit de son appartement, mais, dans les escaliers, il perdit son équilibre et tomba dans le vide, si bas qu'il en perdit ses lacets. D'un geste plus que rapide, il se mangea les marches sur toute sa longueur. Son objectif était tracé: récupérer ces lacets perdu de la vielle , pour avoir son admiration éternelle. Malheureusement, il semblait que le chien était une chienne en chaleur. Celle-ci se jeta sur l'homme pour ...Bah! pas besoin d'expliquer vous savez tous pourquoi! Et l'homme remarqua qu'en fait, se n'était ni une chienne ni un chien, mais bien un homme déguise!! Le pauvre en pris plein le...cul...(y'avais rien d'autre a mettre non?) il se sauva, avec l'homme chien a ses trousses. Il avait peur, il ne savait plus quoi faire, il se sentait sali. Mais dans un instant de courage et de colère il se retourna et se mit à courir derrière une voiture . Le mec a l'intérieur le prenait bien sur pour un fou avec sa langue qui pendait le long de son visage et avec sa tête déformée par la peur qui lui donnait l'air d'un zombie. Le conducteur pila alors et le chien-homme passa par dessus la voiture, la percutant de plein fouet ... Créant du coup une marre de sang verdâtre et noir (eh waii en fait c'était un alien)... Le chauffeur redémarra sans remords et traça sa route -si on peut dire-, l'alien avait mal au c*l et était pas content, il défonça un potto qui se trouvait là et recourut après la voiture, la rattrapant sans peine Il défonça le toit de la voiture en arracha le conducteur de son siège. Il lui fit des choses indescriptibles comme....bah si elle sont indescriptible, je ne peux pas vous les décrire, mais a la fin, il ne restait plus grand choses de la voiture....Et ou était le conducteur? Le conducteur, et bien, il était... il était... comment dirais-je, comme transporté, téléporté, rematérialisé dans une ancienne cave jamaïquaine clandestine. Il put y découvrir l'ampleur de la montagne de cocaïne qui l'entourait et qui risquait de détruire le monde!!! TAM TAM TAM (bruit merdique de film merdiques ^^) Et pour cela il y avait une bombe cachée sous les tonnes de coke que l'homme devait découvrir mais pour cela il devait Tout sniffer parce s'il ne le faisait pas la bombe allait s'amorcer et détruire le monde!!!!!!!!!!!!! Exactement ! Alors il sauta dans la coke et commença à respirer à pleins poumons. Bientôt il...Ne savait meme plus ou il était. C'était bien sur ça le piège! Soudain quelqu'un entra...AAAARRRGG C'était Bob Marley qui revenait du bistro pour fumer un pet mais quand il tomba sur cet homme il se joignit à lui et l'aida à se rouler des pet de malade à la "rastafaraï yeh man" (confère mozinor)... Ils furent vite complètement rabate et se mirent à se toucher sensuellement. Mais l'extra terrestre chien-femelle était de retour!!! ils durent donc l'invité à se joindre à leur petite fête improvisé et l'extra terrestre montra ses talents en plongeons et en patinage artistiques. Il sauta sur Bob Marley et lui foura deux doigts dans le derriere xD Et finit par se faire frapper par bob! Bob était vraiment pas content, il voulut se venger, il choppa le type, le retourna et lui fit exploser un gros pétard dans le boule. Ca lui apprendra... à ce sadomasochiste finit... C'est là qu'il s'écria: "On a que ce qu'on mérite" Proverbe qui fut par la suite souvent utilisé par sa mère la sorcière du village gaulois qui survivait toujours aux attaques des terroristes écossais qui cachait sous leur kilt des bombes. En fait, les kamikazes écossés étaient les plus connus dans toute l'Écosse, et même dans la Papouasie, ou les papous dansaient la calieta avec des criminels déguisées en danseuse vaïnée... C'est dans les cas comme sa qu'on peu avoir honte des papous... Heureusement que les criminels vaïnés étaient bien habillés. Pendant ce temps, à quelques milliards de centimètres de là, dans la cave jamaïquaine, Bob se battait toujours avec l'homme qui s'etait fait ejecter de sa voiture pas une-homme-femme-chien-extra-terrestre super fort. Le combat tournait en faveur de bob lorsque tout a coup les effets secondaires des bédot l'atteignit négativement, il ne se redit pas tout de suite compte qu'il avait des oreilles plus grandes de des cornets à Churros.... Bob y trouva directement son utilité, et entassa des roulets géants dans son oreille, par soucis de se les faire rentrer dans le crane. Cela provoqua chez lui un sentiment de nulité absolue qui le poussait au scuicide. Il se ravisa, en se disant qu'il pourait toujours les fumer sur place, comme à son habitude. Pauvre bob. Il allait bientot demenage tres loin sans sa montagne de coke (cacaiineeeee). En fait il allait sur l'île de St Hélène pour rejoindre son vieil ami napoléon ou sur l'ile de Paque, il ne savait pas encore. Alors pour le savoir il consulta un site internet du nom de ViaMichelin, un site d'itinéraire super utile quand on sait pas ou on veut aller, mais Bob était défoncé alors ca ne la pas génzer. Soudain il fut prit d'un esoudaine envie de demenager sur l'ile de robinson ou il pourais se faire passer pour Jeudi, ou alors mardi ou samedi, ou dimanche etc. Le problème, c'était qu'il aimait bien les jours de la semaine mais pas Robinson. En effet celui-ci avait tenté de tuer mercredi et vendredi a coup de hache. En effet, il avait manqué son coup parce qu'il
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Re: L'histoire sans fin

Message  Mathias Osnel le 24.07.08 2:36

La nuit était tombée sur Tyral. Et cet homme allait en profiter pour faire un tour dans le centre de Meslan. Il avait besoin d'un petit quelque chose, qui ressemblait fort à un livre, ou peut-être un dossier...Ses yeux noirs parcourus de sang semblaient vérifier et estimer chaque pas qu'il faisait, il ne fallait pas qu'il se fasse attraper. Jamais il ne se serais douter qu'il allait un jours devenir ce qu'il était ce jour la. Un monstre. Oui, c'est ça, un
monstre.Enfin, il était arriver et il parcouru les étages de livres des yeux jusqu'à ce qu'il le trouve enfin. La clé de l'immortalité était à lui !
Ils allait la prendre pour pouvoir l'étudier chez lui quant les vitres éclatèrent et des hommes en noir l'entourèrent. Il se jeta derrière une table qu'il renversa et sortit de sa veste un bouquet de fleurs ! Avec un regard profondément troublé, il jeta le bouquet sur le sol et sortit de son autre poche un stylo bic sous les rires des hommes en noir. Enfin, il trouva ce qu'il cherchait, un pot de nutella explosif. Il le lança et tout les hommes en noirs furent englués dans de la pâte à tartiner fondu de première qualité.Il chercha une sortie, mais la seule qui était a sa disposition, était une faille temporelle, nichée dans le pot de nutella. Ca n'allait pas êc tre une mince à faire ... Il commença par mettre un de ses doigts a l'intérieur, puis son bras, puis tout son corps, a l'exception de la tête qui était prise dans un filet de pêche lancé par un singe de laboratoire.Il entrepris de se déprendre, mais le singe était trop fort. Il lança alors au singe un banane sortie de l'on ne sait où et la lança par la fenêtre. Il ignorais que ce singe était en fait son clone et qu'il ne mangeait pas de bananes! Il passa dans la faille spatiaux-temporelle et atterri à l'époque des dinosaure, a nan.... c'est le salon d'une certaine Sue. Il soupira en voyant le bordel qui y régnait, il décida de tout bruler sur le champs, heureusement personne n'était dans le salon, mis-à-part un perroquet qui se mit à hurler : " Au secours face de singe, me laisse pas crever sinon j'me fais exploser !" En effet, la bête était un kamikaze embauché par alien violet à deux têtes. Celui-ci provenait de la planète VXT1294, couramment appelée "Tropd'pressionpourmoiseul" et qui était réputée pour avoir qu'un habitant ! Convaincu, l'homme vint ouvrir la cage de l'oiseau. Ce dernier s'empressa de s'envoler par la fenêtre pour rejoindre son maitre... Il se retrouva donc seul, au milieux des flammes, et se mit à pleurer : le perroquet lui manquait.
Il sortit alors en courant de la maison juste avant qu'elle ne s'écroule et s'affala dans l'herbe pour s'y rouler copieusement en pleurant et criant qu'il voulait voir sa maman. Le pauvre rechutait dans une longue et grave dépression. Il avait terriblement envie de sucer quelques chose, il lorgnât son pouce sans le voir vraiment. Il se mit à le sucer à distance, de peur de mordre dedans : il avait parfois de drôles de pulsions ! C'est aussi pour ça qu'il se mit a éternuer quant-il vit des rennes rose a pois bleu entrain de dormir. Il sortit une tronçonneuse de sa poche et trancha les cornes des pauvres animaux qui se éveillèrent et le chargèrent. C'est alors qu'il se réveilla dans un lit... qui n'étais pas le sien! (pire) Il avait rêvé. La poignée de la porte tourna alors que quelqu'un entra ! C'était... l'horrible dame qui vivait proche de chez jean-guy patates frites!! Elle était énorme, un bon mètre cube, et elle portait une ceinture d'où pendait de nombreux cornets de frites ainsi que, ô malheur, des pots méga-archi-superbement XXXXXL de nutella. Il se jeta sur la dame soudain attirer par sa beauté mais se fit attaquer par César, le chien à six têtes qui était amoureux de la vielle dame. Il shoota alors dans le chien, fit son affaire avec la vieille et se tira sans attendre son reste. Il sortit de son appartement, mais, dans les escaliers, il perdit son équilibre et tomba dans le vide, si bas qu'il en perdit ses lacets. D'un geste plus que rapide, il se mangea les marches sur toute sa longueur. Son objectif était tracé: récupérer ces lacets perdu de la vielle , pour avoir son admiration éternelle. Malheureusement, il semblait que le chien était une chienne en chaleur. Celle-ci se jeta sur l'homme pour ...Bah! pas besoin d'expliquer vous savez tous pourquoi! Et l'homme remarqua qu'en fait, se n'était ni une chienne ni un chien, mais bien un homme déguise!! Le pauvre en pris plein le...cul...(y'avais rien d'autre a mettre non?) il se sauva, avec l'homme chien a ses trousses. Il avait peur, il ne savait plus quoi faire, il se sentait sali. Mais dans un instant de courage et de colère il se retourna et se mit à courir derrière une voiture . Le mec a l'intérieur le prenait bien sur pour un fou avec sa langue qui pendait le long de son visage et avec sa tête déformée par la peur qui lui donnait l'air d'un zombie. Le conducteur pila alors et le chien-homme passa par dessus la voiture, la percutant de plein fouet ... Créant du coup une marre de sang verdâtre et noir (eh waii en fait c'était un alien)... Le chauffeur redémarra sans remords et traça sa route -si on peut dire-, l'alien avait mal au c*l et était pas content, il défonça un potto qui se trouvait là et recourut après la voiture, la rattrapant sans peine Il défonça le toit de la voiture en arracha le conducteur de son siège. Il lui fit des choses indescriptibles comme....bah si elle sont indescriptible, je ne peux pas vous les décrire, mais a la fin, il ne restait plus grand choses de la voiture....Et ou était le conducteur? Le conducteur, et bien, il était... il était... comment dirais-je, comme transporté, téléporté, rematérialisé dans une ancienne cave jamaïquaine clandestine. Il put y découvrir l'ampleur de la montagne de cocaïne qui l'entourait et qui risquait de détruire le monde!!! TAM TAM TAM (bruit merdique de film merdiques ^^) Et pour cela il y avait une bombe cachée sous les tonnes de coke que l'homme devait découvrir mais pour cela il devait Tout sniffer parce s'il ne le faisait pas la bombe allait s'amorcer et détruire le monde!!!!!!!!!!!!! Exactement ! Alors il sauta dans la coke et commença à respirer à pleins poumons. Bientôt il...Ne savait meme plus ou il était. C'était bien sur ça le piège! Soudain quelqu'un entra...AAAARRRGG C'était Bob Marley qui revenait du bistro pour fumer un pet mais quand il tomba sur cet homme il se joignit à lui et l'aida à se rouler des pet de malade à la "rastafaraï yeh man" (confère mozinor)... Ils furent vite complètement rabate et se mirent à se toucher sensuellement. Mais l'extra terrestre chien-femelle était de retour!!! ils durent donc l'invité à se joindre à leur petite fête improvisé et l'extra terrestre montra ses talents en plongeons et en patinage artistiques. Il sauta sur Bob Marley et lui foura deux doigts dans le derriere xD Et finit par se faire frapper par bob! Bob était vraiment pas content, il voulut se venger, il choppa le type, le retourna et lui fit exploser un gros pétard dans le boule. Ca lui apprendra... à ce sadomasochiste finit... C'est là qu'il s'écria: "On a que ce qu'on mérite" Proverbe qui fut par la suite souvent utilisé par sa mère la sorcière du village gaulois qui survivait toujours aux attaques des terroristes écossais qui cachait sous leur kilt des bombes. En fait, les kamikazes écossés étaient les plus connus dans toute l'Écosse, et même dans la Papouasie, ou les papous dansaient la calieta avec des criminels déguisées en danseuse vaïnée... C'est dans les cas comme sa qu'on peu avoir honte des papous... Heureusement que les criminels vaïnés étaient bien habillés. Pendant ce temps, à quelques milliards de centimètres de là, dans la cave jamaïquaine, Bob se battait toujours avec l'homme qui s'etait fait ejecter de sa voiture pas une-homme-femme-chien-extra-terrestre super fort. Le combat tournait en faveur de bob lorsque tout a coup les effets secondaires des bédot l'atteignit négativement, il ne se redit pas tout de suite compte qu'il avait des oreilles plus grandes de des cornets à Churros.... Bob y trouva directement son utilité, et entassa des roulets géants dans son oreille, par soucis de se les faire rentrer dans le crane. Cela provoqua chez lui un sentiment de nulité absolue qui le poussait au scuicide. Il se ravisa, en se disant qu'il pourait toujours les fumer sur place, comme à son habitude. Pauvre bob. Il allait bientot demenage tres loin sans sa montagne de coke (cacaiineeeee). En fait il allait sur l'île de St Hélène pour rejoindre son vieil ami napoléon ou sur l'ile de Paque, il ne savait pas encore. Alors pour le savoir il consulta un site internet du nom de ViaMichelin, un site d'itinéraire super utile quand on sait pas ou onveut aller, mais Bob était défoncé alors ca ne la pas génzer. Soudain il fut prit d'un esoudaine envie de demenager sur l'ile de robinson ou il pourais se faire passer pour Jeudi, ou alors mardi ou samedi, ou dimanche etc. Le problème, c'était qu'il aimait bien les jours de la semaine mais pas Robinson. En effet celui-ci avait tenté de tuer mercredi et vendredi a coup de hache. En effet, il avait manqué son coup parce qu'il était vraiment qu'un gros boulet perdu sur une île déserte comme un blaireau. En plus,


Dernière édition par Mathias Osnel le 24.07.08 2:51, édité 1 fois
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Re: L'histoire sans fin

Message  Robert Neko le 24.07.08 2:45

La nuit était tombée sur Tyral. Et cet homme
allait en profiter pour faire un tour dans le centre de Meslan. Il
avait besoin d'un petit quelque chose, qui ressemblait fort à un livre,
ou peut-être un dossier...Ses yeux noirs parcourus de sang semblaient
vérifier et estimer chaque pas qu'il faisait, il ne fallait pas qu'il
se fasse attraper.Jamais il ne se serais douter qu'il allait un jours
devenir ce qu'il était ce jour la. Un monstre. Oui, c'est ça, un
monstre.Enfin, il était arriver et il parcouru les étages de livres des
yeux jusqu'à ce qu'il le trouve enfin. La clé de l'immortalité était à
lui !
Ils allait la prendre pour pouvoir l'étudier chez lui quant
les vitres éclatèrent et des hommes en noir l'entourèrent. Il se jeta
derrière une table qu'il renversa et sortit de sa veste un bouquet de
fleurs ! Avec un regard profondément troublé, il jeta le bouquet sur le
sol et sortit de son autre poche un stylo bic sous les rires des hommes
en noir. Enfin, il trouva ce qu'il cherchait, un pot de nutella
explosif. Il le lança et tout les hommes en noirs furent englués dans
de la pâte à tartiner fondu de première qualité.Il chercha une sortie,
mais la seule qui était a sa disposition, était une faille temporelle,
nichée dans le pot de nutella. Ca n'allait pas êc tre une mince à faire
... Il commença par mettre un de ses doigts a l'intérieur, puis son
bras, puis tout son corps, a l'exception de la tête qui était prise
dans un filet de pêche lancé par un singe de laboratoire.Il entrepris
de se déprendre, mais le singe était trop fort. Il lança alors au singe
un banane sortie de l'on ne sait où et la lança par la fenêtre. Il
ignorais que ce singe était en fait son clone et qu'il ne mangeait pas
de bananes! Il passa dans la faille spatiaux-temporelle et atterri à
l'époque des dinosaure, a nan.... c'est le salon d'une certaine Sue. Il
soupira en voyant le bordel qui y régnait, il décida de tout bruler sur
le champs, heureusement personne n'était dans le salon, mis-à-part un
perroquet qui se mit à hurler : " Au secours face de singe, me laisse
pas crever sinon j'me fais exploser !" En effet, la bête était un
kamikaze embauché par alien violet à deux têtes. Celui-ci provenait de
la planète VXT1294, couramment appelée "Tropd'pressionpourmoiseul" et
qui était réputée pour avoir qu'un habitant ! Convaincu, l'homme vint
ouvrir la cage de l'oiseau. Ce dernier s'empressa de s'envoler par la
fenêtre pour rejoindre son maitre... Il se retrouva donc seul, au
milieux des flammes, et se mit à pleurer : le perroquet lui manquait.
Il sortit alors en courant de la maison juste avant qu'elle ne
s'écroule et s'affala dans l'herbe pour s'y rouler copieusement en
pleurant et criant qu'il voulait voir sa maman. Le pauvre rechutait
dans une longue et grave dépression. Il avait terriblement envie de
sucer quelques chose, il lorgnât son pouce sans le voir vraiment. Il se
mit à le sucer à distance, de peur de mordre dedans : il avait parfois
de drôles de pulsions ! C'est aussi pour ça qu'il se mit a éternuer
quant-il vit des rennes rose a pois bleu entrain de dormir. Il sortit
une tronçonneuse de sa poche et trancha les cornes des pauvres animaux
qui se réveillèrent et le chargèrent. C'est alors qu'il se réveilla
dans un lit... qui n'étais pas le sien! (pire) Il avait rêvé. La
poignée de la porte tourna alors que quelqu'un entra ! C'était...
l'horrible dame qui vivait proche de chez jean-guy patates frites!!
Elle était énorme, un bon mètre cube, et elle portait une ceinture d'où
pendait de nombreux cornets de frites ainsi que, ô malheur, des pots
méga-archi-superbement XXXXXL de nutella. Il se jeta sur la dame
soudain attirer par sa beauté mais se fit attaquer par César, le chien
à six têtes qui était amoureux de la vielle dame. Il shoota alors dans
le chien, fit son affaire avec la vieille et se tira sans attendre son
reste. Il sortit de son appartement, mais, dans les escaliers, il
perdit son équilibre et tomba dans le vide, si bas qu'il en perdit ses
lacets. D'un geste plus que rapide, il se mangea les marches sur toute
sa longueur. Son objectif était tracé: récupérer ces lacets perdu de la
vielle , pour avoir son admiration éternelle. Malheureusement, il
semblait que le chien était une chienne en chaleur. Celle-ci se jeta
sur l'homme pour ...Bah! pas besoin d'expliquer vous savez tous
pourquoi! Et l'homme remarqua qu'en fait, se n'était ni une chienne ni
un chien, mais bien un homme déguise!! Le pauvre en pris plein
le...cul...(y'avais rien d'autre a mettre non?) il se sauva, avec
l'homme chien a ses trousses. Il avait peur, il ne savait plus quoi
faire, il se sentait sali. Mais dans un instant de courage et de colère
il se retourna et se mit à courir derrière une voiture . Le mec a
l'intérieur le prenait bien sur pour un fou avec sa langue qui pendait
le long de son visage et avec sa tête déformée par la peur qui lui
donnait l'air d'un zombie. Le conducteur pila alors et le chien-homme
passa par dessus la voiture, la percutant de plein fouet ... Créant du
coup une marre de sang verdâtre et noir (eh waii en fait c'était un
alien)... Le chauffeur redémarra sans remords et traça sa route -si on
peut dire-, l'alien avait mal au c*l et était pas content, il défonça
un potto qui se trouvait là et recourut après la voiture, la rattrapant
sans peine Il défonça le toit de la voiture en arracha le conducteur de
son siège. Il lui fit des choses indescriptibles comme....bah si elle
sont indescriptible, je ne peux pas vous les décrire, mais a la fin, il
ne restait plus grand choses de la voiture....Et ou était le
conducteur? Le conducteur, et bien, il était... il était... comment
dirais-je, comme transporté, téléporté, rematérialisé dans une ancienne
cave jamaïquaine clandestine. Il put y découvrir l'ampleur de la
montagne de cocaïne qui l'entourait et qui risquait de détruire le
monde!!! TAM TAM TAM (bruit merdique de film merdiques ^^) Et pour cela
il y avait une bombe cachée sous les tonnes de coke que l'homme devait
découvrir mais pour cela il devait Tout sniffer parce s'il ne le
faisait pas la bombe allait s'amorcer et détruire le monde!!!!!!!!!!!!!
Exactement ! Alors il sauta dans la coke et commença à respirer à
pleins poumons. Bientôt il...Ne savait meme plus ou il était. C'était
bien sur ça le piège! Soudain quelqu'un entra...AAAARRRGG C'était Bob
Marley qui revenait du bistro pour fumer un pet mais quand il tomba sur
cet homme il se joignit à lui et l'aida à se rouler des pet de malade à
la "rastafaraï yeh man" (confère mozinor)... Ils furent vite
complètement rabate et se mirent à se toucher sensuellement. Mais
l'extra terrestre chien-femelle était de retour!!! ils durent donc
l'invité à se joindre à leur petite fête improvisé et l'extra terrestre
montra ses talents en plongeons et en patinage artistiques. Il sauta
sur Bob Marley et lui foura deux doigts dans le derriere xD Et finit
par se faire frapper par bob! Bob était vraiment pas content, il voulut
se venger, il choppa le type, le retourna et lui fit exploser un gros
pétard dans le boule. Ca lui apprendra... à ce sadomasochiste finit...
C'est là qu'il s'écria: "On a que ce qu'on mérite" Proverbe qui fut par
la suite souvent utilisé par sa mère la sorcière du village gaulois qui
survivait toujours aux attaques des terroristes écossais qui cachait
sous leur kilt des bombes. En fait, les kamikazes écossés étaient les
plus connus dans toute l'Écosse, et même dans la Papouasie, ou les
papous dansaient la calieta avec des criminels déguisées en danseuse
vaïnée... C'est dans les cas comme sa qu'on peu avoir honte des
papous... Heureusement que les criminels vaïnés étaient bien habillés.
Pendant ce temps, à quelques milliards de centimètres de là, dans la
cave jamaïquaine, Bob se battait toujours avec l'homme qui s'etait fait
ejecter de sa voiture pas une-homme-femme-chien-extra-terrestre super
fort. Le combat tournait en faveur de bob lorsque tout a coup les
effets secondaires des bédot l'atteignit négativement, il ne se redit
pas tout de suite compte qu'il avait des oreilles plus grandes de des
cornets à Churros.... Bob y trouva directement son utilité, et entassa
des roulets géants dans son oreille, par soucis de se les faire rentrer
dans le crane. Cela provoqua chez lui un sentiment de nullité absolue
qui le poussait au suicide. Il se ravisa, en se disant qu'il pourrait
toujours les fumer sur place, comme à son habitude. Pauvre bob. Il
allait bientôt déménager très loin sans sa montagne de coke
(cacaiineeeee). En fait il allait sur l'île de St Hélène pour rejoindre
son vieil ami napoléon ou sur l'ile de Paque, il ne savait pas encore.
Alors pour le savoir il consulta un site internet du nom de
ViaMichelin, un site d'itinéraire super utile quand on sait pas ou on
veut aller, mais Bob était défoncé alors ça ne la pas gêné. Soudain
il fut prit d'une soudaine envie de déménager sur l'ile de robinson ou
il pourait se faire passer pour Jeudi, ou alors mardi ou samedi, ou
dimanche etc. Le problème, c'était qu'il aimait bien les jours de la
semaine mais pas Robinson. En effet celui-ci avait tenté de tuer mercredi et vendredi a coup de hache. En effet, il avait manqué son coup parce qu'il était vraiment qu'un gros boulet perdu sur une île déserte comme un blaireau. En plus, il a trompé Tarzan avec Bob l'éponge car les lapins mangent des carottes, puisque
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Robert Neko
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Âge: 32 ans
Emploi: Capitaine de Fregate

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Re: L'histoire sans fin

Message  Mathias Osnel le 24.07.08 2:58

La nuit était tombée sur Tyral. Et cet homme
allait en profiter pour faire un tour dans le centre de Meslan. Il
avait besoin d'un petit quelque chose, qui ressemblait fort à un livre,
ou peut-être un dossier...Ses yeux noirs parcourus de sang semblaient
vérifier et estimer chaque pas qu'il faisait, il ne fallait pas qu'il
se fasse attraper. Jamais il ne se serais douter qu'il allait un jours
devenir ce qu'il était ce jour la. Un monstre. Oui, c'est ça, un
monstre.Enfin,
il était arriver et il parcouru les étages de livres des yeux jusqu'à
ce qu'il le trouve enfin. La clé de l'immortalité était à lui !
Ils
allait la prendre pour pouvoir l'étudier chez lui quant les vitres
éclatèrent et des hommes en noir l'entourèrent. Il se jeta derrière une
table qu'il renversa et sortit de sa veste un bouquet de fleurs ! Avec
un regard profondément troublé, il jeta le bouquet sur le sol et sortit
de son autre poche un stylo bic sous les rires des hommes en noir.
Enfin, il trouva ce qu'il cherchait, un pot de nutella explosif. Il le
lança et tout les hommes en noirs furent englués dans de la pâte à
tartiner fondu de première qualité.Il chercha une sortie, mais la seule
qui était a sa disposition, était une faille temporelle, nichée dans le
pot de nutella. Ca n'allait pas êc tre une mince à faire ... Il
commença par mettre un de ses doigts a l'intérieur, puis son bras, puis
tout son corps, a l'exception de la tête qui était prise dans un filet
de pêche lancé par un singe de laboratoire.Il entrepris de se
déprendre, mais le singe était trop fort. Il lança alors au singe un
banane sortie de l'on ne sait où et la lança par la fenêtre. Il
ignorais que ce singe était en fait son clone et qu'il ne mangeait pas
de bananes! Il passa dans la faille spatiaux-temporelle et atterri à
l'époque des dinosaure, a nan.... c'est le salon d'une certaine Sue. Il
soupira en voyant le bordel qui y régnait, il décida de tout bruler sur
le champs, heureusement personne n'était dans le salon, mis-à-part un
perroquet qui se mit à hurler : " Au secours face de singe, me laisse
pas crever sinon j'me fais exploser !" En effet, la bête était un
kamikaze embauché par alien violet à deux têtes. Celui-ci provenait de
la planète VXT1294, couramment appelée "Tropd'pressionpourmoiseul" et
qui était réputée pour avoir qu'un habitant ! Convaincu, l'homme vint
ouvrir la cage de l'oiseau. Ce dernier s'empressa de s'envoler par la
fenêtre pour rejoindre son maitre... Il se retrouva donc seul, au
milieux des flammes, et se mit à pleurer : le perroquet lui manquait.
Il
sortit alors en courant de la maison juste avant qu'elle ne s'écroule
et s'affala dans l'herbe pour s'y rouler copieusement en pleurant et
criant qu'il voulait voir sa maman. Le pauvre rechutait dans une longue
et grave dépression. Il avait terriblement envie de sucer quelques
chose, il lorgnât son pouce sans le voir vraiment. Il se mit à le sucer
à distance, de peur de mordre dedans : il avait parfois de drôles de
pulsions ! C'est aussi pour ça qu'il se mit a éternuer quant-il vit des
rennes rose a pois bleu entrain de dormir. Il sortit une tronçonneuse
de sa poche et trancha les cornes des pauvres animaux qui se
éveillèrent et le chargèrent. C'est alors qu'il se réveilla dans un
lit... qui n'étais pas le sien! (pire) Il avait rêvé. La poignée de la
porte tourna alors que quelqu'un entra ! C'était... l'horrible dame qui
vivait proche de chez jean-guy patates frites!! Elle était énorme, un
bon mètre cube, et elle portait une ceinture d'où pendait de nombreux
cornets de frites ainsi que, ô malheur, des pots méga-archi-superbement
XXXXXL de nutella. Il se jeta sur la dame soudain attirer par sa beauté
mais se fit attaquer par César, le chien à six têtes qui était amoureux
de la vielle dame. Il shoota alors dans le chien, fit son affaire avec
la vieille et se tira sans attendre son reste. Il sortit de son
appartement, mais, dans les escaliers, il perdit son équilibre et tomba
dans le vide, si bas qu'il en perdit ses lacets. D'un geste plus que
rapide, il se mangea les marches sur toute sa longueur. Son objectif
était tracé: récupérer ces lacets perdu de la vielle , pour avoir son
admiration éternelle. Malheureusement, il semblait que le chien était
une chienne en chaleur. Celle-ci se jeta sur l'homme pour ...Bah! pas
besoin d'expliquer vous savez tous pourquoi! Et l'homme remarqua qu'en
fait, se n'était ni une chienne ni un chien, mais bien un homme
déguise!! Le pauvre en pris plein le...cul...(y'avais rien d'autre a
mettre non?) il se sauva, avec l'homme chien a ses trousses. Il avait
peur, il ne savait plus quoi faire, il se sentait sali. Mais dans un
instant de courage et de colère il se retourna et se mit à courir
derrière une voiture . Le mec a l'intérieur le prenait bien sur pour un
fou avec sa langue qui pendait le long de son visage et avec sa tête
déformée par la peur qui lui donnait l'air d'un zombie. Le conducteur
pila alors et le chien-homme passa par dessus la voiture, la percutant
de plein fouet ... Créant du coup une marre de sang verdâtre et noir
(eh waii en fait c'était un alien)... Le chauffeur redémarra sans
remords et traça sa route -si on peut dire-, l'alien avait mal au c*l
et était pas content, il défonça un potto qui se trouvait là et
recourut après la voiture, la rattrapant sans peine Il défonça le toit
de la voiture en arracha le conducteur de son siège. Il lui fit des
choses indescriptibles comme....bah si elle sont indescriptible, je ne
peux pas vous les décrire, mais a la fin, il ne restait plus grand
choses de la voiture....Et ou était le conducteur? Le conducteur, et
bien, il était... il était... comment dirais-je, comme transporté,
téléporté, rematérialisé dans une ancienne cave jamaïquaine
clandestine. Il put y découvrir l'ampleur de la montagne de cocaïne qui
l'entourait et qui risquait de détruire le monde!!! TAM TAM TAM (bruit
merdique de film merdiques ^^) Et pour cela il y avait une bombe cachée
sous les tonnes de coke que l'homme devait découvrir mais pour cela il
devait Tout sniffer parce s'il ne le faisait pas la bombe allait
s'amorcer et détruire le monde!!!!!!!!!!!!! Exactement ! Alors il sauta
dans la coke et commença à respirer à pleins poumons. Bientôt il...Ne
savait meme plus ou il était. C'était bien sur ça le piège! Soudain
quelqu'un entra...AAAARRRGG C'était Bob Marley qui revenait du bistro
pour fumer un pet mais quand il tomba sur cet homme il se joignit à lui
et l'aida à se rouler des pet de malade à la "rastafaraï yeh man"
(confère mozinor)... Ils furent vite complètement rabate et se mirent à
se toucher sensuellement. Mais l'extra terrestre chien-femelle était de
retour!!! ils durent donc l'invité à se joindre à leur petite fête
improvisé et l'extra terrestre montra ses talents en plongeons et en
patinage artistiques. Il sauta sur Bob Marley et lui foura deux doigts
dans le derriere xD Et finit par se faire frapper par bob! Bob était
vraiment pas content, il voulut se venger, il choppa le type, le
retourna et lui fit exploser un gros pétard dans le boule. Ca lui
apprendra... à ce sadomasochiste finit... C'est là qu'il s'écria: "On a
que ce qu'on mérite" Proverbe qui fut par la suite souvent utilisé par
sa mère la sorcière du village gaulois qui survivait toujours aux
attaques des terroristes écossais qui cachait sous leur kilt des
bombes. En fait, les kamikazes écossés étaient les plus connus dans
toute l'Écosse, et même dans la Papouasie, ou les papous dansaient la
calieta avec des criminels déguisées en danseuse vaïnée... C'est dans
les cas comme sa qu'on peu avoir honte des papous... Heureusement que
les criminels vaïnés étaient bien habillés. Pendant ce temps, à
quelques milliards de centimètres de là, dans la cave jamaïquaine, Bob
se battait toujours avec l'homme qui s'etait fait ejecter de sa voiture
pas une-homme-femme-chien-extra-terrestre super fort. Le combat
tournait en faveur de bob lorsque tout a coup les effets secondaires
des bédot l'atteignit négativement, il ne se redit pas tout de suite
compte qu'il avait des oreilles plus grandes de des cornets à
Churros.... Bob y trouva directement son utilité, et entassa des
roulets géants dans son oreille, par soucis de se les faire rentrer
dans le crane. Cela provoqua chez lui un sentiment de nulité absolue
qui le poussait au scuicide. Il se ravisa, en se disant qu'il pourait
toujours les fumer sur place, comme à son habitude. Pauvre bob. Il
allait bientot demenage tres loin sans sa montagne de coke
(cacaiineeeee). En fait il allait sur l'île de St Hélène pour rejoindre
son vieil ami napoléon ou sur l'ile de Paque, il ne savait pas encore.
Alors pour le savoir il consulta un site internet du nom de
ViaMichelin, un site d'itinéraire super utile quand on sait pas ou
onveut aller, mais Bob était défoncé alors ca ne la pas génzer. Soudain
il fut prit d'un esoudaine envie de demenager sur l'ile de robinson ou
il pourais se faire passer pour Jeudi, ou alors mardi ou samedi, ou
dimanche etc. Le problème, c'était qu'il aimait bien les jours de la
semaine mais pas Robinson. En effet celui-ci avait tenté de tuer
mercredi et vendredi a coup de hache. En effet, il avait manqué son
coup parce qu'il était vraiment qu'un gros boulet perdu sur une île déserte comme un blaireau. En plus, il a trompé Tarzan avec Bob l'éponge car les lapins mangent des carottes, puisqu'il apprécie énormément de sentir une éponge contre son corps. Pour toutes ces raisons infâmes, Bob décida finalement de
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Mathias Osnel
Ex chef Inquisiteur - Porté disparu


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Re: L'histoire sans fin

Message  Robert Neko le 24.07.08 3:04

La nuit était tombée sur Tyral. Et cet homme
allait en profiter pour faire un tour dans le centre de Meslan. Il
avait besoin d'un petit quelque chose, qui ressemblait fort à un livre,
ou peut-être un dossier...Ses yeux noirs parcourus de sang semblaient
vérifier et estimer chaque pas qu'il faisait, il ne fallait pas qu'il
se fasse attraper. Jamais il ne se serais douter qu'il allait un jours
devenir ce qu'il était ce jour la. Un monstre. Oui, c'est ça, un
monstre.Enfin,
il était arriver et il parcouru les étages de livres des yeux jusqu'à
ce qu'il le trouve enfin. La clé de l'immortalité était à lui !
Ils
allait la prendre pour pouvoir l'étudier chez lui quant les vitres
éclatèrent et des hommes en noir l'entourèrent. Il se jeta derrière une
table qu'il renversa et sortit de sa veste un bouquet de fleurs ! Avec
un regard profondément troublé, il jeta le bouquet sur le sol et sortit
de son autre poche un stylo bic sous les rires des hommes en noir.
Enfin, il trouva ce qu'il cherchait, un pot de nutella explosif. Il le
lança et tout les hommes en noirs furent englués dans de la pâte à
tartiner fondu de première qualité.Il chercha une sortie, mais la seule
qui était a sa disposition, était une faille temporelle, nichée dans le
pot de nutella. Ca n'allait pas êc tre une mince à faire ... Il
commença par mettre un de ses doigts a l'intérieur, puis son bras, puis
tout son corps, a l'exception de la tête qui était prise dans un filet
de pêche lancé par un singe de laboratoire.Il entrepris de se
déprendre, mais le singe était trop fort. Il lança alors au singe un
banane sortie de l'on ne sait où et la lança par la fenêtre. Il
ignorais que ce singe était en fait son clone et qu'il ne mangeait pas
de bananes! Il passa dans la faille spatiaux-temporelle et atterri à
l'époque des dinosaure, a nan.... c'est le salon d'une certaine Sue. Il
soupira en voyant le bordel qui y régnait, il décida de tout bruler sur
le champs, heureusement personne n'était dans le salon, mis-à-part un
perroquet qui se mit à hurler : " Au secours face de singe, me laisse
pas crever sinon j'me fais exploser !" En effet, la bête était un
kamikaze embauché par alien violet à deux têtes. Celui-ci provenait de
la planète VXT1294, couramment appelée "Tropd'pressionpourmoiseul" et
qui était réputée pour avoir qu'un habitant ! Convaincu, l'homme vint
ouvrir la cage de l'oiseau. Ce dernier s'empressa de s'envoler par la
fenêtre pour rejoindre son maitre... Il se retrouva donc seul, au
milieux des flammes, et se mit à pleurer : le perroquet lui manquait.
Il
sortit alors en courant de la maison juste avant qu'elle ne s'écroule
et s'affala dans l'herbe pour s'y rouler copieusement en pleurant et
criant qu'il voulait voir sa maman. Le pauvre rechutait dans une longue
et grave dépression. Il avait terriblement envie de sucer quelques
chose, il lorgnât son pouce sans le voir vraiment. Il se mit à le sucer
à distance, de peur de mordre dedans : il avait parfois de drôles de
pulsions ! C'est aussi pour ça qu'il se mit a éternuer quant-il vit des
rennes rose a pois bleu entrain de dormir. Il sortit une tronçonneuse
de sa poche et trancha les cornes des pauvres animaux qui se
éveillèrent et le chargèrent. C'est alors qu'il se réveilla dans un
lit... qui n'étais pas le sien! (pire) Il avait rêvé. La poignée de la
porte tourna alors que quelqu'un entra ! C'était... l'horrible dame qui
vivait proche de chez jean-guy patates frites!! Elle était énorme, un
bon mètre cube, et elle portait une ceinture d'où pendait de nombreux
cornets de frites ainsi que, ô malheur, des pots méga-archi-superbement
XXXXXL de nutella. Il se jeta sur la dame soudain attirer par sa beauté
mais se fit attaquer par César, le chien à six têtes qui était amoureux
de la vielle dame. Il shoota alors dans le chien, fit son affaire avec
la vieille et se tira sans attendre son reste. Il sortit de son
appartement, mais, dans les escaliers, il perdit son équilibre et tomba
dans le vide, si bas qu'il en perdit ses lacets. D'un geste plus que
rapide, il se mangea les marches sur toute sa longueur. Son objectif
était tracé: récupérer ces lacets perdu de la vielle , pour avoir son
admiration éternelle. Malheureusement, il semblait que le chien était
une chienne en chaleur. Celle-ci se jeta sur l'homme pour ...Bah! pas
besoin d'expliquer vous savez tous pourquoi! Et l'homme remarqua qu'en
fait, se n'était ni une chienne ni un chien, mais bien un homme
déguise!! Le pauvre en pris plein le...cul...(y'avais rien d'autre a
mettre non?) il se sauva, avec l'homme chien a ses trousses. Il avait
peur, il ne savait plus quoi faire, il se sentait sali. Mais dans un
instant de courage et de colère il se retourna et se mit à courir
derrière une voiture . Le mec a l'intérieur le prenait bien sur pour un
fou avec sa langue qui pendait le long de son visage et avec sa tête
déformée par la peur qui lui donnait l'air d'un zombie. Le conducteur
pila alors et le chien-homme passa par dessus la voiture, la percutant
de plein fouet ... Créant du coup une marre de sang verdâtre et noir
(eh waii en fait c'était un alien)... Le chauffeur redémarra sans
remords et traça sa route -si on peut dire-, l'alien avait mal au c*l
et était pas content, il défonça un potto qui se trouvait là et
recourut après la voiture, la rattrapant sans peine Il défonça le toit
de la voiture en arracha le conducteur de son siège. Il lui fit des
choses indescriptibles comme....bah si elle sont indescriptible, je ne
peux pas vous les décrire, mais a la fin, il ne restait plus grand
choses de la voiture....Et ou était le conducteur? Le conducteur, et
bien, il était... il était... comment dirais-je, comme transporté,
téléporté, rematérialisé dans une ancienne cave jamaïquaine
clandestine. Il put y découvrir l'ampleur de la montagne de cocaïne qui
l'entourait et qui risquait de détruire le monde!!! TAM TAM TAM (bruit
merdique de film merdiques ^^) Et pour cela il y avait une bombe cachée
sous les tonnes de coke que l'homme devait découvrir mais pour cela il
devait Tout sniffer parce s'il ne le faisait pas la bombe allait
s'amorcer et détruire le monde!!!!!!!!!!!!! Exactement ! Alors il sauta
dans la coke et commença à respirer à pleins poumons. Bientôt il...Ne
savait meme plus ou il était. C'était bien sur ça le piège! Soudain
quelqu'un entra...AAAARRRGG C'était Bob Marley qui revenait du bistro
pour fumer un pet mais quand il tomba sur cet homme il se joignit à lui
et l'aida à se rouler des pet de malade à la "rastafaraï yeh man"
(confère mozinor)... Ils furent vite complètement rabate et se mirent à
se toucher sensuellement. Mais l'extra terrestre chien-femelle était de
retour!!! ils durent donc l'invité à se joindre à leur petite fête
improvisé et l'extra terrestre montra ses talents en plongeons et en
patinage artistiques. Il sauta sur Bob Marley et lui foura deux doigts
dans le derriere xD Et finit par se faire frapper par bob! Bob était
vraiment pas content, il voulut se venger, il choppa le type, le
retourna et lui fit exploser un gros pétard dans le boule. Ca lui
apprendra... à ce sadomasochiste finit... C'est là qu'il s'écria: "On a
que ce qu'on mérite" Proverbe qui fut par la suite souvent utilisé par
sa mère la sorcière du village gaulois qui survivait toujours aux
attaques des terroristes écossais qui cachait sous leur kilt des
bombes. En fait, les kamikazes écossés étaient les plus connus dans
toute l'Écosse, et même dans la Papouasie, ou les papous dansaient la
calieta avec des criminels déguisées en danseuse vaïnée... C'est dans
les cas comme sa qu'on peu avoir honte des papous... Heureusement que
les criminels vaïnés étaient bien habillés. Pendant ce temps, à
quelques milliards de centimètres de là, dans la cave jamaïquaine, Bob
se battait toujours avec l'homme qui s'etait fait ejecter de sa voiture
pas une-homme-femme-chien-extra-terrestre super fort. Le combat
tournait en faveur de bob lorsque tout a coup les effets secondaires
des bédot l'atteignit négativement, il ne se redit pas tout de suite
compte qu'il avait des oreilles plus grandes de des cornets à
Churros.... Bob y trouva directement son utilité, et entassa des
roulets géants dans son oreille, par soucis de se les faire rentrer
dans le crane. Cela provoqua chez lui un sentiment de nulité absolue
qui le poussait au scuicide. Il se ravisa, en se disant qu'il pourait
toujours les fumer sur place, comme à son habitude. Pauvre bob. Il
allait bientot demenage tres loin sans sa montagne de coke
(cacaiineeeee). En fait il allait sur l'île de St Hélène pour rejoindre
son vieil ami napoléon ou sur l'ile de Paque, il ne savait pas encore.
Alors pour le savoir il consulta un site internet du nom de
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onveut aller, mais Bob était défoncé alors ca ne la pas génzer. Soudain
il fut prit d'un esoudaine envie de demenager sur l'ile de robinson ou
il pourais se faire passer pour Jeudi, ou alors mardi ou samedi, ou
dimanche etc. Le problème, c'était qu'il aimait bien les jours de la
semaine mais pas Robinson. En effet celui-ci avait tenté de tuer
mercredi et vendredi a coup de hache. En effet, il avait manqué son
coup parce qu'il était vraiment qu'un gros boulet perdu sur une île déserte comme un blaireau. En plus, il a trompé Tarzan avec Bob l'éponge car les lapins mangent des carottes, puisqu'il apprécie énormément de sentir une éponge contre son corps. Pour toutes ces raisons infâmes, Bob décida finalement de se suicider en mangeant un plat de pâtes préparées par

C'est y quand que tu repond a labo dla typhon corp mathias?^^ j'ai retapé le post et lancé la baston d'une certaine manière, c'est tout prêt!^^
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