L'histoire sans fin

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Re: L'histoire sans fin

Message  Mathias Osnel le 24.07.08 3:46

Ah bah je me demandais si tu avais fini justement. ^^
Il est tard, et je pars demain jusqu'à samedi. Je te répond samedi.

La nuit était tombée sur Tyral. Et cet homme
allait en profiter pour faire un tour dans le centre de Meslan. Il
avait besoin d'un petit quelque chose, qui ressemblait fort à un livre,
ou peut-être un dossier...Ses yeux noirs parcourus de sang semblaient
vérifier et estimer chaque pas qu'il faisait, il ne fallait pas qu'il
se fasse attraper. Jamais il ne se serais douter qu'il allait un jours
devenir ce qu'il était ce jour la. Un monstre. Oui, c'est ça, un
monstre.Enfin,
il était arriver et il parcouru les étages de livres des yeux jusqu'à
ce qu'il le trouve enfin. La clé de l'immortalité était à lui !
Ils
allait la prendre pour pouvoir l'étudier chez lui quant les vitres
éclatèrent et des hommes en noir l'entourèrent. Il se jeta derrière une
table qu'il renversa et sortit de sa veste un bouquet de fleurs ! Avec
un regard profondément troublé, il jeta le bouquet sur le sol et sortit
de son autre poche un stylo bic sous les rires des hommes en noir.
Enfin, il trouva ce qu'il cherchait, un pot de nutella explosif. Il le
lança et tout les hommes en noirs furent englués dans de la pâte à
tartiner fondu de première qualité.Il chercha une sortie, mais la seule
qui était a sa disposition, était une faille temporelle, nichée dans le
pot de nutella. Ca n'allait pas êc tre une mince à faire ... Il
commença par mettre un de ses doigts a l'intérieur, puis son bras, puis
tout son corps, a l'exception de la tête qui était prise dans un filet
de pêche lancé par un singe de laboratoire.Il entrepris de se
déprendre, mais le singe était trop fort. Il lança alors au singe un
banane sortie de l'on ne sait où et la lança par la fenêtre. Il
ignorais que ce singe était en fait son clone et qu'il ne mangeait pas
de bananes! Il passa dans la faille spatiaux-temporelle et atterri à
l'époque des dinosaure, a nan.... c'est le salon d'une certaine Sue. Il
soupira en voyant le bordel qui y régnait, il décida de tout bruler sur
le champs, heureusement personne n'était dans le salon, mis-à-part un
perroquet qui se mit à hurler : " Au secours face de singe, me laisse
pas crever sinon j'me fais exploser !" En effet, la bête était un
kamikaze embauché par alien violet à deux têtes. Celui-ci provenait de
la planète VXT1294, couramment appelée "Tropd'pressionpourmoiseul" et
qui était réputée pour avoir qu'un habitant ! Convaincu, l'homme vint
ouvrir la cage de l'oiseau. Ce dernier s'empressa de s'envoler par la
fenêtre pour rejoindre son maitre... Il se retrouva donc seul, au
milieux des flammes, et se mit à pleurer : le perroquet lui manquait.
Il
sortit alors en courant de la maison juste avant qu'elle ne s'écroule
et s'affala dans l'herbe pour s'y rouler copieusement en pleurant et
criant qu'il voulait voir sa maman. Le pauvre rechutait dans une longue
et grave dépression. Il avait terriblement envie de sucer quelques
chose, il lorgnât son pouce sans le voir vraiment. Il se mit à le sucer
à distance, de peur de mordre dedans : il avait parfois de drôles de
pulsions ! C'est aussi pour ça qu'il se mit a éternuer quant-il vit des
rennes rose a pois bleu entrain de dormir. Il sortit une tronçonneuse
de sa poche et trancha les cornes des pauvres animaux qui se
éveillèrent et le chargèrent. C'est alors qu'il se réveilla dans un
lit... qui n'étais pas le sien! (pire) Il avait rêvé. La poignée de la
porte tourna alors que quelqu'un entra ! C'était... l'horrible dame qui
vivait proche de chez jean-guy patates frites!! Elle était énorme, un
bon mètre cube, et elle portait une ceinture d'où pendait de nombreux
cornets de frites ainsi que, ô malheur, des pots méga-archi-superbement
XXXXXL de nutella. Il se jeta sur la dame soudain attirer par sa beauté
mais se fit attaquer par César, le chien à six têtes qui était amoureux
de la vielle dame. Il shoota alors dans le chien, fit son affaire avec
la vieille et se tira sans attendre son reste. Il sortit de son
appartement, mais, dans les escaliers, il perdit son équilibre et tomba
dans le vide, si bas qu'il en perdit ses lacets. D'un geste plus que
rapide, il se mangea les marches sur toute sa longueur. Son objectif
était tracé: récupérer ces lacets perdu de la vielle , pour avoir son
admiration éternelle. Malheureusement, il semblait que le chien était
une chienne en chaleur. Celle-ci se jeta sur l'homme pour ...Bah! pas
besoin d'expliquer vous savez tous pourquoi! Et l'homme remarqua qu'en
fait, se n'était ni une chienne ni un chien, mais bien un homme
déguise!! Le pauvre en pris plein le...cul...(y'avais rien d'autre a
mettre non?) il se sauva, avec l'homme chien a ses trousses. Il avait
peur, il ne savait plus quoi faire, il se sentait sali. Mais dans un
instant de courage et de colère il se retourna et se mit à courir
derrière une voiture . Le mec a l'intérieur le prenait bien sur pour un
fou avec sa langue qui pendait le long de son visage et avec sa tête
déformée par la peur qui lui donnait l'air d'un zombie. Le conducteur
pila alors et le chien-homme passa par dessus la voiture, la percutant
de plein fouet ... Créant du coup une marre de sang verdâtre et noir
(eh waii en fait c'était un alien)... Le chauffeur redémarra sans
remords et traça sa route -si on peut dire-, l'alien avait mal au c*l
et était pas content, il défonça un potto qui se trouvait là et
recourut après la voiture, la rattrapant sans peine Il défonça le toit
de la voiture en arracha le conducteur de son siège. Il lui fit des
choses indescriptibles comme....bah si elle sont indescriptible, je ne
peux pas vous les décrire, mais a la fin, il ne restait plus grand
choses de la voiture....Et ou était le conducteur? Le conducteur, et
bien, il était... il était... comment dirais-je, comme transporté,
téléporté, rematérialisé dans une ancienne cave jamaïquaine
clandestine. Il put y découvrir l'ampleur de la montagne de cocaïne qui
l'entourait et qui risquait de détruire le monde!!! TAM TAM TAM (bruit
merdique de film merdiques ^^) Et pour cela il y avait une bombe cachée
sous les tonnes de coke que l'homme devait découvrir mais pour cela il
devait Tout sniffer parce s'il ne le faisait pas la bombe allait
s'amorcer et détruire le monde!!!!!!!!!!!!! Exactement ! Alors il sauta
dans la coke et commença à respirer à pleins poumons. Bientôt il...Ne
savait meme plus ou il était. C'était bien sur ça le piège! Soudain
quelqu'un entra...AAAARRRGG C'était Bob Marley qui revenait du bistro
pour fumer un pet mais quand il tomba sur cet homme il se joignit à lui
et l'aida à se rouler des pet de malade à la "rastafaraï yeh man"
(confère mozinor)... Ils furent vite complètement rabate et se mirent à
se toucher sensuellement. Mais l'extra terrestre chien-femelle était de
retour!!! ils durent donc l'invité à se joindre à leur petite fête
improvisé et l'extra terrestre montra ses talents en plongeons et en
patinage artistiques. Il sauta sur Bob Marley et lui foura deux doigts
dans le derriere xD Et finit par se faire frapper par bob! Bob était
vraiment pas content, il voulut se venger, il choppa le type, le
retourna et lui fit exploser un gros pétard dans le boule. Ca lui
apprendra... à ce sadomasochiste finit... C'est là qu'il s'écria: "On a
que ce qu'on mérite" Proverbe qui fut par la suite souvent utilisé par
sa mère la sorcière du village gaulois qui survivait toujours aux
attaques des terroristes écossais qui cachait sous leur kilt des
bombes. En fait, les kamikazes écossés étaient les plus connus dans
toute l'Écosse, et même dans la Papouasie, ou les papous dansaient la
calieta avec des criminels déguisées en danseuse vaïnée... C'est dans
les cas comme sa qu'on peu avoir honte des papous... Heureusement que
les criminels vaïnés étaient bien habillés. Pendant ce temps, à
quelques milliards de centimètres de là, dans la cave jamaïquaine, Bob
se battait toujours avec l'homme qui s'etait fait ejecter de sa voiture
pas une-homme-femme-chien-extra-terrestre super fort. Le combat
tournait en faveur de bob lorsque tout a coup les effets secondaires
des bédot l'atteignit négativement, il ne se redit pas tout de suite
compte qu'il avait des oreilles plus grandes de des cornets à
Churros.... Bob y trouva directement son utilité, et entassa des
roulets géants dans son oreille, par soucis de se les faire rentrer
dans le crane. Cela provoqua chez lui un sentiment de nulité absolue
qui le poussait au scuicide. Il se ravisa, en se disant qu'il pourait
toujours les fumer sur place, comme à son habitude. Pauvre bob. Il
allait bientot demenage tres loin sans sa montagne de coke
(cacaiineeeee). En fait il allait sur l'île de St Hélène pour rejoindre
son vieil ami napoléon ou sur l'ile de Paque, il ne savait pas encore.
Alors pour le savoir il consulta un site internet du nom de
ViaMichelin, un site d'itinéraire super utile quand on sait pas ou
onveut aller, mais Bob était défoncé alors ca ne la pas génzer. Soudain
il fut prit d'un esoudaine envie de demenager sur l'ile de robinson ou
il pourais se faire passer pour Jeudi, ou alors mardi ou samedi, ou
dimanche etc. Le problème, c'était qu'il aimait bien les jours de la
semaine mais pas Robinson. En effet celui-ci avait tenté de tuer
mercredi et vendredi a coup de hache. En effet, il avait manqué son
coup parce qu'il était vraiment qu'un gros boulet perdu sur une île déserte comme un blaireau. En plus, il a trompé Tarzan avec Bob l'éponge car les lapins mangent des carottes, puisqu'il apprécie énormément de sentir une éponge contre son corps. Pour toutes ces raisons infâmes, Bob décida finalement de se suicider en mangeant un plat de pâtes préparées par sa mère, qui était toujours sorcière dans un village gaulois. La pauvre avait d'ailleurs


Dernière édition par Mathias Osnel le 24.07.08 14:13, édité 1 fois
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Re: L'histoire sans fin

Message  Meggan Lloyd le 24.07.08 4:42

c'est de plus en plus ridicule...c'est fou xDD

La nuit était tombée sur Tyral. Et cet homme
allait en profiter pour faire un tour dans le centre de Meslan. Il
avait besoin d'un petit quelque chose, qui ressemblait fort à un livre,
ou peut-être un dossier...Ses yeux noirs parcourus de sang semblaient
vérifier et estimer chaque pas qu'il faisait, il ne fallait pas qu'il
se fasse attraper. Jamais il ne se serais douter qu'il allait un jours
devenir ce qu'il était ce jour la. Un monstre. Oui, c'est ça, un
monstre.Enfin,
il était arriver et il parcouru les étages de livres des yeux jusqu'à
ce qu'il le trouve enfin. La clé de l'immortalité était à lui !
Ils
allait la prendre pour pouvoir l'étudier chez lui quant les vitres
éclatèrent et des hommes en noir l'entourèrent. Il se jeta derrière une
table qu'il renversa et sortit de sa veste un bouquet de fleurs ! Avec
un regard profondément troublé, il jeta le bouquet sur le sol et sortit
de son autre poche un stylo bic sous les rires des hommes en noir.
Enfin, il trouva ce qu'il cherchait, un pot de nutella explosif. Il le
lança et tout les hommes en noirs furent englués dans de la pâte à
tartiner fondu de première qualité.Il chercha une sortie, mais la seule
qui était a sa disposition, était une faille temporelle, nichée dans le
pot de nutella. Ca n'allait pas êc tre une mince à faire ... Il
commença par mettre un de ses doigts a l'intérieur, puis son bras, puis
tout son corps, a l'exception de la tête qui était prise dans un filet
de pêche lancé par un singe de laboratoire.Il entrepris de se
déprendre, mais le singe était trop fort. Il lança alors au singe un
banane sortie de l'on ne sait où et la lança par la fenêtre. Il
ignorais que ce singe était en fait son clone et qu'il ne mangeait pas
de bananes! Il passa dans la faille spatiaux-temporelle et atterri à
l'époque des dinosaure, a nan.... c'est le salon d'une certaine Sue. Il
soupira en voyant le bordel qui y régnait, il décida de tout bruler sur
le champs, heureusement personne n'était dans le salon, mis-à-part un
perroquet qui se mit à hurler : " Au secours face de singe, me laisse
pas crever sinon j'me fais exploser !" En effet, la bête était un
kamikaze embauché par alien violet à deux têtes. Celui-ci provenait de
la planète VXT1294, couramment appelée "Tropd'pressionpourmoiseul" et
qui était réputée pour avoir qu'un habitant ! Convaincu, l'homme vint
ouvrir la cage de l'oiseau. Ce dernier s'empressa de s'envoler par la
fenêtre pour rejoindre son maitre... Il se retrouva donc seul, au
milieux des flammes, et se mit à pleurer : le perroquet lui manquait.
Il
sortit alors en courant de la maison juste avant qu'elle ne s'écroule
et s'affala dans l'herbe pour s'y rouler copieusement en pleurant et
criant qu'il voulait voir sa maman. Le pauvre rechutait dans une longue
et grave dépression. Il avait terriblement envie de sucer quelques
chose, il lorgnât son pouce sans le voir vraiment. Il se mit à le sucer
à distance, de peur de mordre dedans : il avait parfois de drôles de
pulsions ! C'est aussi pour ça qu'il se mit a éternuer quant-il vit des
rennes rose a pois bleu entrain de dormir. Il sortit une tronçonneuse
de sa poche et trancha les cornes des pauvres animaux qui se
éveillèrent et le chargèrent. C'est alors qu'il se réveilla dans un
lit... qui n'étais pas le sien! (pire) Il avait rêvé. La poignée de la
porte tourna alors que quelqu'un entra ! C'était... l'horrible dame qui
vivait proche de chez jean-guy patates frites!! Elle était énorme, un
bon mètre cube, et elle portait une ceinture d'où pendait de nombreux
cornets de frites ainsi que, ô malheur, des pots méga-archi-superbement
XXXXXL de nutella. Il se jeta sur la dame soudain attirer par sa beauté
mais se fit attaquer par César, le chien à six têtes qui était amoureux
de la vielle dame. Il shoota alors dans le chien, fit son affaire avec
la vieille et se tira sans attendre son reste. Il sortit de son
appartement, mais, dans les escaliers, il perdit son équilibre et tomba
dans le vide, si bas qu'il en perdit ses lacets. D'un geste plus que
rapide, il se mangea les marches sur toute sa longueur. Son objectif
était tracé: récupérer ces lacets perdu de la vielle , pour avoir son
admiration éternelle. Malheureusement, il semblait que le chien était
une chienne en chaleur. Celle-ci se jeta sur l'homme pour ...Bah! pas
besoin d'expliquer vous savez tous pourquoi! Et l'homme remarqua qu'en
fait, se n'était ni une chienne ni un chien, mais bien un homme
déguise!! Le pauvre en pris plein le...cul...(y'avais rien d'autre a
mettre non?) il se sauva, avec l'homme chien a ses trousses. Il avait
peur, il ne savait plus quoi faire, il se sentait sali. Mais dans un
instant de courage et de colère il se retourna et se mit à courir
derrière une voiture . Le mec a l'intérieur le prenait bien sur pour un
fou avec sa langue qui pendait le long de son visage et avec sa tête
déformée par la peur qui lui donnait l'air d'un zombie. Le conducteur
pila alors et le chien-homme passa par dessus la voiture, la percutant
de plein fouet ... Créant du coup une marre de sang verdâtre et noir
(eh waii en fait c'était un alien)... Le chauffeur redémarra sans
remords et traça sa route -si on peut dire-, l'alien avait mal au c*l
et était pas content, il défonça un potto qui se trouvait là et
recourut après la voiture, la rattrapant sans peine Il défonça le toit
de la voiture en arracha le conducteur de son siège. Il lui fit des
choses indescriptibles comme....bah si elle sont indescriptible, je ne
peux pas vous les décrire, mais a la fin, il ne restait plus grand
choses de la voiture....Et ou était le conducteur? Le conducteur, et
bien, il était... il était... comment dirais-je, comme transporté,
téléporté, rematérialisé dans une ancienne cave jamaïquaine
clandestine. Il put y découvrir l'ampleur de la montagne de cocaïne qui
l'entourait et qui risquait de détruire le monde!!! TAM TAM TAM (bruit
merdique de film merdiques ^^) Et pour cela il y avait une bombe cachée
sous les tonnes de coke que l'homme devait découvrir mais pour cela il
devait Tout sniffer parce s'il ne le faisait pas la bombe allait
s'amorcer et détruire le monde!!!!!!!!!!!!! Exactement ! Alors il sauta
dans la coke et commença à respirer à pleins poumons. Bientôt il...Ne
savait meme plus ou il était. C'était bien sur ça le piège! Soudain
quelqu'un entra...AAAARRRGG C'était Bob Marley qui revenait du bistro
pour fumer un pet mais quand il tomba sur cet homme il se joignit à lui
et l'aida à se rouler des pet de malade à la "rastafaraï yeh man"
(confère mozinor)... Ils furent vite complètement rabate et se mirent à
se toucher sensuellement. Mais l'extra terrestre chien-femelle était de
retour!!! ils durent donc l'invité à se joindre à leur petite fête
improvisé et l'extra terrestre montra ses talents en plongeons et en
patinage artistiques. Il sauta sur Bob Marley et lui foura deux doigts
dans le derriere xD Et finit par se faire frapper par bob! Bob était
vraiment pas content, il voulut se venger, il choppa le type, le
retourna et lui fit exploser un gros pétard dans le boule. Ca lui
apprendra... à ce sadomasochiste finit... C'est là qu'il s'écria: "On a
que ce qu'on mérite" Proverbe qui fut par la suite souvent utilisé par
sa mère la sorcière du village gaulois qui survivait toujours aux
attaques des terroristes écossais qui cachait sous leur kilt des
bombes. En fait, les kamikazes écossés étaient les plus connus dans
toute l'Écosse, et même dans la Papouasie, ou les papous dansaient la
calieta avec des criminels déguisées en danseuse vaïnée... C'est dans
les cas comme sa qu'on peu avoir honte des papous... Heureusement que
les criminels vaïnés étaient bien habillés. Pendant ce temps, à
quelques milliards de centimètres de là, dans la cave jamaïquaine, Bob
se battait toujours avec l'homme qui s'etait fait ejecter de sa voiture
pas une-homme-femme-chien-extra-terrestre super fort. Le combat
tournait en faveur de bob lorsque tout a coup les effets secondaires
des bédot l'atteignit négativement, il ne se redit pas tout de suite
compte qu'il avait des oreilles plus grandes de des cornets à
Churros.... Bob y trouva directement son utilité, et entassa des
roulets géants dans son oreille, par soucis de se les faire rentrer
dans le crane. Cela provoqua chez lui un sentiment de nulité absolue
qui le poussait au scuicide. Il se ravisa, en se disant qu'il pourait
toujours les fumer sur place, comme à son habitude. Pauvre bob. Il
allait bientot demenage tres loin sans sa montagne de coke
(cacaiineeeee). En fait il allait sur l'île de St Hélène pour rejoindre
son vieil ami napoléon ou sur l'ile de Paque, il ne savait pas encore.
Alors pour le savoir il consulta un site internet du nom de
ViaMichelin, un site d'itinéraire super utile quand on sait pas ou
onveut aller, mais Bob était défoncé alors ca ne la pas génzer. Soudain
il fut prit d'un esoudaine envie de demenager sur l'ile de robinson ou
il pourais se faire passer pour Jeudi, ou alors mardi ou samedi, ou
dimanche etc. Le problème, c'était qu'il aimait bien les jours de la
semaine mais pas Robinson. En effet celui-ci avait tenté de tuer
mercredi et vendredi a coup de hache. En effet, il avait manqué son
coup parce qu'il était vraiment qu'un gros boulet perdu sur une île déserte comme un blaireau. En plus, il a trompé Tarzan avec Bob l'éponge car les lapins mangent des carottes, puisqu'il apprécie énormément de sentir une éponge contre son corps. Pour toutes ces raisons infâmes, Bob décida finalement de se suicider en mangeant un plat de pâtes préparées par sa mère, qui était toujours sorcière dans un village gaulois. La pauvre avait d'ailleurs perdu son livre de recette neerlandaise qui contenait la fameuse
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Re: L'histoire sans fin

Message  Amosis Mathias Opilion le 12.08.08 19:27

La nuit était tombée sur Tyral. Et cet homme
allait en profiter pour faire un tour dans le centre de Meslan. Il
avait besoin d'un petit quelque chose, qui ressemblait fort à un livre,
ou peut-être un dossier...Ses yeux noirs parcourus de sang semblaient
vérifier et estimer chaque pas qu'il faisait, il ne fallait pas qu'il
se fasse attraper. Jamais il ne se serais douter qu'il allait un jours
devenir ce qu'il était ce jour la. Un monstre. Oui, c'est ça, un
monstre.Enfin,
il était arriver et il parcouru les étages de livres des yeux jusqu'à
ce qu'il le trouve enfin. La clé de l'immortalité était à lui !
Ils
allait la prendre pour pouvoir l'étudier chez lui quant les vitres
éclatèrent et des hommes en noir l'entourèrent. Il se jeta derrière une
table qu'il renversa et sortit de sa veste un bouquet de fleurs ! Avec
un regard profondément troublé, il jeta le bouquet sur le sol et sortit
de son autre poche un stylo bic sous les rires des hommes en noir.
Enfin, il trouva ce qu'il cherchait, un pot de nutella explosif. Il le
lança et tout les hommes en noirs furent englués dans de la pâte à
tartiner fondu de première qualité.Il chercha une sortie, mais la seule
qui était a sa disposition, était une faille temporelle, nichée dans le
pot de nutella. Ca n'allait pas êc tre une mince à faire ... Il
commença par mettre un de ses doigts a l'intérieur, puis son bras, puis
tout son corps, a l'exception de la tête qui était prise dans un filet
de pêche lancé par un singe de laboratoire.Il entrepris de se
déprendre, mais le singe était trop fort. Il lança alors au singe un
banane sortie de l'on ne sait où et la lança par la fenêtre. Il
ignorais que ce singe était en fait son clone et qu'il ne mangeait pas
de bananes! Il passa dans la faille spatiaux-temporelle et atterri à
l'époque des dinosaure, a nan.... c'est le salon d'une certaine Sue. Il
soupira en voyant le bordel qui y régnait, il décida de tout bruler sur
le champs, heureusement personne n'était dans le salon, mis-à-part un
perroquet qui se mit à hurler : " Au secours face de singe, me laisse
pas crever sinon j'me fais exploser !" En effet, la bête était un
kamikaze embauché par alien violet à deux têtes. Celui-ci provenait de
la planète VXT1294, couramment appelée "Tropd'pressionpourmoiseul" et
qui était réputée pour avoir qu'un habitant ! Convaincu, l'homme vint
ouvrir la cage de l'oiseau. Ce dernier s'empressa de s'envoler par la
fenêtre pour rejoindre son maitre... Il se retrouva donc seul, au
milieux des flammes, et se mit à pleurer : le perroquet lui manquait.
Il
sortit alors en courant de la maison juste avant qu'elle ne s'écroule
et s'affala dans l'herbe pour s'y rouler copieusement en pleurant et
criant qu'il voulait voir sa maman. Le pauvre rechutait dans une longue
et grave dépression. Il avait terriblement envie de sucer quelques
chose, il lorgnât son pouce sans le voir vraiment. Il se mit à le sucer
à distance, de peur de mordre dedans : il avait parfois de drôles de
pulsions ! C'est aussi pour ça qu'il se mit a éternuer quant-il vit des
rennes rose a pois bleu entrain de dormir. Il sortit une tronçonneuse
de sa poche et trancha les cornes des pauvres animaux qui se
éveillèrent et le chargèrent. C'est alors qu'il se réveilla dans un
lit... qui n'étais pas le sien! (pire) Il avait rêvé. La poignée de la
porte tourna alors que quelqu'un entra ! C'était... l'horrible dame qui
vivait proche de chez jean-guy patates frites!! Elle était énorme, un
bon mètre cube, et elle portait une ceinture d'où pendait de nombreux
cornets de frites ainsi que, ô malheur, des pots méga-archi-superbement
XXXXXL de nutella. Il se jeta sur la dame soudain attirer par sa beauté
mais se fit attaquer par César, le chien à six têtes qui était amoureux
de la vielle dame. Il shoota alors dans le chien, fit son affaire avec
la vieille et se tira sans attendre son reste. Il sortit de son
appartement, mais, dans les escaliers, il perdit son équilibre et tomba
dans le vide, si bas qu'il en perdit ses lacets. D'un geste plus que
rapide, il se mangea les marches sur toute sa longueur. Son objectif
était tracé: récupérer ces lacets perdu de la vielle , pour avoir son
admiration éternelle. Malheureusement, il semblait que le chien était
une chienne en chaleur. Celle-ci se jeta sur l'homme pour ...Bah! pas
besoin d'expliquer vous savez tous pourquoi! Et l'homme remarqua qu'en
fait, se n'était ni une chienne ni un chien, mais bien un homme
déguise!! Le pauvre en pris plein le...cul...(y'avais rien d'autre a
mettre non?) il se sauva, avec l'homme chien a ses trousses. Il avait
peur, il ne savait plus quoi faire, il se sentait sali. Mais dans un
instant de courage et de colère il se retourna et se mit à courir
derrière une voiture . Le mec a l'intérieur le prenait bien sur pour un
fou avec sa langue qui pendait le long de son visage et avec sa tête
déformée par la peur qui lui donnait l'air d'un zombie. Le conducteur
pila alors et le chien-homme passa par dessus la voiture, la percutant
de plein fouet ... Créant du coup une marre de sang verdâtre et noir
(eh waii en fait c'était un alien)... Le chauffeur redémarra sans
remords et traça sa route -si on peut dire-, l'alien avait mal au c*l
et était pas content, il défonça un potto qui se trouvait là et
recourut après la voiture, la rattrapant sans peine Il défonça le toit
de la voiture en arracha le conducteur de son siège. Il lui fit des
choses indescriptibles comme....bah si elle sont indescriptible, je ne
peux pas vous les décrire, mais a la fin, il ne restait plus grand
choses de la voiture....Et ou était le conducteur? Le conducteur, et
bien, il était... il était... comment dirais-je, comme transporté,
téléporté, rematérialisé dans une ancienne cave jamaïquaine
clandestine. Il put y découvrir l'ampleur de la montagne de cocaïne qui
l'entourait et qui risquait de détruire le monde!!! TAM TAM TAM (bruit
merdique de film merdiques ^^) Et pour cela il y avait une bombe cachée
sous les tonnes de coke que l'homme devait découvrir mais pour cela il
devait Tout sniffer parce s'il ne le faisait pas la bombe allait
s'amorcer et détruire le monde!!!!!!!!!!!!! Exactement ! Alors il sauta
dans la coke et commença à respirer à pleins poumons. Bientôt il...Ne
savait meme plus ou il était. C'était bien sur ça le piège! Soudain
quelqu'un entra...AAAARRRGG C'était Bob Marley qui revenait du bistro
pour fumer un pet mais quand il tomba sur cet homme il se joignit à lui
et l'aida à se rouler des pet de malade à la "rastafaraï yeh man"
(confère mozinor)... Ils furent vite complètement rabate et se mirent à
se toucher sensuellement. Mais l'extra terrestre chien-femelle était de
retour!!! ils durent donc l'invité à se joindre à leur petite fête
improvisé et l'extra terrestre montra ses talents en plongeons et en
patinage artistiques. Il sauta sur Bob Marley et lui foura deux doigts
dans le derriere xD Et finit par se faire frapper par bob! Bob était
vraiment pas content, il voulut se venger, il choppa le type, le
retourna et lui fit exploser un gros pétard dans le boule. Ca lui
apprendra... à ce sadomasochiste finit... C'est là qu'il s'écria: "On a
que ce qu'on mérite" Proverbe qui fut par la suite souvent utilisé par
sa mère la sorcière du village gaulois qui survivait toujours aux
attaques des terroristes écossais qui cachait sous leur kilt des
bombes. En fait, les kamikazes écossés étaient les plus connus dans
toute l'Écosse, et même dans la Papouasie, ou les papous dansaient la
calieta avec des criminels déguisées en danseuse vaïnée... C'est dans
les cas comme sa qu'on peu avoir honte des papous... Heureusement que
les criminels vaïnés étaient bien habillés. Pendant ce temps, à
quelques milliards de centimètres de là, dans la cave jamaïquaine, Bob
se battait toujours avec l'homme qui s'etait fait ejecter de sa voiture
pas une-homme-femme-chien-extra-terrestre super fort. Le combat
tournait en faveur de bob lorsque tout a coup les effets secondaires
des bédot l'atteignit négativement, il ne se redit pas tout de suite
compte qu'il avait des oreilles plus grandes de des cornets à
Churros.... Bob y trouva directement son utilité, et entassa des
roulets géants dans son oreille, par soucis de se les faire rentrer
dans le crane. Cela provoqua chez lui un sentiment de nulité absolue
qui le poussait au scuicide. Il se ravisa, en se disant qu'il pourait
toujours les fumer sur place, comme à son habitude. Pauvre bob. Il
allait bientot demenage tres loin sans sa montagne de coke
(cacaiineeeee). En fait il allait sur l'île de St Hélène pour rejoindre
son vieil ami napoléon ou sur l'ile de Paque, il ne savait pas encore.
Alors pour le savoir il consulta un site internet du nom de
ViaMichelin, un site d'itinéraire super utile quand on sait pas ou
onveut aller, mais Bob était défoncé alors ca ne la pas génzer. Soudain
il fut prit d'un esoudaine envie de demenager sur l'ile de robinson ou
il pourais se faire passer pour Jeudi, ou alors mardi ou samedi, ou
dimanche etc. Le problème, c'était qu'il aimait bien les jours de la
semaine mais pas Robinson. En effet celui-ci avait tenté de tuer
mercredi et vendredi a coup de hache. En effet, il avait manqué son
coup parce qu'il était vraiment qu'un gros boulet perdu sur une île déserte comme un blaireau. En plus, il a trompé Tarzan avec Bob l'éponge car les lapins mangent des carottes, puisqu'il apprécie énormément de sentir une éponge contre son corps. Pour toutes ces raisons infâmes, Bob décida finalement de se suicider en mangeant un plat de pâtes préparées par sa mère, qui était toujours sorcière dans un village gaulois. La pauvre avait d'ailleurs perdu son livre de recette neerlandaise qui contenait la fameuse lettre d'amour de Harchibald à Système. Celle-ci parlait principale de

_________________
<p style="text-align: right;"><img src="https://redcdn.net/ihimizer/img4/6379/bradpittmini2.jpg" style="float: right;"/><span style="font-family: Papyrus; font-size: 10px;" >Qu'on me donne des mots
Et j'en ferais des armes
Qu'on me donne des phrases
Et j'en ferais des bombes
Une rame de papier
Une armée de feuillets
Pour abattre la dictature
De ces stupides préjugés
Qui font du corps une imposture <span style="text-decoration: blink;">
~~ Joseph Messinger</span></span></p>
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Re: L'histoire sans fin

Message  Meggan Lloyd le 12.08.08 20:11

La nuit était tombée sur Tyral. Et cet homme
allait en profiter pour faire un tour dans le centre de Meslan. Il
avait besoin d'un petit quelque chose, qui ressemblait fort à un livre,
ou peut-être un dossier...Ses yeux noirs parcourus de sang semblaient
vérifier et estimer chaque pas qu'il faisait, il ne fallait pas qu'il
se fasse attraper. Jamais il ne se serais douter qu'il allait un jours
devenir ce qu'il était ce jour la. Un monstre. Oui, c'est ça, un
monstre.Enfin,
il était arriver et il parcouru les étages de livres des yeux jusqu'à
ce qu'il le trouve enfin. La clé de l'immortalité était à lui !
Ils
allait la prendre pour pouvoir l'étudier chez lui quant les vitres
éclatèrent et des hommes en noir l'entourèrent. Il se jeta derrière une
table qu'il renversa et sortit de sa veste un bouquet de fleurs ! Avec
un regard profondément troublé, il jeta le bouquet sur le sol et sortit
de son autre poche un stylo bic sous les rires des hommes en noir.
Enfin, il trouva ce qu'il cherchait, un pot de nutella explosif. Il le
lança et tout les hommes en noirs furent englués dans de la pâte à
tartiner fondu de première qualité.Il chercha une sortie, mais la seule
qui était a sa disposition, était une faille temporelle, nichée dans le
pot de nutella. Ca n'allait pas êc tre une mince à faire ... Il
commença par mettre un de ses doigts a l'intérieur, puis son bras, puis
tout son corps, a l'exception de la tête qui était prise dans un filet
de pêche lancé par un singe de laboratoire.Il entrepris de se
déprendre, mais le singe était trop fort. Il lança alors au singe un
banane sortie de l'on ne sait où et la lança par la fenêtre. Il
ignorais que ce singe était en fait son clone et qu'il ne mangeait pas
de bananes! Il passa dans la faille spatiaux-temporelle et atterri à
l'époque des dinosaure, a nan.... c'est le salon d'une certaine Sue. Il
soupira en voyant le bordel qui y régnait, il décida de tout bruler sur
le champs, heureusement personne n'était dans le salon, mis-à-part un
perroquet qui se mit à hurler : " Au secours face de singe, me laisse
pas crever sinon j'me fais exploser !" En effet, la bête était un
kamikaze embauché par alien violet à deux têtes. Celui-ci provenait de
la planète VXT1294, couramment appelée "Tropd'pressionpourmoiseul" et
qui était réputée pour avoir qu'un habitant ! Convaincu, l'homme vint
ouvrir la cage de l'oiseau. Ce dernier s'empressa de s'envoler par la
fenêtre pour rejoindre son maitre... Il se retrouva donc seul, au
milieux des flammes, et se mit à pleurer : le perroquet lui manquait.
Il
sortit alors en courant de la maison juste avant qu'elle ne s'écroule
et s'affala dans l'herbe pour s'y rouler copieusement en pleurant et
criant qu'il voulait voir sa maman. Le pauvre rechutait dans une longue
et grave dépression. Il avait terriblement envie de sucer quelques
chose, il lorgnât son pouce sans le voir vraiment. Il se mit à le sucer
à distance, de peur de mordre dedans : il avait parfois de drôles de
pulsions ! C'est aussi pour ça qu'il se mit a éternuer quant-il vit des
rennes rose a pois bleu entrain de dormir. Il sortit une tronçonneuse
de sa poche et trancha les cornes des pauvres animaux qui se
éveillèrent et le chargèrent. C'est alors qu'il se réveilla dans un
lit... qui n'étais pas le sien! (pire) Il avait rêvé. La poignée de la
porte tourna alors que quelqu'un entra ! C'était... l'horrible dame qui
vivait proche de chez jean-guy patates frites!! Elle était énorme, un
bon mètre cube, et elle portait une ceinture d'où pendait de nombreux
cornets de frites ainsi que, ô malheur, des pots méga-archi-superbement
XXXXXL de nutella. Il se jeta sur la dame soudain attirer par sa beauté
mais se fit attaquer par César, le chien à six têtes qui était amoureux
de la vielle dame. Il shoota alors dans le chien, fit son affaire avec
la vieille et se tira sans attendre son reste. Il sortit de son
appartement, mais, dans les escaliers, il perdit son équilibre et tomba
dans le vide, si bas qu'il en perdit ses lacets. D'un geste plus que
rapide, il se mangea les marches sur toute sa longueur. Son objectif
était tracé: récupérer ces lacets perdu de la vielle , pour avoir son
admiration éternelle. Malheureusement, il semblait que le chien était
une chienne en chaleur. Celle-ci se jeta sur l'homme pour ...Bah! pas
besoin d'expliquer vous savez tous pourquoi! Et l'homme remarqua qu'en
fait, se n'était ni une chienne ni un chien, mais bien un homme
déguise!! Le pauvre en pris plein le...cul...(y'avais rien d'autre a
mettre non?) il se sauva, avec l'homme chien a ses trousses. Il avait
peur, il ne savait plus quoi faire, il se sentait sali. Mais dans un
instant de courage et de colère il se retourna et se mit à courir
derrière une voiture . Le mec a l'intérieur le prenait bien sur pour un
fou avec sa langue qui pendait le long de son visage et avec sa tête
déformée par la peur qui lui donnait l'air d'un zombie. Le conducteur
pila alors et le chien-homme passa par dessus la voiture, la percutant
de plein fouet ... Créant du coup une marre de sang verdâtre et noir
(eh waii en fait c'était un alien)... Le chauffeur redémarra sans
remords et traça sa route -si on peut dire-, l'alien avait mal au c*l
et était pas content, il défonça un potto qui se trouvait là et
recourut après la voiture, la rattrapant sans peine Il défonça le toit
de la voiture en arracha le conducteur de son siège. Il lui fit des
choses indescriptibles comme....bah si elle sont indescriptible, je ne
peux pas vous les décrire, mais a la fin, il ne restait plus grand
choses de la voiture....Et ou était le conducteur? Le conducteur, et
bien, il était... il était... comment dirais-je, comme transporté,
téléporté, rematérialisé dans une ancienne cave jamaïquaine
clandestine. Il put y découvrir l'ampleur de la montagne de cocaïne qui
l'entourait et qui risquait de détruire le monde!!! TAM TAM TAM (bruit
merdique de film merdiques ^^) Et pour cela il y avait une bombe cachée
sous les tonnes de coke que l'homme devait découvrir mais pour cela il
devait Tout sniffer parce s'il ne le faisait pas la bombe allait
s'amorcer et détruire le monde!!!!!!!!!!!!! Exactement ! Alors il sauta
dans la coke et commença à respirer à pleins poumons. Bientôt il...Ne
savait meme plus ou il était. C'était bien sur ça le piège! Soudain
quelqu'un entra...AAAARRRGG C'était Bob Marley qui revenait du bistro
pour fumer un pet mais quand il tomba sur cet homme il se joignit à lui
et l'aida à se rouler des pet de malade à la "rastafaraï yeh man"
(confère mozinor)... Ils furent vite complètement rabate et se mirent à
se toucher sensuellement. Mais l'extra terrestre chien-femelle était de
retour!!! ils durent donc l'invité à se joindre à leur petite fête
improvisé et l'extra terrestre montra ses talents en plongeons et en
patinage artistiques. Il sauta sur Bob Marley et lui foura deux doigts
dans le derriere xD Et finit par se faire frapper par bob! Bob était
vraiment pas content, il voulut se venger, il choppa le type, le
retourna et lui fit exploser un gros pétard dans le boule. Ca lui
apprendra... à ce sadomasochiste finit... C'est là qu'il s'écria: "On a
que ce qu'on mérite" Proverbe qui fut par la suite souvent utilisé par
sa mère la sorcière du village gaulois qui survivait toujours aux
attaques des terroristes écossais qui cachait sous leur kilt des
bombes. En fait, les kamikazes écossés étaient les plus connus dans
toute l'Écosse, et même dans la Papouasie, ou les papous dansaient la
calieta avec des criminels déguisées en danseuse vaïnée... C'est dans
les cas comme sa qu'on peu avoir honte des papous... Heureusement que
les criminels vaïnés étaient bien habillés. Pendant ce temps, à
quelques milliards de centimètres de là, dans la cave jamaïquaine, Bob
se battait toujours avec l'homme qui s'etait fait ejecter de sa voiture
pas une-homme-femme-chien-extra-terrestre super fort. Le combat
tournait en faveur de bob lorsque tout a coup les effets secondaires
des bédot l'atteignit négativement, il ne se redit pas tout de suite
compte qu'il avait des oreilles plus grandes de des cornets à
Churros.... Bob y trouva directement son utilité, et entassa des
roulets géants dans son oreille, par soucis de se les faire rentrer
dans le crane. Cela provoqua chez lui un sentiment de nulité absolue
qui le poussait au scuicide. Il se ravisa, en se disant qu'il pourait
toujours les fumer sur place, comme à son habitude. Pauvre bob. Il
allait bientot demenage tres loin sans sa montagne de coke
(cacaiineeeee). En fait il allait sur l'île de St Hélène pour rejoindre
son vieil ami napoléon ou sur l'ile de Paque, il ne savait pas encore.
Alors pour le savoir il consulta un site internet du nom de
ViaMichelin, un site d'itinéraire super utile quand on sait pas ou
onveut aller, mais Bob était défoncé alors ca ne la pas génzer. Soudain
il fut prit d'un esoudaine envie de demenager sur l'ile de robinson ou
il pourais se faire passer pour Jeudi, ou alors mardi ou samedi, ou
dimanche etc. Le problème, c'était qu'il aimait bien les jours de la
semaine mais pas Robinson. En effet celui-ci avait tenté de tuer
mercredi et vendredi a coup de hache. En effet, il avait manqué son
coup parce qu'il était vraiment qu'un gros boulet perdu sur une île déserte comme un blaireau. En plus, il a trompé Tarzan avec Bob l'éponge car les lapins mangent des carottes, puisqu'il apprécie énormément de sentir une éponge contre son corps. Pour toutes ces raisons infâmes, Bob décida finalement de se suicider en mangeant un plat de pâtes préparées par sa mère, qui était toujours sorcière dans un village gaulois. La pauvre avait d'ailleurs perdu son livre de recette neerlandaise qui contenait la fameuse lettre d'amour de Harchibald à Système. Celle-ci parlait principale de divorce et d'avortation, mais
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Re: L'histoire sans fin

Message  Robert Neko le 12.08.08 20:23

La nuit était tombée sur Tyral. Et cet homme
allait en profiter pour faire un tour dans le centre de Meslan. Il
avait besoin d'un petit quelque chose, qui ressemblait fort à un livre,
ou peut-être un dossier...Ses yeux noirs parcourus de sang semblaient
vérifier et estimer chaque pas qu'il faisait, il ne fallait pas qu'il
se fasse attraper. Jamais il ne se serais douter qu'il allait un jours
devenir ce qu'il était ce jour la. Un monstre. Oui, c'est ça, un
monstre.Enfin,
il était arriver et il parcouru les étages de livres des yeux jusqu'à
ce qu'il le trouve enfin. La clé de l'immortalité était à lui !
Ils
allait la prendre pour pouvoir l'étudier chez lui quant les vitres
éclatèrent et des hommes en noir l'entourèrent. Il se jeta derrière une
table qu'il renversa et sortit de sa veste un bouquet de fleurs ! Avec
un regard profondément troublé, il jeta le bouquet sur le sol et sortit
de son autre poche un stylo bic sous les rires des hommes en noir.
Enfin, il trouva ce qu'il cherchait, un pot de nutella explosif. Il le
lança et tout les hommes en noirs furent englués dans de la pâte à
tartiner fondu de première qualité.Il chercha une sortie, mais la seule
qui était a sa disposition, était une faille temporelle, nichée dans le
pot de nutella. Ca n'allait pas êc tre une mince à faire ... Il
commença par mettre un de ses doigts a l'intérieur, puis son bras, puis
tout son corps, a l'exception de la tête qui était prise dans un filet
de pêche lancé par un singe de laboratoire.Il entrepris de se
déprendre, mais le singe était trop fort. Il lança alors au singe un
banane sortie de l'on ne sait où et la lança par la fenêtre. Il
ignorais que ce singe était en fait son clone et qu'il ne mangeait pas
de bananes! Il passa dans la faille spatiaux-temporelle et atterri à
l'époque des dinosaure, a nan.... c'est le salon d'une certaine Sue. Il
soupira en voyant le bordel qui y régnait, il décida de tout bruler sur
le champs, heureusement personne n'était dans le salon, mis-à-part un
perroquet qui se mit à hurler : " Au secours face de singe, me laisse
pas crever sinon j'me fais exploser !" En effet, la bête était un
kamikaze embauché par alien violet à deux têtes. Celui-ci provenait de
la planète VXT1294, couramment appelée "Tropd'pressionpourmoiseul" et
qui était réputée pour avoir qu'un habitant ! Convaincu, l'homme vint
ouvrir la cage de l'oiseau. Ce dernier s'empressa de s'envoler par la
fenêtre pour rejoindre son maitre... Il se retrouva donc seul, au
milieux des flammes, et se mit à pleurer : le perroquet lui manquait.
Il
sortit alors en courant de la maison juste avant qu'elle ne s'écroule
et s'affala dans l'herbe pour s'y rouler copieusement en pleurant et
criant qu'il voulait voir sa maman. Le pauvre rechutait dans une longue
et grave dépression. Il avait terriblement envie de sucer quelques
chose, il lorgnât son pouce sans le voir vraiment. Il se mit à le sucer
à distance, de peur de mordre dedans : il avait parfois de drôles de
pulsions ! C'est aussi pour ça qu'il se mit a éternuer quant-il vit des
rennes rose a pois bleu entrain de dormir. Il sortit une tronçonneuse
de sa poche et trancha les cornes des pauvres animaux qui se
éveillèrent et le chargèrent. C'est alors qu'il se réveilla dans un
lit... qui n'étais pas le sien! (pire) Il avait rêvé. La poignée de la
porte tourna alors que quelqu'un entra ! C'était... l'horrible dame qui
vivait proche de chez jean-guy patates frites!! Elle était énorme, un
bon mètre cube, et elle portait une ceinture d'où pendait de nombreux
cornets de frites ainsi que, ô malheur, des pots méga-archi-superbement
XXXXXL de nutella. Il se jeta sur la dame soudain attirer par sa beauté
mais se fit attaquer par César, le chien à six têtes qui était amoureux
de la vielle dame. Il shoota alors dans le chien, fit son affaire avec
la vieille et se tira sans attendre son reste. Il sortit de son
appartement, mais, dans les escaliers, il perdit son équilibre et tomba
dans le vide, si bas qu'il en perdit ses lacets. D'un geste plus que
rapide, il se mangea les marches sur toute sa longueur. Son objectif
était tracé: récupérer ces lacets perdu de la vielle , pour avoir son
admiration éternelle. Malheureusement, il semblait que le chien était
une chienne en chaleur. Celle-ci se jeta sur l'homme pour ...Bah! pas
besoin d'expliquer vous savez tous pourquoi! Et l'homme remarqua qu'en
fait, se n'était ni une chienne ni un chien, mais bien un homme
déguise!! Le pauvre en pris plein le...cul...(y'avais rien d'autre a
mettre non?) il se sauva, avec l'homme chien a ses trousses. Il avait
peur, il ne savait plus quoi faire, il se sentait sali. Mais dans un
instant de courage et de colère il se retourna et se mit à courir
derrière une voiture . Le mec a l'intérieur le prenait bien sur pour un
fou avec sa langue qui pendait le long de son visage et avec sa tête
déformée par la peur qui lui donnait l'air d'un zombie. Le conducteur
pila alors et le chien-homme passa par dessus la voiture, la percutant
de plein fouet ... Créant du coup une marre de sang verdâtre et noir
(eh waii en fait c'était un alien)... Le chauffeur redémarra sans
remords et traça sa route -si on peut dire-, l'alien avait mal au c*l
et était pas content, il défonça un potto qui se trouvait là et
recourut après la voiture, la rattrapant sans peine Il défonça le toit
de la voiture en arracha le conducteur de son siège. Il lui fit des
choses indescriptibles comme....bah si elle sont indescriptible, je ne
peux pas vous les décrire, mais a la fin, il ne restait plus grand
choses de la voiture....Et ou était le conducteur? Le conducteur, et
bien, il était... il était... comment dirais-je, comme transporté,
téléporté, rematérialisé dans une ancienne cave jamaïquaine
clandestine. Il put y découvrir l'ampleur de la montagne de cocaïne qui
l'entourait et qui risquait de détruire le monde!!! TAM TAM TAM (bruit
merdique de film merdiques ^^) Et pour cela il y avait une bombe cachée
sous les tonnes de coke que l'homme devait découvrir mais pour cela il
devait Tout sniffer parce s'il ne le faisait pas la bombe allait
s'amorcer et détruire le monde!!!!!!!!!!!!! Exactement ! Alors il sauta
dans la coke et commença à respirer à pleins poumons. Bientôt il...Ne
savait meme plus ou il était. C'était bien sur ça le piège! Soudain
quelqu'un entra...AAAARRRGG C'était Bob Marley qui revenait du bistro
pour fumer un pet mais quand il tomba sur cet homme il se joignit à lui
et l'aida à se rouler des pet de malade à la "rastafaraï yeh man"
(confère mozinor)... Ils furent vite complètement rabate et se mirent à
se toucher sensuellement. Mais l'extra terrestre chien-femelle était de
retour!!! ils durent donc l'invité à se joindre à leur petite fête
improvisé et l'extra terrestre montra ses talents en plongeons et en
patinage artistiques. Il sauta sur Bob Marley et lui foura deux doigts
dans le derriere xD Et finit par se faire frapper par bob! Bob était
vraiment pas content, il voulut se venger, il choppa le type, le
retourna et lui fit exploser un gros pétard dans le boule. Ca lui
apprendra... à ce sadomasochiste finit... C'est là qu'il s'écria: "On a
que ce qu'on mérite" Proverbe qui fut par la suite souvent utilisé par
sa mère la sorcière du village gaulois qui survivait toujours aux
attaques des terroristes écossais qui cachait sous leur kilt des
bombes. En fait, les kamikazes écossés étaient les plus connus dans
toute l'Écosse, et même dans la Papouasie, ou les papous dansaient la
calieta avec des criminels déguisées en danseuse vaïnée... C'est dans
les cas comme sa qu'on peu avoir honte des papous... Heureusement que
les criminels vaïnés étaient bien habillés. Pendant ce temps, à
quelques milliards de centimètres de là, dans la cave jamaïquaine, Bob
se battait toujours avec l'homme qui s'etait fait ejecter de sa voiture
pas une-homme-femme-chien-extra-terrestre super fort. Le combat
tournait en faveur de bob lorsque tout a coup les effets secondaires
des bédot l'atteignit négativement, il ne se redit pas tout de suite
compte qu'il avait des oreilles plus grandes de des cornets à
Churros.... Bob y trouva directement son utilité, et entassa des
roulets géants dans son oreille, par soucis de se les faire rentrer
dans le crane. Cela provoqua chez lui un sentiment de nulité absolue
qui le poussait au scuicide. Il se ravisa, en se disant qu'il pourait
toujours les fumer sur place, comme à son habitude. Pauvre bob. Il
allait bientot demenage tres loin sans sa montagne de coke
(cacaiineeeee). En fait il allait sur l'île de St Hélène pour rejoindre
son vieil ami napoléon ou sur l'ile de Paque, il ne savait pas encore.
Alors pour le savoir il consulta un site internet du nom de
ViaMichelin, un site d'itinéraire super utile quand on sait pas ou
onveut aller, mais Bob était défoncé alors ca ne la pas génzer. Soudain
il fut prit d'un esoudaine envie de demenager sur l'ile de robinson ou
il pourais se faire passer pour Jeudi, ou alors mardi ou samedi, ou
dimanche etc. Le problème, c'était qu'il aimait bien les jours de la
semaine mais pas Robinson. En effet celui-ci avait tenté de tuer
mercredi et vendredi a coup de hache. En effet, il avait manqué son
coup parce qu'il était vraiment qu'un gros boulet perdu sur une île déserte comme un blaireau. En plus, il a trompé Tarzan avec Bob l'éponge car les lapins mangent des carottes, puisqu'il apprécie énormément de sentir une éponge contre son corps. Pour toutes ces raisons infâmes, Bob décida finalement de se suicider en mangeant un plat de pâtes préparées par sa mère, qui était toujours sorcière dans un village gaulois. La pauvre avait d'ailleurs perdu son livre de recette neerlandaise qui contenait la fameuse lettre d'amour de Harchibald à Système. Celle-ci parlait principale de divorce et d'avortation, mais c'était plus une méthodologie appliquée biconceptuelle de suputation a neo-cadrage polypeptidique prévalents post allégoriques, bien que
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Re: L'histoire sans fin

Message  Meggan Lloyd le 12.08.08 22:26

La nuit était tombée sur Tyral. Et cet homme
allait en profiter pour faire un tour dans le centre de Meslan. Il
avait besoin d'un petit quelque chose, qui ressemblait fort à un livre,
ou peut-être un dossier...Ses yeux noirs parcourus de sang semblaient
vérifier et estimer chaque pas qu'il faisait, il ne fallait pas qu'il
se fasse attraper. Jamais il ne se serais douter qu'il allait un jours
devenir ce qu'il était ce jour la. Un monstre. Oui, c'est ça, un
monstre.Enfin,
il était arriver et il parcouru les étages de livres des yeux jusqu'à
ce qu'il le trouve enfin. La clé de l'immortalité était à lui !
Ils
allait la prendre pour pouvoir l'étudier chez lui quant les vitres
éclatèrent et des hommes en noir l'entourèrent. Il se jeta derrière une
table qu'il renversa et sortit de sa veste un bouquet de fleurs ! Avec
un regard profondément troublé, il jeta le bouquet sur le sol et sortit
de son autre poche un stylo bic sous les rires des hommes en noir.
Enfin, il trouva ce qu'il cherchait, un pot de nutella explosif. Il le
lança et tout les hommes en noirs furent englués dans de la pâte à
tartiner fondu de première qualité.Il chercha une sortie, mais la seule
qui était a sa disposition, était une faille temporelle, nichée dans le
pot de nutella. Ca n'allait pas êc tre une mince à faire ... Il
commença par mettre un de ses doigts a l'intérieur, puis son bras, puis
tout son corps, a l'exception de la tête qui était prise dans un filet
de pêche lancé par un singe de laboratoire.Il entrepris de se
déprendre, mais le singe était trop fort. Il lança alors au singe un
banane sortie de l'on ne sait où et la lança par la fenêtre. Il
ignorais que ce singe était en fait son clone et qu'il ne mangeait pas
de bananes! Il passa dans la faille spatiaux-temporelle et atterri à
l'époque des dinosaure, a nan.... c'est le salon d'une certaine Sue. Il
soupira en voyant le bordel qui y régnait, il décida de tout bruler sur
le champs, heureusement personne n'était dans le salon, mis-à-part un
perroquet qui se mit à hurler : " Au secours face de singe, me laisse
pas crever sinon j'me fais exploser !" En effet, la bête était un
kamikaze embauché par alien violet à deux têtes. Celui-ci provenait de
la planète VXT1294, couramment appelée "Tropd'pressionpourmoiseul" et
qui était réputée pour avoir qu'un habitant ! Convaincu, l'homme vint
ouvrir la cage de l'oiseau. Ce dernier s'empressa de s'envoler par la
fenêtre pour rejoindre son maitre... Il se retrouva donc seul, au
milieux des flammes, et se mit à pleurer : le perroquet lui manquait.
Il
sortit alors en courant de la maison juste avant qu'elle ne s'écroule
et s'affala dans l'herbe pour s'y rouler copieusement en pleurant et
criant qu'il voulait voir sa maman. Le pauvre rechutait dans une longue
et grave dépression. Il avait terriblement envie de sucer quelques
chose, il lorgnât son pouce sans le voir vraiment. Il se mit à le sucer
à distance, de peur de mordre dedans : il avait parfois de drôles de
pulsions ! C'est aussi pour ça qu'il se mit a éternuer quant-il vit des
rennes rose a pois bleu entrain de dormir. Il sortit une tronçonneuse
de sa poche et trancha les cornes des pauvres animaux qui se
éveillèrent et le chargèrent. C'est alors qu'il se réveilla dans un
lit... qui n'étais pas le sien! (pire) Il avait rêvé. La poignée de la
porte tourna alors que quelqu'un entra ! C'était... l'horrible dame qui
vivait proche de chez jean-guy patates frites!! Elle était énorme, un
bon mètre cube, et elle portait une ceinture d'où pendait de nombreux
cornets de frites ainsi que, ô malheur, des pots méga-archi-superbement
XXXXXL de nutella. Il se jeta sur la dame soudain attirer par sa beauté
mais se fit attaquer par César, le chien à six têtes qui était amoureux
de la vielle dame. Il shoota alors dans le chien, fit son affaire avec
la vieille et se tira sans attendre son reste. Il sortit de son
appartement, mais, dans les escaliers, il perdit son équilibre et tomba
dans le vide, si bas qu'il en perdit ses lacets. D'un geste plus que
rapide, il se mangea les marches sur toute sa longueur. Son objectif
était tracé: récupérer ces lacets perdu de la vielle , pour avoir son
admiration éternelle. Malheureusement, il semblait que le chien était
une chienne en chaleur. Celle-ci se jeta sur l'homme pour ...Bah! pas
besoin d'expliquer vous savez tous pourquoi! Et l'homme remarqua qu'en
fait, se n'était ni une chienne ni un chien, mais bien un homme
déguise!! Le pauvre en pris plein le...cul...(y'avais rien d'autre a
mettre non?) il se sauva, avec l'homme chien a ses trousses. Il avait
peur, il ne savait plus quoi faire, il se sentait sali. Mais dans un
instant de courage et de colère il se retourna et se mit à courir
derrière une voiture . Le mec a l'intérieur le prenait bien sur pour un
fou avec sa langue qui pendait le long de son visage et avec sa tête
déformée par la peur qui lui donnait l'air d'un zombie. Le conducteur
pila alors et le chien-homme passa par dessus la voiture, la percutant
de plein fouet ... Créant du coup une marre de sang verdâtre et noir
(eh waii en fait c'était un alien)... Le chauffeur redémarra sans
remords et traça sa route -si on peut dire-, l'alien avait mal au c*l
et était pas content, il défonça un potto qui se trouvait là et
recourut après la voiture, la rattrapant sans peine Il défonça le toit
de la voiture en arracha le conducteur de son siège. Il lui fit des
choses indescriptibles comme....bah si elle sont indescriptible, je ne
peux pas vous les décrire, mais a la fin, il ne restait plus grand
choses de la voiture....Et ou était le conducteur? Le conducteur, et
bien, il était... il était... comment dirais-je, comme transporté,
téléporté, rematérialisé dans une ancienne cave jamaïquaine
clandestine. Il put y découvrir l'ampleur de la montagne de cocaïne qui
l'entourait et qui risquait de détruire le monde!!! TAM TAM TAM (bruit
merdique de film merdiques ^^) Et pour cela il y avait une bombe cachée
sous les tonnes de coke que l'homme devait découvrir mais pour cela il
devait Tout sniffer parce s'il ne le faisait pas la bombe allait
s'amorcer et détruire le monde!!!!!!!!!!!!! Exactement ! Alors il sauta
dans la coke et commença à respirer à pleins poumons. Bientôt il...Ne
savait meme plus ou il était. C'était bien sur ça le piège! Soudain
quelqu'un entra...AAAARRRGG C'était Bob Marley qui revenait du bistro
pour fumer un pet mais quand il tomba sur cet homme il se joignit à lui
et l'aida à se rouler des pet de malade à la "rastafaraï yeh man"
(confère mozinor)... Ils furent vite complètement rabate et se mirent à
se toucher sensuellement. Mais l'extra terrestre chien-femelle était de
retour!!! ils durent donc l'invité à se joindre à leur petite fête
improvisé et l'extra terrestre montra ses talents en plongeons et en
patinage artistiques. Il sauta sur Bob Marley et lui foura deux doigts
dans le derriere xD Et finit par se faire frapper par bob! Bob était
vraiment pas content, il voulut se venger, il choppa le type, le
retourna et lui fit exploser un gros pétard dans le boule. Ca lui
apprendra... à ce sadomasochiste finit... C'est là qu'il s'écria: "On a
que ce qu'on mérite" Proverbe qui fut par la suite souvent utilisé par
sa mère la sorcière du village gaulois qui survivait toujours aux
attaques des terroristes écossais qui cachait sous leur kilt des
bombes. En fait, les kamikazes écossés étaient les plus connus dans
toute l'Écosse, et même dans la Papouasie, ou les papous dansaient la
calieta avec des criminels déguisées en danseuse vaïnée... C'est dans
les cas comme sa qu'on peu avoir honte des papous... Heureusement que
les criminels vaïnés étaient bien habillés. Pendant ce temps, à
quelques milliards de centimètres de là, dans la cave jamaïquaine, Bob
se battait toujours avec l'homme qui s'etait fait ejecter de sa voiture
pas une-homme-femme-chien-extra-terrestre super fort. Le combat
tournait en faveur de bob lorsque tout a coup les effets secondaires
des bédot l'atteignit négativement, il ne se redit pas tout de suite
compte qu'il avait des oreilles plus grandes de des cornets à
Churros.... Bob y trouva directement son utilité, et entassa des
roulets géants dans son oreille, par soucis de se les faire rentrer
dans le crane. Cela provoqua chez lui un sentiment de nulité absolue
qui le poussait au scuicide. Il se ravisa, en se disant qu'il pourait
toujours les fumer sur place, comme à son habitude. Pauvre bob. Il
allait bientot demenage tres loin sans sa montagne de coke
(cacaiineeeee). En fait il allait sur l'île de St Hélène pour rejoindre
son vieil ami napoléon ou sur l'ile de Paque, il ne savait pas encore.
Alors pour le savoir il consulta un site internet du nom de
ViaMichelin, un site d'itinéraire super utile quand on sait pas ou
onveut aller, mais Bob était défoncé alors ca ne la pas génzer. Soudain
il fut prit d'un esoudaine envie de demenager sur l'ile de robinson ou
il pourais se faire passer pour Jeudi, ou alors mardi ou samedi, ou
dimanche etc. Le problème, c'était qu'il aimait bien les jours de la
semaine mais pas Robinson. En effet celui-ci avait tenté de tuer
mercredi et vendredi a coup de hache. En effet, il avait manqué son
coup parce qu'il était vraiment qu'un gros boulet perdu sur une île déserte comme un blaireau. En plus, il a trompé Tarzan avec Bob l'éponge car les lapins mangent des carottes, puisqu'il apprécie énormément de sentir une éponge contre son corps. Pour toutes ces raisons infâmes, Bob décida finalement de se suicider en mangeant un plat de pâtes préparées par sa mère, qui était toujours sorcière dans un village gaulois. La pauvre avait d'ailleurs perdu son livre de recette neerlandaise qui contenait la fameuse lettre d'amour de Harchibald à Système. Celle-ci parlait principale de divorce et d'avortation, mais c'était plus une méthodologie appliquée biconceptuelle de suputation a neo-cadrage polypeptidique prévalents post allégoriques, bien que les thermes scientifique si dessus ne veulent absulement rien dire. C'etait bien sur un supt...supterfuge car en fait,
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Re: L'histoire sans fin

Message  Amosis Mathias Opilion le 12.08.08 23:09

La nuit était tombée sur Tyral. Et cet homme
allait en profiter pour faire un tour dans le centre de Meslan. Il
avait besoin d'un petit quelque chose, qui ressemblait fort à un livre,
ou peut-être un dossier...Ses yeux noirs parcourus de sang semblaient
vérifier et estimer chaque pas qu'il faisait, il ne fallait pas qu'il
se fasse attraper. Jamais il ne se serais douter qu'il allait un jours
devenir ce qu'il était ce jour la. Un monstre. Oui, c'est ça, un
monstre.Enfin,
il était arriver et il parcouru les étages de livres des yeux jusqu'à
ce qu'il le trouve enfin. La clé de l'immortalité était à lui !
Ils
allait la prendre pour pouvoir l'étudier chez lui quant les vitres
éclatèrent et des hommes en noir l'entourèrent. Il se jeta derrière une
table qu'il renversa et sortit de sa veste un bouquet de fleurs ! Avec
un regard profondément troublé, il jeta le bouquet sur le sol et sortit
de son autre poche un stylo bic sous les rires des hommes en noir.
Enfin, il trouva ce qu'il cherchait, un pot de nutella explosif. Il le
lança et tout les hommes en noirs furent englués dans de la pâte à
tartiner fondu de première qualité.Il chercha une sortie, mais la seule
qui était a sa disposition, était une faille temporelle, nichée dans le
pot de nutella. Ca n'allait pas êc tre une mince à faire ... Il
commença par mettre un de ses doigts a l'intérieur, puis son bras, puis
tout son corps, a l'exception de la tête qui était prise dans un filet
de pêche lancé par un singe de laboratoire.Il entrepris de se
déprendre, mais le singe était trop fort. Il lança alors au singe un
banane sortie de l'on ne sait où et la lança par la fenêtre. Il
ignorais que ce singe était en fait son clone et qu'il ne mangeait pas
de bananes! Il passa dans la faille spatiaux-temporelle et atterri à
l'époque des dinosaure, a nan.... c'est le salon d'une certaine Sue. Il
soupira en voyant le bordel qui y régnait, il décida de tout bruler sur
le champs, heureusement personne n'était dans le salon, mis-à-part un
perroquet qui se mit à hurler : " Au secours face de singe, me laisse
pas crever sinon j'me fais exploser !" En effet, la bête était un
kamikaze embauché par alien violet à deux têtes. Celui-ci provenait de
la planète VXT1294, couramment appelée "Tropd'pressionpourmoiseul" et
qui était réputée pour avoir qu'un habitant ! Convaincu, l'homme vint
ouvrir la cage de l'oiseau. Ce dernier s'empressa de s'envoler par la
fenêtre pour rejoindre son maitre... Il se retrouva donc seul, au
milieux des flammes, et se mit à pleurer : le perroquet lui manquait.
Il
sortit alors en courant de la maison juste avant qu'elle ne s'écroule
et s'affala dans l'herbe pour s'y rouler copieusement en pleurant et
criant qu'il voulait voir sa maman. Le pauvre rechutait dans une longue
et grave dépression. Il avait terriblement envie de sucer quelques
chose, il lorgnât son pouce sans le voir vraiment. Il se mit à le sucer
à distance, de peur de mordre dedans : il avait parfois de drôles de
pulsions ! C'est aussi pour ça qu'il se mit a éternuer quant-il vit des
rennes rose a pois bleu entrain de dormir. Il sortit une tronçonneuse
de sa poche et trancha les cornes des pauvres animaux qui se
éveillèrent et le chargèrent. C'est alors qu'il se réveilla dans un
lit... qui n'étais pas le sien! (pire) Il avait rêvé. La poignée de la
porte tourna alors que quelqu'un entra ! C'était... l'horrible dame qui
vivait proche de chez jean-guy patates frites!! Elle était énorme, un
bon mètre cube, et elle portait une ceinture d'où pendait de nombreux
cornets de frites ainsi que, ô malheur, des pots méga-archi-superbement
XXXXXL de nutella. Il se jeta sur la dame soudain attirer par sa beauté
mais se fit attaquer par César, le chien à six têtes qui était amoureux
de la vielle dame. Il shoota alors dans le chien, fit son affaire avec
la vieille et se tira sans attendre son reste. Il sortit de son
appartement, mais, dans les escaliers, il perdit son équilibre et tomba
dans le vide, si bas qu'il en perdit ses lacets. D'un geste plus que
rapide, il se mangea les marches sur toute sa longueur. Son objectif
était tracé: récupérer ces lacets perdu de la vielle , pour avoir son
admiration éternelle. Malheureusement, il semblait que le chien était
une chienne en chaleur. Celle-ci se jeta sur l'homme pour ...Bah! pas
besoin d'expliquer vous savez tous pourquoi! Et l'homme remarqua qu'en
fait, se n'était ni une chienne ni un chien, mais bien un homme
déguise!! Le pauvre en pris plein le...cul...(y'avais rien d'autre a
mettre non?) il se sauva, avec l'homme chien a ses trousses. Il avait
peur, il ne savait plus quoi faire, il se sentait sali. Mais dans un
instant de courage et de colère il se retourna et se mit à courir
derrière une voiture . Le mec a l'intérieur le prenait bien sur pour un
fou avec sa langue qui pendait le long de son visage et avec sa tête
déformée par la peur qui lui donnait l'air d'un zombie. Le conducteur
pila alors et le chien-homme passa par dessus la voiture, la percutant
de plein fouet ... Créant du coup une marre de sang verdâtre et noir
(eh waii en fait c'était un alien)... Le chauffeur redémarra sans
remords et traça sa route -si on peut dire-, l'alien avait mal au c*l
et était pas content, il défonça un potto qui se trouvait là et
recourut après la voiture, la rattrapant sans peine Il défonça le toit
de la voiture en arracha le conducteur de son siège. Il lui fit des
choses indescriptibles comme....bah si elle sont indescriptible, je ne
peux pas vous les décrire, mais a la fin, il ne restait plus grand
choses de la voiture....Et ou était le conducteur? Le conducteur, et
bien, il était... il était... comment dirais-je, comme transporté,
téléporté, rematérialisé dans une ancienne cave jamaïquaine
clandestine. Il put y découvrir l'ampleur de la montagne de cocaïne qui
l'entourait et qui risquait de détruire le monde!!! TAM TAM TAM (bruit
merdique de film merdiques ^^) Et pour cela il y avait une bombe cachée
sous les tonnes de coke que l'homme devait découvrir mais pour cela il
devait Tout sniffer parce s'il ne le faisait pas la bombe allait
s'amorcer et détruire le monde!!!!!!!!!!!!! Exactement ! Alors il sauta
dans la coke et commença à respirer à pleins poumons. Bientôt il...Ne
savait meme plus ou il était. C'était bien sur ça le piège! Soudain
quelqu'un entra...AAAARRRGG C'était Bob Marley qui revenait du bistro
pour fumer un pet mais quand il tomba sur cet homme il se joignit à lui
et l'aida à se rouler des pet de malade à la "rastafaraï yeh man"
(confère mozinor)... Ils furent vite complètement rabate et se mirent à
se toucher sensuellement. Mais l'extra terrestre chien-femelle était de
retour!!! ils durent donc l'invité à se joindre à leur petite fête
improvisé et l'extra terrestre montra ses talents en plongeons et en
patinage artistiques. Il sauta sur Bob Marley et lui foura deux doigts
dans le derriere xD Et finit par se faire frapper par bob! Bob était
vraiment pas content, il voulut se venger, il choppa le type, le
retourna et lui fit exploser un gros pétard dans le boule. Ca lui
apprendra... à ce sadomasochiste finit... C'est là qu'il s'écria: "On a
que ce qu'on mérite" Proverbe qui fut par la suite souvent utilisé par
sa mère la sorcière du village gaulois qui survivait toujours aux
attaques des terroristes écossais qui cachait sous leur kilt des
bombes. En fait, les kamikazes écossés étaient les plus connus dans
toute l'Écosse, et même dans la Papouasie, ou les papous dansaient la
calieta avec des criminels déguisées en danseuse vaïnée... C'est dans
les cas comme sa qu'on peu avoir honte des papous... Heureusement que
les criminels vaïnés étaient bien habillés. Pendant ce temps, à
quelques milliards de centimètres de là, dans la cave jamaïquaine, Bob
se battait toujours avec l'homme qui s'etait fait ejecter de sa voiture
pas une-homme-femme-chien-extra-terrestre super fort. Le combat
tournait en faveur de bob lorsque tout a coup les effets secondaires
des bédot l'atteignit négativement, il ne se redit pas tout de suite
compte qu'il avait des oreilles plus grandes de des cornets à
Churros.... Bob y trouva directement son utilité, et entassa des
roulets géants dans son oreille, par soucis de se les faire rentrer
dans le crane. Cela provoqua chez lui un sentiment de nulité absolue
qui le poussait au scuicide. Il se ravisa, en se disant qu'il pourait
toujours les fumer sur place, comme à son habitude. Pauvre bob. Il
allait bientot demenage tres loin sans sa montagne de coke
(cacaiineeeee). En fait il allait sur l'île de St Hélène pour rejoindre
son vieil ami napoléon ou sur l'ile de Paque, il ne savait pas encore.
Alors pour le savoir il consulta un site internet du nom de
ViaMichelin, un site d'itinéraire super utile quand on sait pas ou
onveut aller, mais Bob était défoncé alors ca ne la pas génzer. Soudain
il fut prit d'un esoudaine envie de demenager sur l'ile de robinson ou
il pourais se faire passer pour Jeudi, ou alors mardi ou samedi, ou
dimanche etc. Le problème, c'était qu'il aimait bien les jours de la
semaine mais pas Robinson. En effet celui-ci avait tenté de tuer
mercredi et vendredi a coup de hache. En effet, il avait manqué son
coup parce qu'il était vraiment qu'un gros boulet perdu sur une île déserte comme un blaireau. En plus, il a trompé Tarzan avec Bob l'éponge car les lapins mangent des carottes, puisqu'il apprécie énormément de sentir une éponge contre son corps. Pour toutes ces raisons infâmes, Bob décida finalement de se suicider en mangeant un plat de pâtes préparées par sa mère, qui était toujours sorcière dans un village gaulois. La pauvre avait d'ailleurs perdu son livre de recette neerlandaise qui contenait la fameuse lettre d'amour de Harchibald à Système. Celle-ci parlait principale de divorce et d'avortation, mais c'était plus une méthodologie appliquée biconceptuelle de suputation a neo-cadrage polypeptidique prévalents post allégoriques, bien que les thermes scientifique si dessus ne veulent absulement rien dire. C'etait bien sur un supt...supterfuge car en fait, les termes scientifique veulent dire quelque chose... Ceci dit Bob n'en aviat rien à br**ler, son but étant de

_________________
<p style="text-align: right;"><img src="https://redcdn.net/ihimizer/img4/6379/bradpittmini2.jpg" style="float: right;"/><span style="font-family: Papyrus; font-size: 10px;" >Qu'on me donne des mots
Et j'en ferais des armes
Qu'on me donne des phrases
Et j'en ferais des bombes
Une rame de papier
Une armée de feuillets
Pour abattre la dictature
De ces stupides préjugés
Qui font du corps une imposture <span style="text-decoration: blink;">
~~ Joseph Messinger</span></span></p>
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Re: L'histoire sans fin

Message  Meggan Lloyd le 24.08.08 18:42

La nuit était tombée sur Tyral. Et cet homme
allait en profiter pour faire un tour dans le centre de Meslan. Il
avait besoin d'un petit quelque chose, qui ressemblait fort à un livre,
ou peut-être un dossier...Ses yeux noirs parcourus de sang semblaient
vérifier et estimer chaque pas qu'il faisait, il ne fallait pas qu'il
se fasse attraper. Jamais il ne se serais douter qu'il allait un jours
devenir ce qu'il était ce jour la. Un monstre. Oui, c'est ça, un
monstre.Enfin,
il était arriver et il parcouru les étages de livres des yeux jusqu'à
ce qu'il le trouve enfin. La clé de l'immortalité était à lui !
Ils
allait la prendre pour pouvoir l'étudier chez lui quant les vitres
éclatèrent et des hommes en noir l'entourèrent. Il se jeta derrière une
table qu'il renversa et sortit de sa veste un bouquet de fleurs ! Avec
un regard profondément troublé, il jeta le bouquet sur le sol et sortit
de son autre poche un stylo bic sous les rires des hommes en noir.
Enfin, il trouva ce qu'il cherchait, un pot de nutella explosif. Il le
lança et tout les hommes en noirs furent englués dans de la pâte à
tartiner fondu de première qualité.Il chercha une sortie, mais la seule
qui était a sa disposition, était une faille temporelle, nichée dans le
pot de nutella. Ca n'allait pas êc tre une mince à faire ... Il
commença par mettre un de ses doigts a l'intérieur, puis son bras, puis
tout son corps, a l'exception de la tête qui était prise dans un filet
de pêche lancé par un singe de laboratoire.Il entrepris de se
déprendre, mais le singe était trop fort. Il lança alors au singe un
banane sortie de l'on ne sait où et la lança par la fenêtre. Il
ignorais que ce singe était en fait son clone et qu'il ne mangeait pas
de bananes! Il passa dans la faille spatiaux-temporelle et atterri à
l'époque des dinosaure, a nan.... c'est le salon d'une certaine Sue. Il
soupira en voyant le bordel qui y régnait, il décida de tout bruler sur
le champs, heureusement personne n'était dans le salon, mis-à-part un
perroquet qui se mit à hurler : " Au secours face de singe, me laisse
pas crever sinon j'me fais exploser !" En effet, la bête était un
kamikaze embauché par alien violet à deux têtes. Celui-ci provenait de
la planète VXT1294, couramment appelée "Tropd'pressionpourmoiseul" et
qui était réputée pour avoir qu'un habitant ! Convaincu, l'homme vint
ouvrir la cage de l'oiseau. Ce dernier s'empressa de s'envoler par la
fenêtre pour rejoindre son maitre... Il se retrouva donc seul, au
milieux des flammes, et se mit à pleurer : le perroquet lui manquait.
Il
sortit alors en courant de la maison juste avant qu'elle ne s'écroule
et s'affala dans l'herbe pour s'y rouler copieusement en pleurant et
criant qu'il voulait voir sa maman. Le pauvre rechutait dans une longue
et grave dépression. Il avait terriblement envie de sucer quelques
chose, il lorgnât son pouce sans le voir vraiment. Il se mit à le sucer
à distance, de peur de mordre dedans : il avait parfois de drôles de
pulsions ! C'est aussi pour ça qu'il se mit a éternuer quant-il vit des
rennes rose a pois bleu entrain de dormir. Il sortit une tronçonneuse
de sa poche et trancha les cornes des pauvres animaux qui se
éveillèrent et le chargèrent. C'est alors qu'il se réveilla dans un
lit... qui n'étais pas le sien! (pire) Il avait rêvé. La poignée de la
porte tourna alors que quelqu'un entra ! C'était... l'horrible dame qui
vivait proche de chez jean-guy patates frites!! Elle était énorme, un
bon mètre cube, et elle portait une ceinture d'où pendait de nombreux
cornets de frites ainsi que, ô malheur, des pots méga-archi-superbement
XXXXXL de nutella. Il se jeta sur la dame soudain attirer par sa beauté
mais se fit attaquer par César, le chien à six têtes qui était amoureux
de la vielle dame. Il shoota alors dans le chien, fit son affaire avec
la vieille et se tira sans attendre son reste. Il sortit de son
appartement, mais, dans les escaliers, il perdit son équilibre et tomba
dans le vide, si bas qu'il en perdit ses lacets. D'un geste plus que
rapide, il se mangea les marches sur toute sa longueur. Son objectif
était tracé: récupérer ces lacets perdu de la vielle , pour avoir son
admiration éternelle. Malheureusement, il semblait que le chien était
une chienne en chaleur. Celle-ci se jeta sur l'homme pour ...Bah! pas
besoin d'expliquer vous savez tous pourquoi! Et l'homme remarqua qu'en
fait, se n'était ni une chienne ni un chien, mais bien un homme
déguise!! Le pauvre en pris plein le...cul...(y'avais rien d'autre a
mettre non?) il se sauva, avec l'homme chien a ses trousses. Il avait
peur, il ne savait plus quoi faire, il se sentait sali. Mais dans un
instant de courage et de colère il se retourna et se mit à courir
derrière une voiture . Le mec a l'intérieur le prenait bien sur pour un
fou avec sa langue qui pendait le long de son visage et avec sa tête
déformée par la peur qui lui donnait l'air d'un zombie. Le conducteur
pila alors et le chien-homme passa par dessus la voiture, la percutant
de plein fouet ... Créant du coup une marre de sang verdâtre et noir
(eh waii en fait c'était un alien)... Le chauffeur redémarra sans
remords et traça sa route -si on peut dire-, l'alien avait mal au c*l
et était pas content, il défonça un potto qui se trouvait là et
recourut après la voiture, la rattrapant sans peine Il défonça le toit
de la voiture en arracha le conducteur de son siège. Il lui fit des
choses indescriptibles comme....bah si elle sont indescriptible, je ne
peux pas vous les décrire, mais a la fin, il ne restait plus grand
choses de la voiture....Et ou était le conducteur? Le conducteur, et
bien, il était... il était... comment dirais-je, comme transporté,
téléporté, rematérialisé dans une ancienne cave jamaïquaine
clandestine. Il put y découvrir l'ampleur de la montagne de cocaïne qui
l'entourait et qui risquait de détruire le monde!!! TAM TAM TAM (bruit
merdique de film merdiques ^^) Et pour cela il y avait une bombe cachée
sous les tonnes de coke que l'homme devait découvrir mais pour cela il
devait Tout sniffer parce s'il ne le faisait pas la bombe allait
s'amorcer et détruire le monde!!!!!!!!!!!!! Exactement ! Alors il sauta
dans la coke et commença à respirer à pleins poumons. Bientôt il...Ne
savait meme plus ou il était. C'était bien sur ça le piège! Soudain
quelqu'un entra...AAAARRRGG C'était Bob Marley qui revenait du bistro
pour fumer un pet mais quand il tomba sur cet homme il se joignit à lui
et l'aida à se rouler des pet de malade à la "rastafaraï yeh man"
(confère mozinor)... Ils furent vite complètement rabate et se mirent à
se toucher sensuellement. Mais l'extra terrestre chien-femelle était de
retour!!! ils durent donc l'invité à se joindre à leur petite fête
improvisé et l'extra terrestre montra ses talents en plongeons et en
patinage artistiques. Il sauta sur Bob Marley et lui foura deux doigts
dans le derriere xD Et finit par se faire frapper par bob! Bob était
vraiment pas content, il voulut se venger, il choppa le type, le
retourna et lui fit exploser un gros pétard dans le boule. Ca lui
apprendra... à ce sadomasochiste finit... C'est là qu'il s'écria: "On a
que ce qu'on mérite" Proverbe qui fut par la suite souvent utilisé par
sa mère la sorcière du village gaulois qui survivait toujours aux
attaques des terroristes écossais qui cachait sous leur kilt des
bombes. En fait, les kamikazes écossés étaient les plus connus dans
toute l'Écosse, et même dans la Papouasie, ou les papous dansaient la
calieta avec des criminels déguisées en danseuse vaïnée... C'est dans
les cas comme sa qu'on peu avoir honte des papous... Heureusement que
les criminels vaïnés étaient bien habillés. Pendant ce temps, à
quelques milliards de centimètres de là, dans la cave jamaïquaine, Bob
se battait toujours avec l'homme qui s'etait fait ejecter de sa voiture
pas une-homme-femme-chien-extra-terrestre super fort. Le combat
tournait en faveur de bob lorsque tout a coup les effets secondaires
des bédot l'atteignit négativement, il ne se redit pas tout de suite
compte qu'il avait des oreilles plus grandes de des cornets à
Churros.... Bob y trouva directement son utilité, et entassa des
roulets géants dans son oreille, par soucis de se les faire rentrer
dans le crane. Cela provoqua chez lui un sentiment de nulité absolue
qui le poussait au scuicide. Il se ravisa, en se disant qu'il pourait
toujours les fumer sur place, comme à son habitude. Pauvre bob. Il
allait bientot demenage tres loin sans sa montagne de coke
(cacaiineeeee). En fait il allait sur l'île de St Hélène pour rejoindre
son vieil ami napoléon ou sur l'ile de Paque, il ne savait pas encore.
Alors pour le savoir il consulta un site internet du nom de
ViaMichelin, un site d'itinéraire super utile quand on sait pas ou
onveut aller, mais Bob était défoncé alors ca ne la pas génzer. Soudain
il fut prit d'un esoudaine envie de demenager sur l'ile de robinson ou
il pourais se faire passer pour Jeudi, ou alors mardi ou samedi, ou
dimanche etc. Le problème, c'était qu'il aimait bien les jours de la
semaine mais pas Robinson. En effet celui-ci avait tenté de tuer
mercredi et vendredi a coup de hache. En effet, il avait manqué son
coup parce qu'il était vraiment qu'un gros boulet perdu sur une île déserte comme un blaireau. En plus, il a trompé Tarzan avec Bob l'éponge car les lapins mangent des carottes, puisqu'il apprécie énormément de sentir une éponge contre son corps. Pour toutes ces raisons infâmes, Bob décida finalement de se suicider en mangeant un plat de pâtes préparées par sa mère, qui était toujours sorcière dans un village gaulois. La pauvre avait d'ailleurs perdu son livre de recette neerlandaise qui contenait la fameuse lettre d'amour de Harchibald à Système. Celle-ci parlait principale de divorce et d'avortation, mais c'était plus une méthodologie appliquée biconceptuelle de suputation a neo-cadrage polypeptidique prévalents post allégoriques, bien que les thermes scientifique si dessus ne veulent absulement rien dire. C'etait bien sur un supt...supterfuge car en fait, les termes scientifique veulent dire quelque chose... Ceci dit Bob n'en aviat rien à br**ler, son but étant de tuer la grand mere du petit chaperon rouge pour en faire une tarte.
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Re: L'histoire sans fin

Message  Amosis Mathias Opilion le 25.08.08 0:22

La nuit était tombée sur Tyral. Et cet homme
allait en profiter pour faire un tour dans le centre de Meslan. Il
avait besoin d'un petit quelque chose, qui ressemblait fort à un livre,
ou peut-être un dossier...Ses yeux noirs parcourus de sang semblaient
vérifier et estimer chaque pas qu'il faisait, il ne fallait pas qu'il
se fasse attraper. Jamais il ne se serais douter qu'il allait un jours
devenir ce qu'il était ce jour la. Un monstre. Oui, c'est ça, un
monstre.Enfin,
il était arriver et il parcouru les étages de livres des yeux jusqu'à
ce qu'il le trouve enfin. La clé de l'immortalité était à lui !
Ils
allait la prendre pour pouvoir l'étudier chez lui quant les vitres
éclatèrent et des hommes en noir l'entourèrent. Il se jeta derrière une
table qu'il renversa et sortit de sa veste un bouquet de fleurs ! Avec
un regard profondément troublé, il jeta le bouquet sur le sol et sortit
de son autre poche un stylo bic sous les rires des hommes en noir.
Enfin, il trouva ce qu'il cherchait, un pot de nutella explosif. Il le
lança et tout les hommes en noirs furent englués dans de la pâte à
tartiner fondu de première qualité.Il chercha une sortie, mais la seule
qui était a sa disposition, était une faille temporelle, nichée dans le
pot de nutella. Ca n'allait pas êc tre une mince à faire ... Il
commença par mettre un de ses doigts a l'intérieur, puis son bras, puis
tout son corps, a l'exception de la tête qui était prise dans un filet
de pêche lancé par un singe de laboratoire.Il entrepris de se
déprendre, mais le singe était trop fort. Il lança alors au singe un
banane sortie de l'on ne sait où et la lança par la fenêtre. Il
ignorais que ce singe était en fait son clone et qu'il ne mangeait pas
de bananes! Il passa dans la faille spatiaux-temporelle et atterri à
l'époque des dinosaure, a nan.... c'est le salon d'une certaine Sue. Il
soupira en voyant le bordel qui y régnait, il décida de tout bruler sur
le champs, heureusement personne n'était dans le salon, mis-à-part un
perroquet qui se mit à hurler : " Au secours face de singe, me laisse
pas crever sinon j'me fais exploser !" En effet, la bête était un
kamikaze embauché par alien violet à deux têtes. Celui-ci provenait de
la planète VXT1294, couramment appelée "Tropd'pressionpourmoiseul" et
qui était réputée pour avoir qu'un habitant ! Convaincu, l'homme vint
ouvrir la cage de l'oiseau. Ce dernier s'empressa de s'envoler par la
fenêtre pour rejoindre son maitre... Il se retrouva donc seul, au
milieux des flammes, et se mit à pleurer : le perroquet lui manquait.
Il
sortit alors en courant de la maison juste avant qu'elle ne s'écroule
et s'affala dans l'herbe pour s'y rouler copieusement en pleurant et
criant qu'il voulait voir sa maman. Le pauvre rechutait dans une longue
et grave dépression. Il avait terriblement envie de sucer quelques
chose, il lorgnât son pouce sans le voir vraiment. Il se mit à le sucer
à distance, de peur de mordre dedans : il avait parfois de drôles de
pulsions ! C'est aussi pour ça qu'il se mit a éternuer quant-il vit des
rennes rose a pois bleu entrain de dormir. Il sortit une tronçonneuse
de sa poche et trancha les cornes des pauvres animaux qui se
éveillèrent et le chargèrent. C'est alors qu'il se réveilla dans un
lit... qui n'étais pas le sien! (pire) Il avait rêvé. La poignée de la
porte tourna alors que quelqu'un entra ! C'était... l'horrible dame qui
vivait proche de chez jean-guy patates frites!! Elle était énorme, un
bon mètre cube, et elle portait une ceinture d'où pendait de nombreux
cornets de frites ainsi que, ô malheur, des pots méga-archi-superbement
XXXXXL de nutella. Il se jeta sur la dame soudain attirer par sa beauté
mais se fit attaquer par César, le chien à six têtes qui était amoureux
de la vielle dame. Il shoota alors dans le chien, fit son affaire avec
la vieille et se tira sans attendre son reste. Il sortit de son
appartement, mais, dans les escaliers, il perdit son équilibre et tomba
dans le vide, si bas qu'il en perdit ses lacets. D'un geste plus que
rapide, il se mangea les marches sur toute sa longueur. Son objectif
était tracé: récupérer ces lacets perdu de la vielle , pour avoir son
admiration éternelle. Malheureusement, il semblait que le chien était
une chienne en chaleur. Celle-ci se jeta sur l'homme pour ...Bah! pas
besoin d'expliquer vous savez tous pourquoi! Et l'homme remarqua qu'en
fait, se n'était ni une chienne ni un chien, mais bien un homme
déguise!! Le pauvre en pris plein le...cul...(y'avais rien d'autre a
mettre non?) il se sauva, avec l'homme chien a ses trousses. Il avait
peur, il ne savait plus quoi faire, il se sentait sali. Mais dans un
instant de courage et de colère il se retourna et se mit à courir
derrière une voiture . Le mec a l'intérieur le prenait bien sur pour un
fou avec sa langue qui pendait le long de son visage et avec sa tête
déformée par la peur qui lui donnait l'air d'un zombie. Le conducteur
pila alors et le chien-homme passa par dessus la voiture, la percutant
de plein fouet ... Créant du coup une marre de sang verdâtre et noir
(eh waii en fait c'était un alien)... Le chauffeur redémarra sans
remords et traça sa route -si on peut dire-, l'alien avait mal au c*l
et était pas content, il défonça un potto qui se trouvait là et
recourut après la voiture, la rattrapant sans peine Il défonça le toit
de la voiture en arracha le conducteur de son siège. Il lui fit des
choses indescriptibles comme....bah si elle sont indescriptible, je ne
peux pas vous les décrire, mais a la fin, il ne restait plus grand
choses de la voiture....Et ou était le conducteur? Le conducteur, et
bien, il était... il était... comment dirais-je, comme transporté,
téléporté, rematérialisé dans une ancienne cave jamaïquaine
clandestine. Il put y découvrir l'ampleur de la montagne de cocaïne qui
l'entourait et qui risquait de détruire le monde!!! TAM TAM TAM (bruit
merdique de film merdiques ^^) Et pour cela il y avait une bombe cachée
sous les tonnes de coke que l'homme devait découvrir mais pour cela il
devait Tout sniffer parce s'il ne le faisait pas la bombe allait
s'amorcer et détruire le monde!!!!!!!!!!!!! Exactement ! Alors il sauta
dans la coke et commença à respirer à pleins poumons. Bientôt il...Ne
savait meme plus ou il était. C'était bien sur ça le piège! Soudain
quelqu'un entra...AAAARRRGG C'était Bob Marley qui revenait du bistro
pour fumer un pet mais quand il tomba sur cet homme il se joignit à lui
et l'aida à se rouler des pet de malade à la "rastafaraï yeh man"
(confère mozinor)... Ils furent vite complètement rabate et se mirent à
se toucher sensuellement. Mais l'extra terrestre chien-femelle était de
retour!!! ils durent donc l'invité à se joindre à leur petite fête
improvisé et l'extra terrestre montra ses talents en plongeons et en
patinage artistiques. Il sauta sur Bob Marley et lui foura deux doigts
dans le derriere xD Et finit par se faire frapper par bob! Bob était
vraiment pas content, il voulut se venger, il choppa le type, le
retourna et lui fit exploser un gros pétard dans le boule. Ca lui
apprendra... à ce sadomasochiste finit... C'est là qu'il s'écria: "On a
que ce qu'on mérite" Proverbe qui fut par la suite souvent utilisé par
sa mère la sorcière du village gaulois qui survivait toujours aux
attaques des terroristes écossais qui cachait sous leur kilt des
bombes. En fait, les kamikazes écossés étaient les plus connus dans
toute l'Écosse, et même dans la Papouasie, ou les papous dansaient la
calieta avec des criminels déguisées en danseuse vaïnée... C'est dans
les cas comme sa qu'on peu avoir honte des papous... Heureusement que
les criminels vaïnés étaient bien habillés. Pendant ce temps, à
quelques milliards de centimètres de là, dans la cave jamaïquaine, Bob
se battait toujours avec l'homme qui s'etait fait ejecter de sa voiture
pas une-homme-femme-chien-extra-terrestre super fort. Le combat
tournait en faveur de bob lorsque tout a coup les effets secondaires
des bédot l'atteignit négativement, il ne se redit pas tout de suite
compte qu'il avait des oreilles plus grandes de des cornets à
Churros.... Bob y trouva directement son utilité, et entassa des
roulets géants dans son oreille, par soucis de se les faire rentrer
dans le crane. Cela provoqua chez lui un sentiment de nulité absolue
qui le poussait au scuicide. Il se ravisa, en se disant qu'il pourait
toujours les fumer sur place, comme à son habitude. Pauvre bob. Il
allait bientot demenage tres loin sans sa montagne de coke
(cacaiineeeee). En fait il allait sur l'île de St Hélène pour rejoindre
son vieil ami napoléon ou sur l'ile de Paque, il ne savait pas encore.
Alors pour le savoir il consulta un site internet du nom de
ViaMichelin, un site d'itinéraire super utile quand on sait pas ou
onveut aller, mais Bob était défoncé alors ca ne la pas génzer. Soudain
il fut prit d'un esoudaine envie de demenager sur l'ile de robinson ou
il pourais se faire passer pour Jeudi, ou alors mardi ou samedi, ou
dimanche etc. Le problème, c'était qu'il aimait bien les jours de la
semaine mais pas Robinson. En effet celui-ci avait tenté de tuer
mercredi et vendredi a coup de hache. En effet, il avait manqué son
coup parce qu'il était vraiment qu'un gros boulet perdu sur une île déserte comme un blaireau. En plus, il a trompé Tarzan avec Bob l'éponge car les lapins mangent des carottes, puisqu'il apprécie énormément de sentir une éponge contre son corps. Pour toutes ces raisons infâmes, Bob décida finalement de se suicider en mangeant un plat de pâtes préparées par sa mère, qui était toujours sorcière dans un village gaulois. La pauvre avait d'ailleurs perdu son livre de recette neerlandaise qui contenait la fameuse lettre d'amour de Harchibald à Système. Celle-ci parlait principale de divorce et d'avortation, mais c'était plus une méthodologie appliquée biconceptuelle de suputation a neo-cadrage polypeptidique prévalents post allégoriques, bien que les thermes scientifique si dessus ne veulent absulement rien dire. C'etait bien sur un supt...supterfuge car en fait, les termes scientifique veulent dire quelque chose... Ceci dit Bob n'en aviat rien à br**ler, son but étant de tuer la grand mere du petit chaperon rouge pour en faire une tarte. Ou plutot une tourte car la mémé est une grosse quiche

_________________
<p style="text-align: right;"><img src="https://redcdn.net/ihimizer/img4/6379/bradpittmini2.jpg" style="float: right;"/><span style="font-family: Papyrus; font-size: 10px;" >Qu'on me donne des mots
Et j'en ferais des armes
Qu'on me donne des phrases
Et j'en ferais des bombes
Une rame de papier
Une armée de feuillets
Pour abattre la dictature
De ces stupides préjugés
Qui font du corps une imposture <span style="text-decoration: blink;">
~~ Joseph Messinger</span></span></p>
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Re: L'histoire sans fin

Message  Meggan Lloyd le 25.08.08 17:21

La nuit était tombée sur Tyral. Et cet homme
allait en profiter pour faire un tour dans le centre de Meslan. Il
avait besoin d'un petit quelque chose, qui ressemblait fort à un livre,
ou peut-être un dossier...Ses yeux noirs parcourus de sang semblaient
vérifier et estimer chaque pas qu'il faisait, il ne fallait pas qu'il
se fasse attraper. Jamais il ne se serais douter qu'il allait un jours
devenir ce qu'il était ce jour la. Un monstre. Oui, c'est ça, un
monstre.Enfin,
il était arriver et il parcouru les étages de livres des yeux jusqu'à
ce qu'il le trouve enfin. La clé de l'immortalité était à lui !
Ils
allait la prendre pour pouvoir l'étudier chez lui quant les vitres
éclatèrent et des hommes en noir l'entourèrent. Il se jeta derrière une
table qu'il renversa et sortit de sa veste un bouquet de fleurs ! Avec
un regard profondément troublé, il jeta le bouquet sur le sol et sortit
de son autre poche un stylo bic sous les rires des hommes en noir.
Enfin, il trouva ce qu'il cherchait, un pot de nutella explosif. Il le
lança et tout les hommes en noirs furent englués dans de la pâte à
tartiner fondu de première qualité.Il chercha une sortie, mais la seule
qui était a sa disposition, était une faille temporelle, nichée dans le
pot de nutella. Ca n'allait pas êc tre une mince à faire ... Il
commença par mettre un de ses doigts a l'intérieur, puis son bras, puis
tout son corps, a l'exception de la tête qui était prise dans un filet
de pêche lancé par un singe de laboratoire.Il entrepris de se
déprendre, mais le singe était trop fort. Il lança alors au singe un
banane sortie de l'on ne sait où et la lança par la fenêtre. Il
ignorais que ce singe était en fait son clone et qu'il ne mangeait pas
de bananes! Il passa dans la faille spatiaux-temporelle et atterri à
l'époque des dinosaure, a nan.... c'est le salon d'une certaine Sue. Il
soupira en voyant le bordel qui y régnait, il décida de tout bruler sur
le champs, heureusement personne n'était dans le salon, mis-à-part un
perroquet qui se mit à hurler : " Au secours face de singe, me laisse
pas crever sinon j'me fais exploser !" En effet, la bête était un
kamikaze embauché par alien violet à deux têtes. Celui-ci provenait de
la planète VXT1294, couramment appelée "Tropd'pressionpourmoiseul" et
qui était réputée pour avoir qu'un habitant ! Convaincu, l'homme vint
ouvrir la cage de l'oiseau. Ce dernier s'empressa de s'envoler par la
fenêtre pour rejoindre son maitre... Il se retrouva donc seul, au
milieux des flammes, et se mit à pleurer : le perroquet lui manquait.
Il
sortit alors en courant de la maison juste avant qu'elle ne s'écroule
et s'affala dans l'herbe pour s'y rouler copieusement en pleurant et
criant qu'il voulait voir sa maman. Le pauvre rechutait dans une longue
et grave dépression. Il avait terriblement envie de sucer quelques
chose, il lorgnât son pouce sans le voir vraiment. Il se mit à le sucer
à distance, de peur de mordre dedans : il avait parfois de drôles de
pulsions ! C'est aussi pour ça qu'il se mit a éternuer quant-il vit des
rennes rose a pois bleu entrain de dormir. Il sortit une tronçonneuse
de sa poche et trancha les cornes des pauvres animaux qui se
éveillèrent et le chargèrent. C'est alors qu'il se réveilla dans un
lit... qui n'étais pas le sien! (pire) Il avait rêvé. La poignée de la
porte tourna alors que quelqu'un entra ! C'était... l'horrible dame qui
vivait proche de chez jean-guy patates frites!! Elle était énorme, un
bon mètre cube, et elle portait une ceinture d'où pendait de nombreux
cornets de frites ainsi que, ô malheur, des pots méga-archi-superbement
XXXXXL de nutella. Il se jeta sur la dame soudain attirer par sa beauté
mais se fit attaquer par César, le chien à six têtes qui était amoureux
de la vielle dame. Il shoota alors dans le chien, fit son affaire avec
la vieille et se tira sans attendre son reste. Il sortit de son
appartement, mais, dans les escaliers, il perdit son équilibre et tomba
dans le vide, si bas qu'il en perdit ses lacets. D'un geste plus que
rapide, il se mangea les marches sur toute sa longueur. Son objectif
était tracé: récupérer ces lacets perdu de la vielle , pour avoir son
admiration éternelle. Malheureusement, il semblait que le chien était
une chienne en chaleur. Celle-ci se jeta sur l'homme pour ...Bah! pas
besoin d'expliquer vous savez tous pourquoi! Et l'homme remarqua qu'en
fait, se n'était ni une chienne ni un chien, mais bien un homme
déguise!! Le pauvre en pris plein le...cul...(y'avais rien d'autre a
mettre non?) il se sauva, avec l'homme chien a ses trousses. Il avait
peur, il ne savait plus quoi faire, il se sentait sali. Mais dans un
instant de courage et de colère il se retourna et se mit à courir
derrière une voiture . Le mec a l'intérieur le prenait bien sur pour un
fou avec sa langue qui pendait le long de son visage et avec sa tête
déformée par la peur qui lui donnait l'air d'un zombie. Le conducteur
pila alors et le chien-homme passa par dessus la voiture, la percutant
de plein fouet ... Créant du coup une marre de sang verdâtre et noir
(eh waii en fait c'était un alien)... Le chauffeur redémarra sans
remords et traça sa route -si on peut dire-, l'alien avait mal au c*l
et était pas content, il défonça un potto qui se trouvait là et
recourut après la voiture, la rattrapant sans peine Il défonça le toit
de la voiture en arracha le conducteur de son siège. Il lui fit des
choses indescriptibles comme....bah si elle sont indescriptible, je ne
peux pas vous les décrire, mais a la fin, il ne restait plus grand
choses de la voiture....Et ou était le conducteur? Le conducteur, et
bien, il était... il était... comment dirais-je, comme transporté,
téléporté, rematérialisé dans une ancienne cave jamaïquaine
clandestine. Il put y découvrir l'ampleur de la montagne de cocaïne qui
l'entourait et qui risquait de détruire le monde!!! TAM TAM TAM (bruit
merdique de film merdiques ^^) Et pour cela il y avait une bombe cachée
sous les tonnes de coke que l'homme devait découvrir mais pour cela il
devait Tout sniffer parce s'il ne le faisait pas la bombe allait
s'amorcer et détruire le monde!!!!!!!!!!!!! Exactement ! Alors il sauta
dans la coke et commença à respirer à pleins poumons. Bientôt il...Ne
savait meme plus ou il était. C'était bien sur ça le piège! Soudain
quelqu'un entra...AAAARRRGG C'était Bob Marley qui revenait du bistro
pour fumer un pet mais quand il tomba sur cet homme il se joignit à lui
et l'aida à se rouler des pet de malade à la "rastafaraï yeh man"
(confère mozinor)... Ils furent vite complètement rabate et se mirent à
se toucher sensuellement. Mais l'extra terrestre chien-femelle était de
retour!!! ils durent donc l'invité à se joindre à leur petite fête
improvisé et l'extra terrestre montra ses talents en plongeons et en
patinage artistiques. Il sauta sur Bob Marley et lui foura deux doigts
dans le derriere xD Et finit par se faire frapper par bob! Bob était
vraiment pas content, il voulut se venger, il choppa le type, le
retourna et lui fit exploser un gros pétard dans le boule. Ca lui
apprendra... à ce sadomasochiste finit... C'est là qu'il s'écria: "On a
que ce qu'on mérite" Proverbe qui fut par la suite souvent utilisé par
sa mère la sorcière du village gaulois qui survivait toujours aux
attaques des terroristes écossais qui cachait sous leur kilt des
bombes. En fait, les kamikazes écossés étaient les plus connus dans
toute l'Écosse, et même dans la Papouasie, ou les papous dansaient la
calieta avec des criminels déguisées en danseuse vaïnée... C'est dans
les cas comme sa qu'on peu avoir honte des papous... Heureusement que
les criminels vaïnés étaient bien habillés. Pendant ce temps, à
quelques milliards de centimètres de là, dans la cave jamaïquaine, Bob
se battait toujours avec l'homme qui s'etait fait ejecter de sa voiture
pas une-homme-femme-chien-extra-terrestre super fort. Le combat
tournait en faveur de bob lorsque tout a coup les effets secondaires
des bédot l'atteignit négativement, il ne se redit pas tout de suite
compte qu'il avait des oreilles plus grandes de des cornets à
Churros.... Bob y trouva directement son utilité, et entassa des
roulets géants dans son oreille, par soucis de se les faire rentrer
dans le crane. Cela provoqua chez lui un sentiment de nulité absolue
qui le poussait au scuicide. Il se ravisa, en se disant qu'il pourait
toujours les fumer sur place, comme à son habitude. Pauvre bob. Il
allait bientot demenage tres loin sans sa montagne de coke
(cacaiineeeee). En fait il allait sur l'île de St Hélène pour rejoindre
son vieil ami napoléon ou sur l'ile de Paque, il ne savait pas encore.
Alors pour le savoir il consulta un site internet du nom de
ViaMichelin, un site d'itinéraire super utile quand on sait pas ou
onveut aller, mais Bob était défoncé alors ca ne la pas génzer. Soudain
il fut prit d'un esoudaine envie de demenager sur l'ile de robinson ou
il pourais se faire passer pour Jeudi, ou alors mardi ou samedi, ou
dimanche etc. Le problème, c'était qu'il aimait bien les jours de la
semaine mais pas Robinson. En effet celui-ci avait tenté de tuer
mercredi et vendredi a coup de hache. En effet, il avait manqué son
coup parce qu'il était vraiment qu'un gros boulet perdu sur une île déserte comme un blaireau. En plus, il a trompé Tarzan avec Bob l'éponge car les lapins mangent des carottes, puisqu'il apprécie énormément de sentir une éponge contre son corps. Pour toutes ces raisons infâmes, Bob décida finalement de se suicider en mangeant un plat de pâtes préparées par sa mère, qui était toujours sorcière dans un village gaulois. La pauvre avait d'ailleurs perdu son livre de recette neerlandaise qui contenait la fameuse lettre d'amour de Harchibald à Système. Celle-ci parlait principale de divorce et d'avortation, mais c'était plus une méthodologie appliquée biconceptuelle de suputation a neo-cadrage polypeptidique prévalents post allégoriques, bien que les thermes scientifique si dessus ne veulent absulement rien dire. C'etait bien sur un supt...supterfuge car en fait, les termes scientifique veulent dire quelque chose... Ceci dit Bob n'en aviat rien à br**ler, son but étant de tuer la grand mere du petit chaperon rouge pour en faire une tarte. Ou plutot une tourte car la mémé est une grosse quiche en mouvement alors qu'elle etait encore vivante. Il mit donc un deguisement de loup et
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Re: L'histoire sans fin

Message  Amosis Mathias Opilion le 14.09.08 11:50

La nuit était tombée sur Tyral. Et cet homme
allait en profiter pour faire un tour dans le centre de Meslan. Il
avait besoin d'un petit quelque chose, qui ressemblait fort à un livre,
ou peut-être un dossier...Ses yeux noirs parcourus de sang semblaient
vérifier et estimer chaque pas qu'il faisait, il ne fallait pas qu'il
se fasse attraper. Jamais il ne se serais douter qu'il allait un jours
devenir ce qu'il était ce jour la. Un monstre. Oui, c'est ça, un
monstre.Enfin,
il était arriver et il parcouru les étages de livres des yeux jusqu'à
ce qu'il le trouve enfin. La clé de l'immortalité était à lui !
Ils
allait la prendre pour pouvoir l'étudier chez lui quant les vitres
éclatèrent et des hommes en noir l'entourèrent. Il se jeta derrière une
table qu'il renversa et sortit de sa veste un bouquet de fleurs ! Avec
un regard profondément troublé, il jeta le bouquet sur le sol et sortit
de son autre poche un stylo bic sous les rires des hommes en noir.
Enfin, il trouva ce qu'il cherchait, un pot de nutella explosif. Il le
lança et tout les hommes en noirs furent englués dans de la pâte à
tartiner fondu de première qualité.Il chercha une sortie, mais la seule
qui était a sa disposition, était une faille temporelle, nichée dans le
pot de nutella. Ca n'allait pas êc tre une mince à faire ... Il
commença par mettre un de ses doigts a l'intérieur, puis son bras, puis
tout son corps, a l'exception de la tête qui était prise dans un filet
de pêche lancé par un singe de laboratoire.Il entrepris de se
déprendre, mais le singe était trop fort. Il lança alors au singe un
banane sortie de l'on ne sait où et la lança par la fenêtre. Il
ignorais que ce singe était en fait son clone et qu'il ne mangeait pas
de bananes! Il passa dans la faille spatiaux-temporelle et atterri à
l'époque des dinosaure, a nan.... c'est le salon d'une certaine Sue. Il
soupira en voyant le bordel qui y régnait, il décida de tout bruler sur
le champs, heureusement personne n'était dans le salon, mis-à-part un
perroquet qui se mit à hurler : " Au secours face de singe, me laisse
pas crever sinon j'me fais exploser !" En effet, la bête était un
kamikaze embauché par alien violet à deux têtes. Celui-ci provenait de
la planète VXT1294, couramment appelée "Tropd'pressionpourmoiseul" et
qui était réputée pour avoir qu'un habitant ! Convaincu, l'homme vint
ouvrir la cage de l'oiseau. Ce dernier s'empressa de s'envoler par la
fenêtre pour rejoindre son maitre... Il se retrouva donc seul, au
milieux des flammes, et se mit à pleurer : le perroquet lui manquait.
Il
sortit alors en courant de la maison juste avant qu'elle ne s'écroule
et s'affala dans l'herbe pour s'y rouler copieusement en pleurant et
criant qu'il voulait voir sa maman. Le pauvre rechutait dans une longue
et grave dépression. Il avait terriblement envie de sucer quelques
chose, il lorgnât son pouce sans le voir vraiment. Il se mit à le sucer
à distance, de peur de mordre dedans : il avait parfois de drôles de
pulsions ! C'est aussi pour ça qu'il se mit a éternuer quant-il vit des
rennes rose a pois bleu entrain de dormir. Il sortit une tronçonneuse
de sa poche et trancha les cornes des pauvres animaux qui se
éveillèrent et le chargèrent. C'est alors qu'il se réveilla dans un
lit... qui n'étais pas le sien! (pire) Il avait rêvé. La poignée de la
porte tourna alors que quelqu'un entra ! C'était... l'horrible dame qui
vivait proche de chez jean-guy patates frites!! Elle était énorme, un
bon mètre cube, et elle portait une ceinture d'où pendait de nombreux
cornets de frites ainsi que, ô malheur, des pots méga-archi-superbement
XXXXXL de nutella. Il se jeta sur la dame soudain attirer par sa beauté
mais se fit attaquer par César, le chien à six têtes qui était amoureux
de la vielle dame. Il shoota alors dans le chien, fit son affaire avec
la vieille et se tira sans attendre son reste. Il sortit de son
appartement, mais, dans les escaliers, il perdit son équilibre et tomba
dans le vide, si bas qu'il en perdit ses lacets. D'un geste plus que
rapide, il se mangea les marches sur toute sa longueur. Son objectif
était tracé: récupérer ces lacets perdu de la vielle , pour avoir son
admiration éternelle. Malheureusement, il semblait que le chien était
une chienne en chaleur. Celle-ci se jeta sur l'homme pour ...Bah! pas
besoin d'expliquer vous savez tous pourquoi! Et l'homme remarqua qu'en
fait, se n'était ni une chienne ni un chien, mais bien un homme
déguise!! Le pauvre en pris plein le...cul...(y'avais rien d'autre a
mettre non?) il se sauva, avec l'homme chien a ses trousses. Il avait
peur, il ne savait plus quoi faire, il se sentait sali. Mais dans un
instant de courage et de colère il se retourna et se mit à courir
derrière une voiture . Le mec a l'intérieur le prenait bien sur pour un
fou avec sa langue qui pendait le long de son visage et avec sa tête
déformée par la peur qui lui donnait l'air d'un zombie. Le conducteur
pila alors et le chien-homme passa par dessus la voiture, la percutant
de plein fouet ... Créant du coup une marre de sang verdâtre et noir
(eh waii en fait c'était un alien)... Le chauffeur redémarra sans
remords et traça sa route -si on peut dire-, l'alien avait mal au c*l
et était pas content, il défonça un potto qui se trouvait là et
recourut après la voiture, la rattrapant sans peine Il défonça le toit
de la voiture en arracha le conducteur de son siège. Il lui fit des
choses indescriptibles comme....bah si elle sont indescriptible, je ne
peux pas vous les décrire, mais a la fin, il ne restait plus grand
choses de la voiture....Et ou était le conducteur? Le conducteur, et
bien, il était... il était... comment dirais-je, comme transporté,
téléporté, re-matérialisé dans une ancienne cave jamaïquaine
clandestine. Il put y découvrir l'ampleur de la montagne de cocaïne qui
l'entourait et qui risquait de détruire le monde!!! TAM TAM TAM (bruit
merdique de film merdiques ^^) Et pour cela il y avait une bombe cachée
sous les tonnes de coke que l'homme devait découvrir mais pour cela il
devait Tout sniffer parce s'il ne le faisait pas la bombe allait
s'amorcer et détruire le monde!!!!!!!!!!!!! Exactement ! Alors il sauta
dans la coke et commença à respirer à pleins poumons. Bientôt il...Ne
savait même plus ou il était. C'était bien sur ça le piège! Soudain
quelqu'un entra...AAAARRRGG C'était Bob Marley qui revenait du bistro
pour fumer un pet mais quand il tomba sur cet homme il se joignit à lui
et l'aida à se rouler des pet de malade à la "rastafaraï yeh man"
(confère mozinor)... Ils furent vite complètement rabatte et se mirent à
se toucher sensuellement. Mais l'extra terrestre chien-femelle était de
retour!!! ils durent donc l'invité à se joindre à leur petite fête
improvisé et l'extra terrestre montra ses talents en plongeons et en
patinage artistiques. Il sauta sur Bob Marley et lui fourra deux doigts
dans le derrière xD Et finit par se faire frapper par bob! Bob était
vraiment pas content, il voulut se venger, il choppa le type, le
retourna et lui fit exploser un gros pétard dans le boule. Ca lui
apprendra... à ce sadomasochiste finit... C'est là qu'il s'écria: "On a
que ce qu'on mérite" Proverbe qui fut par la suite souvent utilisé par
sa mère la sorcière du village gaulois qui survivait toujours aux
attaques des terroristes écossais qui cachait sous leur kilt des
bombes. En fait, les kamikazes écossés étaient les plus connus dans
toute l'Écosse, et même dans la Papouasie, ou les papous dansaient la
calieta avec des criminels déguisées en danseuse vaïnée... C'est dans
les cas comme sa qu'on peu avoir honte des papous... Heureusement que
les criminels vaïnés étaient bien habillés. Pendant ce temps, à
quelques milliards de centimètres de là, dans la cave jamaïquaine, Bob
se battait toujours avec l'homme qui s'était fait éjecter de sa voiture
pas une-homme-femme-chien-extra-terrestre super fort. Le combat
tournait en faveur de bob lorsque tout a coup les effets secondaires
des bédot l'atteignit négativement, il ne se redit pas tout de suite
compte qu'il avait des oreilles plus grandes de des cornets à
Churros.... Bob y trouva directement son utilité, et entassa des
roulets géants dans son oreille, par soucis de se les faire rentrer
dans le crane. Cela provoqua chez lui un sentiment de nullité absolue
qui le poussait au suicide. Il se ravisa, en se disant qu'il pourrait
toujours les fumer sur place, comme à son habitude. Pauvre bob. Il
allait bientôt déménage très loin sans sa montagne de coke
(cacaiineeeee). En fait il allait sur l'île de St Hélène pour rejoindre
son vieil ami napoléon ou sur l'ile de Pâque, il ne savait pas encore.
Alors pour le savoir il consulta un site internet du nom de
ViaMichelin, un site d'itinéraire super utile quand on sait pas ou
on veut aller, mais Bob était défoncé alors ça ne la pas gêné. Soudain
il fut prit d'un soudaine envie de déménager sur l'ile de Robinson ou
il pourrais se faire passer pour Jeudi, ou alors mardi ou samedi, ou
dimanche etc. Le problème, c'était qu'il aimait bien les jours de la
semaine mais pas Robinson. En effet celui-ci avait tenté de tuer
mercredi et vendredi a coup de hache. En effet, il avait manqué son
coup parce qu'il était vraiment qu'un gros boulet perdu sur une île déserte comme un blaireau. En plus, il a trompé Tarzan avec Bob l'éponge car les lapins mangent des carottes, puisqu'il apprécie énormément de sentir une éponge contre son corps. Pour toutes ces raisons infâmes, Bob décida finalement de se suicider en mangeant un plat de pâtes préparées par sa mère, qui était toujours sorcière dans un village gaulois. La pauvre avait d'ailleurs perdu son livre de recette néerlandaise qui contenait la fameuse lettre d'amour de Harchibald à Système. Celle-ci parlait principale de divorce et d'avortation, mais c'était plus une méthodologie appliquée biconceptuelle de supputation a neo-cadrage polypeptidique prévalent post allégoriques, bien que les thermes scientifique si dessus ne veulent absolument rien dire. C'était bien sur un subt...subterfuge car en fait, les termes scientifique veulent dire quelque chose... Ceci dit Bob n'en avait rien à branler, son but étant de tuer la grand mère du petit chaperon rouge pour en faire une tarte. Ou plutôt une tourte car la mémé est une grosse quiche en mouvement alors qu'elle était encore vivante. Il mit donc un déguisement de loup et fit du jonglage à quatre boules pour une œuvre caritative et

_________________
<p style="text-align: right;"><img src="https://redcdn.net/ihimizer/img4/6379/bradpittmini2.jpg" style="float: right;"/><span style="font-family: Papyrus; font-size: 10px;" >Qu'on me donne des mots
Et j'en ferais des armes
Qu'on me donne des phrases
Et j'en ferais des bombes
Une rame de papier
Une armée de feuillets
Pour abattre la dictature
De ces stupides préjugés
Qui font du corps une imposture <span style="text-decoration: blink;">
~~ Joseph Messinger</span></span></p>
avatar
Amosis Mathias Opilion
Modérateur - Défenseur


=> Mes Caractéristiques
Don ou Gadget: Maudit
Âge: 26 ans
Emploi: Mercenaire

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Re: L'histoire sans fin

Message  Alek Murphy le 14.09.08 12:29

La nuit était tombée sur Tyral. Et cet homme
allait en profiter pour faire un tour dans le centre de Meslan. Il
avait besoin d'un petit quelque chose, qui ressemblait fort à un livre,
ou peut-être un dossier...Ses yeux noirs parcourus de sang semblaient
vérifier et estimer chaque pas qu'il faisait, il ne fallait pas qu'il
se fasse attraper. Jamais il ne se serais douter qu'il allait un jours
devenir ce qu'il était ce jour la. Un monstre. Oui, c'est ça, un
monstre.Enfin,
il était arriver et il parcouru les étages de livres des yeux jusqu'à
ce qu'il le trouve enfin. La clé de l'immortalité était à lui !
Ils
allait la prendre pour pouvoir l'étudier chez lui quant les vitres
éclatèrent et des hommes en noir l'entourèrent. Il se jeta derrière une
table qu'il renversa et sortit de sa veste un bouquet de fleurs ! Avec
un regard profondément troublé, il jeta le bouquet sur le sol et sortit
de son autre poche un stylo bic sous les rires des hommes en noir.
Enfin, il trouva ce qu'il cherchait, un pot de nutella explosif. Il le
lança et tout les hommes en noirs furent englués dans de la pâte à
tartiner fondu de première qualité.Il chercha une sortie, mais la seule
qui était a sa disposition, était une faille temporelle, nichée dans le
pot de nutella. Ca n'allait pas êc tre une mince à faire ... Il
commença par mettre un de ses doigts a l'intérieur, puis son bras, puis
tout son corps, a l'exception de la tête qui était prise dans un filet
de pêche lancé par un singe de laboratoire.Il entrepris de se
déprendre, mais le singe était trop fort. Il lança alors au singe un
banane sortie de l'on ne sait où et la lança par la fenêtre. Il
ignorais que ce singe était en fait son clone et qu'il ne mangeait pas
de bananes! Il passa dans la faille spatiaux-temporelle et atterri à
l'époque des dinosaure, a nan.... c'est le salon d'une certaine Sue. Il
soupira en voyant le bordel qui y régnait, il décida de tout bruler sur
le champs, heureusement personne n'était dans le salon, mis-à-part un
perroquet qui se mit à hurler : " Au secours face de singe, me laisse
pas crever sinon j'me fais exploser !" En effet, la bête était un
kamikaze embauché par alien violet à deux têtes. Celui-ci provenait de
la planète VXT1294, couramment appelée "Tropd'pressionpourmoiseul" et
qui était réputée pour avoir qu'un habitant ! Convaincu, l'homme vint
ouvrir la cage de l'oiseau. Ce dernier s'empressa de s'envoler par la
fenêtre pour rejoindre son maitre... Il se retrouva donc seul, au
milieux des flammes, et se mit à pleurer : le perroquet lui manquait.
Il
sortit alors en courant de la maison juste avant qu'elle ne s'écroule
et s'affala dans l'herbe pour s'y rouler copieusement en pleurant et
criant qu'il voulait voir sa maman. Le pauvre rechutait dans une longue
et grave dépression. Il avait terriblement envie de sucer quelques
chose, il lorgnât son pouce sans le voir vraiment. Il se mit à le sucer
à distance, de peur de mordre dedans : il avait parfois de drôles de
pulsions ! C'est aussi pour ça qu'il se mit a éternuer quant-il vit des
rennes rose a pois bleu entrain de dormir. Il sortit une tronçonneuse
de sa poche et trancha les cornes des pauvres animaux qui se
éveillèrent et le chargèrent. C'est alors qu'il se réveilla dans un
lit... qui n'étais pas le sien! (pire) Il avait rêvé. La poignée de la
porte tourna alors que quelqu'un entra ! C'était... l'horrible dame qui
vivait proche de chez jean-guy patates frites!! Elle était énorme, un
bon mètre cube, et elle portait une ceinture d'où pendait de nombreux
cornets de frites ainsi que, ô malheur, des pots méga-archi-superbement
XXXXXL de nutella. Il se jeta sur la dame soudain attirer par sa beauté
mais se fit attaquer par César, le chien à six têtes qui était amoureux
de la vielle dame. Il shoota alors dans le chien, fit son affaire avec
la vieille et se tira sans attendre son reste. Il sortit de son
appartement, mais, dans les escaliers, il perdit son équilibre et tomba
dans le vide, si bas qu'il en perdit ses lacets. D'un geste plus que
rapide, il se mangea les marches sur toute sa longueur. Son objectif
était tracé: récupérer ces lacets perdu de la vielle , pour avoir son
admiration éternelle. Malheureusement, il semblait que le chien était
une chienne en chaleur. Celle-ci se jeta sur l'homme pour ...Bah! pas
besoin d'expliquer vous savez tous pourquoi! Et l'homme remarqua qu'en
fait, se n'était ni une chienne ni un chien, mais bien un homme
déguise!! Le pauvre en pris plein le...cul...(y'avais rien d'autre a
mettre non?) il se sauva, avec l'homme chien a ses trousses. Il avait
peur, il ne savait plus quoi faire, il se sentait sali. Mais dans un
instant de courage et de colère il se retourna et se mit à courir
derrière une voiture . Le mec a l'intérieur le prenait bien sur pour un
fou avec sa langue qui pendait le long de son visage et avec sa tête
déformée par la peur qui lui donnait l'air d'un zombie. Le conducteur
pila alors et le chien-homme passa par dessus la voiture, la percutant
de plein fouet ... Créant du coup une marre de sang verdâtre et noir
(eh waii en fait c'était un alien)... Le chauffeur redémarra sans
remords et traça sa route -si on peut dire-, l'alien avait mal au c*l
et était pas content, il défonça un potto qui se trouvait là et
recourut après la voiture, la rattrapant sans peine Il défonça le toit
de la voiture en arracha le conducteur de son siège. Il lui fit des
choses indescriptibles comme....bah si elle sont indescriptible, je ne
peux pas vous les décrire, mais a la fin, il ne restait plus grand
choses de la voiture....Et ou était le conducteur? Le conducteur, et
bien, il était... il était... comment dirais-je, comme transporté,
téléporté, re-matérialisé dans une ancienne cave jamaïquaine
clandestine. Il put y découvrir l'ampleur de la montagne de cocaïne qui
l'entourait et qui risquait de détruire le monde!!! TAM TAM TAM (bruit
merdique de film merdiques ^^) Et pour cela il y avait une bombe cachée
sous les tonnes de coke que l'homme devait découvrir mais pour cela il
devait Tout sniffer parce s'il ne le faisait pas la bombe allait
s'amorcer et détruire le monde!!!!!!!!!!!!! Exactement ! Alors il sauta
dans la coke et commença à respirer à pleins poumons. Bientôt il...Ne
savait même plus ou il était. C'était bien sur ça le piège! Soudain
quelqu'un entra...AAAARRRGG C'était Bob Marley qui revenait du bistro
pour fumer un pet mais quand il tomba sur cet homme il se joignit à lui
et l'aida à se rouler des pet de malade à la "rastafaraï yeh man"
(confère mozinor)... Ils furent vite complètement rabatte et se mirent à
se toucher sensuellement. Mais l'extra terrestre chien-femelle était de
retour!!! ils durent donc l'invité à se joindre à leur petite fête
improvisé et l'extra terrestre montra ses talents en plongeons et en
patinage artistiques. Il sauta sur Bob Marley et lui fourra deux doigts
dans le derrière xD Et finit par se faire frapper par bob! Bob était
vraiment pas content, il voulut se venger, il choppa le type, le
retourna et lui fit exploser un gros pétard dans le boule. Ca lui
apprendra... à ce sadomasochiste finit... C'est là qu'il s'écria: "On a
que ce qu'on mérite" Proverbe qui fut par la suite souvent utilisé par
sa mère la sorcière du village gaulois qui survivait toujours aux
attaques des terroristes écossais qui cachait sous leur kilt des
bombes. En fait, les kamikazes écossés étaient les plus connus dans
toute l'Écosse, et même dans la Papouasie, ou les papous dansaient la
calieta avec des criminels déguisées en danseuse vaïnée... C'est dans
les cas comme sa qu'on peu avoir honte des papous... Heureusement que
les criminels vaïnés étaient bien habillés. Pendant ce temps, à
quelques milliards de centimètres de là, dans la cave jamaïquaine, Bob
se battait toujours avec l'homme qui s'était fait éjecter de sa voiture
pas une-homme-femme-chien-extra-terrestre super fort. Le combat
tournait en faveur de bob lorsque tout a coup les effets secondaires
des bédot l'atteignit négativement, il ne se redit pas tout de suite
compte qu'il avait des oreilles plus grandes de des cornets à
Churros.... Bob y trouva directement son utilité, et entassa des
roulets géants dans son oreille, par soucis de se les faire rentrer
dans le crane. Cela provoqua chez lui un sentiment de nullité absolue
qui le poussait au suicide. Il se ravisa, en se disant qu'il pourrait
toujours les fumer sur place, comme à son habitude. Pauvre bob. Il
allait bientôt déménage très loin sans sa montagne de coke
(cacaiineeeee). En fait il allait sur l'île de St Hélène pour rejoindre
son vieil ami napoléon ou sur l'ile de Pâque, il ne savait pas encore.
Alors pour le savoir il consulta un site internet du nom de
ViaMichelin, un site d'itinéraire super utile quand on sait pas ou
on veut aller, mais Bob était défoncé alors ça ne la pas gêné. Soudain
il fut prit d'un soudaine envie de déménager sur l'ile de Robinson ou
il pourrais se faire passer pour Jeudi, ou alors mardi ou samedi, ou
dimanche etc. Le problème, c'était qu'il aimait bien les jours de la
semaine mais pas Robinson. En effet celui-ci avait tenté de tuer
mercredi et vendredi a coup de hache. En effet, il avait manqué son
coup parce qu'il était vraiment qu'un gros boulet perdu sur une île déserte comme un blaireau. En plus, il a trompé Tarzan avec Bob l'éponge car les lapins mangent des carottes, puisqu'il apprécie énormément de sentir une éponge contre son corps. Pour toutes ces raisons infâmes, Bob décida finalement de se suicider en mangeant un plat de pâtes préparées par sa mère, qui était toujours sorcière dans un village gaulois. La pauvre avait d'ailleurs perdu son livre de recette néerlandaise qui contenait la fameuse lettre d'amour de Harchibald à Système. Celle-ci parlait principale de divorce et d'avortation, mais c'était plus une méthodologie appliquée biconceptuelle de supputation a neo-cadrage polypeptidique prévalent post allégoriques, bien que les thermes scientifique si dessus ne veulent absolument rien dire. C'était bien sur un subt...subterfuge car en fait, les termes scientifique veulent dire quelque chose... Ceci dit Bob n'en avait rien à branler, son but étant de tuer la grand mère du petit chaperon rouge pour en faire une tarte. Ou plutôt une tourte car la mémé est une grosse quiche en mouvement alors qu'elle était encore vivante. Il mit donc un déguisement de loup et fit du jonglage à quatre boules pour une œuvre caritative et s'amusa à lancé des rapporteur sur des nains australien unijambiste.

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Re: L'histoire sans fin

Message  Amosis Mathias Opilion le 14.09.08 13:15

La nuit était tombée sur Tyral. Et cet homme
allait en profiter pour faire un tour dans le centre de Meslan. Il
avait besoin d'un petit quelque chose, qui ressemblait fort à un livre,
ou peut-être un dossier...Ses yeux noirs parcourus de sang semblaient
vérifier et estimer chaque pas qu'il faisait, il ne fallait pas qu'il
se fasse attraper. Jamais il ne se serais douter qu'il allait un jours
devenir ce qu'il était ce jour la. Un monstre. Oui, c'est ça, un
monstre.Enfin,
il était arriver et il parcouru les étages de livres des yeux jusqu'à
ce qu'il le trouve enfin. La clé de l'immortalité était à lui !
Ils
allait la prendre pour pouvoir l'étudier chez lui quant les vitres
éclatèrent et des hommes en noir l'entourèrent. Il se jeta derrière une
table qu'il renversa et sortit de sa veste un bouquet de fleurs ! Avec
un regard profondément troublé, il jeta le bouquet sur le sol et sortit
de son autre poche un stylo bic sous les rires des hommes en noir.
Enfin, il trouva ce qu'il cherchait, un pot de nutella explosif. Il le
lança et tout les hommes en noirs furent englués dans de la pâte à
tartiner fondu de première qualité.Il chercha une sortie, mais la seule
qui était a sa disposition, était une faille temporelle, nichée dans le
pot de nutella. Ca n'allait pas êc tre une mince à faire ... Il
commença par mettre un de ses doigts a l'intérieur, puis son bras, puis
tout son corps, a l'exception de la tête qui était prise dans un filet
de pêche lancé par un singe de laboratoire.Il entrepris de se
déprendre, mais le singe était trop fort. Il lança alors au singe un
banane sortie de l'on ne sait où et la lança par la fenêtre. Il
ignorais que ce singe était en fait son clone et qu'il ne mangeait pas
de bananes! Il passa dans la faille spatiaux-temporelle et atterri à
l'époque des dinosaure, a nan.... c'est le salon d'une certaine Sue. Il
soupira en voyant le bordel qui y régnait, il décida de tout bruler sur
le champs, heureusement personne n'était dans le salon, mis-à-part un
perroquet qui se mit à hurler : " Au secours face de singe, me laisse
pas crever sinon j'me fais exploser !" En effet, la bête était un
kamikaze embauché par alien violet à deux têtes. Celui-ci provenait de
la planète VXT1294, couramment appelée "Tropd'pressionpourmoiseul" et
qui était réputée pour avoir qu'un habitant ! Convaincu, l'homme vint
ouvrir la cage de l'oiseau. Ce dernier s'empressa de s'envoler par la
fenêtre pour rejoindre son maitre... Il se retrouva donc seul, au
milieux des flammes, et se mit à pleurer : le perroquet lui manquait.
Il
sortit alors en courant de la maison juste avant qu'elle ne s'écroule
et s'affala dans l'herbe pour s'y rouler copieusement en pleurant et
criant qu'il voulait voir sa maman. Le pauvre rechutait dans une longue
et grave dépression. Il avait terriblement envie de sucer quelques
chose, il lorgnât son pouce sans le voir vraiment. Il se mit à le sucer
à distance, de peur de mordre dedans : il avait parfois de drôles de
pulsions ! C'est aussi pour ça qu'il se mit a éternuer quant-il vit des
rennes rose a pois bleu entrain de dormir. Il sortit une tronçonneuse
de sa poche et trancha les cornes des pauvres animaux qui se
éveillèrent et le chargèrent. C'est alors qu'il se réveilla dans un
lit... qui n'étais pas le sien! (pire) Il avait rêvé. La poignée de la
porte tourna alors que quelqu'un entra ! C'était... l'horrible dame qui
vivait proche de chez jean-guy patates frites!! Elle était énorme, un
bon mètre cube, et elle portait une ceinture d'où pendait de nombreux
cornets de frites ainsi que, ô malheur, des pots méga-archi-superbement
XXXXXL de nutella. Il se jeta sur la dame soudain attirer par sa beauté
mais se fit attaquer par César, le chien à six têtes qui était amoureux
de la vielle dame. Il shoota alors dans le chien, fit son affaire avec
la vieille et se tira sans attendre son reste. Il sortit de son
appartement, mais, dans les escaliers, il perdit son équilibre et tomba
dans le vide, si bas qu'il en perdit ses lacets. D'un geste plus que
rapide, il se mangea les marches sur toute sa longueur. Son objectif
était tracé: récupérer ces lacets perdu de la vielle , pour avoir son
admiration éternelle. Malheureusement, il semblait que le chien était
une chienne en chaleur. Celle-ci se jeta sur l'homme pour ...Bah! pas
besoin d'expliquer vous savez tous pourquoi! Et l'homme remarqua qu'en
fait, se n'était ni une chienne ni un chien, mais bien un homme
déguise!! Le pauvre en pris plein le...cul...(y'avais rien d'autre a
mettre non?) il se sauva, avec l'homme chien a ses trousses. Il avait
peur, il ne savait plus quoi faire, il se sentait sali. Mais dans un
instant de courage et de colère il se retourna et se mit à courir
derrière une voiture . Le mec a l'intérieur le prenait bien sur pour un
fou avec sa langue qui pendait le long de son visage et avec sa tête
déformée par la peur qui lui donnait l'air d'un zombie. Le conducteur
pila alors et le chien-homme passa par dessus la voiture, la percutant
de plein fouet ... Créant du coup une marre de sang verdâtre et noir
(eh waii en fait c'était un alien)... Le chauffeur redémarra sans
remords et traça sa route -si on peut dire-, l'alien avait mal au c*l
et était pas content, il défonça un potto qui se trouvait là et
recourut après la voiture, la rattrapant sans peine Il défonça le toit
de la voiture en arracha le conducteur de son siège. Il lui fit des
choses indescriptibles comme....bah si elle sont indescriptible, je ne
peux pas vous les décrire, mais a la fin, il ne restait plus grand
choses de la voiture....Et ou était le conducteur? Le conducteur, et
bien, il était... il était... comment dirais-je, comme transporté,
téléporté, re-matérialisé dans une ancienne cave jamaïquaine
clandestine. Il put y découvrir l'ampleur de la montagne de cocaïne qui
l'entourait et qui risquait de détruire le monde!!! TAM TAM TAM (bruit
merdique de film merdiques ^^) Et pour cela il y avait une bombe cachée
sous les tonnes de coke que l'homme devait découvrir mais pour cela il
devait Tout sniffer parce s'il ne le faisait pas la bombe allait
s'amorcer et détruire le monde!!!!!!!!!!!!! Exactement ! Alors il sauta
dans la coke et commença à respirer à pleins poumons. Bientôt il...Ne
savait même plus ou il était. C'était bien sur ça le piège! Soudain
quelqu'un entra...AAAARRRGG C'était Bob Marley qui revenait du bistro
pour fumer un pet mais quand il tomba sur cet homme il se joignit à lui
et l'aida à se rouler des pet de malade à la "rastafaraï yeh man"
(confère mozinor)... Ils furent vite complètement rabatte et se mirent à
se toucher sensuellement. Mais l'extra terrestre chien-femelle était de
retour!!! ils durent donc l'invité à se joindre à leur petite fête
improvisé et l'extra terrestre montra ses talents en plongeons et en
patinage artistiques. Il sauta sur Bob Marley et lui fourra deux doigts
dans le derrière xD Et finit par se faire frapper par bob! Bob était
vraiment pas content, il voulut se venger, il choppa le type, le
retourna et lui fit exploser un gros pétard dans le boule. Ca lui
apprendra... à ce sadomasochiste finit... C'est là qu'il s'écria: "On a
que ce qu'on mérite" Proverbe qui fut par la suite souvent utilisé par
sa mère la sorcière du village gaulois qui survivait toujours aux
attaques des terroristes écossais qui cachait sous leur kilt des
bombes. En fait, les kamikazes écossés étaient les plus connus dans
toute l'Écosse, et même dans la Papouasie, ou les papous dansaient la
calieta avec des criminels déguisées en danseuse vaïnée... C'est dans
les cas comme sa qu'on peu avoir honte des papous... Heureusement que
les criminels vaïnés étaient bien habillés. Pendant ce temps, à
quelques milliards de centimètres de là, dans la cave jamaïquaine, Bob
se battait toujours avec l'homme qui s'était fait éjecter de sa voiture
pas une-homme-femme-chien-extra-terrestre super fort. Le combat
tournait en faveur de bob lorsque tout a coup les effets secondaires
des bédot l'atteignit négativement, il ne se redit pas tout de suite
compte qu'il avait des oreilles plus grandes de des cornets à
Churros.... Bob y trouva directement son utilité, et entassa des
roulets géants dans son oreille, par soucis de se les faire rentrer
dans le crane. Cela provoqua chez lui un sentiment de nullité absolue
qui le poussait au suicide. Il se ravisa, en se disant qu'il pourrait
toujours les fumer sur place, comme à son habitude. Pauvre bob. Il
allait bientôt déménage très loin sans sa montagne de coke
(cacaiineeeee). En fait il allait sur l'île de St Hélène pour rejoindre
son vieil ami napoléon ou sur l'ile de Pâque, il ne savait pas encore.
Alors pour le savoir il consulta un site internet du nom de
ViaMichelin, un site d'itinéraire super utile quand on sait pas ou
on veut aller, mais Bob était défoncé alors ça ne la pas gêné. Soudain
il fut prit d'un soudaine envie de déménager sur l'ile de Robinson ou
il pourrais se faire passer pour Jeudi, ou alors mardi ou samedi, ou
dimanche etc. Le problème, c'était qu'il aimait bien les jours de la
semaine mais pas Robinson. En effet celui-ci avait tenté de tuer
mercredi et vendredi a coup de hache. En effet, il avait manqué son
coup parce qu'il était vraiment qu'un gros boulet perdu sur une île déserte comme un blaireau. En plus, il a trompé Tarzan avec Bob l'éponge car les lapins mangent des carottes, puisqu'il apprécie énormément de sentir une éponge contre son corps. Pour toutes ces raisons infâmes, Bob décida finalement de se suicider en mangeant un plat de pâtes préparées par sa mère, qui était toujours sorcière dans un village gaulois. La pauvre avait d'ailleurs perdu son livre de recette néerlandaise qui contenait la fameuse lettre d'amour de Harchibald à Système. Celle-ci parlait principale de divorce et d'avortation, mais c'était plus une méthodologie appliquée biconceptuelle de supputation a neo-cadrage polypeptidique prévalent post allégoriques, bien que les thermes scientifique si dessus ne veulent absolument rien dire. C'était bien sur un subt...subterfuge car en fait, les termes scientifique veulent dire quelque chose... Ceci dit Bob n'en avait rien à branler, son but étant de tuer la grand mère du petit chaperon rouge pour en faire une tarte. Ou plutôt une tourte car la mémé est une grosse quiche en mouvement alors qu'elle était encore vivante. Il mit donc un déguisement de loup et fit du jonglage à quatre boules pour une œuvre caritative et s'amusa à lancé des rapporteur sur des nains australien unijambiste. Ceux-ci se révoltèrent avec fureur, s'achetèrent des jambes de bois et des sulfateuse et coururent vers le jongleur pour

_________________
<p style="text-align: right;"><img src="https://redcdn.net/ihimizer/img4/6379/bradpittmini2.jpg" style="float: right;"/><span style="font-family: Papyrus; font-size: 10px;" >Qu'on me donne des mots
Et j'en ferais des armes
Qu'on me donne des phrases
Et j'en ferais des bombes
Une rame de papier
Une armée de feuillets
Pour abattre la dictature
De ces stupides préjugés
Qui font du corps une imposture <span style="text-decoration: blink;">
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Re: L'histoire sans fin

Message  Alek Murphy le 23.10.08 16:58

La nuit était tombée sur Tyral. Et cet homme
allait en profiter pour faire un tour dans le centre de Meslan. Il
avait besoin d'un petit quelque chose, qui ressemblait fort à un livre,
ou peut-être un dossier...Ses yeux noirs parcourus de sang semblaient
vérifier et estimer chaque pas qu'il faisait, il ne fallait pas qu'il
se fasse attraper. Jamais il ne se serais douter qu'il allait un jours
devenir ce qu'il était ce jour la. Un monstre. Oui, c'est ça, un
monstre.Enfin,
il était arriver et il parcouru les étages de livres des yeux jusqu'à
ce qu'il le trouve enfin. La clé de l'immortalité était à lui !
Ils
allait la prendre pour pouvoir l'étudier chez lui quant les vitres
éclatèrent et des hommes en noir l'entourèrent. Il se jeta derrière une
table qu'il renversa et sortit de sa veste un bouquet de fleurs ! Avec
un regard profondément troublé, il jeta le bouquet sur le sol et sortit
de son autre poche un stylo bic sous les rires des hommes en noir.
Enfin, il trouva ce qu'il cherchait, un pot de nutella explosif. Il le
lança et tout les hommes en noirs furent englués dans de la pâte à
tartiner fondu de première qualité.Il chercha une sortie, mais la seule
qui était a sa disposition, était une faille temporelle, nichée dans le
pot de nutella. Ca n'allait pas êc tre une mince à faire ... Il
commença par mettre un de ses doigts a l'intérieur, puis son bras, puis
tout son corps, a l'exception de la tête qui était prise dans un filet
de pêche lancé par un singe de laboratoire.Il entrepris de se
déprendre, mais le singe était trop fort. Il lança alors au singe un
banane sortie de l'on ne sait où et la lança par la fenêtre. Il
ignorais que ce singe était en fait son clone et qu'il ne mangeait pas
de bananes! Il passa dans la faille spatiaux-temporelle et atterri à
l'époque des dinosaure, a nan.... c'est le salon d'une certaine Sue. Il
soupira en voyant le bordel qui y régnait, il décida de tout bruler sur
le champs, heureusement personne n'était dans le salon, mis-à-part un
perroquet qui se mit à hurler : " Au secours face de singe, me laisse
pas crever sinon j'me fais exploser !" En effet, la bête était un
kamikaze embauché par alien violet à deux têtes. Celui-ci provenait de
la planète VXT1294, couramment appelée "Tropd'pressionpourmoiseul" et
qui était réputée pour avoir qu'un habitant ! Convaincu, l'homme vint
ouvrir la cage de l'oiseau. Ce dernier s'empressa de s'envoler par la
fenêtre pour rejoindre son maitre... Il se retrouva donc seul, au
milieux des flammes, et se mit à pleurer : le perroquet lui manquait.
Il
sortit alors en courant de la maison juste avant qu'elle ne s'écroule
et s'affala dans l'herbe pour s'y rouler copieusement en pleurant et
criant qu'il voulait voir sa maman. Le pauvre rechutait dans une longue
et grave dépression. Il avait terriblement envie de sucer quelques
chose, il lorgnât son pouce sans le voir vraiment. Il se mit à le sucer
à distance, de peur de mordre dedans : il avait parfois de drôles de
pulsions ! C'est aussi pour ça qu'il se mit a éternuer quant-il vit des
rennes rose a pois bleu entrain de dormir. Il sortit une tronçonneuse
de sa poche et trancha les cornes des pauvres animaux qui se
éveillèrent et le chargèrent. C'est alors qu'il se réveilla dans un
lit... qui n'étais pas le sien! (pire) Il avait rêvé. La poignée de la
porte tourna alors que quelqu'un entra ! C'était... l'horrible dame qui
vivait proche de chez jean-guy patates frites!! Elle était énorme, un
bon mètre cube, et elle portait une ceinture d'où pendait de nombreux
cornets de frites ainsi que, ô malheur, des pots méga-archi-superbement
XXXXXL de nutella. Il se jeta sur la dame soudain attirer par sa beauté
mais se fit attaquer par César, le chien à six têtes qui était amoureux
de la vielle dame. Il shoota alors dans le chien, fit son affaire avec
la vieille et se tira sans attendre son reste. Il sortit de son
appartement, mais, dans les escaliers, il perdit son équilibre et tomba
dans le vide, si bas qu'il en perdit ses lacets. D'un geste plus que
rapide, il se mangea les marches sur toute sa longueur. Son objectif
était tracé: récupérer ces lacets perdu de la vielle , pour avoir son
admiration éternelle. Malheureusement, il semblait que le chien était
une chienne en chaleur. Celle-ci se jeta sur l'homme pour ...Bah! pas
besoin d'expliquer vous savez tous pourquoi! Et l'homme remarqua qu'en
fait, se n'était ni une chienne ni un chien, mais bien un homme
déguise!! Le pauvre en pris plein le...cul...(y'avais rien d'autre a
mettre non?) il se sauva, avec l'homme chien a ses trousses. Il avait
peur, il ne savait plus quoi faire, il se sentait sali. Mais dans un
instant de courage et de colère il se retourna et se mit à courir
derrière une voiture . Le mec a l'intérieur le prenait bien sur pour un
fou avec sa langue qui pendait le long de son visage et avec sa tête
déformée par la peur qui lui donnait l'air d'un zombie. Le conducteur
pila alors et le chien-homme passa par dessus la voiture, la percutant
de plein fouet ... Créant du coup une marre de sang verdâtre et noir
(eh waii en fait c'était un alien)... Le chauffeur redémarra sans
remords et traça sa route -si on peut dire-, l'alien avait mal au c*l
et était pas content, il défonça un potto qui se trouvait là et
recourut après la voiture, la rattrapant sans peine Il défonça le toit
de la voiture en arracha le conducteur de son siège. Il lui fit des
choses indescriptibles comme....bah si elle sont indescriptible, je ne
peux pas vous les décrire, mais a la fin, il ne restait plus grand
choses de la voiture....Et ou était le conducteur? Le conducteur, et
bien, il était... il était... comment dirais-je, comme transporté,
téléporté, re-matérialisé dans une ancienne cave jamaïquaine
clandestine. Il put y découvrir l'ampleur de la montagne de cocaïne qui
l'entourait et qui risquait de détruire le monde!!! TAM TAM TAM (bruit
merdique de film merdiques ^^) Et pour cela il y avait une bombe cachée
sous les tonnes de coke que l'homme devait découvrir mais pour cela il
devait Tout sniffer parce s'il ne le faisait pas la bombe allait
s'amorcer et détruire le monde!!!!!!!!!!!!! Exactement ! Alors il sauta
dans la coke et commença à respirer à pleins poumons. Bientôt il...Ne
savait même plus ou il était. C'était bien sur ça le piège! Soudain
quelqu'un entra...AAAARRRGG C'était Bob Marley qui revenait du bistro
pour fumer un pet mais quand il tomba sur cet homme il se joignit à lui
et l'aida à se rouler des pet de malade à la "rastafaraï yeh man"
(confère mozinor)... Ils furent vite complètement rabatte et se mirent à
se toucher sensuellement. Mais l'extra terrestre chien-femelle était de
retour!!! ils durent donc l'invité à se joindre à leur petite fête
improvisé et l'extra terrestre montra ses talents en plongeons et en
patinage artistiques. Il sauta sur Bob Marley et lui fourra deux doigts
dans le derrière xD Et finit par se faire frapper par bob! Bob était
vraiment pas content, il voulut se venger, il choppa le type, le
retourna et lui fit exploser un gros pétard dans le boule. Ca lui
apprendra... à ce sadomasochiste finit... C'est là qu'il s'écria: "On a
que ce qu'on mérite" Proverbe qui fut par la suite souvent utilisé par
sa mère la sorcière du village gaulois qui survivait toujours aux
attaques des terroristes écossais qui cachait sous leur kilt des
bombes. En fait, les kamikazes écossés étaient les plus connus dans
toute l'Écosse, et même dans la Papouasie, ou les papous dansaient la
calieta avec des criminels déguisées en danseuse vaïnée... C'est dans
les cas comme sa qu'on peu avoir honte des papous... Heureusement que
les criminels vaïnés étaient bien habillés. Pendant ce temps, à
quelques milliards de centimètres de là, dans la cave jamaïquaine, Bob
se battait toujours avec l'homme qui s'était fait éjecter de sa voiture
pas une-homme-femme-chien-extra-terrestre super fort. Le combat
tournait en faveur de bob lorsque tout a coup les effets secondaires
des bédot l'atteignit négativement, il ne se redit pas tout de suite
compte qu'il avait des oreilles plus grandes de des cornets à
Churros.... Bob y trouva directement son utilité, et entassa des
roulets géants dans son oreille, par soucis de se les faire rentrer
dans le crane. Cela provoqua chez lui un sentiment de nullité absolue
qui le poussait au suicide. Il se ravisa, en se disant qu'il pourrait
toujours les fumer sur place, comme à son habitude. Pauvre bob. Il
allait bientôt déménage très loin sans sa montagne de coke
(cacaiineeeee). En fait il allait sur l'île de St Hélène pour rejoindre
son vieil ami napoléon ou sur l'ile de Pâque, il ne savait pas encore.
Alors pour le savoir il consulta un site internet du nom de
ViaMichelin, un site d'itinéraire super utile quand on sait pas ou
on veut aller, mais Bob était défoncé alors ça ne la pas gêné. Soudain
il fut prit d'un soudaine envie de déménager sur l'ile de Robinson ou
il pourrais se faire passer pour Jeudi, ou alors mardi ou samedi, ou
dimanche etc. Le problème, c'était qu'il aimait bien les jours de la
semaine mais pas Robinson. En effet celui-ci avait tenté de tuer
mercredi et vendredi a coup de hache. En effet, il avait manqué son
coup parce qu'il était vraiment qu'un gros boulet perdu sur une île déserte comme un blaireau. En plus, il a trompé Tarzan avec Bob l'éponge car les lapins mangent des carottes, puisqu'il apprécie énormément de sentir une éponge contre son corps. Pour toutes ces raisons infâmes, Bob décida finalement de se suicider en mangeant un plat de pâtes préparées par sa mère, qui était toujours sorcière dans un village gaulois. La pauvre avait d'ailleurs perdu son livre de recette néerlandaise qui contenait la fameuse lettre d'amour de Harchibald à Système. Celle-ci parlait principale de divorce et d'avortation, mais c'était plus une méthodologie appliquée biconceptuelle de supputation a neo-cadrage polypeptidique prévalent post allégoriques, bien que les thermes scientifique si dessus ne veulent absolument rien dire. C'était bien sur un subt...subterfuge car en fait, les termes scientifique veulent dire quelque chose... Ceci dit Bob n'en avait rien à branler, son but étant de tuer la grand mère du petit chaperon rouge pour en faire une tarte. Ou plutôt une tourte car la mémé est une grosse quiche en mouvement alors qu'elle était encore vivante. Il mit donc un déguisement de loup et fit du jonglage à quatre boules pour une œuvre caritative et s'amusa à lancé des rapporteur sur des nains australien unijambiste. Ceux-ci se révoltèrent avec fureur, s'achetèrent des jambes de bois et des sulfateuses et coururent vers le jongleur pour lui enfoncer ces magnifiques jambes laquées là où ils pensaient ...

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~~~~ Chef des Ellipsis ~~~~
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Don ou Gadget: Convoc-Nature des 4 éléments.
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Re: L'histoire sans fin

Message  Amosis Mathias Opilion le 23.10.08 17:02

La nuit était tombée sur Tyral. Et cet homme
allait en profiter pour faire un tour dans le centre de Meslan. Il
avait besoin d'un petit quelque chose, qui ressemblait fort à un livre,
ou peut-être un dossier...Ses yeux noirs parcourus de sang semblaient
vérifier et estimer chaque pas qu'il faisait, il ne fallait pas qu'il
se fasse attraper. Jamais il ne se serais douter qu'il allait un jours
devenir ce qu'il était ce jour la. Un monstre. Oui, c'est ça, un
monstre.Enfin,
il était arriver et il parcouru les étages de livres des yeux jusqu'à
ce qu'il le trouve enfin. La clé de l'immortalité était à lui !
Ils
allait la prendre pour pouvoir l'étudier chez lui quant les vitres
éclatèrent et des hommes en noir l'entourèrent. Il se jeta derrière une
table qu'il renversa et sortit de sa veste un bouquet de fleurs ! Avec
un regard profondément troublé, il jeta le bouquet sur le sol et sortit
de son autre poche un stylo bic sous les rires des hommes en noir.
Enfin, il trouva ce qu'il cherchait, un pot de nutella explosif. Il le
lança et tout les hommes en noirs furent englués dans de la pâte à
tartiner fondu de première qualité.Il chercha une sortie, mais la seule
qui était a sa disposition, était une faille temporelle, nichée dans le
pot de nutella. Ca n'allait pas êc tre une mince à faire ... Il
commença par mettre un de ses doigts a l'intérieur, puis son bras, puis
tout son corps, a l'exception de la tête qui était prise dans un filet
de pêche lancé par un singe de laboratoire.Il entrepris de se
déprendre, mais le singe était trop fort. Il lança alors au singe un
banane sortie de l'on ne sait où et la lança par la fenêtre. Il
ignorais que ce singe était en fait son clone et qu'il ne mangeait pas
de bananes! Il passa dans la faille spatiaux-temporelle et atterri à
l'époque des dinosaure, a nan.... c'est le salon d'une certaine Sue. Il
soupira en voyant le bordel qui y régnait, il décida de tout bruler sur
le champs, heureusement personne n'était dans le salon, mis-à-part un
perroquet qui se mit à hurler : " Au secours face de singe, me laisse
pas crever sinon j'me fais exploser !" En effet, la bête était un
kamikaze embauché par alien violet à deux têtes. Celui-ci provenait de
la planète VXT1294, couramment appelée "Tropd'pressionpourmoiseul" et
qui était réputée pour avoir qu'un habitant ! Convaincu, l'homme vint
ouvrir la cage de l'oiseau. Ce dernier s'empressa de s'envoler par la
fenêtre pour rejoindre son maitre... Il se retrouva donc seul, au
milieux des flammes, et se mit à pleurer : le perroquet lui manquait.
Il
sortit alors en courant de la maison juste avant qu'elle ne s'écroule
et s'affala dans l'herbe pour s'y rouler copieusement en pleurant et
criant qu'il voulait voir sa maman. Le pauvre rechutait dans une longue
et grave dépression. Il avait terriblement envie de sucer quelques
chose, il lorgnât son pouce sans le voir vraiment. Il se mit à le sucer
à distance, de peur de mordre dedans : il avait parfois de drôles de
pulsions ! C'est aussi pour ça qu'il se mit a éternuer quant-il vit des
rennes rose a pois bleu entrain de dormir. Il sortit une tronçonneuse
de sa poche et trancha les cornes des pauvres animaux qui se
éveillèrent et le chargèrent. C'est alors qu'il se réveilla dans un
lit... qui n'étais pas le sien! (pire) Il avait rêvé. La poignée de la
porte tourna alors que quelqu'un entra ! C'était... l'horrible dame qui
vivait proche de chez jean-guy patates frites!! Elle était énorme, un
bon mètre cube, et elle portait une ceinture d'où pendait de nombreux
cornets de frites ainsi que, ô malheur, des pots méga-archi-superbement
XXXXXL de nutella. Il se jeta sur la dame soudain attirer par sa beauté
mais se fit attaquer par César, le chien à six têtes qui était amoureux
de la vielle dame. Il shoota alors dans le chien, fit son affaire avec
la vieille et se tira sans attendre son reste. Il sortit de son
appartement, mais, dans les escaliers, il perdit son équilibre et tomba
dans le vide, si bas qu'il en perdit ses lacets. D'un geste plus que
rapide, il se mangea les marches sur toute sa longueur. Son objectif
était tracé: récupérer ces lacets perdu de la vielle , pour avoir son
admiration éternelle. Malheureusement, il semblait que le chien était
une chienne en chaleur. Celle-ci se jeta sur l'homme pour ...Bah! pas
besoin d'expliquer vous savez tous pourquoi! Et l'homme remarqua qu'en
fait, se n'était ni une chienne ni un chien, mais bien un homme
déguise!! Le pauvre en pris plein le...cul...(y'avais rien d'autre a
mettre non?) il se sauva, avec l'homme chien a ses trousses. Il avait
peur, il ne savait plus quoi faire, il se sentait sali. Mais dans un
instant de courage et de colère il se retourna et se mit à courir
derrière une voiture . Le mec a l'intérieur le prenait bien sur pour un
fou avec sa langue qui pendait le long de son visage et avec sa tête
déformée par la peur qui lui donnait l'air d'un zombie. Le conducteur
pila alors et le chien-homme passa par dessus la voiture, la percutant
de plein fouet ... Créant du coup une marre de sang verdâtre et noir
(eh waii en fait c'était un alien)... Le chauffeur redémarra sans
remords et traça sa route -si on peut dire-, l'alien avait mal au c*l
et était pas content, il défonça un potto qui se trouvait là et
recourut après la voiture, la rattrapant sans peine Il défonça le toit
de la voiture en arracha le conducteur de son siège. Il lui fit des
choses indescriptibles comme....bah si elle sont indescriptible, je ne
peux pas vous les décrire, mais a la fin, il ne restait plus grand
choses de la voiture....Et ou était le conducteur? Le conducteur, et
bien, il était... il était... comment dirais-je, comme transporté,
téléporté, re-matérialisé dans une ancienne cave jamaïquaine
clandestine. Il put y découvrir l'ampleur de la montagne de cocaïne qui
l'entourait et qui risquait de détruire le monde!!! TAM TAM TAM (bruit
merdique de film merdiques ^^) Et pour cela il y avait une bombe cachée
sous les tonnes de coke que l'homme devait découvrir mais pour cela il
devait Tout sniffer parce s'il ne le faisait pas la bombe allait
s'amorcer et détruire le monde!!!!!!!!!!!!! Exactement ! Alors il sauta
dans la coke et commença à respirer à pleins poumons. Bientôt il...Ne
savait même plus ou il était. C'était bien sur ça le piège! Soudain
quelqu'un entra...AAAARRRGG C'était Bob Marley qui revenait du bistro
pour fumer un pet mais quand il tomba sur cet homme il se joignit à lui
et l'aida à se rouler des pet de malade à la "rastafaraï yeh man"
(confère mozinor)... Ils furent vite complètement rabatte et se mirent à
se toucher sensuellement. Mais l'extra terrestre chien-femelle était de
retour!!! ils durent donc l'invité à se joindre à leur petite fête
improvisé et l'extra terrestre montra ses talents en plongeons et en
patinage artistiques. Il sauta sur Bob Marley et lui fourra deux doigts
dans le derrière xD Et finit par se faire frapper par bob! Bob était
vraiment pas content, il voulut se venger, il choppa le type, le
retourna et lui fit exploser un gros pétard dans le boule. Ca lui
apprendra... à ce sadomasochiste finit... C'est là qu'il s'écria: "On a
que ce qu'on mérite" Proverbe qui fut par la suite souvent utilisé par
sa mère la sorcière du village gaulois qui survivait toujours aux
attaques des terroristes écossais qui cachait sous leur kilt des
bombes. En fait, les kamikazes écossés étaient les plus connus dans
toute l'Écosse, et même dans la Papouasie, ou les papous dansaient la
calieta avec des criminels déguisées en danseuse vaïnée... C'est dans
les cas comme sa qu'on peu avoir honte des papous... Heureusement que
les criminels vaïnés étaient bien habillés. Pendant ce temps, à
quelques milliards de centimètres de là, dans la cave jamaïquaine, Bob
se battait toujours avec l'homme qui s'était fait éjecter de sa voiture
pas une-homme-femme-chien-extra-terrestre super fort. Le combat
tournait en faveur de bob lorsque tout a coup les effets secondaires
des bédot l'atteignit négativement, il ne se redit pas tout de suite
compte qu'il avait des oreilles plus grandes de des cornets à
Churros.... Bob y trouva directement son utilité, et entassa des
roulets géants dans son oreille, par soucis de se les faire rentrer
dans le crane. Cela provoqua chez lui un sentiment de nullité absolue
qui le poussait au suicide. Il se ravisa, en se disant qu'il pourrait
toujours les fumer sur place, comme à son habitude. Pauvre bob. Il
allait bientôt déménage très loin sans sa montagne de coke
(cacaiineeeee). En fait il allait sur l'île de St Hélène pour rejoindre
son vieil ami napoléon ou sur l'ile de Pâque, il ne savait pas encore.
Alors pour le savoir il consulta un site internet du nom de
ViaMichelin, un site d'itinéraire super utile quand on sait pas ou
on veut aller, mais Bob était défoncé alors ça ne la pas gêné. Soudain
il fut prit d'un soudaine envie de déménager sur l'ile de Robinson ou
il pourrais se faire passer pour Jeudi, ou alors mardi ou samedi, ou
dimanche etc. Le problème, c'était qu'il aimait bien les jours de la
semaine mais pas Robinson. En effet celui-ci avait tenté de tuer
mercredi et vendredi a coup de hache. En effet, il avait manqué son
coup parce qu'il était vraiment qu'un gros boulet perdu sur une île déserte comme un blaireau. En plus, il a trompé Tarzan avec Bob l'éponge car les lapins mangent des carottes, puisqu'il apprécie énormément de sentir une éponge contre son corps. Pour toutes ces raisons infâmes, Bob décida finalement de se suicider en mangeant un plat de pâtes préparées par sa mère, qui était toujours sorcière dans un village gaulois. La pauvre avait d'ailleurs perdu son livre de recette néerlandaise qui contenait la fameuse lettre d'amour de Harchibald à Système. Celle-ci parlait principale de divorce et d'avortation, mais c'était plus une méthodologie appliquée biconceptuelle de supputation a neo-cadrage polypeptidique prévalent post allégoriques, bien que les thermes scientifique si dessus ne veulent absolument rien dire. C'était bien sur un subt...subterfuge car en fait, les termes scientifique veulent dire quelque chose... Ceci dit Bob n'en avait rien à branler, son but étant de tuer la grand mère du petit chaperon rouge pour en faire une tarte. Ou plutôt une tourte car la mémé est une grosse quiche en mouvement alors qu'elle était encore vivante. Il mit donc un déguisement de loup et fit du jonglage à quatre boules pour une œuvre caritative et s'amusa à lancé des rapporteur sur des nains australien unijambiste. Ceux-ci se révoltèrent avec fureur, s'achetèrent des jambes de bois et des sulfateuses et coururent vers le jongleur pour lui enfoncer ces magnifiques jambes laquées là où ils pensaient. Poussés par leur obstination de nains bourrus, ils passèrent à l'acte, sans scrupule, et le pauvre jongleur prit trop cher. Ils laissèrent son corps giser sur le sol, le cul fourré.

_________________
<p style="text-align: right;"><img src="https://redcdn.net/ihimizer/img4/6379/bradpittmini2.jpg" style="float: right;"/><span style="font-family: Papyrus; font-size: 10px;" >Qu'on me donne des mots
Et j'en ferais des armes
Qu'on me donne des phrases
Et j'en ferais des bombes
Une rame de papier
Une armée de feuillets
Pour abattre la dictature
De ces stupides préjugés
Qui font du corps une imposture <span style="text-decoration: blink;">
~~ Joseph Messinger</span></span></p>
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Re: L'histoire sans fin

Message  Alek Murphy le 23.10.08 17:32

La nuit était tombée sur Tyral. Et cet homme
allait en profiter pour faire un tour dans le centre de Meslan. Il
avait besoin d'un petit quelque chose, qui ressemblait fort à un livre,
ou peut-être un dossier...Ses yeux noirs parcourus de sang semblaient
vérifier et estimer chaque pas qu'il faisait, il ne fallait pas qu'il
se fasse attraper. Jamais il ne se serais douter qu'il allait un jours
devenir ce qu'il était ce jour la. Un monstre. Oui, c'est ça, un
monstre.Enfin,
il était arriver et il parcouru les étages de livres des yeux jusqu'à
ce qu'il le trouve enfin. La clé de l'immortalité était à lui !
Ils
allait la prendre pour pouvoir l'étudier chez lui quant les vitres
éclatèrent et des hommes en noir l'entourèrent. Il se jeta derrière une
table qu'il renversa et sortit de sa veste un bouquet de fleurs ! Avec
un regard profondément troublé, il jeta le bouquet sur le sol et sortit
de son autre poche un stylo bic sous les rires des hommes en noir.
Enfin, il trouva ce qu'il cherchait, un pot de nutella explosif. Il le
lança et tout les hommes en noirs furent englués dans de la pâte à
tartiner fondu de première qualité.Il chercha une sortie, mais la seule
qui était a sa disposition, était une faille temporelle, nichée dans le
pot de nutella. Ca n'allait pas êc tre une mince à faire ... Il
commença par mettre un de ses doigts a l'intérieur, puis son bras, puis
tout son corps, a l'exception de la tête qui était prise dans un filet
de pêche lancé par un singe de laboratoire.Il entrepris de se
déprendre, mais le singe était trop fort. Il lança alors au singe un
banane sortie de l'on ne sait où et la lança par la fenêtre. Il
ignorais que ce singe était en fait son clone et qu'il ne mangeait pas
de bananes! Il passa dans la faille spatiaux-temporelle et atterri à
l'époque des dinosaure, a nan.... c'est le salon d'une certaine Sue. Il
soupira en voyant le bordel qui y régnait, il décida de tout bruler sur
le champs, heureusement personne n'était dans le salon, mis-à-part un
perroquet qui se mit à hurler : " Au secours face de singe, me laisse
pas crever sinon j'me fais exploser !" En effet, la bête était un
kamikaze embauché par alien violet à deux têtes. Celui-ci provenait de
la planète VXT1294, couramment appelée "Tropd'pressionpourmoiseul" et
qui était réputée pour avoir qu'un habitant ! Convaincu, l'homme vint
ouvrir la cage de l'oiseau. Ce dernier s'empressa de s'envoler par la
fenêtre pour rejoindre son maitre... Il se retrouva donc seul, au
milieux des flammes, et se mit à pleurer : le perroquet lui manquait.
Il
sortit alors en courant de la maison juste avant qu'elle ne s'écroule
et s'affala dans l'herbe pour s'y rouler copieusement en pleurant et
criant qu'il voulait voir sa maman. Le pauvre rechutait dans une longue
et grave dépression. Il avait terriblement envie de sucer quelques
chose, il lorgnât son pouce sans le voir vraiment. Il se mit à le sucer
à distance, de peur de mordre dedans : il avait parfois de drôles de
pulsions ! C'est aussi pour ça qu'il se mit a éternuer quant-il vit des
rennes rose a pois bleu entrain de dormir. Il sortit une tronçonneuse
de sa poche et trancha les cornes des pauvres animaux qui se
éveillèrent et le chargèrent. C'est alors qu'il se réveilla dans un
lit... qui n'étais pas le sien! (pire) Il avait rêvé. La poignée de la
porte tourna alors que quelqu'un entra ! C'était... l'horrible dame qui
vivait proche de chez jean-guy patates frites!! Elle était énorme, un
bon mètre cube, et elle portait une ceinture d'où pendait de nombreux
cornets de frites ainsi que, ô malheur, des pots méga-archi-superbement
XXXXXL de nutella. Il se jeta sur la dame soudain attirer par sa beauté
mais se fit attaquer par César, le chien à six têtes qui était amoureux
de la vielle dame. Il shoota alors dans le chien, fit son affaire avec
la vieille et se tira sans attendre son reste. Il sortit de son
appartement, mais, dans les escaliers, il perdit son équilibre et tomba
dans le vide, si bas qu'il en perdit ses lacets. D'un geste plus que
rapide, il se mangea les marches sur toute sa longueur. Son objectif
était tracé: récupérer ces lacets perdu de la vielle , pour avoir son
admiration éternelle. Malheureusement, il semblait que le chien était
une chienne en chaleur. Celle-ci se jeta sur l'homme pour ...Bah! pas
besoin d'expliquer vous savez tous pourquoi! Et l'homme remarqua qu'en
fait, se n'était ni une chienne ni un chien, mais bien un homme
déguise!! Le pauvre en pris plein le...cul...(y'avais rien d'autre a
mettre non?) il se sauva, avec l'homme chien a ses trousses. Il avait
peur, il ne savait plus quoi faire, il se sentait sali. Mais dans un
instant de courage et de colère il se retourna et se mit à courir
derrière une voiture . Le mec a l'intérieur le prenait bien sur pour un
fou avec sa langue qui pendait le long de son visage et avec sa tête
déformée par la peur qui lui donnait l'air d'un zombie. Le conducteur
pila alors et le chien-homme passa par dessus la voiture, la percutant
de plein fouet ... Créant du coup une marre de sang verdâtre et noir
(eh waii en fait c'était un alien)... Le chauffeur redémarra sans
remords et traça sa route -si on peut dire-, l'alien avait mal au c*l
et était pas content, il défonça un potto qui se trouvait là et
recourut après la voiture, la rattrapant sans peine Il défonça le toit
de la voiture en arracha le conducteur de son siège. Il lui fit des
choses indescriptibles comme....bah si elle sont indescriptible, je ne
peux pas vous les décrire, mais a la fin, il ne restait plus grand
choses de la voiture....Et ou était le conducteur? Le conducteur, et
bien, il était... il était... comment dirais-je, comme transporté,
téléporté, re-matérialisé dans une ancienne cave jamaïquaine
clandestine. Il put y découvrir l'ampleur de la montagne de cocaïne qui
l'entourait et qui risquait de détruire le monde!!! TAM TAM TAM (bruit
merdique de film merdiques ^^) Et pour cela il y avait une bombe cachée
sous les tonnes de coke que l'homme devait découvrir mais pour cela il
devait Tout sniffer parce s'il ne le faisait pas la bombe allait
s'amorcer et détruire le monde!!!!!!!!!!!!! Exactement ! Alors il sauta
dans la coke et commença à respirer à pleins poumons. Bientôt il...Ne
savait même plus ou il était. C'était bien sur ça le piège! Soudain
quelqu'un entra...AAAARRRGG C'était Bob Marley qui revenait du bistro
pour fumer un pet mais quand il tomba sur cet homme il se joignit à lui
et l'aida à se rouler des pet de malade à la "rastafaraï yeh man"
(confère mozinor)... Ils furent vite complètement rabatte et se mirent à
se toucher sensuellement. Mais l'extra terrestre chien-femelle était de
retour!!! ils durent donc l'invité à se joindre à leur petite fête
improvisé et l'extra terrestre montra ses talents en plongeons et en
patinage artistiques. Il sauta sur Bob Marley et lui fourra deux doigts
dans le derrière xD Et finit par se faire frapper par bob! Bob était
vraiment pas content, il voulut se venger, il choppa le type, le
retourna et lui fit exploser un gros pétard dans le boule. Ca lui
apprendra... à ce sadomasochiste finit... C'est là qu'il s'écria: "On a
que ce qu'on mérite" Proverbe qui fut par la suite souvent utilisé par
sa mère la sorcière du village gaulois qui survivait toujours aux
attaques des terroristes écossais qui cachait sous leur kilt des
bombes. En fait, les kamikazes écossés étaient les plus connus dans
toute l'Écosse, et même dans la Papouasie, ou les papous dansaient la
calieta avec des criminels déguisées en danseuse vaïnée... C'est dans
les cas comme sa qu'on peu avoir honte des papous... Heureusement que
les criminels vaïnés étaient bien habillés. Pendant ce temps, à
quelques milliards de centimètres de là, dans la cave jamaïquaine, Bob
se battait toujours avec l'homme qui s'était fait éjecter de sa voiture
pas une-homme-femme-chien-extra-terrestre super fort. Le combat
tournait en faveur de bob lorsque tout a coup les effets secondaires
des bédot l'atteignit négativement, il ne se redit pas tout de suite
compte qu'il avait des oreilles plus grandes de des cornets à
Churros.... Bob y trouva directement son utilité, et entassa des
roulets géants dans son oreille, par soucis de se les faire rentrer
dans le crane. Cela provoqua chez lui un sentiment de nullité absolue
qui le poussait au suicide. Il se ravisa, en se disant qu'il pourrait
toujours les fumer sur place, comme à son habitude. Pauvre bob. Il
allait bientôt déménage très loin sans sa montagne de coke
(cacaiineeeee). En fait il allait sur l'île de St Hélène pour rejoindre
son vieil ami napoléon ou sur l'ile de Pâque, il ne savait pas encore.
Alors pour le savoir il consulta un site internet du nom de
ViaMichelin, un site d'itinéraire super utile quand on sait pas ou
on veut aller, mais Bob était défoncé alors ça ne la pas gêné. Soudain
il fut prit d'un soudaine envie de déménager sur l'ile de Robinson ou
il pourrais se faire passer pour Jeudi, ou alors mardi ou samedi, ou
dimanche etc. Le problème, c'était qu'il aimait bien les jours de la
semaine mais pas Robinson. En effet celui-ci avait tenté de tuer
mercredi et vendredi a coup de hache. En effet, il avait manqué son
coup parce qu'il était vraiment qu'un gros boulet perdu sur une île déserte comme un blaireau. En plus, il a trompé Tarzan avec Bob l'éponge car les lapins mangent des carottes, puisqu'il apprécie énormément de sentir une éponge contre son corps. Pour toutes ces raisons infâmes, Bob décida finalement de se suicider en mangeant un plat de pâtes préparées par sa mère, qui était toujours sorcière dans un village gaulois. La pauvre avait d'ailleurs perdu son livre de recette néerlandaise qui contenait la fameuse lettre d'amour de Harchibald à Système. Celle-ci parlait principale de divorce et d'avortation, mais c'était plus une méthodologie appliquée biconceptuelle de supputation a neo-cadrage polypeptidique prévalent post allégoriques, bien que les thermes scientifique si dessus ne veulent absolument rien dire. C'était bien sur un subt...subterfuge car en fait, les termes scientifique veulent dire quelque chose... Ceci dit Bob n'en avait rien à branler, son but étant de tuer la grand mère du petit chaperon rouge pour en faire une tarte. Ou plutôt une tourte car la mémé est une grosse quiche en mouvement alors qu'elle était encore vivante. Il mit donc un déguisement de loup et fit du jonglage à quatre boules pour une œuvre caritative et s'amusa à lancé des rapporteur sur des nains australien unijambiste. Ceux-ci se révoltèrent avec fureur, s'achetèrent des jambes de bois et des sulfateuses et coururent vers le jongleur pour lui enfoncer ces magnifiques jambes laquées là où ils pensaient. Poussés par leur obstination de nains bourrus, ils passèrent à l'acte, sans scrupule, et le pauvre jongleur prit cher. Ils laissèrent son corps giser sur le sol, le c*l fourré. C'est alors que l'histoire prit un autre tournant, le héros du début d'histoire réapparut sous l'atlantique dans une cité engloutie célèbre...

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Re: L'histoire sans fin

Message  Amosis Mathias Opilion le 24.10.08 14:01

La nuit était tombée sur Tyral. Et cet homme allait en profiter pour faire un tour dans le centre de Meslan. Il avait besoin d'un petit quelque chose, qui ressemblait fort à un livre, ou peut-être un dossier...Ses yeux noirs parcourus de sang semblaient vérifier et estimer chaque pas qu'il faisait, il ne fallait pas qu'il se fasse attraper. Jamais il ne se serais douter qu'il allait un jours devenir ce qu'il était ce jour la. Un monstre. Oui, c'est ça, un
monstre.Enfin, il était arriver et il parcouru les étages de livres des yeux jusqu'à ce qu'il le trouve enfin. La clé de l'immortalité était à lui !
Ils allait la prendre pour pouvoir l'étudier chez lui quant les vitres éclatèrent et des hommes en noir l'entourèrent. Il se jeta derrière une table qu'il renversa et sortit de sa veste un bouquet de fleurs ! Avec
un regard profondément troublé, il jeta le bouquet sur le sol et sortit
de son autre poche un stylo bic sous les rires des hommes en noir.
Enfin, il trouva ce qu'il cherchait, un pot de nutella explosif. Il le lança et tout les hommes en noirs furent englués dans de la pâte à tartiner fondu de première qualité.Il chercha une sortie, mais la seule qui était a sa disposition, était une faille temporelle, nichée dans le pot de nutella. Ca n'allait pas êc tre une mince à faire ... Il commença par mettre un de ses doigts a l'intérieur, puis son bras, puis tout son corps, a l'exception de la tête qui était prise dans un filet de pêche lancé par un singe de laboratoire.Il entrepris de se déprendre, mais le singe était trop fort. Il lança alors au singe un banane sortie de l'on ne sait où et la lança par la fenêtre. Il ignorais que ce singe était en fait son clone et qu'il ne mangeait pas de bananes! Il passa dans la faille spatiaux-temporelle et atterri à
l'époque des dinosaure, a nan.... c'est le salon d'une certaine Sue. Il
soupira en voyant le bordel qui y régnait, il décida de tout bruler sur
le champs, heureusement personne n'était dans le salon, mis-à-part un
perroquet qui se mit à hurler : " Au secours face de singe, me laisse
pas crever sinon j'me fais exploser !" En effet, la bête était un kamikaze embauché par alien violet à deux têtes. Celui-ci provenait de la planète VXT1294, couramment appelée "Tropd'pressionpourmoiseul" et qui était réputée pour avoir qu'un habitant ! Convaincu, l'homme vint ouvrir la cage de l'oiseau. Ce dernier s'empressa de s'envoler par la fenêtre pour rejoindre son maitre... Il se retrouva donc seul, au milieux des flammes, et se mit à pleurer : le perroquet lui manquait. Il sortit alors en courant de la maison juste avant qu'elle ne s'écroule et s'affala dans l'herbe pour s'y rouler copieusement en pleurant et criant qu'il voulait voir sa maman. Le pauvre rechutait dans une longue et grave dépression. Il avait terriblement envie de sucer quelques chose, il lorgnât son pouce sans le voir vraiment. Il se mit à le sucer à distance, de peur de mordre dedans : il avait parfois de drôles de pulsions ! C'est aussi pour ça qu'il se mit a éternuer quant-il vit des rennes rose a pois bleu entrain de dormir. Il sortit une tronçonneuse de sa poche et trancha les cornes des pauvres animaux qui se éveillèrent et le chargèrent. C'est alors qu'il se réveilla dans un
lit... qui n'étais pas le sien! (pire) Il avait rêvé. La poignée de la
porte tourna alors que quelqu'un entra ! C'était... l'horrible dame qui
vivait proche de chez jean-guy patates frites!! Elle était énorme, un
bon mètre cube, et elle portait une ceinture d'où pendait de nombreux
cornets de frites ainsi que, ô malheur, des pots méga-archi-superbement
XXXXXL de nutella. Il se jeta sur la dame soudain attirer par sa beauté
mais se fit attaquer par César, le chien à six têtes qui était amoureux
de la vielle dame. Il shoota alors dans le chien, fit son affaire avec
la vieille et se tira sans attendre son reste. Il sortit de son appartement, mais, dans les escaliers, il perdit son équilibre et tomba dans le vide, si bas qu'il en perdit ses lacets. D'un geste plus que rapide, il se mangea les marches sur toute sa longueur. Son objectif était tracé: récupérer ces lacets perdu de la vielle , pour avoir son admiration éternelle. Malheureusement, il semblait que le chien était une chienne en chaleur. Celle-ci se jeta sur l'homme pour ...Bah! pas besoin d'expliquer vous savez tous pourquoi! Et l'homme remarqua qu'en fait, se n'était ni une chienne ni un chien, mais bien un homme déguise!! Le pauvre en pris plein le...cul...(y'avais rien d'autre a mettre non?) il se sauva, avec l'homme chien a ses trousses. Il avait peur, il ne savait plus quoi faire, il se sentait sali. Mais dans un instant de courage et de colère il se retourna et se mit à courir derrière une voiture . Le mec a l'intérieur le prenait bien sur pour un
fou avec sa langue qui pendait le long de son visage et avec sa tête
déformée par la peur qui lui donnait l'air d'un zombie. Le conducteur
pila alors et le chien-homme passa par dessus la voiture, la percutant
de plein fouet ... Créant du coup une marre de sang verdâtre et noir
(eh waii en fait c'était un alien)... Le chauffeur redémarra sans remords et traça sa route -si on peut dire-, l'alien avait mal au c*l et était pas content, il défonça un potto qui se trouvait là et recourut après la voiture, la rattrapant sans peine Il défonça le toit de la voiture en arracha le conducteur de son siège. Il lui fit des choses indescriptibles comme....bah si elle sont indescriptible, je ne peux pas vous les décrire, mais a la fin, il ne restait plus grand choses de la voiture....Et ou était le conducteur? Le conducteur, et bien, il était... il était... comment dirais-je, comme transporté, téléporté, re-matérialisé dans une ancienne cave jamaïquaine
clandestine. Il put y découvrir l'ampleur de la montagne de cocaïne qui
l'entourait et qui risquait de détruire le monde!!! TAM TAM TAM (bruit
merdique de film merdiques ^^) Et pour cela il y avait une bombe cachée
sous les tonnes de coke que l'homme devait découvrir mais pour cela il
devait Tout sniffer parce s'il ne le faisait pas la bombe allait s'amorcer et détruire le monde!!!!!!!!!!!!! Exactement ! Alors il sauta dans la coke et commença à respirer à pleins poumons. Bientôt il...Ne savait même plus ou il était. C'était bien sur ça le piège! Soudain quelqu'un entra...AAAARRRGG C'était Bob Marley qui revenait du bistro pour fumer un pet mais quand il tomba sur cet homme il se joignit à lui et l'aida à se rouler des pet de malade à la "rastafaraï yeh man" (confère mozinor)... Ils furent vite complètement rabatte et se mirent à se toucher sensuellement. Mais l'extra terrestre chien-femelle était de retour!!! ils durent donc l'invité à se joindre à leur petite fête improvisé et l'extra terrestre montra ses talents en plongeons et en patinage artistiques. Il sauta sur Bob Marley et lui fourra deux doigts dans le derrière xD Et finit par se faire frapper par bob! Bob était vraiment pas content, il voulut se venger, il choppa le type, le retourna et lui fit exploser un gros pétard dans le boule. Ca lui
apprendra... à ce sadomasochiste finit... C'est là qu'il s'écria: "On a que ce qu'on mérite" Proverbe qui fut par la suite souvent utilisé par sa mère la sorcière du village gaulois qui survivait toujours aux attaques des terroristes écossais qui cachait sous leur kilt des bombes. En fait, les kamikazes écossés étaient les plus connus dans toute l'Écosse, et même dans la Papouasie, ou les papous dansaient la calieta avec des criminels déguisées en danseuse vaïnée... C'est dans les cas comme sa qu'on peu avoir honte des papous... Heureusement que les criminels vaïnés étaient bien habillés. Pendant ce temps, à quelques milliards de centimètres de là, dans la cave jamaïquaine, Bob se battait toujours avec l'homme qui s'était fait éjecter de sa voiture pas une-homme-femme-chien-extra-terrestre super fort. Le combat tournait en faveur de bob lorsque tout a coup les effets secondaires des bédot l'atteignit négativement, il ne se redit pas tout de suite compte qu'il avait des oreilles plus grandes de des cornets à
Churros.... Bob y trouva directement son utilité, et entassa des roulets géants dans son oreille, par soucis de se les faire rentrer dans le crane. Cela provoqua chez lui un sentiment de nullité absolue qui le poussait au suicide. Il se ravisa, en se disant qu'il pourrait toujours les fumer sur place, comme à son habitude. Pauvre bob. Il allait bientôt déménage très loin sans sa montagne de coke (cacaiineeeee). En fait il allait sur l'île de St Hélène pour rejoindre son vieil ami napoléon ou sur l'ile de Pâque, il ne savait pas encore. Alors pour le savoir il consulta un site internet du nom de ViaMichelin, un site d'itinéraire super utile quand on sait pas ou
on veut aller, mais Bob était défoncé alors ça ne la pas gêné. Soudain
il fut prit d'un soudaine envie de déménager sur l'ile de Robinson ou
il pourrais se faire passer pour Jeudi, ou alors mardi ou samedi, ou
dimanche etc. Le problème, c'était qu'il aimait bien les jours de la
semaine mais pas Robinson. En effet celui-ci avait tenté de tuer mercredi et vendredi a coup de hache. En effet, il avait manqué son coup parce qu'il était vraiment qu'un gros boulet perdu sur une île déserte comme un blaireau. En plus, il a trompé Tarzan avec Bob l'éponge car les lapins mangent des carottes, puisqu'il apprécie énormément de sentir une éponge contre son corps. Pour toutes ces raisons infâmes, Bob décida finalement de se suicider en mangeant un plat de pâtes préparées par sa mère, qui était toujours sorcière dans un village gaulois. La pauvre avait d'ailleurs perdu son livre de recette néerlandaise qui contenait la fameuse lettre d'amour de Harchibald à Système. Celle-ci parlait principale de divorce et d'avortation, mais c'était plus une méthodologie appliquée biconceptuelle de supputation a neo-cadrage polypeptidique prévalent post allégoriques, bien que les thermes scientifique si dessus ne veulent absolument rien dire. C'était bien sur un subt...subterfuge car en fait, les termes scientifique veulent dire quelque chose... Ceci dit Bob n'en avait rien à branler, son but étant de tuer la grand mère du petit chaperon rouge pour en faire une tarte. Ou plutôt une tourte car la mémé est une grosse quiche en mouvement alors qu'elle était encore vivante. Il mit donc un déguisement de loup et fit du jonglage à quatre boules pour une œuvre caritative et s'amusa à lancé des rapporteur sur des nains australien unijambiste. Ceux-ci se révoltèrent avec fureur, s'achetèrent des jambes de bois et des sulfateuses et coururent vers le jongleur pour lui enfoncer ces magnifiques jambes laquées là où ils pensaient. Poussés par leur obstination de nains bourrus, ils passèrent à l'acte, sans scrupule, et le pauvre jongleur prit cher. Ils laissèrent son corps giser sur le sol, le c*l fourré. C'est alors que l'histoire prit un autre tournant, le héros du début d'histoire réapparut sous l'atlantique dans une cité engloutie célèbre...
Mais celui-ci avait été tué et était désormais plus qu'un être

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Et j'en ferais des armes
Qu'on me donne des phrases
Et j'en ferais des bombes
Une rame de papier
Une armée de feuillets
Pour abattre la dictature
De ces stupides préjugés
Qui font du corps une imposture <span style="text-decoration: blink;">
~~ Joseph Messinger</span></span></p>
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Re: L'histoire sans fin

Message  Katty Watson le 24.10.08 23:02

La nuit était tombée sur Tyral. Et cet homme allait en profiter pour faire un tour dans le centre de Meslan. Il avait besoin d'un petit quelque chose, qui ressemblait fort à un livre, ou peut-être un dossier...Ses yeux noirs parcourus de sang semblaient vérifier et estimer chaque pas qu'il faisait, il ne fallait pas qu'il se fasse attraper. Jamais il ne se serais douter qu'il allait un jours devenir ce qu'il était ce jour la. Un monstre. Oui, c'est ça, un
monstre.Enfin, il était arriver et il parcouru les étages de livres des yeux jusqu'à ce qu'il le trouve enfin. La clé de l'immortalité était à lui !
Ils allait la prendre pour pouvoir l'étudier chez lui quant les vitres éclatèrent et des hommes en noir l'entourèrent. Il se jeta derrière une table qu'il renversa et sortit de sa veste un bouquet de fleurs ! Avec
un regard profondément troublé, il jeta le bouquet sur le sol et sortit
de son autre poche un stylo bic sous les rires des hommes en noir.
Enfin, il trouva ce qu'il cherchait, un pot de nutella explosif. Il le lança et tout les hommes en noirs furent englués dans de la pâte à tartiner fondu de première qualité.Il chercha une sortie, mais la seule qui était a sa disposition, était une faille temporelle, nichée dans le pot de nutella. Ca n'allait pas êc tre une mince à faire ... Il commença par mettre un de ses doigts a l'intérieur, puis son bras, puis tout son corps, a l'exception de la tête qui était prise dans un filet de pêche lancé par un singe de laboratoire.Il entrepris de se déprendre, mais le singe était trop fort. Il lança alors au singe un banane sortie de l'on ne sait où et la lança par la fenêtre. Il ignorais que ce singe était en fait son clone et qu'il ne mangeait pas de bananes! Il passa dans la faille spatiaux-temporelle et atterri à
l'époque des dinosaure, a nan.... c'est le salon d'une certaine Sue. Il
soupira en voyant le bordel qui y régnait, il décida de tout bruler sur
le champs, heureusement personne n'était dans le salon, mis-à-part un
perroquet qui se mit à hurler : " Au secours face de singe, me laisse
pas crever sinon j'me fais exploser !" En effet, la bête était un kamikaze embauché par alien violet à deux têtes. Celui-ci provenait de la planète VXT1294, couramment appelée "Tropd'pressionpourmoiseul" et qui était réputée pour avoir qu'un habitant ! Convaincu, l'homme vint ouvrir la cage de l'oiseau. Ce dernier s'empressa de s'envoler par la fenêtre pour rejoindre son maitre... Il se retrouva donc seul, au milieux des flammes, et se mit à pleurer : le perroquet lui manquait. Il sortit alors en courant de la maison juste avant qu'elle ne s'écroule et s'affala dans l'herbe pour s'y rouler copieusement en pleurant et criant qu'il voulait voir sa maman. Le pauvre rechutait dans une longue et grave dépression. Il avait terriblement envie de sucer quelques chose, il lorgnât son pouce sans le voir vraiment. Il se mit à le sucer à distance, de peur de mordre dedans : il avait parfois de drôles de pulsions ! C'est aussi pour ça qu'il se mit a éternuer quant-il vit des rennes rose a pois bleu entrain de dormir. Il sortit une tronçonneuse de sa poche et trancha les cornes des pauvres animaux qui se éveillèrent et le chargèrent. C'est alors qu'il se réveilla dans un
lit... qui n'étais pas le sien! (pire) Il avait rêvé. La poignée de la
porte tourna alors que quelqu'un entra ! C'était... l'horrible dame qui
vivait proche de chez jean-guy patates frites!! Elle était énorme, un
bon mètre cube, et elle portait une ceinture d'où pendait de nombreux
cornets de frites ainsi que, ô malheur, des pots méga-archi-superbement
XXXXXL de nutella. Il se jeta sur la dame soudain attirer par sa beauté
mais se fit attaquer par César, le chien à six têtes qui était amoureux
de la vielle dame. Il shoota alors dans le chien, fit son affaire avec
la vieille et se tira sans attendre son reste. Il sortit de son appartement, mais, dans les escaliers, il perdit son équilibre et tomba dans le vide, si bas qu'il en perdit ses lacets. D'un geste plus que rapide, il se mangea les marches sur toute sa longueur. Son objectif était tracé: récupérer ces lacets perdu de la vielle , pour avoir son admiration éternelle. Malheureusement, il semblait que le chien était une chienne en chaleur. Celle-ci se jeta sur l'homme pour ...Bah! pas besoin d'expliquer vous savez tous pourquoi! Et l'homme remarqua qu'en fait, se n'était ni une chienne ni un chien, mais bien un homme déguise!! Le pauvre en pris plein le...cul...(y'avais rien d'autre a mettre non?) il se sauva, avec l'homme chien a ses trousses. Il avait peur, il ne savait plus quoi faire, il se sentait sali. Mais dans un instant de courage et de colère il se retourna et se mit à courir derrière une voiture . Le mec a l'intérieur le prenait bien sur pour un
fou avec sa langue qui pendait le long de son visage et avec sa tête
déformée par la peur qui lui donnait l'air d'un zombie. Le conducteur
pila alors et le chien-homme passa par dessus la voiture, la percutant
de plein fouet ... Créant du coup une marre de sang verdâtre et noir
(eh waii en fait c'était un alien)... Le chauffeur redémarra sans remords et traça sa route -si on peut dire-, l'alien avait mal au c*l et était pas content, il défonça un potto qui se trouvait là et recourut après la voiture, la rattrapant sans peine Il défonça le toit de la voiture en arracha le conducteur de son siège. Il lui fit des choses indescriptibles comme....bah si elle sont indescriptible, je ne peux pas vous les décrire, mais a la fin, il ne restait plus grand choses de la voiture....Et ou était le conducteur? Le conducteur, et bien, il était... il était... comment dirais-je, comme transporté, téléporté, re-matérialisé dans une ancienne cave jamaïquaine
clandestine. Il put y découvrir l'ampleur de la montagne de cocaïne qui
l'entourait et qui risquait de détruire le monde!!! TAM TAM TAM (bruit
merdique de film merdiques ^^) Et pour cela il y avait une bombe cachée
sous les tonnes de coke que l'homme devait découvrir mais pour cela il
devait Tout sniffer parce s'il ne le faisait pas la bombe allait s'amorcer et détruire le monde!!!!!!!!!!!!! Exactement ! Alors il sauta dans la coke et commença à respirer à pleins poumons. Bientôt il...Ne savait même plus ou il était. C'était bien sur ça le piège! Soudain quelqu'un entra...AAAARRRGG C'était Bob Marley qui revenait du bistro pour fumer un pet mais quand il tomba sur cet homme il se joignit à lui et l'aida à se rouler des pet de malade à la "rastafaraï yeh man" (confère mozinor)... Ils furent vite complètement rabatte et se mirent à se toucher sensuellement. Mais l'extra terrestre chien-femelle était de retour!!! ils durent donc l'invité à se joindre à leur petite fête improvisé et l'extra terrestre montra ses talents en plongeons et en patinage artistiques. Il sauta sur Bob Marley et lui fourra deux doigts dans le derrière xD Et finit par se faire frapper par bob! Bob était vraiment pas content, il voulut se venger, il choppa le type, le retourna et lui fit exploser un gros pétard dans le boule. Ca lui
apprendra... à ce sadomasochiste finit... C'est là qu'il s'écria: "On a que ce qu'on mérite" Proverbe qui fut par la suite souvent utilisé par sa mère la sorcière du village gaulois qui survivait toujours aux attaques des terroristes écossais qui cachait sous leur kilt des bombes. En fait, les kamikazes écossés étaient les plus connus dans toute l'Écosse, et même dans la Papouasie, ou les papous dansaient la calieta avec des criminels déguisées en danseuse vaïnée... C'est dans les cas comme sa qu'on peu avoir honte des papous... Heureusement que les criminels vaïnés étaient bien habillés. Pendant ce temps, à quelques milliards de centimètres de là, dans la cave jamaïquaine, Bob se battait toujours avec l'homme qui s'était fait éjecter de sa voiture pas une-homme-femme-chien-extra-terrestre super fort. Le combat tournait en faveur de bob lorsque tout a coup les effets secondaires des bédot l'atteignit négativement, il ne se redit pas tout de suite compte qu'il avait des oreilles plus grandes de des cornets à
Churros.... Bob y trouva directement son utilité, et entassa des roulets géants dans son oreille, par soucis de se les faire rentrer dans le crane. Cela provoqua chez lui un sentiment de nullité absolue qui le poussait au suicide. Il se ravisa, en se disant qu'il pourrait toujours les fumer sur place, comme à son habitude. Pauvre bob. Il allait bientôt déménage très loin sans sa montagne de coke (cacaiineeeee). En fait il allait sur l'île de St Hélène pour rejoindre son vieil ami napoléon ou sur l'ile de Pâque, il ne savait pas encore. Alors pour le savoir il consulta un site internet du nom de ViaMichelin, un site d'itinéraire super utile quand on sait pas ou
on veut aller, mais Bob était défoncé alors ça ne la pas gêné. Soudain
il fut prit d'un soudaine envie de déménager sur l'ile de Robinson ou
il pourrais se faire passer pour Jeudi, ou alors mardi ou samedi, ou
dimanche etc. Le problème, c'était qu'il aimait bien les jours de la
semaine mais pas Robinson. En effet celui-ci avait tenté de tuer mercredi et vendredi a coup de hache. En effet, il avait manqué son coup parce qu'il était vraiment qu'un gros boulet perdu sur une île déserte comme un blaireau. En plus, il a trompé Tarzan avec Bob l'éponge car les lapins mangent des carottes, puisqu'il apprécie énormément de sentir une éponge contre son corps. Pour toutes ces raisons infâmes, Bob décida finalement de se suicider en mangeant un plat de pâtes préparées par sa mère, qui était toujours sorcière dans un village gaulois. La pauvre avait d'ailleurs perdu son livre de recette néerlandaise qui contenait la fameuse lettre d'amour de Harchibald à Système. Celle-ci parlait principale de divorce et d'avortation, mais c'était plus une méthodologie appliquée biconceptuelle de supputation a neo-cadrage polypeptidique prévalent post allégoriques, bien que les thermes scientifique si dessus ne veulent absolument rien dire. C'était bien sur un subt...subterfuge car en fait, les termes scientifique veulent dire quelque chose... Ceci dit Bob n'en avait rien à branler, son but étant de tuer la grand mère du petit chaperon rouge pour en faire une tarte. Ou plutôt une tourte car la mémé est une grosse quiche en mouvement alors qu'elle était encore vivante. Il mit donc un déguisement de loup et fit du jonglage à quatre boules pour une œuvre caritative et s'amusa à lancé des rapporteur sur des nains australien unijambiste. Ceux-ci se révoltèrent avec fureur, s'achetèrent des jambes de bois et des sulfateuses et coururent vers le jongleur pour lui enfoncer ces magnifiques jambes laquées là où ils pensaient. Poussés par leur obstination de nains bourrus, ils passèrent à l'acte, sans scrupule, et le pauvre jongleur prit cher. Ils laissèrent son corps giser sur le sol, le c*l fourré. C'est alors que l'histoire prit un autre tournant, le héros du début d'histoire réapparut sous l'atlantique dans une cité engloutie célèbre...
Mais celui-ci avait été tué et était désormais plus qu'un être fait d'algues et de coquillage, et donc, il avait une tete de m8rde. En plus, il
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Re: L'histoire sans fin

Message  Amosis Mathias Opilion le 03.11.08 13:45

La nuit était tombée sur Tyral. Et cet homme allait en profiter pour faire un tour dans le centre de Meslan. Il avait besoin d'un petit quelque chose, qui ressemblait fort à un livre, ou peut-être un dossier...Ses yeux noirs parcourus de sang semblaient vérifier et estimer chaque pas qu'il faisait, il ne fallait pas qu'il se fasse attraper. Jamais il ne se serais douter qu'il allait un jours devenir ce qu'il était ce jour la. Un monstre. Oui, c'est ça, un
monstre.Enfin, il était arriver et il parcouru les étages de livres des yeux jusqu'à ce qu'il le trouve enfin. La clé de l'immortalité était à lui !
Ils allait la prendre pour pouvoir l'étudier chez lui quant les vitres éclatèrent et des hommes en noir l'entourèrent. Il se jeta derrière une table qu'il renversa et sortit de sa veste un bouquet de fleurs ! Avec
un regard profondément troublé, il jeta le bouquet sur le sol et sortit
de son autre poche un stylo bic sous les rires des hommes en noir.
Enfin, il trouva ce qu'il cherchait, un pot de nutella explosif. Il le lança et tout les hommes en noirs furent englués dans de la pâte à tartiner fondu de première qualité.Il chercha une sortie, mais la seule qui était a sa disposition, était une faille temporelle, nichée dans le pot de nutella. Ca n'allait pas êc tre une mince à faire ... Il commença par mettre un de ses doigts a l'intérieur, puis son bras, puis tout son corps, a l'exception de la tête qui était prise dans un filet de pêche lancé par un singe de laboratoire.Il entrepris de se déprendre, mais le singe était trop fort. Il lança alors au singe un banane sortie de l'on ne sait où et la lança par la fenêtre. Il ignorais que ce singe était en fait son clone et qu'il ne mangeait pas de bananes! Il passa dans la faille spatiaux-temporelle et atterri à
l'époque des dinosaure, a nan.... c'est le salon d'une certaine Sue. Il
soupira en voyant le bordel qui y régnait, il décida de tout bruler sur
le champs, heureusement personne n'était dans le salon, mis-à-part un
perroquet qui se mit à hurler : " Au secours face de singe, me laisse
pas crever sinon j'me fais exploser !" En effet, la bête était un kamikaze embauché par alien violet à deux têtes. Celui-ci provenait de la planète VXT1294, couramment appelée "Tropd'pressionpourmoiseul" et qui était réputée pour avoir qu'un habitant ! Convaincu, l'homme vint ouvrir la cage de l'oiseau. Ce dernier s'empressa de s'envoler par la fenêtre pour rejoindre son maitre... Il se retrouva donc seul, au milieux des flammes, et se mit à pleurer : le perroquet lui manquait. Il sortit alors en courant de la maison juste avant qu'elle ne s'écroule et s'affala dans l'herbe pour s'y rouler copieusement en pleurant et criant qu'il voulait voir sa maman. Le pauvre rechutait dans une longue et grave dépression. Il avait terriblement envie de sucer quelques chose, il lorgnât son pouce sans le voir vraiment. Il se mit à le sucer à distance, de peur de mordre dedans : il avait parfois de drôles de pulsions ! C'est aussi pour ça qu'il se mit a éternuer quant-il vit des rennes rose a pois bleu entrain de dormir. Il sortit une tronçonneuse de sa poche et trancha les cornes des pauvres animaux qui se éveillèrent et le chargèrent. C'est alors qu'il se réveilla dans un
lit... qui n'étais pas le sien! (pire) Il avait rêvé. La poignée de la
porte tourna alors que quelqu'un entra ! C'était... l'horrible dame qui
vivait proche de chez jean-guy patates frites!! Elle était énorme, un
bon mètre cube, et elle portait une ceinture d'où pendait de nombreux
cornets de frites ainsi que, ô malheur, des pots méga-archi-superbement
XXXXXL de nutella. Il se jeta sur la dame soudain attirer par sa beauté
mais se fit attaquer par César, le chien à six têtes qui était amoureux
de la vielle dame. Il shoota alors dans le chien, fit son affaire avec
la vieille et se tira sans attendre son reste. Il sortit de son appartement, mais, dans les escaliers, il perdit son équilibre et tomba dans le vide, si bas qu'il en perdit ses lacets. D'un geste plus que rapide, il se mangea les marches sur toute sa longueur. Son objectif était tracé: récupérer ces lacets perdu de la vielle , pour avoir son admiration éternelle. Malheureusement, il semblait que le chien était une chienne en chaleur. Celle-ci se jeta sur l'homme pour ...Bah! pas besoin d'expliquer vous savez tous pourquoi! Et l'homme remarqua qu'en fait, se n'était ni une chienne ni un chien, mais bien un homme déguise!! Le pauvre en pris plein le...cul...(y'avais rien d'autre a mettre non?) il se sauva, avec l'homme chien a ses trousses. Il avait peur, il ne savait plus quoi faire, il se sentait sali. Mais dans un instant de courage et de colère il se retourna et se mit à courir derrière une voiture . Le mec a l'intérieur le prenait bien sur pour un
fou avec sa langue qui pendait le long de son visage et avec sa tête
déformée par la peur qui lui donnait l'air d'un zombie. Le conducteur
pila alors et le chien-homme passa par dessus la voiture, la percutant
de plein fouet ... Créant du coup une marre de sang verdâtre et noir
(eh waii en fait c'était un alien)... Le chauffeur redémarra sans remords et traça sa route -si on peut dire-, l'alien avait mal au c*l et était pas content, il défonça un potto qui se trouvait là et recourut après la voiture, la rattrapant sans peine Il défonça le toit de la voiture en arracha le conducteur de son siège. Il lui fit des choses indescriptibles comme....bah si elle sont indescriptible, je ne peux pas vous les décrire, mais a la fin, il ne restait plus grand choses de la voiture....Et ou était le conducteur? Le conducteur, et bien, il était... il était... comment dirais-je, comme transporté, téléporté, re-matérialisé dans une ancienne cave jamaïquaine
clandestine. Il put y découvrir l'ampleur de la montagne de cocaïne qui
l'entourait et qui risquait de détruire le monde!!! TAM TAM TAM (bruit
merdique de film merdiques ^^) Et pour cela il y avait une bombe cachée
sous les tonnes de coke que l'homme devait découvrir mais pour cela il
devait Tout sniffer parce s'il ne le faisait pas la bombe allait s'amorcer et détruire le monde!!!!!!!!!!!!! Exactement ! Alors il sauta dans la coke et commença à respirer à pleins poumons. Bientôt il...Ne savait même plus ou il était. C'était bien sur ça le piège! Soudain quelqu'un entra...AAAARRRGG C'était Bob Marley qui revenait du bistro pour fumer un pet mais quand il tomba sur cet homme il se joignit à lui et l'aida à se rouler des pet de malade à la "rastafaraï yeh man" (confère mozinor)... Ils furent vite complètement rabatte et se mirent à se toucher sensuellement. Mais l'extra terrestre chien-femelle était de retour!!! ils durent donc l'invité à se joindre à leur petite fête improvisé et l'extra terrestre montra ses talents en plongeons et en patinage artistiques. Il sauta sur Bob Marley et lui fourra deux doigts dans le derrière xD Et finit par se faire frapper par bob! Bob était vraiment pas content, il voulut se venger, il choppa le type, le retourna et lui fit exploser un gros pétard dans le boule. Ca lui
apprendra... à ce sadomasochiste finit... C'est là qu'il s'écria: "On a que ce qu'on mérite" Proverbe qui fut par la suite souvent utilisé par sa mère la sorcière du village gaulois qui survivait toujours aux attaques des terroristes écossais qui cachait sous leur kilt des bombes. En fait, les kamikazes écossés étaient les plus connus dans toute l'Écosse, et même dans la Papouasie, ou les papous dansaient la calieta avec des criminels déguisées en danseuse vaïnée... C'est dans les cas comme sa qu'on peu avoir honte des papous... Heureusement que les criminels vaïnés étaient bien habillés. Pendant ce temps, à quelques milliards de centimètres de là, dans la cave jamaïquaine, Bob se battait toujours avec l'homme qui s'était fait éjecter de sa voiture pas une-homme-femme-chien-extra-terrestre super fort. Le combat tournait en faveur de bob lorsque tout a coup les effets secondaires des bédot l'atteignit négativement, il ne se redit pas tout de suite compte qu'il avait des oreilles plus grandes de des cornets à
Churros.... Bob y trouva directement son utilité, et entassa des roulets géants dans son oreille, par soucis de se les faire rentrer dans le crane. Cela provoqua chez lui un sentiment de nullité absolue qui le poussait au suicide. Il se ravisa, en se disant qu'il pourrait toujours les fumer sur place, comme à son habitude. Pauvre bob. Il allait bientôt déménage très loin sans sa montagne de coke (cacaiineeeee). En fait il allait sur l'île de St Hélène pour rejoindre son vieil ami napoléon ou sur l'ile de Pâque, il ne savait pas encore. Alors pour le savoir il consulta un site internet du nom de ViaMichelin, un site d'itinéraire super utile quand on sait pas ou
on veut aller, mais Bob était défoncé alors ça ne la pas gêné. Soudain
il fut prit d'un soudaine envie de déménager sur l'ile de Robinson ou
il pourrais se faire passer pour Jeudi, ou alors mardi ou samedi, ou
dimanche etc. Le problème, c'était qu'il aimait bien les jours de la
semaine mais pas Robinson. En effet celui-ci avait tenté de tuer mercredi et vendredi a coup de hache. En effet, il avait manqué son coup parce qu'il était vraiment qu'un gros boulet perdu sur une île déserte comme un blaireau. En plus, il a trompé Tarzan avec Bob l'éponge car les lapins mangent des carottes, puisqu'il apprécie énormément de sentir une éponge contre son corps. Pour toutes ces raisons infâmes, Bob décida finalement de se suicider en mangeant un plat de pâtes préparées par sa mère, qui était toujours sorcière dans un village gaulois. La pauvre avait d'ailleurs perdu son livre de recette néerlandaise qui contenait la fameuse lettre d'amour de Harchibald à Système. Celle-ci parlait principale de divorce et d'avortation, mais c'était plus une méthodologie appliquée biconceptuelle de supputation a neo-cadrage polypeptidique prévalent post allégoriques, bien que les thermes scientifique si dessus ne veulent absolument rien dire. C'était bien sur un subt...subterfuge car en fait, les termes scientifique veulent dire quelque chose... Ceci dit Bob n'en avait rien à branler, son but étant de tuer la grand mère du petit chaperon rouge pour en faire une tarte. Ou plutôt une tourte car la mémé est une grosse quiche en mouvement alors qu'elle était encore vivante. Il mit donc un déguisement de loup et fit du jonglage à quatre boules pour une œuvre caritative et s'amusa à lancé des rapporteur sur des nains australien unijambiste. Ceux-ci se révoltèrent avec fureur, s'achetèrent des jambes de bois et des sulfateuses et coururent vers le jongleur pour lui enfoncer ces magnifiques jambes laquées là où ils pensaient. Poussés par leur obstination de nains bourrus, ils passèrent à l'acte, sans scrupule, et le pauvre jongleur prit cher. Ils laissèrent son corps giser sur le sol, le c*l fourré. C'est alors que l'histoire prit un autre tournant, le héros du début d'histoire réapparut sous l'atlantique dans une cité engloutie célèbre...
Mais celui-ci avait été tué et était désormais plus qu'un être fait d'algues et de coquillage, et donc, il avait une tête de merde. En plus, il avait été dévoré par les bernards l'hermite et il ne restait plus grand chose de lui, le pauvre. Mais toute fois il était vénéré sans relâche par un groupe de

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<p style="text-align: right;"><img src="https://redcdn.net/ihimizer/img4/6379/bradpittmini2.jpg" style="float: right;"/><span style="font-family: Papyrus; font-size: 10px;" >Qu'on me donne des mots
Et j'en ferais des armes
Qu'on me donne des phrases
Et j'en ferais des bombes
Une rame de papier
Une armée de feuillets
Pour abattre la dictature
De ces stupides préjugés
Qui font du corps une imposture <span style="text-decoration: blink;">
~~ Joseph Messinger</span></span></p>
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Re: L'histoire sans fin

Message  Alek Murphy le 04.11.08 3:16

La nuit était tombée sur Tyral. Et cet homme allait en profiter pour faire un tour dans le centre de Meslan. Il avait besoin d'un petit quelque chose, qui ressemblait fort à un livre, ou peut-être un dossier...Ses yeux noirs parcourus de sang semblaient vérifier et estimer chaque pas qu'il faisait, il ne fallait pas qu'il se fasse attraper. Jamais il ne se serais douter qu'il allait un jours devenir ce qu'il était ce jour la. Un monstre. Oui, c'est ça, un
monstre.Enfin, il était arriver et il parcouru les étages de livres des yeux jusqu'à ce qu'il le trouve enfin. La clé de l'immortalité était à lui !
Ils allait la prendre pour pouvoir l'étudier chez lui quant les vitres éclatèrent et des hommes en noir l'entourèrent. Il se jeta derrière une table qu'il renversa et sortit de sa veste un bouquet de fleurs ! Avec
un regard profondément troublé, il jeta le bouquet sur le sol et sortit
de son autre poche un stylo bic sous les rires des hommes en noir.
Enfin, il trouva ce qu'il cherchait, un pot de nutella explosif. Il le lança et tout les hommes en noirs furent englués dans de la pâte à tartiner fondu de première qualité.Il chercha une sortie, mais la seule qui était a sa disposition, était une faille temporelle, nichée dans le pot de nutella. Ca n'allait pas êc tre une mince à faire ... Il commença par mettre un de ses doigts a l'intérieur, puis son bras, puis tout son corps, a l'exception de la tête qui était prise dans un filet de pêche lancé par un singe de laboratoire.Il entrepris de se déprendre, mais le singe était trop fort. Il lança alors au singe un banane sortie de l'on ne sait où et la lança par la fenêtre. Il ignorais que ce singe était en fait son clone et qu'il ne mangeait pas de bananes! Il passa dans la faille spatiaux-temporelle et atterri à
l'époque des dinosaure, a nan.... c'est le salon d'une certaine Sue. Il
soupira en voyant le bordel qui y régnait, il décida de tout bruler sur
le champs, heureusement personne n'était dans le salon, mis-à-part un
perroquet qui se mit à hurler : " Au secours face de singe, me laisse
pas crever sinon j'me fais exploser !" En effet, la bête était un kamikaze embauché par alien violet à deux têtes. Celui-ci provenait de la planète VXT1294, couramment appelée "Tropd'pressionpourmoiseul" et qui était réputée pour avoir qu'un habitant ! Convaincu, l'homme vint ouvrir la cage de l'oiseau. Ce dernier s'empressa de s'envoler par la fenêtre pour rejoindre son maitre... Il se retrouva donc seul, au milieux des flammes, et se mit à pleurer : le perroquet lui manquait. Il sortit alors en courant de la maison juste avant qu'elle ne s'écroule et s'affala dans l'herbe pour s'y rouler copieusement en pleurant et criant qu'il voulait voir sa maman. Le pauvre rechutait dans une longue et grave dépression. Il avait terriblement envie de sucer quelques chose, il lorgnât son pouce sans le voir vraiment. Il se mit à le sucer à distance, de peur de mordre dedans : il avait parfois de drôles de pulsions ! C'est aussi pour ça qu'il se mit a éternuer quant-il vit des rennes rose a pois bleu entrain de dormir. Il sortit une tronçonneuse de sa poche et trancha les cornes des pauvres animaux qui se éveillèrent et le chargèrent. C'est alors qu'il se réveilla dans un
lit... qui n'étais pas le sien! (pire) Il avait rêvé. La poignée de la
porte tourna alors que quelqu'un entra ! C'était... l'horrible dame qui
vivait proche de chez jean-guy patates frites!! Elle était énorme, un
bon mètre cube, et elle portait une ceinture d'où pendait de nombreux
cornets de frites ainsi que, ô malheur, des pots méga-archi-superbement
XXXXXL de nutella. Il se jeta sur la dame soudain attirer par sa beauté
mais se fit attaquer par César, le chien à six têtes qui était amoureux
de la vielle dame. Il shoota alors dans le chien, fit son affaire avec
la vieille et se tira sans attendre son reste. Il sortit de son appartement, mais, dans les escaliers, il perdit son équilibre et tomba dans le vide, si bas qu'il en perdit ses lacets. D'un geste plus que rapide, il se mangea les marches sur toute sa longueur. Son objectif était tracé: récupérer ces lacets perdu de la vielle , pour avoir son admiration éternelle. Malheureusement, il semblait que le chien était une chienne en chaleur. Celle-ci se jeta sur l'homme pour ...Bah! pas besoin d'expliquer vous savez tous pourquoi! Et l'homme remarqua qu'en fait, se n'était ni une chienne ni un chien, mais bien un homme déguise!! Le pauvre en pris plein le...cul...(y'avais rien d'autre a mettre non?) il se sauva, avec l'homme chien a ses trousses. Il avait peur, il ne savait plus quoi faire, il se sentait sali. Mais dans un instant de courage et de colère il se retourna et se mit à courir derrière une voiture . Le mec a l'intérieur le prenait bien sur pour un
fou avec sa langue qui pendait le long de son visage et avec sa tête
déformée par la peur qui lui donnait l'air d'un zombie. Le conducteur
pila alors et le chien-homme passa par dessus la voiture, la percutant
de plein fouet ... Créant du coup une marre de sang verdâtre et noir
(eh waii en fait c'était un alien)... Le chauffeur redémarra sans remords et traça sa route -si on peut dire-, l'alien avait mal au c*l et était pas content, il défonça un potto qui se trouvait là et recourut après la voiture, la rattrapant sans peine Il défonça le toit de la voiture en arracha le conducteur de son siège. Il lui fit des choses indescriptibles comme....bah si elle sont indescriptible, je ne peux pas vous les décrire, mais a la fin, il ne restait plus grand choses de la voiture....Et ou était le conducteur? Le conducteur, et bien, il était... il était... comment dirais-je, comme transporté, téléporté, re-matérialisé dans une ancienne cave jamaïquaine
clandestine. Il put y découvrir l'ampleur de la montagne de cocaïne qui
l'entourait et qui risquait de détruire le monde!!! TAM TAM TAM (bruit
merdique de film merdiques ^^) Et pour cela il y avait une bombe cachée
sous les tonnes de coke que l'homme devait découvrir mais pour cela il
devait Tout sniffer parce s'il ne le faisait pas la bombe allait s'amorcer et détruire le monde!!!!!!!!!!!!! Exactement ! Alors il sauta dans la coke et commença à respirer à pleins poumons. Bientôt il...Ne savait même plus ou il était. C'était bien sur ça le piège! Soudain quelqu'un entra...AAAARRRGG C'était Bob Marley qui revenait du bistro pour fumer un pet mais quand il tomba sur cet homme il se joignit à lui et l'aida à se rouler des pet de malade à la "rastafaraï yeh man" (confère mozinor)... Ils furent vite complètement rabatte et se mirent à se toucher sensuellement. Mais l'extra terrestre chien-femelle était de retour!!! ils durent donc l'invité à se joindre à leur petite fête improvisé et l'extra terrestre montra ses talents en plongeons et en patinage artistiques. Il sauta sur Bob Marley et lui fourra deux doigts dans le derrière xD Et finit par se faire frapper par bob! Bob était vraiment pas content, il voulut se venger, il choppa le type, le retourna et lui fit exploser un gros pétard dans le boule. Ca lui
apprendra... à ce sadomasochiste finit... C'est là qu'il s'écria: "On a que ce qu'on mérite" Proverbe qui fut par la suite souvent utilisé par sa mère la sorcière du village gaulois qui survivait toujours aux attaques des terroristes écossais qui cachait sous leur kilt des bombes. En fait, les kamikazes écossés étaient les plus connus dans toute l'Écosse, et même dans la Papouasie, ou les papous dansaient la calieta avec des criminels déguisées en danseuse vaïnée... C'est dans les cas comme sa qu'on peu avoir honte des papous... Heureusement que les criminels vaïnés étaient bien habillés. Pendant ce temps, à quelques milliards de centimètres de là, dans la cave jamaïquaine, Bob se battait toujours avec l'homme qui s'était fait éjecter de sa voiture pas une-homme-femme-chien-extra-terrestre super fort. Le combat tournait en faveur de bob lorsque tout a coup les effets secondaires des bédot l'atteignit négativement, il ne se redit pas tout de suite compte qu'il avait des oreilles plus grandes de des cornets à
Churros.... Bob y trouva directement son utilité, et entassa des roulets géants dans son oreille, par soucis de se les faire rentrer dans le crane. Cela provoqua chez lui un sentiment de nullité absolue qui le poussait au suicide. Il se ravisa, en se disant qu'il pourrait toujours les fumer sur place, comme à son habitude. Pauvre bob. Il allait bientôt déménage très loin sans sa montagne de coke (cacaiineeeee). En fait il allait sur l'île de St Hélène pour rejoindre son vieil ami napoléon ou sur l'ile de Pâque, il ne savait pas encore. Alors pour le savoir il consulta un site internet du nom de ViaMichelin, un site d'itinéraire super utile quand on sait pas ou
on veut aller, mais Bob était défoncé alors ça ne la pas gêné. Soudain
il fut prit d'un soudaine envie de déménager sur l'ile de Robinson ou
il pourrais se faire passer pour Jeudi, ou alors mardi ou samedi, ou
dimanche etc. Le problème, c'était qu'il aimait bien les jours de la
semaine mais pas Robinson. En effet celui-ci avait tenté de tuer mercredi et vendredi a coup de hache. En effet, il avait manqué son coup parce qu'il était vraiment qu'un gros boulet perdu sur une île déserte comme un blaireau. En plus, il a trompé Tarzan avec Bob l'éponge car les lapins mangent des carottes, puisqu'il apprécie énormément de sentir une éponge contre son corps. Pour toutes ces raisons infâmes, Bob décida finalement de se suicider en mangeant un plat de pâtes préparées par sa mère, qui était toujours sorcière dans un village gaulois. La pauvre avait d'ailleurs perdu son livre de recette néerlandaise qui contenait la fameuse lettre d'amour de Harchibald à Système. Celle-ci parlait principale de divorce et d'avortation, mais c'était plus une méthodologie appliquée biconceptuelle de supputation a neo-cadrage polypeptidique prévalent post allégoriques, bien que les thermes scientifique si dessus ne veulent absolument rien dire. C'était bien sur un subt...subterfuge car en fait, les termes scientifique veulent dire quelque chose... Ceci dit Bob n'en avait rien à branler, son but étant de tuer la grand mère du petit chaperon rouge pour en faire une tarte. Ou plutôt une tourte car la mémé est une grosse quiche en mouvement alors qu'elle était encore vivante. Il mit donc un déguisement de loup et fit du jonglage à quatre boules pour une œuvre caritative et s'amusa à lancé des rapporteur sur des nains australien unijambiste. Ceux-ci se révoltèrent avec fureur, s'achetèrent des jambes de bois et des sulfateuses et coururent vers le jongleur pour lui enfoncer ces magnifiques jambes laquées là où ils pensaient. Poussés par leur obstination de nains bourrus, ils passèrent à l'acte, sans scrupule, et le pauvre jongleur prit cher. Ils laissèrent son corps giser sur le sol, le c*l fourré. C'est alors que l'histoire prit un autre tournant, le héros du début d'histoire réapparut sous l'atlantique dans une cité engloutie célèbre...
Mais celui-ci avait été tué et était désormais plus qu'un être fait d'algues et de coquillage, et donc, il avait une tête de merde. En plus, il avait été dévoré par les bernards l'hermite et il ne restait plus grand chose de lui, le pauvre. Mais toute fois il était vénéré sans relâche par un groupe d'oursons marins habillés en tenue camouflage.

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Re: L'histoire sans fin

Message  Amosis Mathias Opilion le 16.07.09 13:52

La nuit était tombée sur Tyral. Et cet homme allait en profiter pour faire un tour dans le centre de Meslan. Il avait besoin d'un petit quelque chose, qui ressemblait fort à un livre, ou peut-être un dossier...Ses yeux noirs parcourus de sang semblaient vérifier et estimer chaque pas qu'il faisait, il ne fallait pas qu'il se fasse attraper. Jamais il ne se serais douter qu'il allait un jours devenir ce qu'il était ce jour la. Un monstre. Oui, c'est ça, un
monstre.Enfin, il était arriver et il parcouru les étages de livres des yeux jusqu'à ce qu'il le trouve enfin. La clé de l'immortalité était à lui ! Ils allait la prendre pour pouvoir l'étudier chez lui quant les vitres éclatèrent et des hommes en noir l'entourèrent. Il se jeta derrière une table qu'il renversa et sortit de sa veste un bouquet de fleurs ! Avec un regard profondément troublé, il jeta le bouquet sur le sol et sortit de son autre poche un stylo bic sous les rires des hommes en noir. Enfin, il trouva ce qu'il cherchait, un pot de nutella explosif. Il le lança et tout les hommes en noirs furent englués dans de la pâte à tartiner fondu de première qualité.Il chercha une sortie, mais la seule qui était a sa disposition, était une faille temporelle, nichée dans le pot de nutella. Ca n'allait pas êc tre une mince à faire ... Il commença par mettre un de ses doigts a l'intérieur, puis son bras, puis tout son corps, a l'exception de la tête qui était prise dans un filet de pêche lancé par un singe de laboratoire.Il entrepris de se méprendre, mais le singe était trop fort. Il lança alors au singe un banane sortie de l'on ne sait où et la lança par la fenêtre. Il ignorais que ce singe était en fait son clone et qu'il ne mangeait pas de bananes! Il passa dans la faille spatiaux-temporelle et atterri à l'époque des dinosaure, a nan.... c'est le salon d'une certaine Sue. Il soupira en voyant le bordel qui y régnait, il décida de tout bruler sur le champs, heureusement personne n'était dans le salon, mis-à-part un perroquet qui se mit à hurler : " Au secours face de singe, me laisse pas crever sinon j'me fais exploser !" En effet, la bête était un kamikaze embauché par alien violet à deux têtes. Celui-ci provenait de la planète VXT1294, couramment appelée "Tropd'pressionpourmoiseul" et qui était réputée pour avoir qu'un habitant ! Convaincu, l'homme vint ouvrir la cage de l'oiseau. Ce dernier s'empressa de s'envoler par la fenêtre pour rejoindre son maitre... Il se retrouva donc seul, au milieux des flammes, et se mit à pleurer : le perroquet lui manquait. Il sortit alors en courant de la maison juste avant qu'elle ne s'écroule et s'affala dans l'herbe pour s'y rouler copieusement en pleurant et criant qu'il voulait voir sa maman. Le pauvre rechutait dans une longue et grave dépression. Il avait terriblement envie de sucer quelques chose, il lorgnât son pouce sans le voir vraiment. Il se mit à le sucer à distance, de peur de mordre dedans : il avait parfois de drôles de pulsions ! C'est aussi pour ça qu'il se mit a éternuer quant-il vit des rennes rose a pois bleu entrain de dormir. Il sortit une tronçonneuse de sa poche et trancha les cornes des pauvres animaux qui se éveillèrent et le chargèrent. C'est alors qu'il se réveilla dans un lit... qui n'étais pas le sien! (pire) Il avait rêvé. La poignée de la porte tourna alors que quelqu'un entra ! C'était... l'horrible dame qui vivait proche de chez jean-guy patates frites!! Elle était énorme, un bon mètre cube, et elle portait une ceinture d'où pendait de nombreux cornets de frites ainsi que, ô malheur, des pots méga-archi-superbement XXXXXL de nutella. Il se jeta sur la dame soudain attirer par sa beauté mais se fit attaquer par César, le chien à six têtes qui était amoureux de la vielle dame. Il shoota alors dans le chien, fit son affaire avec la vieille et se tira sans attendre son reste. Il sortit de son appartement, mais, dans les escaliers, il perdit son équilibre et tomba dans le vide, si bas qu'il en perdit ses lacets. D'un geste plus que rapide, il se mangea les marches sur toute sa longueur. Son objectif était tracé: récupérer ces lacets perdu de la vielle , pour avoir son admiration éternelle. Malheureusement, il semblait que le chien était une chienne en chaleur. Celle-ci se jeta sur l'homme pour ...Bah! pas besoin d'expliquer vous savez tous pourquoi! Et l'homme remarqua qu'en fait, se n'était ni une chienne ni un chien, mais bien un homme déguise!! Le pauvre en pris plein le...cul...(y'avais rien d'autre a mettre non?) il se sauva, avec l'homme chien a ses trousses. Il avait peur, il ne savait plus quoi faire, il se sentait sali. Mais dans un instant de courage et de colère il se retourna et se mit à courir derrière une voiture . Le mec a l'intérieur le prenait bien sur pour un fou avec sa langue qui pendait le long de son visage et avec sa tête déformée par la peur qui lui donnait l'air d'un zombie. Le conducteur pila alors et le chien-homme passa par dessus la voiture, la percutant de plein fouet ... Créant du coup une marre de sang verdâtre et noir (eh waii en fait c'était un alien)... Le chauffeur redémarra sans remords et traça sa route -si on peut dire-, l'alien avait mal au c*l et était pas content, il défonça un potto qui se trouvait là et recourut après la voiture, la rattrapant sans peine Il défonça le toit de la voiture en arracha le conducteur de son siège. Il lui fit des choses indescriptibles comme....bah si elle sont indescriptible, je ne peux pas vous les décrire, mais a la fin, il ne restait plus grand choses de la voiture....Et ou était le conducteur? Le conducteur, et bien, il était... il était... comment dirais-je, comme transporté, téléporté, re-matérialisé dans une ancienne cave jamaïquaine clandestine. Il put y découvrir l'ampleur de la montagne de cocaïne qui l'entourait et qui risquait de détruire le monde!!! TAM TAM TAM (bruit merdique de film merdiques ^^) Et pour cela il y avait une bombe cachée sous les tonnes de coke que l'homme devait découvrir mais pour cela il devait Tout sniffer parce s'il ne le faisait pas la bombe allait s'amorcer et détruire le monde!!!!!!!!!!!!! Exactement ! Alors il sauta dans la coke et commença à respirer à pleins poumons. Bientôt il...Ne savait même plus ou il était. C'était bien sur ça le piège! Soudain quelqu'un entra...AAAARRRGG C'était Bob Marley qui revenait du bistro pour fumer un pet mais quand il tomba sur cet homme il se joignit à lui et l'aida à se rouler des pet de malade à la "rastafaraï yeh man" (confère mozinor)... Ils furent vite complètement rabatte et se mirent à se toucher sensuellement. Mais l'extra terrestre chien-femelle était de retour!!! ils durent donc l'invité à se joindre à leur petite fête improvisé et l'extra terrestre montra ses talents en plongeons et en patinage artistiques. Il sauta sur Bob Marley et lui fourra deux doigts dans le derrière xD Et finit par se faire frapper par bob! Bob était vraiment pas content, il voulut se venger, il choppa le type, le retourna et lui fit exploser un gros pétard dans le boule. Ca lui apprendra... à ce sadomasochiste finit... C'est là qu'il s'écria: "On a que ce qu'on mérite" Proverbe qui fut par la suite souvent utilisé par sa mère la sorcière du village gaulois qui survivait toujours aux attaques des terroristes écossais qui cachait sous leur kilt des bombes. En fait, les kamikazes écossés étaient les plus connus dans toute l'Écosse, et même dans la Papouasie, ou les papous dansaient la calieta avec des criminels déguisées en danseuse vaïnée... C'est dans les cas comme sa qu'on peu avoir honte des papous... Heureusement que les criminels vaïnés étaient bien habillés. Pendant ce temps, à quelques milliards de centimètres de là, dans la cave jamaïquaine, Bob se battait toujours avec l'homme qui s'était fait éjecter de sa voiture pas une-homme-femme-chien-extra-terrestre super fort. Le combat tournait en faveur de bob lorsque tout a coup les effets secondaires des bédot l'atteignit négativement, il ne se redit pas tout de suite compte qu'il avait des oreilles plus grandes de des cornets à Churros.... Bob y trouva directement son utilité, et entassa des roulets géants dans son oreille, par soucis de se les faire rentrer dans le crane. Cela provoqua chez lui un sentiment de nullité absolue qui le poussait au suicide. Il se ravisa, en se disant qu'il pourrait toujours les fumer sur place, comme à son habitude. Pauvre bob. Il allait bientôt déménage très loin sans sa montagne de coke (cacaiineeeee). En fait il allait sur l'île de St Hélène pour rejoindre son vieil ami napoléon ou sur l'ile de Pâque, il ne savait pas encore. Alors pour le savoir il consulta un site internet du nom de ViaMichelin, un site d'itinéraire super utile quand on sait pas ou on veut aller, mais Bob était défoncé alors ça ne la pas gêné. Soudain il fut prit d'un soudaine envie de déménager sur l'ile de Robinson ou il pourrais se faire passer pour Jeudi, ou alors mardi ou samedi, ou dimanche etc. Le problème, c'était qu'il aimait bien les jours de la semaine mais pas Robinson. En effet celui-ci avait tenté de tuer mercredi et vendredi a coup de hache. En effet, il avait manqué son coup parce qu'il était vraiment qu'un gros boulet perdu sur une île déserte comme un blaireau. En plus, il a trompé Tarzan avec Bob l'éponge car les lapins mangent des carottes, puisqu'il apprécie énormément de sentir une éponge contre son corps. Pour toutes ces raisons infâmes, Bob décida finalement de se suicider en mangeant un plat de pâtes préparées par sa mère, qui était toujours sorcière dans un village gaulois. La pauvre avait d'ailleurs perdu son livre de recette néerlandaise qui contenait la fameuse lettre d'amour de Harchibald à Système. Celle-ci parlait principale de divorce et d'avortation, mais c'était plus une méthodologie appliquée biconceptuelle de supputation a neo-cadrage polypeptidique prévalent post allégoriques, bien que les thermes scientifique si dessus ne veulent absolument rien dire. C'était bien sur un subt...subterfuge car en fait, les termes scientifique veulent dire quelque chose... Ceci dit Bob n'en avait rien à branler, son but étant de tuer la grand mère du petit chaperon rouge pour en faire une tarte. Ou plutôt une tourte car la mémé est une grosse quiche en mouvement alors qu'elle était encore vivante. Il mit donc un déguisement de loup et fit du jonglage à quatre boules pour une œuvre caritative et s'amusa à lancé des rapporteur sur des nains australien unijambiste. Ceux-ci se révoltèrent avec fureur, s'achetèrent des jambes de bois et des sulfateuses et coururent vers le jongleur pour lui enfoncer ces magnifiques jambes laquées là où ils pensaient. Poussés par leur obstination de nains bourrus, ils passèrent à l'acte, sans scrupule, et le pauvre jongleur prit cher. Ils laissèrent son corps giser sur le sol, le c*l fourré. C'est alors que l'histoire prit un autre tournant, le héros du début d'histoire réapparut sous l'atlantique dans une cité engloutie célèbre...
Mais celui-ci avait été tué et était désormais plus qu'un être fait d'algues et de coquillage, et donc, il avait une tête de merde. En plus, il avait été dévoré par les bernards-l'ermite et il ne restait plus grand chose de lui, le pauvre. Mais toutefois il était vénéré sans relâche par un groupe d'oursons marins habillés en tenue de camouflage. Ceci avaient pour coutume ancestrale de

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<p style="text-align: right;"><img src="https://redcdn.net/ihimizer/img4/6379/bradpittmini2.jpg" style="float: right;"/><span style="font-family: Papyrus; font-size: 10px;" >Qu'on me donne des mots
Et j'en ferais des armes
Qu'on me donne des phrases
Et j'en ferais des bombes
Une rame de papier
Une armée de feuillets
Pour abattre la dictature
De ces stupides préjugés
Qui font du corps une imposture <span style="text-decoration: blink;">
~~ Joseph Messinger</span></span></p>
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Re: L'histoire sans fin

Message  Aëlys Lowell le 06.09.09 13:31

La nuit était tombée sur Tyral. Et cet homme allait en profiter pour faire un tour dans le centre de Meslan. Il avait besoin d'un petit quelque chose, qui ressemblait fort à un livre, ou peut-être un dossier...Ses yeux noirs parcourus de sang semblaient vérifier et estimer chaque pas qu'il faisait, il ne fallait pas qu'il se fasse attraper. Jamais il ne se serais douter qu'il allait un jours devenir ce qu'il était ce jour la. Un monstre. Oui, c'est ça, un
monstre.Enfin, il était arriver et il parcouru les étages de livres des yeux jusqu'à ce qu'il le trouve enfin. La clé de l'immortalité était à lui ! Ils allait la prendre pour pouvoir l'étudier chez lui quant les vitres éclatèrent et des hommes en noir l'entourèrent. Il se jeta derrière une table qu'il renversa et sortit de sa veste un bouquet de fleurs ! Avec un regard profondément troublé, il jeta le bouquet sur le sol et sortit de son autre poche un stylo bic sous les rires des hommes en noir. Enfin, il trouva ce qu'il cherchait, un pot de nutella explosif. Il le lança et tout les hommes en noirs furent englués dans de la pâte à tartiner fondu de première qualité.Il chercha une sortie, mais la seule qui était a sa disposition, était une faille temporelle, nichée dans le pot de nutella. Ca n'allait pas êc tre une mince à faire ... Il commença par mettre un de ses doigts a l'intérieur, puis son bras, puis tout son corps, a l'exception de la tête qui était prise dans un filet de pêche lancé par un singe de laboratoire.Il entrepris de se méprendre, mais le singe était trop fort. Il lança alors au singe un banane sortie de l'on ne sait où et la lança par la fenêtre. Il ignorais que ce singe était en fait son clone et qu'il ne mangeait pas de bananes! Il passa dans la faille spatiaux-temporelle et atterri à l'époque des dinosaure, a nan.... c'est le salon d'une certaine Sue. Il soupira en voyant le bordel qui y régnait, il décida de tout bruler sur le champs, heureusement personne n'était dans le salon, mis-à-part un perroquet qui se mit à hurler : " Au secours face de singe, me laisse pas crever sinon j'me fais exploser !" En effet, la bête était un kamikaze embauché par alien violet à deux têtes. Celui-ci provenait de la planète VXT1294, couramment appelée "Tropd'pressionpourmoiseul" et qui était réputée pour avoir qu'un habitant ! Convaincu, l'homme vint ouvrir la cage de l'oiseau. Ce dernier s'empressa de s'envoler par la fenêtre pour rejoindre son maitre... Il se retrouva donc seul, au milieux des flammes, et se mit à pleurer : le perroquet lui manquait. Il sortit alors en courant de la maison juste avant qu'elle ne s'écroule et s'affala dans l'herbe pour s'y rouler copieusement en pleurant et criant qu'il voulait voir sa maman. Le pauvre rechutait dans une longue et grave dépression. Il avait terriblement envie de sucer quelques chose, il lorgnât son pouce sans le voir vraiment. Il se mit à le sucer à distance, de peur de mordre dedans : il avait parfois de drôles de pulsions ! C'est aussi pour ça qu'il se mit a éternuer quant-il vit des rennes rose a pois bleu entrain de dormir. Il sortit une tronçonneuse de sa poche et trancha les cornes des pauvres animaux qui se éveillèrent et le chargèrent. C'est alors qu'il se réveilla dans un lit... qui n'étais pas le sien! (pire) Il avait rêvé. La poignée de la porte tourna alors que quelqu'un entra ! C'était... l'horrible dame qui vivait proche de chez jean-guy patates frites!! Elle était énorme, un bon mètre cube, et elle portait une ceinture d'où pendait de nombreux cornets de frites ainsi que, ô malheur, des pots méga-archi-superbement XXXXXL de nutella. Il se jeta sur la dame soudain attirer par sa beauté mais se fit attaquer par César, le chien à six têtes qui était amoureux de la vielle dame. Il shoota alors dans le chien, fit son affaire avec la vieille et se tira sans attendre son reste. Il sortit de son appartement, mais, dans les escaliers, il perdit son équilibre et tomba dans le vide, si bas qu'il en perdit ses lacets. D'un geste plus que rapide, il se mangea les marches sur toute sa longueur. Son objectif était tracé: récupérer ces lacets perdu de la vielle , pour avoir son admiration éternelle. Malheureusement, il semblait que le chien était une chienne en chaleur. Celle-ci se jeta sur l'homme pour ...Bah! pas besoin d'expliquer vous savez tous pourquoi! Et l'homme remarqua qu'en fait, se n'était ni une chienne ni un chien, mais bien un homme déguise!! Le pauvre en pris plein le...cul...(y'avais rien d'autre a mettre non?) il se sauva, avec l'homme chien a ses trousses. Il avait peur, il ne savait plus quoi faire, il se sentait sali. Mais dans un instant de courage et de colère il se retourna et se mit à courir derrière une voiture . Le mec a l'intérieur le prenait bien sur pour un fou avec sa langue qui pendait le long de son visage et avec sa tête déformée par la peur qui lui donnait l'air d'un zombie. Le conducteur pila alors et le chien-homme passa par dessus la voiture, la percutant de plein fouet ... Créant du coup une marre de sang verdâtre et noir (eh waii en fait c'était un alien)... Le chauffeur redémarra sans remords et traça sa route -si on peut dire-, l'alien avait mal au c*l et était pas content, il défonça un potto qui se trouvait là et recourut après la voiture, la rattrapant sans peine Il défonça le toit de la voiture en arracha le conducteur de son siège. Il lui fit des choses indescriptibles comme....bah si elle sont indescriptible, je ne peux pas vous les décrire, mais a la fin, il ne restait plus grand choses de la voiture....Et ou était le conducteur? Le conducteur, et bien, il était... il était... comment dirais-je, comme transporté, téléporté, re-matérialisé dans une ancienne cave jamaïquaine clandestine. Il put y découvrir l'ampleur de la montagne de cocaïne qui l'entourait et qui risquait de détruire le monde!!! TAM TAM TAM (bruit merdique de film merdiques ^^) Et pour cela il y avait une bombe cachée sous les tonnes de coke que l'homme devait découvrir mais pour cela il devait Tout sniffer parce s'il ne le faisait pas la bombe allait s'amorcer et détruire le monde!!!!!!!!!!!!! Exactement ! Alors il sauta dans la coke et commença à respirer à pleins poumons. Bientôt il...Ne savait même plus ou il était. C'était bien sur ça le piège! Soudain quelqu'un entra...AAAARRRGG C'était Bob Marley qui revenait du bistro pour fumer un pet mais quand il tomba sur cet homme il se joignit à lui et l'aida à se rouler des pet de malade à la "rastafaraï yeh man" (confère mozinor)... Ils furent vite complètement rabatte et se mirent à se toucher sensuellement. Mais l'extra terrestre chien-femelle était de retour!!! ils durent donc l'invité à se joindre à leur petite fête improvisé et l'extra terrestre montra ses talents en plongeons et en patinage artistiques. Il sauta sur Bob Marley et lui fourra deux doigts dans le derrière xD Et finit par se faire frapper par bob! Bob était vraiment pas content, il voulut se venger, il choppa le type, le retourna et lui fit exploser un gros pétard dans le boule. Ca lui apprendra... à ce sadomasochiste finit... C'est là qu'il s'écria: "On a que ce qu'on mérite" Proverbe qui fut par la suite souvent utilisé par sa mère la sorcière du village gaulois qui survivait toujours aux attaques des terroristes écossais qui cachait sous leur kilt des bombes. En fait, les kamikazes écossés étaient les plus connus dans toute l'Écosse, et même dans la Papouasie, ou les papous dansaient la calieta avec des criminels déguisées en danseuse vaïnée... C'est dans les cas comme sa qu'on peu avoir honte des papous... Heureusement que les criminels vaïnés étaient bien habillés. Pendant ce temps, à quelques milliards de centimètres de là, dans la cave jamaïquaine, Bob se battait toujours avec l'homme qui s'était fait éjecter de sa voiture pas une-homme-femme-chien-extra-terrestre super fort. Le combat tournait en faveur de bob lorsque tout a coup les effets secondaires des bédot l'atteignit négativement, il ne se redit pas tout de suite compte qu'il avait des oreilles plus grandes de des cornets à Churros.... Bob y trouva directement son utilité, et entassa des roulets géants dans son oreille, par soucis de se les faire rentrer dans le crane. Cela provoqua chez lui un sentiment de nullité absolue qui le poussait au suicide. Il se ravisa, en se disant qu'il pourrait toujours les fumer sur place, comme à son habitude. Pauvre bob. Il allait bientôt déménage très loin sans sa montagne de coke (cacaiineeeee). En fait il allait sur l'île de St Hélène pour rejoindre son vieil ami napoléon ou sur l'ile de Pâque, il ne savait pas encore. Alors pour le savoir il consulta un site internet du nom de ViaMichelin, un site d'itinéraire super utile quand on sait pas ou on veut aller, mais Bob était défoncé alors ça ne la pas gêné. Soudain il fut prit d'un soudaine envie de déménager sur l'ile de Robinson ou il pourrais se faire passer pour Jeudi, ou alors mardi ou samedi, ou dimanche etc. Le problème, c'était qu'il aimait bien les jours de la semaine mais pas Robinson. En effet celui-ci avait tenté de tuer mercredi et vendredi a coup de hache. En effet, il avait manqué son coup parce qu'il était vraiment qu'un gros boulet perdu sur une île déserte comme un blaireau. En plus, il a trompé Tarzan avec Bob l'éponge car les lapins mangent des carottes, puisqu'il apprécie énormément de sentir une éponge contre son corps. Pour toutes ces raisons infâmes, Bob décida finalement de se suicider en mangeant un plat de pâtes préparées par sa mère, qui était toujours sorcière dans un village gaulois. La pauvre avait d'ailleurs perdu son livre de recette néerlandaise qui contenait la fameuse lettre d'amour de Harchibald à Système. Celle-ci parlait principale de divorce et d'avortation, mais c'était plus une méthodologie appliquée biconceptuelle de supputation a neo-cadrage polypeptidique prévalent post allégoriques, bien que les thermes scientifique si dessus ne veulent absolument rien dire. C'était bien sur un subt...subterfuge car en fait, les termes scientifique veulent dire quelque chose... Ceci dit Bob n'en avait rien à branler, son but étant de tuer la grand mère du petit chaperon rouge pour en faire une tarte. Ou plutôt une tourte car la mémé est une grosse quiche en mouvement alors qu'elle était encore vivante. Il mit donc un déguisement de loup et fit du jonglage à quatre boules pour une œuvre caritative et s'amusa à lancé des rapporteur sur des nains australien unijambiste. Ceux-ci se révoltèrent avec fureur, s'achetèrent des jambes de bois et des sulfateuses et coururent vers le jongleur pour lui enfoncer ces magnifiques jambes laquées là où ils pensaient. Poussés par leur obstination de nains bourrus, ils passèrent à l'acte, sans scrupule, et le pauvre jongleur prit cher. Ils laissèrent son corps giser sur le sol, le c*l fourré. C'est alors que l'histoire prit un autre tournant, le héros du début d'histoire réapparut sous l'atlantique dans une cité engloutie célèbre...
Mais celui-ci avait été tué et était désormais plus qu'un être fait d'algues et de coquillage, et donc, il avait une tête de merde. En plus, il avait été dévoré par les bernards-l'ermite et il ne restait plus grand chose de lui, le pauvre. Mais toutefois il était vénéré sans relâche par un groupe d'oursons marins habillés en tenue de camouflage. Ceci avaient pour coutume ancestrale de boire un concentré de menthe au paprika avant toute
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Re: L'histoire sans fin

Message  Amosis Mathias Opilion le 10.10.09 19:13

La nuit était tombée sur Tyral. Et cet homme allait en profiter pour faire un tour dans le centre de Meslan. Il avait besoin d'un petit quelque chose, qui ressemblait fort à un livre, ou peut-être un dossier...Ses yeux noirs parcourus de sang semblaient vérifier et estimer chaque pas qu'il faisait, il ne fallait pas qu'il se fasse attraper. Jamais il ne se serais douter qu'il allait un jours devenir ce qu'il était ce jour la. Un monstre. Oui, c'est ça, un
monstre.Enfin, il était arriver et il parcouru les étages de livres des yeux jusqu'à ce qu'il le trouve enfin. La clé de l'immortalité était à lui ! Ils allait la prendre pour pouvoir l'étudier chez lui quant les vitres éclatèrent et des hommes en noir l'entourèrent. Il se jeta derrière une table qu'il renversa et sortit de sa veste un bouquet de fleurs ! Avec un regard profondément troublé, il jeta le bouquet sur le sol et sortit de son autre poche un stylo bic sous les rires des hommes en noir. Enfin, il trouva ce qu'il cherchait, un pot de nutella explosif. Il le lança et tout les hommes en noirs furent englués dans de la pâte à tartiner fondu de première qualité.Il chercha une sortie, mais la seule qui était a sa disposition, était une faille temporelle, nichée dans le pot de nutella. Ca n'allait pas êc tre une mince à faire ... Il commença par mettre un de ses doigts a l'intérieur, puis son bras, puis tout son corps, a l'exception de la tête qui était prise dans un filet de pêche lancé par un singe de laboratoire.Il entrepris de se méprendre, mais le singe était trop fort. Il lança alors au singe un banane sortie de l'on ne sait où et la lança par la fenêtre. Il ignorais que ce singe était en fait son clone et qu'il ne mangeait pas de bananes! Il passa dans la faille spatiaux-temporelle et atterri à l'époque des dinosaure, a nan.... c'est le salon d'une certaine Sue. Il soupira en voyant le bordel qui y régnait, il décida de tout bruler sur le champs, heureusement personne n'était dans le salon, mis-à-part un perroquet qui se mit à hurler : " Au secours face de singe, me laisse pas crever sinon j'me fais exploser !" En effet, la bête était un kamikaze embauché par alien violet à deux têtes. Celui-ci provenait de la planète VXT1294, couramment appelée "Tropd'pressionpourmoiseul" et qui était réputée pour avoir qu'un habitant ! Convaincu, l'homme vint ouvrir la cage de l'oiseau. Ce dernier s'empressa de s'envoler par la fenêtre pour rejoindre son maitre... Il se retrouva donc seul, au milieux des flammes, et se mit à pleurer : le perroquet lui manquait. Il sortit alors en courant de la maison juste avant qu'elle ne s'écroule et s'affala dans l'herbe pour s'y rouler copieusement en pleurant et criant qu'il voulait voir sa maman. Le pauvre rechutait dans une longue et grave dépression. Il avait terriblement envie de sucer quelques chose, il lorgnât son pouce sans le voir vraiment. Il se mit à le sucer à distance, de peur de mordre dedans : il avait parfois de drôles de pulsions ! C'est aussi pour ça qu'il se mit a éternuer quant-il vit des rennes rose a pois bleu entrain de dormir. Il sortit une tronçonneuse de sa poche et trancha les cornes des pauvres animaux qui se éveillèrent et le chargèrent. C'est alors qu'il se réveilla dans un lit... qui n'étais pas le sien! (pire) Il avait rêvé. La poignée de la porte tourna alors que quelqu'un entra ! C'était... l'horrible dame qui vivait proche de chez jean-guy patates frites!! Elle était énorme, un bon mètre cube, et elle portait une ceinture d'où pendait de nombreux cornets de frites ainsi que, ô malheur, des pots méga-archi-superbement XXXXXL de nutella. Il se jeta sur la dame soudain attirer par sa beauté mais se fit attaquer par César, le chien à six têtes qui était amoureux de la vielle dame. Il shoota alors dans le chien, fit son affaire avec la vieille et se tira sans attendre son reste. Il sortit de son appartement, mais, dans les escaliers, il perdit son équilibre et tomba dans le vide, si bas qu'il en perdit ses lacets. D'un geste plus que rapide, il se mangea les marches sur toute sa longueur. Son objectif était tracé: récupérer ces lacets perdu de la vielle , pour avoir son admiration éternelle. Malheureusement, il semblait que le chien était une chienne en chaleur. Celle-ci se jeta sur l'homme pour ...Bah! pas besoin d'expliquer vous savez tous pourquoi! Et l'homme remarqua qu'en fait, se n'était ni une chienne ni un chien, mais bien un homme déguise!! Le pauvre en pris plein le...cul...(y'avais rien d'autre a mettre non?) il se sauva, avec l'homme chien a ses trousses. Il avait peur, il ne savait plus quoi faire, il se sentait sali. Mais dans un instant de courage et de colère il se retourna et se mit à courir derrière une voiture . Le mec a l'intérieur le prenait bien sur pour un fou avec sa langue qui pendait le long de son visage et avec sa tête déformée par la peur qui lui donnait l'air d'un zombie. Le conducteur pila alors et le chien-homme passa par dessus la voiture, la percutant de plein fouet ... Créant du coup une marre de sang verdâtre et noir (eh waii en fait c'était un alien)... Le chauffeur redémarra sans remords et traça sa route -si on peut dire-, l'alien avait mal au c*l et était pas content, il défonça un potto qui se trouvait là et recourut après la voiture, la rattrapant sans peine Il défonça le toit de la voiture en arracha le conducteur de son siège. Il lui fit des choses indescriptibles comme....bah si elle sont indescriptible, je ne peux pas vous les décrire, mais a la fin, il ne restait plus grand choses de la voiture....Et ou était le conducteur? Le conducteur, et bien, il était... il était... comment dirais-je, comme transporté, téléporté, re-matérialisé dans une ancienne cave jamaïquaine clandestine. Il put y découvrir l'ampleur de la montagne de cocaïne qui l'entourait et qui risquait de détruire le monde!!! TAM TAM TAM (bruit merdique de film merdiques ^^) Et pour cela il y avait une bombe cachée sous les tonnes de coke que l'homme devait découvrir mais pour cela il devait Tout sniffer parce s'il ne le faisait pas la bombe allait s'amorcer et détruire le monde!!!!!!!!!!!!! Exactement ! Alors il sauta dans la coke et commença à respirer à pleins poumons. Bientôt il...Ne savait même plus ou il était. C'était bien sur ça le piège! Soudain quelqu'un entra...AAAARRRGG C'était Bob Marley qui revenait du bistro pour fumer un pet mais quand il tomba sur cet homme il se joignit à lui et l'aida à se rouler des pet de malade à la "rastafaraï yeh man" (confère mozinor)... Ils furent vite complètement rabatte et se mirent à se toucher sensuellement. Mais l'extra terrestre chien-femelle était de retour!!! ils durent donc l'invité à se joindre à leur petite fête improvisé et l'extra terrestre montra ses talents en plongeons et en patinage artistiques. Il sauta sur Bob Marley et lui fourra deux doigts dans le derrière xD Et finit par se faire frapper par bob! Bob était vraiment pas content, il voulut se venger, il choppa le type, le retourna et lui fit exploser un gros pétard dans le boule. Ca lui apprendra... à ce sadomasochiste finit... C'est là qu'il s'écria: "On a que ce qu'on mérite" Proverbe qui fut par la suite souvent utilisé par sa mère la sorcière du village gaulois qui survivait toujours aux attaques des terroristes écossais qui cachait sous leur kilt des bombes. En fait, les kamikazes écossés étaient les plus connus dans toute l'Écosse, et même dans la Papouasie, ou les papous dansaient la calieta avec des criminels déguisées en danseuse vaïnée... C'est dans les cas comme sa qu'on peu avoir honte des papous... Heureusement que les criminels vaïnés étaient bien habillés. Pendant ce temps, à quelques milliards de centimètres de là, dans la cave jamaïquaine, Bob se battait toujours avec l'homme qui s'était fait éjecter de sa voiture pas une-homme-femme-chien-extra-terrestre super fort. Le combat tournait en faveur de bob lorsque tout a coup les effets secondaires des bédot l'atteignit négativement, il ne se redit pas tout de suite compte qu'il avait des oreilles plus grandes de des cornets à Churros.... Bob y trouva directement son utilité, et entassa des roulets géants dans son oreille, par soucis de se les faire rentrer dans le crane. Cela provoqua chez lui un sentiment de nullité absolue qui le poussait au suicide. Il se ravisa, en se disant qu'il pourrait toujours les fumer sur place, comme à son habitude. Pauvre bob. Il allait bientôt déménage très loin sans sa montagne de coke (cacaiineeeee). En fait il allait sur l'île de St Hélène pour rejoindre son vieil ami napoléon ou sur l'ile de Pâque, il ne savait pas encore. Alors pour le savoir il consulta un site internet du nom de ViaMichelin, un site d'itinéraire super utile quand on sait pas ou on veut aller, mais Bob était défoncé alors ça ne la pas gêné. Soudain il fut prit d'un soudaine envie de déménager sur l'ile de Robinson ou il pourrais se faire passer pour Jeudi, ou alors mardi ou samedi, ou dimanche etc. Le problème, c'était qu'il aimait bien les jours de la semaine mais pas Robinson. En effet celui-ci avait tenté de tuer mercredi et vendredi a coup de hache. En effet, il avait manqué son coup parce qu'il était vraiment qu'un gros boulet perdu sur une île déserte comme un blaireau. En plus, il a trompé Tarzan avec Bob l'éponge car les lapins mangent des carottes, puisqu'il apprécie énormément de sentir une éponge contre son corps. Pour toutes ces raisons infâmes, Bob décida finalement de se suicider en mangeant un plat de pâtes préparées par sa mère, qui était toujours sorcière dans un village gaulois. La pauvre avait d'ailleurs perdu son livre de recette néerlandaise qui contenait la fameuse lettre d'amour de Harchibald à Système. Celle-ci parlait principale de divorce et d'avortation, mais c'était plus une méthodologie appliquée biconceptuelle de supputation a neo-cadrage polypeptidique prévalent post allégoriques, bien que les thermes scientifique si dessus ne veulent absolument rien dire. C'était bien sur un subt...subterfuge car en fait, les termes scientifique veulent dire quelque chose... Ceci dit Bob n'en avait rien à branler, son but étant de tuer la grand mère du petit chaperon rouge pour en faire une tarte. Ou plutôt une tourte car la mémé est une grosse quiche en mouvement alors qu'elle était encore vivante. Il mit donc un déguisement de loup et fit du jonglage à quatre boules pour une œuvre caritative et s'amusa à lancé des rapporteur sur des nains australien unijambiste. Ceux-ci se révoltèrent avec fureur, s'achetèrent des jambes de bois et des sulfateuses et coururent vers le jongleur pour lui enfoncer ces magnifiques jambes laquées là où ils pensaient. Poussés par leur obstination de nains bourrus, ils passèrent à l'acte, sans scrupule, et le pauvre jongleur prit cher. Ils laissèrent son corps giser sur le sol, le c*l fourré. C'est alors que l'histoire prit un autre tournant, le héros du début d'histoire réapparut sous l'atlantique dans une cité engloutie célèbre...
Mais celui-ci avait été tué et était désormais plus qu'un être fait d'algues et de coquillage, et donc, il avait une tête de merde. En plus, il avait été dévoré par les bernards-l'ermite et il ne restait plus grand chose de lui, le pauvre. Mais toutefois il était vénéré sans relâche par un groupe d'oursons marins habillés en tenue de camouflage. Ceux-ci avaient pour coutume ancestrale de boire un concentré de menthe au paprika avant toute autoflagellation collective qui représentaient pour eux

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<p style="text-align: right;"><img src="https://redcdn.net/ihimizer/img4/6379/bradpittmini2.jpg" style="float: right;"/><span style="font-family: Papyrus; font-size: 10px;" >Qu'on me donne des mots
Et j'en ferais des armes
Qu'on me donne des phrases
Et j'en ferais des bombes
Une rame de papier
Une armée de feuillets
Pour abattre la dictature
De ces stupides préjugés
Qui font du corps une imposture <span style="text-decoration: blink;">
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Re: L'histoire sans fin

Message  Aëlys Lowell le 06.02.10 18:58

La nuit était tombée sur Tyral. Et cet homme allait en profiter pour faire un tour dans le centre de Meslan. Il avait besoin d'un petit quelque chose, qui ressemblait fort à un livre, ou peut-être un dossier...Ses yeux noirs parcourus de sang semblaient vérifier et estimer chaque pas qu'il faisait, il ne fallait pas qu'il se fasse attraper. Jamais il ne se serais douter qu'il allait un jours devenir ce qu'il était ce jour la. Un monstre. Oui, c'est ça, un
monstre.Enfin, il était arriver et il parcouru les étages de livres des yeux jusqu'à ce qu'il le trouve enfin. La clé de l'immortalité était à lui ! Ils allait la prendre pour pouvoir l'étudier chez lui quant les vitres éclatèrent et des hommes en noir l'entourèrent. Il se jeta derrière une table qu'il renversa et sortit de sa veste un bouquet de fleurs ! Avec un regard profondément troublé, il jeta le bouquet sur le sol et sortit de son autre poche un stylo bic sous les rires des hommes en noir. Enfin, il trouva ce qu'il cherchait, un pot de nutella explosif. Il le lança et tout les hommes en noirs furent englués dans de la pâte à tartiner fondu de première qualité.Il chercha une sortie, mais la seule qui était a sa disposition, était une faille temporelle, nichée dans le pot de nutella. Ca n'allait pas êc tre une mince à faire ... Il commença par mettre un de ses doigts a l'intérieur, puis son bras, puis tout son corps, a l'exception de la tête qui était prise dans un filet de pêche lancé par un singe de laboratoire.Il entrepris de se méprendre, mais le singe était trop fort. Il lança alors au singe un banane sortie de l'on ne sait où et la lança par la fenêtre. Il ignorais que ce singe était en fait son clone et qu'il ne mangeait pas de bananes! Il passa dans la faille spatiaux-temporelle et atterri à l'époque des dinosaure, a nan.... c'est le salon d'une certaine Sue. Il soupira en voyant le bordel qui y régnait, il décida de tout bruler sur le champs, heureusement personne n'était dans le salon, mis-à-part un perroquet qui se mit à hurler : " Au secours face de singe, me laisse pas crever sinon j'me fais exploser !" En effet, la bête était un kamikaze embauché par alien violet à deux têtes. Celui-ci provenait de la planète VXT1294, couramment appelée "Tropd'pressionpourmoiseul" et qui était réputée pour avoir qu'un habitant ! Convaincu, l'homme vint ouvrir la cage de l'oiseau. Ce dernier s'empressa de s'envoler par la fenêtre pour rejoindre son maitre... Il se retrouva donc seul, au milieux des flammes, et se mit à pleurer : le perroquet lui manquait. Il sortit alors en courant de la maison juste avant qu'elle ne s'écroule et s'affala dans l'herbe pour s'y rouler copieusement en pleurant et criant qu'il voulait voir sa maman. Le pauvre rechutait dans une longue et grave dépression. Il avait terriblement envie de sucer quelques chose, il lorgnât son pouce sans le voir vraiment. Il se mit à le sucer à distance, de peur de mordre dedans : il avait parfois de drôles de pulsions ! C'est aussi pour ça qu'il se mit a éternuer quant-il vit des rennes rose a pois bleu entrain de dormir. Il sortit une tronçonneuse de sa poche et trancha les cornes des pauvres animaux qui se éveillèrent et le chargèrent. C'est alors qu'il se réveilla dans un lit... qui n'étais pas le sien! (pire) Il avait rêvé. La poignée de la porte tourna alors que quelqu'un entra ! C'était... l'horrible dame qui vivait proche de chez jean-guy patates frites!! Elle était énorme, un bon mètre cube, et elle portait une ceinture d'où pendait de nombreux cornets de frites ainsi que, ô malheur, des pots méga-archi-superbement XXXXXL de nutella. Il se jeta sur la dame soudain attirer par sa beauté mais se fit attaquer par César, le chien à six têtes qui était amoureux de la vielle dame. Il shoota alors dans le chien, fit son affaire avec la vieille et se tira sans attendre son reste. Il sortit de son appartement, mais, dans les escaliers, il perdit son équilibre et tomba dans le vide, si bas qu'il en perdit ses lacets. D'un geste plus que rapide, il se mangea les marches sur toute sa longueur. Son objectif était tracé: récupérer ces lacets perdu de la vielle , pour avoir son admiration éternelle. Malheureusement, il semblait que le chien était une chienne en chaleur. Celle-ci se jeta sur l'homme pour ...Bah! pas besoin d'expliquer vous savez tous pourquoi! Et l'homme remarqua qu'en fait, se n'était ni une chienne ni un chien, mais bien un homme déguise!! Le pauvre en pris plein le...cul...(y'avais rien d'autre a mettre non?) il se sauva, avec l'homme chien a ses trousses. Il avait peur, il ne savait plus quoi faire, il se sentait sali. Mais dans un instant de courage et de colère il se retourna et se mit à courir derrière une voiture . Le mec a l'intérieur le prenait bien sur pour un fou avec sa langue qui pendait le long de son visage et avec sa tête déformée par la peur qui lui donnait l'air d'un zombie. Le conducteur pila alors et le chien-homme passa par dessus la voiture, la percutant de plein fouet ... Créant du coup une marre de sang verdâtre et noir (eh waii en fait c'était un alien)... Le chauffeur redémarra sans remords et traça sa route -si on peut dire-, l'alien avait mal au c*l et était pas content, il défonça un potto qui se trouvait là et recourut après la voiture, la rattrapant sans peine Il défonça le toit de la voiture en arracha le conducteur de son siège. Il lui fit des choses indescriptibles comme....bah si elle sont indescriptible, je ne peux pas vous les décrire, mais a la fin, il ne restait plus grand choses de la voiture....Et ou était le conducteur? Le conducteur, et bien, il était... il était... comment dirais-je, comme transporté, téléporté, re-matérialisé dans une ancienne cave jamaïquaine clandestine. Il put y découvrir l'ampleur de la montagne de cocaïne qui l'entourait et qui risquait de détruire le monde!!! TAM TAM TAM (bruit merdique de film merdiques ^^) Et pour cela il y avait une bombe cachée sous les tonnes de coke que l'homme devait découvrir mais pour cela il devait Tout sniffer parce s'il ne le faisait pas la bombe allait s'amorcer et détruire le monde!!!!!!!!!!!!! Exactement ! Alors il sauta dans la coke et commença à respirer à pleins poumons. Bientôt il...Ne savait même plus ou il était. C'était bien sur ça le piège! Soudain quelqu'un entra...AAAARRRGG C'était Bob Marley qui revenait du bistro pour fumer un pet mais quand il tomba sur cet homme il se joignit à lui et l'aida à se rouler des pet de malade à la "rastafaraï yeh man" (confère mozinor)... Ils furent vite complètement rabatte et se mirent à se toucher sensuellement. Mais l'extra terrestre chien-femelle était de retour!!! ils durent donc l'invité à se joindre à leur petite fête improvisé et l'extra terrestre montra ses talents en plongeons et en patinage artistiques. Il sauta sur Bob Marley et lui fourra deux doigts dans le derrière xD Et finit par se faire frapper par bob! Bob était vraiment pas content, il voulut se venger, il choppa le type, le retourna et lui fit exploser un gros pétard dans le boule. Ca lui apprendra... à ce sadomasochiste finit... C'est là qu'il s'écria: "On a que ce qu'on mérite" Proverbe qui fut par la suite souvent utilisé par sa mère la sorcière du village gaulois qui survivait toujours aux attaques des terroristes écossais qui cachait sous leur kilt des bombes. En fait, les kamikazes écossés étaient les plus connus dans toute l'Écosse, et même dans la Papouasie, ou les papous dansaient la calieta avec des criminels déguisées en danseuse vaïnée... C'est dans les cas comme sa qu'on peu avoir honte des papous... Heureusement que les criminels vaïnés étaient bien habillés. Pendant ce temps, à quelques milliards de centimètres de là, dans la cave jamaïquaine, Bob se battait toujours avec l'homme qui s'était fait éjecter de sa voiture pas une-homme-femme-chien-extra-terrestre super fort. Le combat tournait en faveur de bob lorsque tout a coup les effets secondaires des bédot l'atteignit négativement, il ne se redit pas tout de suite compte qu'il avait des oreilles plus grandes de des cornets à Churros.... Bob y trouva directement son utilité, et entassa des roulets géants dans son oreille, par soucis de se les faire rentrer dans le crane. Cela provoqua chez lui un sentiment de nullité absolue qui le poussait au suicide. Il se ravisa, en se disant qu'il pourrait toujours les fumer sur place, comme à son habitude. Pauvre bob. Il allait bientôt déménage très loin sans sa montagne de coke (cacaiineeeee). En fait il allait sur l'île de St Hélène pour rejoindre son vieil ami napoléon ou sur l'ile de Pâque, il ne savait pas encore. Alors pour le savoir il consulta un site internet du nom de ViaMichelin, un site d'itinéraire super utile quand on sait pas ou on veut aller, mais Bob était défoncé alors ça ne la pas gêné. Soudain il fut prit d'un soudaine envie de déménager sur l'ile de Robinson ou il pourrais se faire passer pour Jeudi, ou alors mardi ou samedi, ou dimanche etc. Le problème, c'était qu'il aimait bien les jours de la semaine mais pas Robinson. En effet celui-ci avait tenté de tuer mercredi et vendredi a coup de hache. En effet, il avait manqué son coup parce qu'il était vraiment qu'un gros boulet perdu sur une île déserte comme un blaireau. En plus, il a trompé Tarzan avec Bob l'éponge car les lapins mangent des carottes, puisqu'il apprécie énormément de sentir une éponge contre son corps. Pour toutes ces raisons infâmes, Bob décida finalement de se suicider en mangeant un plat de pâtes préparées par sa mère, qui était toujours sorcière dans un village gaulois. La pauvre avait d'ailleurs perdu son livre de recette néerlandaise qui contenait la fameuse lettre d'amour de Harchibald à Système. Celle-ci parlait principale de divorce et d'avortation, mais c'était plus une méthodologie appliquée biconceptuelle de supputation a neo-cadrage polypeptidique prévalent post allégoriques, bien que les thermes scientifique si dessus ne veulent absolument rien dire. C'était bien sur un subt...subterfuge car en fait, les termes scientifique veulent dire quelque chose... Ceci dit Bob n'en avait rien à branler, son but étant de tuer la grand mère du petit chaperon rouge pour en faire une tarte. Ou plutôt une tourte car la mémé est une grosse quiche en mouvement alors qu'elle était encore vivante. Il mit donc un déguisement de loup et fit du jonglage à quatre boules pour une œuvre caritative et s'amusa à lancé des rapporteur sur des nains australien unijambiste. Ceux-ci se révoltèrent avec fureur, s'achetèrent des jambes de bois et des sulfateuses et coururent vers le jongleur pour lui enfoncer ces magnifiques jambes laquées là où ils pensaient. Poussés par leur obstination de nains bourrus, ils passèrent à l'acte, sans scrupule, et le pauvre jongleur prit cher. Ils laissèrent son corps giser sur le sol, le c*l fourré. C'est alors que l'histoire prit un autre tournant, le héros du début d'histoire réapparut sous l'atlantique dans une cité engloutie célèbre...
Mais celui-ci avait été tué et était désormais plus qu'un être fait d'algues et de coquillage, et donc, il avait une tête de merde. En plus, il avait été dévoré par les bernards-l'ermite et il ne restait plus grand chose de lui, le pauvre. Mais toutefois il était vénéré sans relâche par un groupe d'oursons marins habillés en tenue de camouflage. Ceux-ci avaient pour coutume ancestrale de boire un concentré de menthe au paprika avant toute autoflagellation collective qui représentaient pour eux un moment de partage ô combien attendu par chacun !
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Re: L'histoire sans fin

Message  Amosis Mathias Opilion le 06.02.10 23:18

La nuit était tombée sur Tyral. Et cet homme allait en profiter pour faire un tour dans le centre de Meslan. Il avait besoin d'un petit quelque chose, qui ressemblait fort à un livre, ou peut-être un dossier...Ses yeux noirs parcourus de sang semblaient vérifier et estimer chaque pas qu'il faisait, il ne fallait pas qu'il se fasse attraper. Jamais il ne se serais douter qu'il allait un jours devenir ce qu'il était ce jour la. Un monstre. Oui, c'est ça, un
monstre.Enfin, il était arriver et il parcouru les étages de livres des yeux jusqu'à ce qu'il le trouve enfin. La clé de l'immortalité était à lui ! Ils allait la prendre pour pouvoir l'étudier chez lui quant les vitres éclatèrent et des hommes en noir l'entourèrent. Il se jeta derrière une table qu'il renversa et sortit de sa veste un bouquet de fleurs ! Avec un regard profondément troublé, il jeta le bouquet sur le sol et sortit de son autre poche un stylo bic sous les rires des hommes en noir. Enfin, il trouva ce qu'il cherchait, un pot de nutella explosif. Il le lança et tout les hommes en noirs furent englués dans de la pâte à tartiner fondu de première qualité.Il chercha une sortie, mais la seule qui était a sa disposition, était une faille temporelle, nichée dans le pot de nutella. Ca n'allait pas êc tre une mince à faire ... Il commença par mettre un de ses doigts a l'intérieur, puis son bras, puis tout son corps, a l'exception de la tête qui était prise dans un filet de pêche lancé par un singe de laboratoire.Il entrepris de se méprendre, mais le singe était trop fort. Il lança alors au singe un banane sortie de l'on ne sait où et la lança par la fenêtre. Il ignorais que ce singe était en fait son clone et qu'il ne mangeait pas de bananes! Il passa dans la faille spatiaux-temporelle et atterri à l'époque des dinosaure, a nan.... c'est le salon d'une certaine Sue. Il soupira en voyant le bordel qui y régnait, il décida de tout bruler sur le champs, heureusement personne n'était dans le salon, mis-à-part un perroquet qui se mit à hurler : " Au secours face de singe, me laisse pas crever sinon j'me fais exploser !" En effet, la bête était un kamikaze embauché par alien violet à deux têtes. Celui-ci provenait de la planète VXT1294, couramment appelée "Tropd'pressionpourmoiseul" et qui était réputée pour avoir qu'un habitant ! Convaincu, l'homme vint ouvrir la cage de l'oiseau. Ce dernier s'empressa de s'envoler par la fenêtre pour rejoindre son maitre... Il se retrouva donc seul, au milieux des flammes, et se mit à pleurer : le perroquet lui manquait. Il sortit alors en courant de la maison juste avant qu'elle ne s'écroule et s'affala dans l'herbe pour s'y rouler copieusement en pleurant et criant qu'il voulait voir sa maman. Le pauvre rechutait dans une longue et grave dépression. Il avait terriblement envie de sucer quelques chose, il lorgnât son pouce sans le voir vraiment. Il se mit à le sucer à distance, de peur de mordre dedans : il avait parfois de drôles de pulsions ! C'est aussi pour ça qu'il se mit a éternuer quant-il vit des rennes rose a pois bleu entrain de dormir. Il sortit une tronçonneuse de sa poche et trancha les cornes des pauvres animaux qui se éveillèrent et le chargèrent. C'est alors qu'il se réveilla dans un lit... qui n'étais pas le sien! (pire) Il avait rêvé. La poignée de la porte tourna alors que quelqu'un entra ! C'était... l'horrible dame qui vivait proche de chez jean-guy patates frites!! Elle était énorme, un bon mètre cube, et elle portait une ceinture d'où pendait de nombreux cornets de frites ainsi que, ô malheur, des pots méga-archi-superbement XXXXXL de nutella. Il se jeta sur la dame soudain attirer par sa beauté mais se fit attaquer par César, le chien à six têtes qui était amoureux de la vielle dame. Il shoota alors dans le chien, fit son affaire avec la vieille et se tira sans attendre son reste. Il sortit de son appartement, mais, dans les escaliers, il perdit son équilibre et tomba dans le vide, si bas qu'il en perdit ses lacets. D'un geste plus que rapide, il se mangea les marches sur toute sa longueur. Son objectif était tracé: récupérer ces lacets perdu de la vielle , pour avoir son admiration éternelle. Malheureusement, il semblait que le chien était une chienne en chaleur. Celle-ci se jeta sur l'homme pour ...Bah! pas besoin d'expliquer vous savez tous pourquoi! Et l'homme remarqua qu'en fait, se n'était ni une chienne ni un chien, mais bien un homme déguise!! Le pauvre en pris plein le...cul...(y'avais rien d'autre a mettre non?) il se sauva, avec l'homme chien a ses trousses. Il avait peur, il ne savait plus quoi faire, il se sentait sali. Mais dans un instant de courage et de colère il se retourna et se mit à courir derrière une voiture . Le mec a l'intérieur le prenait bien sur pour un fou avec sa langue qui pendait le long de son visage et avec sa tête déformée par la peur qui lui donnait l'air d'un zombie. Le conducteur pila alors et le chien-homme passa par dessus la voiture, la percutant de plein fouet ... Créant du coup une marre de sang verdâtre et noir (eh waii en fait c'était un alien)... Le chauffeur redémarra sans remords et traça sa route -si on peut dire-, l'alien avait mal au c*l et était pas content, il défonça un potto qui se trouvait là et recourut après la voiture, la rattrapant sans peine Il défonça le toit de la voiture en arracha le conducteur de son siège. Il lui fit des choses indescriptibles comme....bah si elle sont indescriptible, je ne peux pas vous les décrire, mais a la fin, il ne restait plus grand choses de la voiture....Et ou était le conducteur? Le conducteur, et bien, il était... il était... comment dirais-je, comme transporté, téléporté, re-matérialisé dans une ancienne cave jamaïquaine clandestine. Il put y découvrir l'ampleur de la montagne de cocaïne qui l'entourait et qui risquait de détruire le monde!!! TAM TAM TAM (bruit merdique de film merdiques ^^) Et pour cela il y avait une bombe cachée sous les tonnes de coke que l'homme devait découvrir mais pour cela il devait Tout sniffer parce s'il ne le faisait pas la bombe allait s'amorcer et détruire le monde!!!!!!!!!!!!! Exactement ! Alors il sauta dans la coke et commença à respirer à pleins poumons. Bientôt il...Ne savait même plus ou il était. C'était bien sur ça le piège! Soudain quelqu'un entra...AAAARRRGG C'était Bob Marley qui revenait du bistro pour fumer un pet mais quand il tomba sur cet homme il se joignit à lui et l'aida à se rouler des pet de malade à la "rastafaraï yeh man" (confère mozinor)... Ils furent vite complètement rabatte et se mirent à se toucher sensuellement. Mais l'extra terrestre chien-femelle était de retour!!! ils durent donc l'invité à se joindre à leur petite fête improvisé et l'extra terrestre montra ses talents en plongeons et en patinage artistiques. Il sauta sur Bob Marley et lui fourra deux doigts dans le derrière xD Et finit par se faire frapper par bob! Bob était vraiment pas content, il voulut se venger, il choppa le type, le retourna et lui fit exploser un gros pétard dans le boule. Ca lui apprendra... à ce sadomasochiste finit... C'est là qu'il s'écria: "On a que ce qu'on mérite" Proverbe qui fut par la suite souvent utilisé par sa mère la sorcière du village gaulois qui survivait toujours aux attaques des terroristes écossais qui cachait sous leur kilt des bombes. En fait, les kamikazes écossés étaient les plus connus dans toute l'Écosse, et même dans la Papouasie, ou les papous dansaient la calieta avec des criminels déguisées en danseuse vaïnée... C'est dans les cas comme sa qu'on peu avoir honte des papous... Heureusement que les criminels vaïnés étaient bien habillés. Pendant ce temps, à quelques milliards de centimètres de là, dans la cave jamaïquaine, Bob se battait toujours avec l'homme qui s'était fait éjecter de sa voiture pas une-homme-femme-chien-extra-terrestre super fort. Le combat tournait en faveur de bob lorsque tout a coup les effets secondaires des bédot l'atteignit négativement, il ne se redit pas tout de suite compte qu'il avait des oreilles plus grandes de des cornets à Churros.... Bob y trouva directement son utilité, et entassa des roulets géants dans son oreille, par soucis de se les faire rentrer dans le crane. Cela provoqua chez lui un sentiment de nullité absolue qui le poussait au suicide. Il se ravisa, en se disant qu'il pourrait toujours les fumer sur place, comme à son habitude. Pauvre bob. Il allait bientôt déménage très loin sans sa montagne de coke (cacaiineeeee). En fait il allait sur l'île de St Hélène pour rejoindre son vieil ami napoléon ou sur l'ile de Pâque, il ne savait pas encore. Alors pour le savoir il consulta un site internet du nom de ViaMichelin, un site d'itinéraire super utile quand on sait pas ou on veut aller, mais Bob était défoncé alors ça ne la pas gêné. Soudain il fut prit d'un soudaine envie de déménager sur l'ile de Robinson ou il pourrais se faire passer pour Jeudi, ou alors mardi ou samedi, ou dimanche etc. Le problème, c'était qu'il aimait bien les jours de la semaine mais pas Robinson. En effet celui-ci avait tenté de tuer mercredi et vendredi a coup de hache. En effet, il avait manqué son coup parce qu'il était vraiment qu'un gros boulet perdu sur une île déserte comme un blaireau. En plus, il a trompé Tarzan avec Bob l'éponge car les lapins mangent des carottes, puisqu'il apprécie énormément de sentir une éponge contre son corps. Pour toutes ces raisons infâmes, Bob décida finalement de se suicider en mangeant un plat de pâtes préparées par sa mère, qui était toujours sorcière dans un village gaulois. La pauvre avait d'ailleurs perdu son livre de recette néerlandaise qui contenait la fameuse lettre d'amour de Harchibald à Système. Celle-ci parlait principale de divorce et d'avortation, mais c'était plus une méthodologie appliquée biconceptuelle de supputation a neo-cadrage polypeptidique prévalent post allégoriques, bien que les thermes scientifique si dessus ne veulent absolument rien dire. C'était bien sur un subt...subterfuge car en fait, les termes scientifique veulent dire quelque chose... Ceci dit Bob n'en avait rien à branler, son but étant de tuer la grand mère du petit chaperon rouge pour en faire une tarte. Ou plutôt une tourte car la mémé est une grosse quiche en mouvement alors qu'elle était encore vivante. Il mit donc un déguisement de loup et fit du jonglage à quatre boules pour une œuvre caritative et s'amusa à lancé des rapporteur sur des nains australien unijambiste. Ceux-ci se révoltèrent avec fureur, s'achetèrent des jambes de bois et des sulfateuses et coururent vers le jongleur pour lui enfoncer ces magnifiques jambes laquées là où ils pensaient. Poussés par leur obstination de nains bourrus, ils passèrent à l'acte, sans scrupule, et le pauvre jongleur prit cher. Ils laissèrent son corps giser sur le sol, le c*l fourré. C'est alors que l'histoire prit un autre tournant, le héros du début d'histoire réapparut sous l'atlantique dans une cité engloutie célèbre...
Mais celui-ci avait été tué et était désormais plus qu'un être fait d'algues et de coquillage, et donc, il avait une tête de merde. En plus, il avait été dévoré par les bernards-l'ermite et il ne restait plus grand chose de lui, le pauvre. Mais toutefois il était vénéré sans relâche par un groupe d'oursons marins habillés en tenue de camouflage. Ceux-ci avaient pour coutume ancestrale de boire un concentré de menthe au paprika avant toute autoflagellation collective qui représentaient pour eux un moment de partage ô combien attendu par chacun ! Ce n'est que lors de ces joyeusetés que les

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<p style="text-align: right;"><img src="https://redcdn.net/ihimizer/img4/6379/bradpittmini2.jpg" style="float: right;"/><span style="font-family: Papyrus; font-size: 10px;" >Qu'on me donne des mots
Et j'en ferais des armes
Qu'on me donne des phrases
Et j'en ferais des bombes
Une rame de papier
Une armée de feuillets
Pour abattre la dictature
De ces stupides préjugés
Qui font du corps une imposture <span style="text-decoration: blink;">
~~ Joseph Messinger</span></span></p>
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