L'histoire sans fin

La nuit était tombée sur Tyral. Et cet homme allait en profiter pour faire un tour dans le centre de Meslan. Il avait besoin d'un petit quelque chose, qui ressemblait fort à un livre, ou peut-être un dossier...Ses yeux noirs parcourus de sang semblaient vérifier et estimer chaque pas qu'il faisait, il ne fallait pas qu'il se fasse attraper.Jamais il ne se serais douter qu'il allait un jours devenir ce qu'il était ce jour la. Un monstre. Oui, c'est ça, un monstre.Enfin, il était arriver et il parcouru les étages de livres des yeux jusqu'à ce qu'il le trouve enfin. La clé de l'immortalité était à lui !
Ils allait la prendre pour pouvoir l'étudier chez lui quant les vitres éclatèrent et des hommes en noir l'entourèrent. Il se jeta derrière une table qu'il renversa et sortit de sa veste un bouquet de fleurs ! Avec un regard profondément troublé, il jeta le bouquet sur le sol et sortit de son autre poche un stylo bic sous les rires des hommes en noir. Enfin, il trouva ce qu'il cherchait, un pot de nutella explosif. Il le lança et tout les hommes en noirs furent englués dans de la pâte à tartiner fondu de première qualité.Il chercha une sortie, mais la seule qui était a sa disposition, était une faille temporelle, nichée dans le pot de nutella. Ca n'allait pas être une mince à faire ... Il commença par mettre un de ses doigts a l'intérieur, puis son bras, puis tout son corps, a l'exception de la tête qui était prise dans un filet de pêche lancé par un singe de laboratoire.Il entrepris de se déprendre, mais le singe était trop fort. Il lança alors au singe un banane sortie de l'on ne sait où et la lança par la fenêtre. Il ignorais que ce singe était en fait son clone et qu'il ne mangeait pas de bananes! Il passa dans la faille spatiaux-temporelle et atterri à l'époque des dinosaure, a nan.... c'est le salon d'une certaine Sue. Il soupira en voyant le bordel qui y régnait, il décida de tout bruler sur le champs, heureusement personne n'était dans le salon, mis-à-part un perroquet qui se mit à hurler : " Au secours face de singe, me laisse pas crever sinon j'me fais exploser !" En effet, la bête était un kamikaze embauché par alien violet à deux têtes. Celui-ci provenait de la planète VXT1294, couramment appelée "Tropd'pressionpourmoiseul" et qui était réputée pour avoir qu'un habitant ! Convaincu, l'homme vint ouvrir la cage de l'oiseau. Ce dernier s'empressa de s'envoler par la fenêtre pour rejoindre son maitre... Il se retrouva donc seul, au milieux des flammes, et se mit à pleurer : le perroquet lui manquait. Il sortit alors en courant de la maison juste avant qu'elle ne s'écroule et s'affala dans l'herbe pour s'y rouler copieusement en pleurant et criant qu'il voulait voir sa maman. Le pauvre rechutait dans une longue et grave dépression. Il avait terriblement envie de sucer quelques chose, il lorgnât son pouce sans le voir vraiment. Il se mit à le sucer à distance, de peur de mordre dedans : il avait parfois de drôles de pulsions ! C'est aussi pour ça qu'il se mit a éternuer quant-il vit des rennes rose a pois bleu entrain de dormir. Il sortit une tronçonneuse de sa poche et trancha les cornes des pauvres animaux qui se réveillèrent et le chargèrent. C'est alors qu'il se réveilla dans un lit... qui n'étais pas le sien! (pire) Il avait rêvé. La poignée de la porte tourna alors que quelqu'un entra ! C'était... l'horrible dame qui vivait proche de chez jean-guy patates frites!! Elle était énorme, un bon mètre cube, et elle portait une ceinture d'où pendait de nombreux cornets de frites ainsi que, ô malheur, des pots méga-archi-superbement XXXXXL de nutella. Il se jeta sur la dame soudain attirer par sa beauté mais se fit attaquer par César, le chien à six têtes qui était amoureux de la vielle dame. Il shoota alors dans le chien, fit son affaire avec la vieille et se tira sans attendre son reste. Il sortit de son appartement, mais, dans les escaliers, il perdit son équilibre et tomba dans le vide, si bas qu'il en perdit ses lacets. D'un geste plus que rapide, il se mangea les marches sur toute sa longueur. Son objectif était tracé: récupérer ces lacets perdu de la vielle , pour avoir son admiration éternelle. Malheureusement, il semblait que le chien était une chienne en chaleur. Celle-ci se jeta sur l'homme pour ...Bah! pas besoin d'expliquer vous savez tous pourquoi! Et l'homme remarqua qu'en fait, se n'était ni une chienne ni un chien, mais bien un homme déguise!! Le pauvre en pris plein le...cul...(y'avais rien d'autre a mettre non?) il se sauva, avec l'homme chien a ses trousses. Il avait peur, il ne savait plus quoi faire, il se sentait sali. Mais dans un instant de courage et de colère il se retourna et se mit à courir derrière une voiture . Le mec a l'intérieur le prenait bien sur pour un fou avec sa langue qui pendait le long de son visage et avec sa tête déformée par la peur qui lui donnait l'air d'un zombie. Le conducteur pila alors et le chien-homme passa par dessus la voiture, la percutant de plein fouet ... Créant du coup une marre de sang verdatre et noir (eh waii en fait c'etait un alien)... Le chauffeur redémarra sans remords et traça sa route -si on peut dire-, l'alien avec mal au c*l et était pas content, il défonça un poto qui se trouvait là et recourut après la voiture, la rattrapant sans peine Il defonca le toit de la voiture en aracha le conducteur de son siege. Il lui fit des choses indescriptibles comme

La nuit était tombée sur Tyral. Et cet homme allait en profiter pour faire un tour dans le centre de Meslan. Il avait besoin d'un petit quelque chose, qui ressemblait fort à un livre, ou peut-être un dossier...Ses yeux noirs parcourus de sang semblaient vérifier et estimer chaque pas qu'il faisait, il ne fallait pas qu'il se fasse attraper.Jamais il ne se serais douter qu'il allait un jours devenir ce qu'il était ce jour la. Un monstre. Oui, c'est ça, un monstre.Enfin, il était arriver et il parcouru les étages de livres des yeux jusqu'à ce qu'il le trouve enfin. La clé de l'immortalité était à lui !
Ils allait la prendre pour pouvoir l'étudier chez lui quant les vitres éclatèrent et des hommes en noir l'entourèrent. Il se jeta derrière une table qu'il renversa et sortit de sa veste un bouquet de fleurs ! Avec un regard profondément troublé, il jeta le bouquet sur le sol et sortit de son autre poche un stylo bic sous les rires des hommes en noir. Enfin, il trouva ce qu'il cherchait, un pot de nutella explosif. Il le lança et tout les hommes en noirs furent englués dans de la pâte à tartiner fondu de première qualité.Il chercha une sortie, mais la seule qui était a sa disposition, était une faille temporelle, nichée dans le pot de nutella. Ca n'allait pas être une mince à faire ... Il commença par mettre un de ses doigts a l'intérieur, puis son bras, puis tout son corps, a l'exception de la tête qui était prise dans un filet de pêche lancé par un singe de laboratoire.Il entrepris de se déprendre, mais le singe était trop fort. Il lança alors au singe un banane sortie de l'on ne sait où et la lança par la fenêtre. Il ignorais que ce singe était en fait son clone et qu'il ne mangeait pas de bananes! Il passa dans la faille spatiaux-temporelle et atterri à l'époque des dinosaure, a nan.... c'est le salon d'une certaine Sue. Il soupira en voyant le bordel qui y régnait, il décida de tout bruler sur le champs, heureusement personne n'était dans le salon, mis-à-part un perroquet qui se mit à hurler : " Au secours face de singe, me laisse pas crever sinon j'me fais exploser !" En effet, la bête était un kamikaze embauché par alien violet à deux têtes. Celui-ci provenait de la planète VXT1294, couramment appelée "Tropd'pressionpourmoiseul" et qui était réputée pour avoir qu'un habitant ! Convaincu, l'homme vint ouvrir la cage de l'oiseau. Ce dernier s'empressa de s'envoler par la fenêtre pour rejoindre son maitre... Il se retrouva donc seul, au milieux des flammes, et se mit à pleurer : le perroquet lui manquait. Il sortit alors en courant de la maison juste avant qu'elle ne s'écroule et s'affala dans l'herbe pour s'y rouler copieusement en pleurant et criant qu'il voulait voir sa maman. Le pauvre rechutait dans une longue et grave dépression. Il avait terriblement envie de sucer quelques chose, il lorgnât son pouce sans le voir vraiment. Il se mit à le sucer à distance, de peur de mordre dedans : il avait parfois de drôles de pulsions ! C'est aussi pour ça qu'il se mit a éternuer quant-il vit des rennes rose a pois bleu entrain de dormir. Il sortit une tronçonneuse de sa poche et trancha les cornes des pauvres animaux qui se réveillèrent et le chargèrent. C'est alors qu'il se réveilla dans un lit... qui n'étais pas le sien! (pire) Il avait rêvé. La poignée de la porte tourna alors que quelqu'un entra ! C'était... l'horrible dame qui vivait proche de chez jean-guy patates frites!! Elle était énorme, un bon mètre cube, et elle portait une ceinture d'où pendait de nombreux cornets de frites ainsi que, ô malheur, des pots méga-archi-superbement XXXXXL de nutella. Il se jeta sur la dame soudain attirer par sa beauté mais se fit attaquer par César, le chien à six têtes qui était amoureux de la vielle dame. Il shoota alors dans le chien, fit son affaire avec la vieille et se tira sans attendre son reste. Il sortit de son appartement, mais, dans les escaliers, il perdit son équilibre et tomba dans le vide, si bas qu'il en perdit ses lacets. D'un geste plus que rapide, il se mangea les marches sur toute sa longueur. Son objectif était tracé: récupérer ces lacets perdu de la vielle , pour avoir son admiration éternelle. Malheureusement, il semblait que le chien était une chienne en chaleur. Celle-ci se jeta sur l'homme pour ...Bah! pas besoin d'expliquer vous savez tous pourquoi! Et l'homme remarqua qu'en fait, se n'était ni une chienne ni un chien, mais bien un homme déguise!! Le pauvre en pris plein le...cul...(y'avais rien d'autre a mettre non?) il se sauva, avec l'homme chien a ses trousses. Il avait peur, il ne savait plus quoi faire, il se sentait sali. Mais dans un instant de courage et de colère il se retourna et se mit à courir derrière une voiture . Le mec a l'intérieur le prenait bien sur pour un fou avec sa langue qui pendait le long de son visage et avec sa tête déformée par la peur qui lui donnait l'air d'un zombie. Le conducteur pila alors et le chien-homme passa par dessus la voiture, la percutant de plein fouet ... Créant du coup une marre de sang verdatre et noir (eh waii en fait c'etait un alien)... Le chauffeur redémarra sans remords et traça sa route -si on peut dire-, l'alien avec mal au c*l et était pas content, il défonça un poto qui se trouvait là et recourut après la voiture, la rattrapant sans peine Il defonca le toit de la voiture en aracha le conducteur de son siege. Il lui fit des choses indescriptibles comme....bah si elle sont indescriptible, je ne peux pas vous les decrir, mais a la fin, il ne restait plus grand choses de la voiture....Et ou etait le conducteur?

La nuit était tombée sur Tyral. Et cet homme allait en profiter pour faire un tour dans le centre de Meslan. Il avait besoin d'un petit quelque chose, qui ressemblait fort à un livre, ou peut-être un dossier...Ses yeux noirs parcourus de sang semblaient vérifier et estimer chaque pas qu'il faisait, il ne fallait pas qu'il se fasse attraper.Jamais il ne se serais douter qu'il allait un jours devenir ce qu'il était ce jour la. Un monstre. Oui, c'est ça, un monstre.Enfin, il était arriver et il parcouru les étages de livres des yeux jusqu'à ce qu'il le trouve enfin. La clé de l'immortalité était à lui !
Ils allait la prendre pour pouvoir l'étudier chez lui quant les vitres éclatèrent et des hommes en noir l'entourèrent. Il se jeta derrière une table qu'il renversa et sortit de sa veste un bouquet de fleurs ! Avec un regard profondément troublé, il jeta le bouquet sur le sol et sortit de son autre poche un stylo bic sous les rires des hommes en noir. Enfin, il trouva ce qu'il cherchait, un pot de nutella explosif. Il le lança et tout les hommes en noirs furent englués dans de la pâte à tartiner fondu de première qualité.Il chercha une sortie, mais la seule qui était a sa disposition, était une faille temporelle, nichée dans le pot de nutella. Ca n'allait pas être une mince à faire ... Il commença par mettre un de ses doigts a l'intérieur, puis son bras, puis tout son corps, a l'exception de la tête qui était prise dans un filet de pêche lancé par un singe de laboratoire.Il entrepris de se déprendre, mais le singe était trop fort. Il lança alors au singe un banane sortie de l'on ne sait où et la lança par la fenêtre. Il ignorais que ce singe était en fait son clone et qu'il ne mangeait pas de bananes! Il passa dans la faille spatiaux-temporelle et atterri à l'époque des dinosaure, a nan.... c'est le salon d'une certaine Sue. Il soupira en voyant le bordel qui y régnait, il décida de tout bruler sur le champs, heureusement personne n'était dans le salon, mis-à-part un perroquet qui se mit à hurler : " Au secours face de singe, me laisse pas crever sinon j'me fais exploser !" En effet, la bête était un kamikaze embauché par alien violet à deux têtes. Celui-ci provenait de la planète VXT1294, couramment appelée "Tropd'pressionpourmoiseul" et qui était réputée pour avoir qu'un habitant ! Convaincu, l'homme vint ouvrir la cage de l'oiseau. Ce dernier s'empressa de s'envoler par la fenêtre pour rejoindre son maitre... Il se retrouva donc seul, au milieux des flammes, et se mit à pleurer : le perroquet lui manquait. Il sortit alors en courant de la maison juste avant qu'elle ne s'écroule et s'affala dans l'herbe pour s'y rouler copieusement en pleurant et criant qu'il voulait voir sa maman. Le pauvre rechutait dans une longue et grave dépression. Il avait terriblement envie de sucer quelques chose, il lorgnât son pouce sans le voir vraiment. Il se mit à le sucer à distance, de peur de mordre dedans : il avait parfois de drôles de pulsions ! C'est aussi pour ça qu'il se mit a éternuer quant-il vit des rennes rose a pois bleu entrain de dormir. Il sortit une tronçonneuse de sa poche et trancha les cornes des pauvres animaux qui se réveillèrent et le chargèrent. C'est alors qu'il se réveilla dans un lit... qui n'étais pas le sien! (pire) Il avait rêvé. La poignée de la porte tourna alors que quelqu'un entra ! C'était... l'horrible dame qui vivait proche de chez jean-guy patates frites!! Elle était énorme, un bon mètre cube, et elle portait une ceinture d'où pendait de nombreux cornets de frites ainsi que, ô malheur, des pots méga-archi-superbement XXXXXL de nutella. Il se jeta sur la dame soudain attirer par sa beauté mais se fit attaquer par César, le chien à six têtes qui était amoureux de la vielle dame. Il shoota alors dans le chien, fit son affaire avec la vieille et se tira sans attendre son reste. Il sortit de son appartement, mais, dans les escaliers, il perdit son équilibre et tomba dans le vide, si bas qu'il en perdit ses lacets. D'un geste plus que rapide, il se mangea les marches sur toute sa longueur. Son objectif était tracé: récupérer ces lacets perdu de la vielle , pour avoir son admiration éternelle. Malheureusement, il semblait que le chien était une chienne en chaleur. Celle-ci se jeta sur l'homme pour ...Bah! pas besoin d'expliquer vous savez tous pourquoi! Et l'homme remarqua qu'en fait, se n'était ni une chienne ni un chien, mais bien un homme déguise!! Le pauvre en pris plein le...cul...(y'avais rien d'autre a mettre non?) il se sauva, avec l'homme chien a ses trousses. Il avait peur, il ne savait plus quoi faire, il se sentait sali. Mais dans un instant de courage et de colère il se retourna et se mit à courir derrière une voiture . Le mec a l'intérieur le prenait bien sur pour un fou avec sa langue qui pendait le long de son visage et avec sa tête déformée par la peur qui lui donnait l'air d'un zombie. Le conducteur pila alors et le chien-homme passa par dessus la voiture, la percutant de plein fouet ... Créant du coup une marre de sang verdâtre et noir (eh waii en fait c'était un alien)... Le chauffeur redémarra sans remords et traça sa route -si on peut dire-, l'alien avait mal au c*l et était pas content, il défonça un potto qui se trouvait là et recourut après la voiture, la rattrapant sans peine Il défonça le toit de la voiture en arracha le conducteur de son siège. Il lui fit des choses indescriptibles comme....bah si elle sont indescriptible, je ne peux pas vous les décrire, mais a la fin, il ne restait plus grand choses de la voiture....Et ou était le conducteur? Le conducteur, et bien, il était... il était... comment dirais-je, comme transporté, téléporté, rematérialisé dans une ancienne cave jamaïquaine clandestine. Il put y découvrir l'ampleur de

La nuit était tombée sur Tyral. Et cet homme allait en profiter pour faire un tour dans le centre de Meslan. Il avait besoin d'un petit quelque chose, qui ressemblait fort à un livre, ou peut-être un dossier...Ses yeux noirs parcourus de sang semblaient vérifier et estimer chaque pas qu'il faisait, il ne fallait pas qu'il se fasse attraper.Jamais il ne se serais douter qu'il allait un jours devenir ce qu'il était ce jour la. Un monstre. Oui, c'est ça, un monstre.Enfin, il était arriver et il parcouru les étages de livres des yeux jusqu'à ce qu'il le trouve enfin. La clé de l'immortalité était à lui !
Ils allait la prendre pour pouvoir l'étudier chez lui quant les vitres éclatèrent et des hommes en noir l'entourèrent. Il se jeta derrière une table qu'il renversa et sortit de sa veste un bouquet de fleurs ! Avec un regard profondément troublé, il jeta le bouquet sur le sol et sortit de son autre poche un stylo bic sous les rires des hommes en noir. Enfin, il trouva ce qu'il cherchait, un pot de nutella explosif. Il le lança et tout les hommes en noirs furent englués dans de la pâte à tartiner fondu de première qualité.Il chercha une sortie, mais la seule qui était a sa disposition, était une faille temporelle, nichée dans le pot de nutella. Ca n'allait pas être une mince à faire ... Il commença par mettre un de ses doigts a l'intérieur, puis son bras, puis tout son corps, a l'exception de la tête qui était prise dans un filet de pêche lancé par un singe de laboratoire.Il entrepris de se déprendre, mais le singe était trop fort. Il lança alors au singe un banane sortie de l'on ne sait où et la lança par la fenêtre. Il ignorais que ce singe était en fait son clone et qu'il ne mangeait pas de bananes! Il passa dans la faille spatiaux-temporelle et atterri à l'époque des dinosaure, a nan.... c'est le salon d'une certaine Sue. Il soupira en voyant le bordel qui y régnait, il décida de tout bruler sur le champs, heureusement personne n'était dans le salon, mis-à-part un perroquet qui se mit à hurler : " Au secours face de singe, me laisse pas crever sinon j'me fais exploser !" En effet, la bête était un kamikaze embauché par alien violet à deux têtes. Celui-ci provenait de la planète VXT1294, couramment appelée "Tropd'pressionpourmoiseul" et qui était réputée pour avoir qu'un habitant ! Convaincu, l'homme vint ouvrir la cage de l'oiseau. Ce dernier s'empressa de s'envoler par la fenêtre pour rejoindre son maitre... Il se retrouva donc seul, au milieux des flammes, et se mit à pleurer : le perroquet lui manquait. Il sortit alors en courant de la maison juste avant qu'elle ne s'écroule et s'affala dans l'herbe pour s'y rouler copieusement en pleurant et criant qu'il voulait voir sa maman. Le pauvre rechutait dans une longue et grave dépression. Il avait terriblement envie de sucer quelques chose, il lorgnât son pouce sans le voir vraiment. Il se mit à le sucer à distance, de peur de mordre dedans : il avait parfois de drôles de pulsions ! C'est aussi pour ça qu'il se mit a éternuer quant-il vit des rennes rose a pois bleu entrain de dormir. Il sortit une tronçonneuse de sa poche et trancha les cornes des pauvres animaux qui se réveillèrent et le chargèrent. C'est alors qu'il se réveilla dans un lit... qui n'étais pas le sien! (pire) Il avait rêvé. La poignée de la porte tourna alors que quelqu'un entra ! C'était... l'horrible dame qui vivait proche de chez jean-guy patates frites!! Elle était énorme, un bon mètre cube, et elle portait une ceinture d'où pendait de nombreux cornets de frites ainsi que, ô malheur, des pots méga-archi-superbement XXXXXL de nutella. Il se jeta sur la dame soudain attirer par sa beauté mais se fit attaquer par César, le chien à six têtes qui était amoureux de la vielle dame. Il shoota alors dans le chien, fit son affaire avec la vieille et se tira sans attendre son reste. Il sortit de son appartement, mais, dans les escaliers, il perdit son équilibre et tomba dans le vide, si bas qu'il en perdit ses lacets. D'un geste plus que rapide, il se mangea les marches sur toute sa longueur. Son objectif était tracé: récupérer ces lacets perdu de la vielle , pour avoir son admiration éternelle. Malheureusement, il semblait que le chien était une chienne en chaleur. Celle-ci se jeta sur l'homme pour ...Bah! pas besoin d'expliquer vous savez tous pourquoi! Et l'homme remarqua qu'en fait, se n'était ni une chienne ni un chien, mais bien un homme déguise!! Le pauvre en pris plein le...cul...(y'avais rien d'autre a mettre non?) il se sauva, avec l'homme chien a ses trousses. Il avait peur, il ne savait plus quoi faire, il se sentait sali. Mais dans un instant de courage et de colère il se retourna et se mit à courir derrière une voiture . Le mec a l'intérieur le prenait bien sur pour un fou avec sa langue qui pendait le long de son visage et avec sa tête déformée par la peur qui lui donnait l'air d'un zombie. Le conducteur pila alors et le chien-homme passa par dessus la voiture, la percutant de plein fouet ... Créant du coup une marre de sang verdâtre et noir (eh waii en fait c'était un alien)... Le chauffeur redémarra sans remords et traça sa route -si on peut dire-, l'alien avait mal au c*l et était pas content, il défonça un potto qui se trouvait là et recourut après la voiture, la rattrapant sans peine Il défonça le toit de la voiture en arracha le conducteur de son siège. Il lui fit des choses indescriptibles comme....bah si elle sont indescriptible, je ne peux pas vous les décrire, mais a la fin, il ne restait plus grand choses de la voiture....Et ou était le conducteur? Le conducteur, et bien, il était... il était... comment dirais-je, comme transporté, téléporté, rematérialisé dans une ancienne cave jamaïquaine clandestine. Il put y découvrir l'ampleur de la montagne de cocaine qui lentourait et qui risquait de detruir le monde!!! TAM TAM TAM (bruit merdique de film merdiques ^^)

Ouarf vous vous éclatez ici (pas prit la peine de tout lire xD)

La nuit était tombée sur Tyral. Et cet homme allait en profiter pour faire un tour dans le centre de Meslan. Il avait besoin d'un petit quelque chose, qui ressemblait fort à un livre, ou peut-être un dossier...Ses yeux noirs parcourus de sang semblaient vérifier et estimer chaque pas qu'il faisait, il ne fallait pas qu'il se fasse attraper.Jamais il ne se serais douter qu'il allait un jours devenir ce qu'il était ce jour la. Un monstre. Oui, c'est ça, un monstre.Enfin, il était arriver et il parcouru les étages de livres des yeux jusqu'à ce qu'il le trouve enfin. La clé de l'immortalité était à lui !
Ils allait la prendre pour pouvoir l'étudier chez lui quant les vitres éclatèrent et des hommes en noir l'entourèrent. Il se jeta derrière une table qu'il renversa et sortit de sa veste un bouquet de fleurs ! Avec un regard profondément troublé, il jeta le bouquet sur le sol et sortit de son autre poche un stylo bic sous les rires des hommes en noir. Enfin, il trouva ce qu'il cherchait, un pot de nutella explosif. Il le lança et tout les hommes en noirs furent englués dans de la pâte à tartiner fondu de première qualité.Il chercha une sortie, mais la seule qui était a sa disposition, était une faille temporelle, nichée dans le pot de nutella. Ca n'allait pas être une mince à faire ... Il commença par mettre un de ses doigts a l'intérieur, puis son bras, puis tout son corps, a l'exception de la tête qui était prise dans un filet de pêche lancé par un singe de laboratoire.Il entrepris de se déprendre, mais le singe était trop fort. Il lança alors au singe un banane sortie de l'on ne sait où et la lança par la fenêtre. Il ignorais que ce singe était en fait son clone et qu'il ne mangeait pas de bananes! Il passa dans la faille spatiaux-temporelle et atterri à l'époque des dinosaure, a nan.... c'est le salon d'une certaine Sue. Il soupira en voyant le bordel qui y régnait, il décida de tout bruler sur le champs, heureusement personne n'était dans le salon, mis-à-part un perroquet qui se mit à hurler : " Au secours face de singe, me laisse pas crever sinon j'me fais exploser !" En effet, la bête était un kamikaze embauché par alien violet à deux têtes. Celui-ci provenait de la planète VXT1294, couramment appelée "Tropd'pressionpourmoiseul" et qui était réputée pour avoir qu'un habitant ! Convaincu, l'homme vint ouvrir la cage de l'oiseau. Ce dernier s'empressa de s'envoler par la fenêtre pour rejoindre son maitre... Il se retrouva donc seul, au milieux des flammes, et se mit à pleurer : le perroquet lui manquait. Il sortit alors en courant de la maison juste avant qu'elle ne s'écroule et s'affala dans l'herbe pour s'y rouler copieusement en pleurant et criant qu'il voulait voir sa maman. Le pauvre rechutait dans une longue et grave dépression. Il avait terriblement envie de sucer quelques chose, il lorgnât son pouce sans le voir vraiment. Il se mit à le sucer à distance, de peur de mordre dedans : il avait parfois de drôles de pulsions ! C'est aussi pour ça qu'il se mit a éternuer quant-il vit des rennes rose a pois bleu entrain de dormir. Il sortit une tronçonneuse de sa poche et trancha les cornes des pauvres animaux qui se réveillèrent et le chargèrent. C'est alors qu'il se réveilla dans un lit... qui n'étais pas le sien! (pire) Il avait rêvé. La poignée de la porte tourna alors que quelqu'un entra ! C'était... l'horrible dame qui vivait proche de chez jean-guy patates frites!! Elle était énorme, un bon mètre cube, et elle portait une ceinture d'où pendait de nombreux cornets de frites ainsi que, ô malheur, des pots méga-archi-superbement XXXXXL de nutella. Il se jeta sur la dame soudain attirer par sa beauté mais se fit attaquer par César, le chien à six têtes qui était amoureux de la vielle dame. Il shoota alors dans le chien, fit son affaire avec la vieille et se tira sans attendre son reste. Il sortit de son appartement, mais, dans les escaliers, il perdit son équilibre et tomba dans le vide, si bas qu'il en perdit ses lacets. D'un geste plus que rapide, il se mangea les marches sur toute sa longueur. Son objectif était tracé: récupérer ces lacets perdu de la vielle , pour avoir son admiration éternelle. Malheureusement, il semblait que le chien était une chienne en chaleur. Celle-ci se jeta sur l'homme pour ...Bah! pas besoin d'expliquer vous savez tous pourquoi! Et l'homme remarqua qu'en fait, se n'était ni une chienne ni un chien, mais bien un homme déguise!! Le pauvre en pris plein le...cul...(y'avais rien d'autre a mettre non?) il se sauva, avec l'homme chien a ses trousses. Il avait peur, il ne savait plus quoi faire, il se sentait sali. Mais dans un instant de courage et de colère il se retourna et se mit à courir derrière une voiture . Le mec a l'intérieur le prenait bien sur pour un fou avec sa langue qui pendait le long de son visage et avec sa tête déformée par la peur qui lui donnait l'air d'un zombie. Le conducteur pila alors et le chien-homme passa par dessus la voiture, la percutant de plein fouet ... Créant du coup une marre de sang verdâtre et noir (eh waii en fait c'était un alien)... Le chauffeur redémarra sans remords et traça sa route -si on peut dire-, l'alien avait mal au c*l et était pas content, il défonça un potto qui se trouvait là et recourut après la voiture, la rattrapant sans peine Il défonça le toit de la voiture en arracha le conducteur de son siège. Il lui fit des choses indescriptibles comme....bah si elle sont indescriptible, je ne peux pas vous les décrire, mais a la fin, il ne restait plus grand choses de la voiture....Et ou était le conducteur? Le conducteur, et bien, il était... il était... comment dirais-je, comme transporté, téléporté, rematérialisé dans une ancienne cave jamaïquaine clandestine. Il put y découvrir l'ampleur de la montagne de cocaine qui lentourait et qui risquait de detruir le monde!!! TAM TAM TAM (bruit merdique de film merdiques ^^) Et pour cela il y avait une bombe cachée sous les tonnes de coke que l'homme devait découvrir mais pour cela il devait

La nuit était tombée sur Tyral. Et cet homme allait en profiter pour faire un tour dans le centre de Meslan. Il avait besoin d'un petit quelque chose, qui ressemblait fort à un livre, ou peut-être un dossier...Ses yeux noirs parcourus de sang semblaient vérifier et estimer chaque pas qu'il faisait, il ne fallait pas qu'il se fasse attraper.Jamais il ne se serais douter qu'il allait un jours devenir ce qu'il était ce jour la. Un monstre. Oui, c'est ça, un monstre.Enfin, il était arriver et il parcouru les étages de livres des yeux jusqu'à ce qu'il le trouve enfin. La clé de l'immortalité était à lui !
Ils allait la prendre pour pouvoir l'étudier chez lui quant les vitres éclatèrent et des hommes en noir l'entourèrent. Il se jeta derrière une table qu'il renversa et sortit de sa veste un bouquet de fleurs ! Avec un regard profondément troublé, il jeta le bouquet sur le sol et sortit de son autre poche un stylo bic sous les rires des hommes en noir. Enfin, il trouva ce qu'il cherchait, un pot de nutella explosif. Il le lança et tout les hommes en noirs furent englués dans de la pâte à tartiner fondu de première qualité.Il chercha une sortie, mais la seule qui était a sa disposition, était une faille temporelle, nichée dans le pot de nutella. Ca n'allait pas être une mince à faire ... Il commença par mettre un de ses doigts a l'intérieur, puis son bras, puis tout son corps, a l'exception de la tête qui était prise dans un filet de pêche lancé par un singe de laboratoire.Il entrepris de se déprendre, mais le singe était trop fort. Il lança alors au singe un banane sortie de l'on ne sait où et la lança par la fenêtre. Il ignorais que ce singe était en fait son clone et qu'il ne mangeait pas de bananes! Il passa dans la faille spatiaux-temporelle et atterri à l'époque des dinosaure, a nan.... c'est le salon d'une certaine Sue. Il soupira en voyant le bordel qui y régnait, il décida de tout bruler sur le champs, heureusement personne n'était dans le salon, mis-à-part un perroquet qui se mit à hurler : " Au secours face de singe, me laisse pas crever sinon j'me fais exploser !" En effet, la bête était un kamikaze embauché par alien violet à deux têtes. Celui-ci provenait de la planète VXT1294, couramment appelée "Tropd'pressionpourmoiseul" et qui était réputée pour avoir qu'un habitant ! Convaincu, l'homme vint ouvrir la cage de l'oiseau. Ce dernier s'empressa de s'envoler par la fenêtre pour rejoindre son maitre... Il se retrouva donc seul, au milieux des flammes, et se mit à pleurer : le perroquet lui manquait. Il sortit alors en courant de la maison juste avant qu'elle ne s'écroule et s'affala dans l'herbe pour s'y rouler copieusement en pleurant et criant qu'il voulait voir sa maman. Le pauvre rechutait dans une longue et grave dépression. Il avait terriblement envie de sucer quelques chose, il lorgnât son pouce sans le voir vraiment. Il se mit à le sucer à distance, de peur de mordre dedans : il avait parfois de drôles de pulsions ! C'est aussi pour ça qu'il se mit a éternuer quant-il vit des rennes rose a pois bleu entrain de dormir. Il sortit une tronçonneuse de sa poche et trancha les cornes des pauvres animaux qui se réveillèrent et le chargèrent. C'est alors qu'il se réveilla dans un lit... qui n'étais pas le sien! (pire) Il avait rêvé. La poignée de la porte tourna alors que quelqu'un entra ! C'était... l'horrible dame qui vivait proche de chez jean-guy patates frites!! Elle était énorme, un bon mètre cube, et elle portait une ceinture d'où pendait de nombreux cornets de frites ainsi que, ô malheur, des pots méga-archi-superbement XXXXXL de nutella. Il se jeta sur la dame soudain attirer par sa beauté mais se fit attaquer par César, le chien à six têtes qui était amoureux de la vielle dame. Il shoota alors dans le chien, fit son affaire avec la vieille et se tira sans attendre son reste. Il sortit de son appartement, mais, dans les escaliers, il perdit son équilibre et tomba dans le vide, si bas qu'il en perdit ses lacets. D'un geste plus que rapide, il se mangea les marches sur toute sa longueur. Son objectif était tracé: récupérer ces lacets perdu de la vielle , pour avoir son admiration éternelle. Malheureusement, il semblait que le chien était une chienne en chaleur. Celle-ci se jeta sur l'homme pour ...Bah! pas besoin d'expliquer vous savez tous pourquoi! Et l'homme remarqua qu'en fait, se n'était ni une chienne ni un chien, mais bien un homme déguise!! Le pauvre en pris plein le...cul...(y'avais rien d'autre a mettre non?) il se sauva, avec l'homme chien a ses trousses. Il avait peur, il ne savait plus quoi faire, il se sentait sali. Mais dans un instant de courage et de colère il se retourna et se mit à courir derrière une voiture . Le mec a l'intérieur le prenait bien sur pour un fou avec sa langue qui pendait le long de son visage et avec sa tête déformée par la peur qui lui donnait l'air d'un zombie. Le conducteur pila alors et le chien-homme passa par dessus la voiture, la percutant de plein fouet ... Créant du coup une marre de sang verdâtre et noir (eh waii en fait c'était un alien)... Le chauffeur redémarra sans remords et traça sa route -si on peut dire-, l'alien avait mal au c*l et était pas content, il défonça un potto qui se trouvait là et recourut après la voiture, la rattrapant sans peine Il défonça le toit de la voiture en arracha le conducteur de son siège. Il lui fit des choses indescriptibles comme....bah si elle sont indescriptible, je ne peux pas vous les décrire, mais a la fin, il ne restait plus grand choses de la voiture....Et ou était le conducteur? Le conducteur, et bien, il était... il était... comment dirais-je, comme transporté, téléporté, rematérialisé dans une ancienne cave jamaïquaine clandestine. Il put y découvrir l'ampleur de la montagne de cocaine qui lentourait et qui risquait de detruir le monde!!! TAM TAM TAM (bruit merdique de film merdiques ^^) Et pour cela il y avait une bombe cachée sous les tonnes de coke que l'homme devait découvrir mais pour cela il devait Tout sniffer parce s'il ne le faisait pas la bombe allait s'amorcer et detruir le monde!!!!!!!!!!!!!

La nuit était tombée sur Tyral. Et cet homme allait en profiter pour faire un tour dans le centre de Meslan. Il avait besoin d'un petit quelque chose, qui ressemblait fort à un livre, ou peut-être un dossier...Ses yeux noirs parcourus de sang semblaient vérifier et estimer chaque pas qu'il faisait, il ne fallait pas qu'il se fasse attraper.Jamais il ne se serais douter qu'il allait un jours devenir ce qu'il était ce jour la. Un monstre. Oui, c'est ça, un monstre.Enfin, il était arriver et il parcouru les étages de livres des yeux jusqu'à ce qu'il le trouve enfin. La clé de l'immortalité était à lui !
Ils allait la prendre pour pouvoir l'étudier chez lui quant les vitres éclatèrent et des hommes en noir l'entourèrent. Il se jeta derrière une table qu'il renversa et sortit de sa veste un bouquet de fleurs ! Avec un regard profondément troublé, il jeta le bouquet sur le sol et sortit de son autre poche un stylo bic sous les rires des hommes en noir. Enfin, il trouva ce qu'il cherchait, un pot de nutella explosif. Il le lança et tout les hommes en noirs furent englués dans de la pâte à tartiner fondu de première qualité.Il chercha une sortie, mais la seule qui était a sa disposition, était une faille temporelle, nichée dans le pot de nutella. Ca n'allait pas être une mince à faire ... Il commença par mettre un de ses doigts a l'intérieur, puis son bras, puis tout son corps, a l'exception de la tête qui était prise dans un filet de pêche lancé par un singe de laboratoire.Il entrepris de se déprendre, mais le singe était trop fort. Il lança alors au singe un banane sortie de l'on ne sait où et la lança par la fenêtre. Il ignorais que ce singe était en fait son clone et qu'il ne mangeait pas de bananes! Il passa dans la faille spatiaux-temporelle et atterri à l'époque des dinosaure, a nan.... c'est le salon d'une certaine Sue. Il soupira en voyant le bordel qui y régnait, il décida de tout bruler sur le champs, heureusement personne n'était dans le salon, mis-à-part un perroquet qui se mit à hurler : " Au secours face de singe, me laisse pas crever sinon j'me fais exploser !" En effet, la bête était un kamikaze embauché par alien violet à deux têtes. Celui-ci provenait de la planète VXT1294, couramment appelée "Tropd'pressionpourmoiseul" et qui était réputée pour avoir qu'un habitant ! Convaincu, l'homme vint ouvrir la cage de l'oiseau. Ce dernier s'empressa de s'envoler par la fenêtre pour rejoindre son maitre... Il se retrouva donc seul, au milieux des flammes, et se mit à pleurer : le perroquet lui manquait. Il sortit alors en courant de la maison juste avant qu'elle ne s'écroule et s'affala dans l'herbe pour s'y rouler copieusement en pleurant et criant qu'il voulait voir sa maman. Le pauvre rechutait dans une longue et grave dépression. Il avait terriblement envie de sucer quelques chose, il lorgnât son pouce sans le voir vraiment. Il se mit à le sucer à distance, de peur de mordre dedans : il avait parfois de drôles de pulsions ! C'est aussi pour ça qu'il se mit a éternuer quant-il vit des rennes rose a pois bleu entrain de dormir. Il sortit une tronçonneuse de sa poche et trancha les cornes des pauvres animaux qui se réveillèrent et le chargèrent. C'est alors qu'il se réveilla dans un lit... qui n'étais pas le sien! (pire) Il avait rêvé. La poignée de la porte tourna alors que quelqu'un entra ! C'était... l'horrible dame qui vivait proche de chez jean-guy patates frites!! Elle était énorme, un bon mètre cube, et elle portait une ceinture d'où pendait de nombreux cornets de frites ainsi que, ô malheur, des pots méga-archi-superbement XXXXXL de nutella. Il se jeta sur la dame soudain attirer par sa beauté mais se fit attaquer par César, le chien à six têtes qui était amoureux de la vielle dame. Il shoota alors dans le chien, fit son affaire avec la vieille et se tira sans attendre son reste. Il sortit de son appartement, mais, dans les escaliers, il perdit son équilibre et tomba dans le vide, si bas qu'il en perdit ses lacets. D'un geste plus que rapide, il se mangea les marches sur toute sa longueur. Son objectif était tracé: récupérer ces lacets perdu de la vielle , pour avoir son admiration éternelle. Malheureusement, il semblait que le chien était une chienne en chaleur. Celle-ci se jeta sur l'homme pour ...Bah! pas besoin d'expliquer vous savez tous pourquoi! Et l'homme remarqua qu'en fait, se n'était ni une chienne ni un chien, mais bien un homme déguise!! Le pauvre en pris plein le...cul...(y'avais rien d'autre a mettre non?) il se sauva, avec l'homme chien a ses trousses. Il avait peur, il ne savait plus quoi faire, il se sentait sali. Mais dans un instant de courage et de colère il se retourna et se mit à courir derrière une voiture . Le mec a l'intérieur le prenait bien sur pour un fou avec sa langue qui pendait le long de son visage et avec sa tête déformée par la peur qui lui donnait l'air d'un zombie. Le conducteur pila alors et le chien-homme passa par dessus la voiture, la percutant de plein fouet ... Créant du coup une marre de sang verdâtre et noir (eh waii en fait c'était un alien)... Le chauffeur redémarra sans remords et traça sa route -si on peut dire-, l'alien avait mal au c*l et était pas content, il défonça un potto qui se trouvait là et recourut après la voiture, la rattrapant sans peine Il défonça le toit de la voiture en arracha le conducteur de son siège. Il lui fit des choses indescriptibles comme....bah si elle sont indescriptible, je ne peux pas vous les décrire, mais a la fin, il ne restait plus grand choses de la voiture....Et ou était le conducteur? Le conducteur, et bien, il était... il était... comment dirais-je, comme transporté, téléporté, rematérialisé dans une ancienne cave jamaïquaine clandestine. Il put y découvrir l'ampleur de la montagne de cocaine qui lentourait et qui risquait de detruir le monde!!! TAM TAM TAM (bruit merdique de film merdiques ^^) Et pour cela il y avait une bombe cachée sous les tonnes de coke que l'homme devait découvrir mais pour cela il devait Tout sniffer parce s'il ne le faisait pas la bombe allait s'amorcer et detruir le monde!!!!!!!!!!!!! Exactement ! Alors il sauta dans la coke et commença à respirer à pleins poumons. Bientôt il...

La nuit était tombée sur Tyral. Et cet homme allait en profiter pour faire un tour dans le centre de Meslan. Il avait besoin d'un petit quelque chose, qui ressemblait fort à un livre, ou peut-être un dossier...Ses yeux noirs parcourus de sang semblaient vérifier et estimer chaque pas qu'il faisait, il ne fallait pas qu'il se fasse attraper.Jamais il ne se serais douter qu'il allait un jours devenir ce qu'il était ce jour la. Un monstre. Oui, c'est ça, un monstre.Enfin, il était arriver et il parcouru les étages de livres des yeux jusqu'à ce qu'il le trouve enfin. La clé de l'immortalité était à lui !
Ils allait la prendre pour pouvoir l'étudier chez lui quant les vitres éclatèrent et des hommes en noir l'entourèrent. Il se jeta derrière une table qu'il renversa et sortit de sa veste un bouquet de fleurs ! Avec un regard profondément troublé, il jeta le bouquet sur le sol et sortit de son autre poche un stylo bic sous les rires des hommes en noir. Enfin, il trouva ce qu'il cherchait, un pot de nutella explosif. Il le lança et tout les hommes en noirs furent englués dans de la pâte à tartiner fondu de première qualité.Il chercha une sortie, mais la seule qui était a sa disposition, était une faille temporelle, nichée dans le pot de nutella. Ca n'allait pas être une mince à faire ... Il commença par mettre un de ses doigts a l'intérieur, puis son bras, puis tout son corps, a l'exception de la tête qui était prise dans un filet de pêche lancé par un singe de laboratoire.Il entrepris de se déprendre, mais le singe était trop fort. Il lança alors au singe un banane sortie de l'on ne sait où et la lança par la fenêtre. Il ignorais que ce singe était en fait son clone et qu'il ne mangeait pas de bananes! Il passa dans la faille spatiaux-temporelle et atterri à l'époque des dinosaure, a nan.... c'est le salon d'une certaine Sue. Il soupira en voyant le bordel qui y régnait, il décida de tout bruler sur le champs, heureusement personne n'était dans le salon, mis-à-part un perroquet qui se mit à hurler : " Au secours face de singe, me laisse pas crever sinon j'me fais exploser !" En effet, la bête était un kamikaze embauché par alien violet à deux têtes. Celui-ci provenait de la planète VXT1294, couramment appelée "Tropd'pressionpourmoiseul" et qui était réputée pour avoir qu'un habitant ! Convaincu, l'homme vint ouvrir la cage de l'oiseau. Ce dernier s'empressa de s'envoler par la fenêtre pour rejoindre son maitre... Il se retrouva donc seul, au milieux des flammes, et se mit à pleurer : le perroquet lui manquait. Il sortit alors en courant de la maison juste avant qu'elle ne s'écroule et s'affala dans l'herbe pour s'y rouler copieusement en pleurant et criant qu'il voulait voir sa maman. Le pauvre rechutait dans une longue et grave dépression. Il avait terriblement envie de sucer quelques chose, il lorgnât son pouce sans le voir vraiment. Il se mit à le sucer à distance, de peur de mordre dedans : il avait parfois de drôles de pulsions ! C'est aussi pour ça qu'il se mit a éternuer quant-il vit des rennes rose a pois bleu entrain de dormir. Il sortit une tronçonneuse de sa poche et trancha les cornes des pauvres animaux qui se réveillèrent et le chargèrent. C'est alors qu'il se réveilla dans un lit... qui n'étais pas le sien! (pire) Il avait rêvé. La poignée de la porte tourna alors que quelqu'un entra ! C'était... l'horrible dame qui vivait proche de chez jean-guy patates frites!! Elle était énorme, un bon mètre cube, et elle portait une ceinture d'où pendait de nombreux cornets de frites ainsi que, ô malheur, des pots méga-archi-superbement XXXXXL de nutella. Il se jeta sur la dame soudain attirer par sa beauté mais se fit attaquer par César, le chien à six têtes qui était amoureux de la vielle dame. Il shoota alors dans le chien, fit son affaire avec la vieille et se tira sans attendre son reste. Il sortit de son appartement, mais, dans les escaliers, il perdit son équilibre et tomba dans le vide, si bas qu'il en perdit ses lacets. D'un geste plus que rapide, il se mangea les marches sur toute sa longueur. Son objectif était tracé: récupérer ces lacets perdu de la vielle , pour avoir son admiration éternelle. Malheureusement, il semblait que le chien était une chienne en chaleur. Celle-ci se jeta sur l'homme pour ...Bah! pas besoin d'expliquer vous savez tous pourquoi! Et l'homme remarqua qu'en fait, se n'était ni une chienne ni un chien, mais bien un homme déguise!! Le pauvre en pris plein le...cul...(y'avais rien d'autre a mettre non?) il se sauva, avec l'homme chien a ses trousses. Il avait peur, il ne savait plus quoi faire, il se sentait sali. Mais dans un instant de courage et de colère il se retourna et se mit à courir derrière une voiture . Le mec a l'intérieur le prenait bien sur pour un fou avec sa langue qui pendait le long de son visage et avec sa tête déformée par la peur qui lui donnait l'air d'un zombie. Le conducteur pila alors et le chien-homme passa par dessus la voiture, la percutant de plein fouet ... Créant du coup une marre de sang verdâtre et noir (eh waii en fait c'était un alien)... Le chauffeur redémarra sans remords et traça sa route -si on peut dire-, l'alien avait mal au c*l et était pas content, il défonça un potto qui se trouvait là et recourut après la voiture, la rattrapant sans peine Il défonça le toit de la voiture en arracha le conducteur de son siège. Il lui fit des choses indescriptibles comme....bah si elle sont indescriptible, je ne peux pas vous les décrire, mais a la fin, il ne restait plus grand choses de la voiture....Et ou était le conducteur? Le conducteur, et bien, il était... il était... comment dirais-je, comme transporté, téléporté, rematérialisé dans une ancienne cave jamaïquaine clandestine. Il put y découvrir l'ampleur de la montagne de cocaine qui lentourait et qui risquait de detruir le monde!!! TAM TAM TAM (bruit merdique de film merdiques ^^) Et pour cela il y avait une bombe cachée sous les tonnes de coke que l'homme devait découvrir mais pour cela il devait Tout sniffer parce s'il ne le faisait pas la bombe allait s'amorcer et detruir le monde!!!!!!!!!!!!! Exactement ! Alors il sauta dans la coke et commença à respirer à pleins poumons. Bientôt il...Ne savait meme plus ou il etait. C'etait bien sur ca le piege! Soudain quelqu'un entra...AAAARRRGG C'etait

La nuit était tombée sur Tyral. Et cet homme allait en profiter pour faire un tour dans le centre de Meslan. Il avait besoin d'un petit quelque chose, qui ressemblait fort à un livre, ou peut-être un dossier...Ses yeux noirs parcourus de sang semblaient vérifier et estimer chaque pas qu'il faisait, il ne fallait pas qu'il se fasse attraper.Jamais il ne se serais douter qu'il allait un jours devenir ce qu'il était ce jour la. Un monstre. Oui, c'est ça, un monstre.Enfin, il était arriver et il parcouru les étages de livres des yeux jusqu'à ce qu'il le trouve enfin. La clé de l'immortalité était à lui !
Ils allait la prendre pour pouvoir l'étudier chez lui quant les vitres éclatèrent et des hommes en noir l'entourèrent. Il se jeta derrière une table qu'il renversa et sortit de sa veste un bouquet de fleurs ! Avec un regard profondément troublé, il jeta le bouquet sur le sol et sortit de son autre poche un stylo bic sous les rires des hommes en noir. Enfin, il trouva ce qu'il cherchait, un pot de nutella explosif. Il le lança et tout les hommes en noirs furent englués dans de la pâte à tartiner fondu de première qualité.Il chercha une sortie, mais la seule qui était a sa disposition, était une faille temporelle, nichée dans le pot de nutella. Ca n'allait pas être une mince à faire ... Il commença par mettre un de ses doigts a l'intérieur, puis son bras, puis tout son corps, a l'exception de la tête qui était prise dans un filet de pêche lancé par un singe de laboratoire.Il entrepris de se déprendre, mais le singe était trop fort. Il lança alors au singe un banane sortie de l'on ne sait où et la lança par la fenêtre. Il ignorais que ce singe était en fait son clone et qu'il ne mangeait pas de bananes! Il passa dans la faille spatiaux-temporelle et atterri à l'époque des dinosaure, a nan.... c'est le salon d'une certaine Sue. Il soupira en voyant le bordel qui y régnait, il décida de tout bruler sur le champs, heureusement personne n'était dans le salon, mis-à-part un perroquet qui se mit à hurler : " Au secours face de singe, me laisse pas crever sinon j'me fais exploser !" En effet, la bête était un kamikaze embauché par alien violet à deux têtes. Celui-ci provenait de la planète VXT1294, couramment appelée "Tropd'pressionpourmoiseul" et qui était réputée pour avoir qu'un habitant ! Convaincu, l'homme vint ouvrir la cage de l'oiseau. Ce dernier s'empressa de s'envoler par la fenêtre pour rejoindre son maitre... Il se retrouva donc seul, au milieux des flammes, et se mit à pleurer : le perroquet lui manquait. Il sortit alors en courant de la maison juste avant qu'elle ne s'écroule et s'affala dans l'herbe pour s'y rouler copieusement en pleurant et criant qu'il voulait voir sa maman. Le pauvre rechutait dans une longue et grave dépression. Il avait terriblement envie de sucer quelques chose, il lorgnât son pouce sans le voir vraiment. Il se mit à le sucer à distance, de peur de mordre dedans : il avait parfois de drôles de pulsions ! C'est aussi pour ça qu'il se mit a éternuer quant-il vit des rennes rose a pois bleu entrain de dormir. Il sortit une tronçonneuse de sa poche et trancha les cornes des pauvres animaux qui se réveillèrent et le chargèrent. C'est alors qu'il se réveilla dans un lit... qui n'étais pas le sien! (pire) Il avait rêvé. La poignée de la porte tourna alors que quelqu'un entra ! C'était... l'horrible dame qui vivait proche de chez jean-guy patates frites!! Elle était énorme, un bon mètre cube, et elle portait une ceinture d'où pendait de nombreux cornets de frites ainsi que, ô malheur, des pots méga-archi-superbement XXXXXL de nutella. Il se jeta sur la dame soudain attirer par sa beauté mais se fit attaquer par César, le chien à six têtes qui était amoureux de la vielle dame. Il shoota alors dans le chien, fit son affaire avec la vieille et se tira sans attendre son reste. Il sortit de son appartement, mais, dans les escaliers, il perdit son équilibre et tomba dans le vide, si bas qu'il en perdit ses lacets. D'un geste plus que rapide, il se mangea les marches sur toute sa longueur. Son objectif était tracé: récupérer ces lacets perdu de la vielle , pour avoir son admiration éternelle. Malheureusement, il semblait que le chien était une chienne en chaleur. Celle-ci se jeta sur l'homme pour ...Bah! pas besoin d'expliquer vous savez tous pourquoi! Et l'homme remarqua qu'en fait, se n'était ni une chienne ni un chien, mais bien un homme déguise!! Le pauvre en pris plein le...cul...(y'avais rien d'autre a mettre non?) il se sauva, avec l'homme chien a ses trousses. Il avait peur, il ne savait plus quoi faire, il se sentait sali. Mais dans un instant de courage et de colère il se retourna et se mit à courir derrière une voiture . Le mec a l'intérieur le prenait bien sur pour un fou avec sa langue qui pendait le long de son visage et avec sa tête déformée par la peur qui lui donnait l'air d'un zombie. Le conducteur pila alors et le chien-homme passa par dessus la voiture, la percutant de plein fouet ... Créant du coup une marre de sang verdâtre et noir (eh waii en fait c'était un alien)... Le chauffeur redémarra sans remords et traça sa route -si on peut dire-, l'alien avait mal au c*l et était pas content, il défonça un potto qui se trouvait là et recourut après la voiture, la rattrapant sans peine Il défonça le toit de la voiture en arracha le conducteur de son siège. Il lui fit des choses indescriptibles comme....bah si elle sont indescriptible, je ne peux pas vous les décrire, mais a la fin, il ne restait plus grand choses de la voiture....Et ou était le conducteur? Le conducteur, et bien, il était... il était... comment dirais-je, comme transporté, téléporté, rematérialisé dans une ancienne cave jamaïquaine clandestine. Il put y découvrir l'ampleur de la montagne de cocaine qui lentourait et qui risquait de detruir le monde!!! TAM TAM TAM (bruit merdique de film merdiques ^^) Et pour cela il y avait une bombe cachée sous les tonnes de coke que l'homme devait découvrir mais pour cela il devait Tout sniffer parce s'il ne le faisait pas la bombe allait s'amorcer et detruir le monde!!!!!!!!!!!!! Exactement ! Alors il sauta dans la coke et commença à respirer à pleins poumons. Bientôt il...Ne savait meme plus ou il etait. C'etait bien sur ca le piege! Soudain quelqu'un entra...AAAARRRGG C'etait Bob Marley qui revenait du bistro pour fumer un pet mais quand il tomba sur cet homme il

La nuit était tombée sur Tyral. Et cet homme allait en profiter pour faire un tour dans le centre de Meslan. Il avait besoin d'un petit quelque chose, qui ressemblait fort à un livre, ou peut-être un dossier...Ses yeux noirs parcourus de sang semblaient vérifier et estimer chaque pas qu'il faisait, il ne fallait pas qu'il se fasse attraper.Jamais il ne se serais douter qu'il allait un jours devenir ce qu'il était ce jour la. Un monstre. Oui, c'est ça, un monstre.Enfin, il était arriver et il parcouru les étages de livres des yeux jusqu'à ce qu'il le trouve enfin. La clé de l'immortalité était à lui !
Ils allait la prendre pour pouvoir l'étudier chez lui quant les vitres éclatèrent et des hommes en noir l'entourèrent. Il se jeta derrière une table qu'il renversa et sortit de sa veste un bouquet de fleurs ! Avec un regard profondément troublé, il jeta le bouquet sur le sol et sortit de son autre poche un stylo bic sous les rires des hommes en noir. Enfin, il trouva ce qu'il cherchait, un pot de nutella explosif. Il le lança et tout les hommes en noirs furent englués dans de la pâte à tartiner fondu de première qualité.Il chercha une sortie, mais la seule qui était a sa disposition, était une faille temporelle, nichée dans le pot de nutella. Ca n'allait pas être une mince à faire ... Il commença par mettre un de ses doigts a l'intérieur, puis son bras, puis tout son corps, a l'exception de la tête qui était prise dans un filet de pêche lancé par un singe de laboratoire.Il entrepris de se déprendre, mais le singe était trop fort. Il lança alors au singe un banane sortie de l'on ne sait où et la lança par la fenêtre. Il ignorais que ce singe était en fait son clone et qu'il ne mangeait pas de bananes! Il passa dans la faille spatiaux-temporelle et atterri à l'époque des dinosaure, a nan.... c'est le salon d'une certaine Sue. Il soupira en voyant le bordel qui y régnait, il décida de tout bruler sur le champs, heureusement personne n'était dans le salon, mis-à-part un perroquet qui se mit à hurler : " Au secours face de singe, me laisse pas crever sinon j'me fais exploser !" En effet, la bête était un kamikaze embauché par alien violet à deux têtes. Celui-ci provenait de la planète VXT1294, couramment appelée "Tropd'pressionpourmoiseul" et qui était réputée pour avoir qu'un habitant ! Convaincu, l'homme vint ouvrir la cage de l'oiseau. Ce dernier s'empressa de s'envoler par la fenêtre pour rejoindre son maitre... Il se retrouva donc seul, au milieux des flammes, et se mit à pleurer : le perroquet lui manquait. Il sortit alors en courant de la maison juste avant qu'elle ne s'écroule et s'affala dans l'herbe pour s'y rouler copieusement en pleurant et criant qu'il voulait voir sa maman. Le pauvre rechutait dans une longue et grave dépression. Il avait terriblement envie de sucer quelques chose, il lorgnât son pouce sans le voir vraiment. Il se mit à le sucer à distance, de peur de mordre dedans : il avait parfois de drôles de pulsions ! C'est aussi pour ça qu'il se mit a éternuer quant-il vit des rennes rose a pois bleu entrain de dormir. Il sortit une tronçonneuse de sa poche et trancha les cornes des pauvres animaux qui se réveillèrent et le chargèrent. C'est alors qu'il se réveilla dans un lit... qui n'étais pas le sien! (pire) Il avait rêvé. La poignée de la porte tourna alors que quelqu'un entra ! C'était... l'horrible dame qui vivait proche de chez jean-guy patates frites!! Elle était énorme, un bon mètre cube, et elle portait une ceinture d'où pendait de nombreux cornets de frites ainsi que, ô malheur, des pots méga-archi-superbement XXXXXL de nutella. Il se jeta sur la dame soudain attirer par sa beauté mais se fit attaquer par César, le chien à six têtes qui était amoureux de la vielle dame. Il shoota alors dans le chien, fit son affaire avec la vieille et se tira sans attendre son reste. Il sortit de son appartement, mais, dans les escaliers, il perdit son équilibre et tomba dans le vide, si bas qu'il en perdit ses lacets. D'un geste plus que rapide, il se mangea les marches sur toute sa longueur. Son objectif était tracé: récupérer ces lacets perdu de la vielle , pour avoir son admiration éternelle. Malheureusement, il semblait que le chien était une chienne en chaleur. Celle-ci se jeta sur l'homme pour ...Bah! pas besoin d'expliquer vous savez tous pourquoi! Et l'homme remarqua qu'en fait, se n'était ni une chienne ni un chien, mais bien un homme déguise!! Le pauvre en pris plein le...cul...(y'avais rien d'autre a mettre non?) il se sauva, avec l'homme chien a ses trousses. Il avait peur, il ne savait plus quoi faire, il se sentait sali. Mais dans un instant de courage et de colère il se retourna et se mit à courir derrière une voiture . Le mec a l'intérieur le prenait bien sur pour un fou avec sa langue qui pendait le long de son visage et avec sa tête déformée par la peur qui lui donnait l'air d'un zombie. Le conducteur pila alors et le chien-homme passa par dessus la voiture, la percutant de plein fouet ... Créant du coup une marre de sang verdâtre et noir (eh waii en fait c'était un alien)... Le chauffeur redémarra sans remords et traça sa route -si on peut dire-, l'alien avait mal au c*l et était pas content, il défonça un potto qui se trouvait là et recourut après la voiture, la rattrapant sans peine Il défonça le toit de la voiture en arracha le conducteur de son siège. Il lui fit des choses indescriptibles comme....bah si elle sont indescriptible, je ne peux pas vous les décrire, mais a la fin, il ne restait plus grand choses de la voiture....Et ou était le conducteur? Le conducteur, et bien, il était... il était... comment dirais-je, comme transporté, téléporté, rematérialisé dans une ancienne cave jamaïquaine clandestine. Il put y découvrir l'ampleur de la montagne de cocaine qui lentourait et qui risquait de detruir le monde!!! TAM TAM TAM (bruit merdique de film merdiques ^^) Et pour cela il y avait une bombe cachée sous les tonnes de coke que l'homme devait découvrir mais pour cela il devait Tout sniffer parce s'il ne le faisait pas la bombe allait s'amorcer et detruir le monde!!!!!!!!!!!!! Exactement ! Alors il sauta dans la coke et commença à respirer à pleins poumons. Bientôt il...Ne savait meme plus ou il etait. C'etait bien sur ca le piege! Soudain quelqu'un entra...AAAARRRGG C'etait Bob Marley qui revenait du bistro pour fumer un pet mais quand il tomba sur cet homme il se joignit à lui et l'aida à se rouler des pet de malade à la "rastafaraï yeh man" (confère mozinor)... Ils furent vite complètement rabate et se mirent à se

La nuit était tombée sur Tyral. Et cet homme allait en profiter pour faire un tour dans le centre de Meslan. Il avait besoin d'un petit quelque chose, qui ressemblait fort à un livre, ou peut-être un dossier...Ses yeux noirs parcourus de sang semblaient vérifier et estimer chaque pas qu'il faisait, il ne fallait pas qu'il se fasse attraper.Jamais il ne se serais douter qu'il allait un jours devenir ce qu'il était ce jour la. Un monstre. Oui, c'est ça, un monstre.Enfin, il était arriver et il parcouru les étages de livres des yeux jusqu'à ce qu'il le trouve enfin. La clé de l'immortalité était à lui !
Ils allait la prendre pour pouvoir l'étudier chez lui quant les vitres éclatèrent et des hommes en noir l'entourèrent. Il se jeta derrière une table qu'il renversa et sortit de sa veste un bouquet de fleurs ! Avec un regard profondément troublé, il jeta le bouquet sur le sol et sortit de son autre poche un stylo bic sous les rires des hommes en noir. Enfin, il trouva ce qu'il cherchait, un pot de nutella explosif. Il le lança et tout les hommes en noirs furent englués dans de la pâte à tartiner fondu de première qualité.Il chercha une sortie, mais la seule qui était a sa disposition, était une faille temporelle, nichée dans le pot de nutella. Ca n'allait pas être une mince à faire ... Il commença par mettre un de ses doigts a l'intérieur, puis son bras, puis tout son corps, a l'exception de la tête qui était prise dans un filet de pêche lancé par un singe de laboratoire.Il entrepris de se déprendre, mais le singe était trop fort. Il lança alors au singe un banane sortie de l'on ne sait où et la lança par la fenêtre. Il ignorais que ce singe était en fait son clone et qu'il ne mangeait pas de bananes! Il passa dans la faille spatiaux-temporelle et atterri à l'époque des dinosaure, a nan.... c'est le salon d'une certaine Sue. Il soupira en voyant le bordel qui y régnait, il décida de tout bruler sur le champs, heureusement personne n'était dans le salon, mis-à-part un perroquet qui se mit à hurler : " Au secours face de singe, me laisse pas crever sinon j'me fais exploser !" En effet, la bête était un kamikaze embauché par alien violet à deux têtes. Celui-ci provenait de la planète VXT1294, couramment appelée "Tropd'pressionpourmoiseul" et qui était réputée pour avoir qu'un habitant ! Convaincu, l'homme vint ouvrir la cage de l'oiseau. Ce dernier s'empressa de s'envoler par la fenêtre pour rejoindre son maitre... Il se retrouva donc seul, au milieux des flammes, et se mit à pleurer : le perroquet lui manquait. Il sortit alors en courant de la maison juste avant qu'elle ne s'écroule et s'affala dans l'herbe pour s'y rouler copieusement en pleurant et criant qu'il voulait voir sa maman. Le pauvre rechutait dans une longue et grave dépression. Il avait terriblement envie de sucer quelques chose, il lorgnât son pouce sans le voir vraiment. Il se mit à le sucer à distance, de peur de mordre dedans : il avait parfois de drôles de pulsions ! C'est aussi pour ça qu'il se mit a éternuer quant-il vit des rennes rose a pois bleu entrain de dormir. Il sortit une tronçonneuse de sa poche et trancha les cornes des pauvres animaux qui se réveillèrent et le chargèrent. C'est alors qu'il se réveilla dans un lit... qui n'étais pas le sien! (pire) Il avait rêvé. La poignée de la porte tourna alors que quelqu'un entra ! C'était... l'horrible dame qui vivait proche de chez jean-guy patates frites!! Elle était énorme, un bon mètre cube, et elle portait une ceinture d'où pendait de nombreux cornets de frites ainsi que, ô malheur, des pots méga-archi-superbement XXXXXL de nutella. Il se jeta sur la dame soudain attirer par sa beauté mais se fit attaquer par César, le chien à six têtes qui était amoureux de la vielle dame. Il shoota alors dans le chien, fit son affaire avec la vieille et se tira sans attendre son reste. Il sortit de son appartement, mais, dans les escaliers, il perdit son équilibre et tomba dans le vide, si bas qu'il en perdit ses lacets. D'un geste plus que rapide, il se mangea les marches sur toute sa longueur. Son objectif était tracé: récupérer ces lacets perdu de la vielle , pour avoir son admiration éternelle. Malheureusement, il semblait que le chien était une chienne en chaleur. Celle-ci se jeta sur l'homme pour ...Bah! pas besoin d'expliquer vous savez tous pourquoi! Et l'homme remarqua qu'en fait, se n'était ni une chienne ni un chien, mais bien un homme déguise!! Le pauvre en pris plein le...cul...(y'avais rien d'autre a mettre non?) il se sauva, avec l'homme chien a ses trousses. Il avait peur, il ne savait plus quoi faire, il se sentait sali. Mais dans un instant de courage et de colère il se retourna et se mit à courir derrière une voiture . Le mec a l'intérieur le prenait bien sur pour un fou avec sa langue qui pendait le long de son visage et avec sa tête déformée par la peur qui lui donnait l'air d'un zombie. Le conducteur pila alors et le chien-homme passa par dessus la voiture, la percutant de plein fouet ... Créant du coup une marre de sang verdâtre et noir (eh waii en fait c'était un alien)... Le chauffeur redémarra sans remords et traça sa route -si on peut dire-, l'alien avait mal au c*l et était pas content, il défonça un potto qui se trouvait là et recourut après la voiture, la rattrapant sans peine Il défonça le toit de la voiture en arracha le conducteur de son siège. Il lui fit des choses indescriptibles comme....bah si elle sont indescriptible, je ne peux pas vous les décrire, mais a la fin, il ne restait plus grand choses de la voiture....Et ou était le conducteur? Le conducteur, et bien, il était... il était... comment dirais-je, comme transporté, téléporté, rematérialisé dans une ancienne cave jamaïquaine clandestine. Il put y découvrir l'ampleur de la montagne de cocaine qui lentourait et qui risquait de detruir le monde!!! TAM TAM TAM (bruit merdique de film merdiques ^^) Et pour cela il y avait une bombe cachée sous les tonnes de coke que l'homme devait découvrir mais pour cela il devait Tout sniffer parce s'il ne le faisait pas la bombe allait s'amorcer et detruir le monde!!!!!!!!!!!!! Exactement ! Alors il sauta dans la coke et commença à respirer à pleins poumons. Bientôt il...Ne savait meme plus ou il etait. C'etait bien sur ca le piege! Soudain quelqu'un entra...AAAARRRGG C'etait Bob Marley qui revenait du bistro pour fumer un pet mais quand il tomba sur cet homme il se joignit à lui et l'aida à se rouler des pet de malade à la "rastafaraï yeh man" (confère mozinor)... Ils furent vite complètement rabate et se mirent à se toucher sensuelement. Mais l'extra tereste chien-femelle etiat de retour!!! ils durent don

La nuit était tombée sur Tyral. Et cet homme allait en profiter pour faire un tour dans le centre de Meslan. Il avait besoin d'un petit quelque chose, qui ressemblait fort à un livre, ou peut-être un dossier...Ses yeux noirs parcourus de sang semblaient vérifier et estimer chaque pas qu'il faisait, il ne fallait pas qu'il se fasse attraper.Jamais il ne se serais douter qu'il allait un jours devenir ce qu'il était ce jour la. Un monstre. Oui, c'est ça, un monstre.Enfin, il était arriver et il parcouru les étages de livres des yeux jusqu'à ce qu'il le trouve enfin. La clé de l'immortalité était à lui !
Ils allait la prendre pour pouvoir l'étudier chez lui quant les vitres éclatèrent et des hommes en noir l'entourèrent. Il se jeta derrière une table qu'il renversa et sortit de sa veste un bouquet de fleurs ! Avec un regard profondément troublé, il jeta le bouquet sur le sol et sortit de son autre poche un stylo bic sous les rires des hommes en noir. Enfin, il trouva ce qu'il cherchait, un pot de nutella explosif. Il le lança et tout les hommes en noirs furent englués dans de la pâte à tartiner fondu de première qualité.Il chercha une sortie, mais la seule qui était a sa disposition, était une faille temporelle, nichée dans le pot de nutella. Ca n'allait pas êc tre une mince à faire ... Il commença par mettre un de ses doigts a l'intérieur, puis son bras, puis tout son corps, a l'exception de la tête qui était prise dans un filet de pêche lancé par un singe de laboratoire.Il entrepris de se déprendre, mais le singe était trop fort. Il lança alors au singe un banane sortie de l'on ne sait où et la lança par la fenêtre. Il ignorais que ce singe était en fait son clone et qu'il ne mangeait pas de bananes! Il passa dans la faille spatiaux-temporelle et atterri à l'époque des dinosaure, a nan.... c'est le salon d'une certaine Sue. Il soupira en voyant le bordel qui y régnait, il décida de tout bruler sur le champs, heureusement personne n'était dans le salon, mis-à-part un perroquet qui se mit à hurler : " Au secours face de singe, me laisse pas crever sinon j'me fais exploser !" En effet, la bête était un kamikaze embauché par alien violet à deux têtes. Celui-ci provenait de la planète VXT1294, couramment appelée "Tropd'pressionpourmoiseul" et qui était réputée pour avoir qu'un habitant ! Convaincu, l'homme vint ouvrir la cage de l'oiseau. Ce dernier s'empressa de s'envoler par la fenêtre pour rejoindre son maitre... Il se retrouva donc seul, au milieux des flammes, et se mit à pleurer : le perroquet lui manquait. Il sortit alors en courant de la maison juste avant qu'elle ne s'écroule et s'affala dans l'herbe pour s'y rouler copieusement en pleurant et criant qu'il voulait voir sa maman. Le pauvre rechutait dans une longue et grave dépression. Il avait terriblement envie de sucer quelques chose, il lorgnât son pouce sans le voir vraiment. Il se mit à le sucer à distance, de peur de mordre dedans : il avait parfois de drôles de pulsions ! C'est aussi pour ça qu'il se mit a éternuer quant-il vit des rennes rose a pois bleu entrain de dormir. Il sortit une tronçonneuse de sa poche et trancha les cornes des pauvres animaux qui se réveillèrent et le chargèrent. C'est alors qu'il se réveilla dans un lit... qui n'étais pas le sien! (pire) Il avait rêvé. La poignée de la porte tourna alors que quelqu'un entra ! C'était... l'horrible dame qui vivait proche de chez jean-guy patates frites!! Elle était énorme, un bon mètre cube, et elle portait une ceinture d'où pendait de nombreux cornets de frites ainsi que, ô malheur, des pots méga-archi-superbement XXXXXL de nutella. Il se jeta sur la dame soudain attirer par sa beauté mais se fit attaquer par César, le chien à six têtes qui était amoureux de la vielle dame. Il shoota alors dans le chien, fit son affaire avec la vieille et se tira sans attendre son reste. Il sortit de son appartement, mais, dans les escaliers, il perdit son équilibre et tomba dans le vide, si bas qu'il en perdit ses lacets. D'un geste plus que rapide, il se mangea les marches sur toute sa longueur. Son objectif était tracé: récupérer ces lacets perdu de la vielle , pour avoir son admiration éternelle. Malheureusement, il semblait que le chien était une chienne en chaleur. Celle-ci se jeta sur l'homme pour ...Bah! pas besoin d'expliquer vous savez tous pourquoi! Et l'homme remarqua qu'en fait, se n'était ni une chienne ni un chien, mais bien un homme déguise!! Le pauvre en pris plein le...cul...(y'avais rien d'autre a mettre non?) il se sauva, avec l'homme chien a ses trousses. Il avait peur, il ne savait plus quoi faire, il se sentait sali. Mais dans un instant de courage et de colère il se retourna et se mit à courir derrière une voiture . Le mec a l'intérieur le prenait bien sur pour un fou avec sa langue qui pendait le long de son visage et avec sa tête déformée par la peur qui lui donnait l'air d'un zombie. Le conducteur pila alors et le chien-homme passa par dessus la voiture, la percutant de plein fouet ... Créant du coup une marre de sang verdâtre et noir (eh waii en fait c'était un alien)... Le chauffeur redémarra sans remords et traça sa route -si on peut dire-, l'alien avait mal au c*l et était pas content, il défonça un potto qui se trouvait là et recourut après la voiture, la rattrapant sans peine Il défonça le toit de la voiture en arracha le conducteur de son siège. Il lui fit des choses indescriptibles comme....bah si elle sont indescriptible, je ne peux pas vous les décrire, mais a la fin, il ne restait plus grand choses de la voiture....Et ou était le conducteur? Le conducteur, et bien, il était... il était... comment dirais-je, comme transporté, téléporté, rematérialisé dans une ancienne cave jamaïquaine clandestine. Il put y découvrir l'ampleur de la montagne de cocaïne qui l'entourait et qui risquait de détruire le monde!!! TAM TAM TAM (bruit merdique de film merdiques ^^) Et pour cela il y avait une bombe cachée sous les tonnes de coke que l'homme devait découvrir mais pour cela il devait Tout sniffer parce s'il ne le faisait pas la bombe allait s'amorcer et détruire le monde!!!!!!!!!!!!! Exactement ! Alors il sauta dans la coke et commença à respirer à pleins poumons. Bientôt il...Ne savait meme plus ou il était. C'était bien sur ça le piège! Soudain quelqu'un entra...AAAARRRGG C'était Bob Marley qui revenait du bistro pour fumer un pet mais quand il tomba sur cet homme il se joignit à lui et l'aida à se rouler des pet de malade à la "rastafaraï yeh man" (confère mozinor)... Ils furent vite complètement rabate et se mirent à se toucher sensuellement. Mais l'extra terrestre chien-femelle était de retour!!! ils durent donc l'invité à se joindre à leur petite fête improvisé et l'extra terrestre montra ses talents en

_________________La nuit était tombée sur Tyral. Et cet homme allait en profiter pour faire un tour dans le centre de Meslan. Il avait besoin d'un petit quelque chose, qui ressemblait fort à un livre, ou peut-être un dossier...Ses yeux noirs parcourus de sang semblaient vérifier et estimer chaque pas qu'il faisait, il ne fallait pas qu'il se fasse attraper.Jamais il ne se serais douter qu'il allait un jours devenir ce qu'il était ce jour la. Un monstre. Oui, c'est ça, un monstre.Enfin, il était arriver et il parcouru les étages de livres des yeux jusqu'à ce qu'il le trouve enfin. La clé de l'immortalité était à lui !
Ils allait la prendre pour pouvoir l'étudier chez lui quant les vitres éclatèrent et des hommes en noir l'entourèrent. Il se jeta derrière une table qu'il renversa et sortit de sa veste un bouquet de fleurs ! Avec un regard profondément troublé, il jeta le bouquet sur le sol et sortit de son autre poche un stylo bic sous les rires des hommes en noir. Enfin, il trouva ce qu'il cherchait, un pot de nutella explosif. Il le lança et tout les hommes en noirs furent englués dans de la pâte à tartiner fondu de première qualité.Il chercha une sortie, mais la seule qui était a sa disposition, était une faille temporelle, nichée dans le pot de nutella. Ca n'allait pas êc tre une mince à faire ... Il commença par mettre un de ses doigts a l'intérieur, puis son bras, puis tout son corps, a l'exception de la tête qui était prise dans un filet de pêche lancé par un singe de laboratoire.Il entrepris de se déprendre, mais le singe était trop fort. Il lança alors au singe un banane sortie de l'on ne sait où et la lança par la fenêtre. Il ignorais que ce singe était en fait son clone et qu'il ne mangeait pas de bananes! Il passa dans la faille spatiaux-temporelle et atterri à l'époque des dinosaure, a nan.... c'est le salon d'une certaine Sue. Il soupira en voyant le bordel qui y régnait, il décida de tout bruler sur le champs, heureusement personne n'était dans le salon, mis-à-part un perroquet qui se mit à hurler : " Au secours face de singe, me laisse pas crever sinon j'me fais exploser !" En effet, la bête était un kamikaze embauché par alien violet à deux têtes. Celui-ci provenait de la planète VXT1294, couramment appelée "Tropd'pressionpourmoiseul" et qui était réputée pour avoir qu'un habitant ! Convaincu, l'homme vint ouvrir la cage de l'oiseau. Ce dernier s'empressa de s'envoler par la fenêtre pour rejoindre son maitre... Il se retrouva donc seul, au milieux des flammes, et se mit à pleurer : le perroquet lui manquait. Il sortit alors en courant de la maison juste avant qu'elle ne s'écroule et s'affala dans l'herbe pour s'y rouler copieusement en pleurant et criant qu'il voulait voir sa maman. Le pauvre rechutait dans une longue et grave dépression. Il avait terriblement envie de sucer quelques chose, il lorgnât son pouce sans le voir vraiment. Il se mit à le sucer à distance, de peur de mordre dedans : il avait parfois de drôles de pulsions ! C'est aussi pour ça qu'il se mit a éternuer quant-il vit des rennes rose a pois bleu entrain de dormir. Il sortit une tronçonneuse de sa poche et trancha les cornes des pauvres animaux qui se réveillèrent et le chargèrent. C'est alors qu'il se réveilla dans un lit... qui n'étais pas le sien! (pire) Il avait rêvé. La poignée de la porte tourna alors que quelqu'un entra ! C'était... l'horrible dame qui vivait proche de chez jean-guy patates frites!! Elle était énorme, un bon mètre cube, et elle portait une ceinture d'où pendait de nombreux cornets de frites ainsi que, ô malheur, des pots méga-archi-superbement XXXXXL de nutella. Il se jeta sur la dame soudain attirer par sa beauté mais se fit attaquer par César, le chien à six têtes qui était amoureux de la vielle dame. Il shoota alors dans le chien, fit son affaire avec la vieille et se tira sans attendre son reste. Il sortit de son appartement, mais, dans les escaliers, il perdit son équilibre et tomba dans le vide, si bas qu'il en perdit ses lacets. D'un geste plus que rapide, il se mangea les marches sur toute sa longueur. Son objectif était tracé: récupérer ces lacets perdu de la vielle , pour avoir son admiration éternelle. Malheureusement, il semblait que le chien était une chienne en chaleur. Celle-ci se jeta sur l'homme pour ...Bah! pas besoin d'expliquer vous savez tous pourquoi! Et l'homme remarqua qu'en fait, se n'était ni une chienne ni un chien, mais bien un homme déguise!! Le pauvre en pris plein le...cul...(y'avais rien d'autre a mettre non?) il se sauva, avec l'homme chien a ses trousses. Il avait peur, il ne savait plus quoi faire, il se sentait sali. Mais dans un instant de courage et de colère il se retourna et se mit à courir derrière une voiture . Le mec a l'intérieur le prenait bien sur pour un fou avec sa langue qui pendait le long de son visage et avec sa tête déformée par la peur qui lui donnait l'air d'un zombie. Le conducteur pila alors et le chien-homme passa par dessus la voiture, la percutant de plein fouet ... Créant du coup une marre de sang verdâtre et noir (eh waii en fait c'était un alien)... Le chauffeur redémarra sans remords et traça sa route -si on peut dire-, l'alien avait mal au c*l et était pas content, il défonça un potto qui se trouvait là et recourut après la voiture, la rattrapant sans peine Il défonça le toit de la voiture en arracha le conducteur de son siège. Il lui fit des choses indescriptibles comme....bah si elle sont indescriptible, je ne peux pas vous les décrire, mais a la fin, il ne restait plus grand choses de la voiture....Et ou était le conducteur? Le conducteur, et bien, il était... il était... comment dirais-je, comme transporté, téléporté, rematérialisé dans une ancienne cave jamaïquaine clandestine. Il put y découvrir l'ampleur de la montagne de cocaïne qui l'entourait et qui risquait de détruire le monde!!! TAM TAM TAM (bruit merdique de film merdiques ^^) Et pour cela il y avait une bombe cachée sous les tonnes de coke que l'homme devait découvrir mais pour cela il devait Tout sniffer parce s'il ne le faisait pas la bombe allait s'amorcer et détruire le monde!!!!!!!!!!!!! Exactement ! Alors il sauta dans la coke et commença à respirer à pleins poumons. Bientôt il...Ne savait meme plus ou il était. C'était bien sur ça le piège! Soudain quelqu'un entra...AAAARRRGG C'était Bob Marley qui revenait du bistro pour fumer un pet mais quand il tomba sur cet homme il se joignit à lui et l'aida à se rouler des pet de malade à la "rastafaraï yeh man" (confère mozinor)... Ils furent vite complètement rabate et se mirent à se toucher sensuellement. Mais l'extra terrestre chien-femelle était de retour!!! ils durent donc l'invité à se joindre à leur petite fête improvisé et l'extra terrestre montra ses talents en plongeons et en patinage artistiques. Il sauta sur
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*** La nuit était tombée sur Tyral. Et cet homme allait en profiter pour faire un tour dans le centre de Meslan. Il avait besoin d'un petit quelque chose, qui ressemblait fort à un livre, ou peut-être un dossier...Ses yeux noirs parcourus de sang semblaient vérifier et estimer chaque pas qu'il faisait, il ne fallait pas qu'il se fasse attraper.Jamais il ne se serais douter qu'il allait un jours devenir ce qu'il était ce jour la. Un monstre. Oui, c'est ça, un monstre.Enfin, il était arriver et il parcouru les étages de livres des yeux jusqu'à ce qu'il le trouve enfin. La clé de l'immortalité était à lui !
Ils allait la prendre pour pouvoir l'étudier chez lui quant les vitres éclatèrent et des hommes en noir l'entourèrent. Il se jeta derrière une table qu'il renversa et sortit de sa veste un bouquet de fleurs ! Avec un regard profondément troublé, il jeta le bouquet sur le sol et sortit de son autre poche un stylo bic sous les rires des hommes en noir. Enfin, il trouva ce qu'il cherchait, un pot de nutella explosif. Il le lança et tout les hommes en noirs furent englués dans de la pâte à tartiner fondu de première qualité.Il chercha une sortie, mais la seule qui était a sa disposition, était une faille temporelle, nichée dans le pot de nutella. Ca n'allait pas êc tre une mince à faire ... Il commença par mettre un de ses doigts a l'intérieur, puis son bras, puis tout son corps, a l'exception de la tête qui était prise dans un filet de pêche lancé par un singe de laboratoire.Il entrepris de se déprendre, mais le singe était trop fort. Il lança alors au singe un banane sortie de l'on ne sait où et la lança par la fenêtre. Il ignorais que ce singe était en fait son clone et qu'il ne mangeait pas de bananes! Il passa dans la faille spatiaux-temporelle et atterri à l'époque des dinosaure, a nan.... c'est le salon d'une certaine Sue. Il soupira en voyant le bordel qui y régnait, il décida de tout bruler sur le champs, heureusement personne n'était dans le salon, mis-à-part un perroquet qui se mit à hurler : " Au secours face de singe, me laisse pas crever sinon j'me fais exploser !" En effet, la bête était un kamikaze embauché par alien violet à deux têtes. Celui-ci provenait de la planète VXT1294, couramment appelée "Tropd'pressionpourmoiseul" et qui était réputée pour avoir qu'un habitant ! Convaincu, l'homme vint ouvrir la cage de l'oiseau. Ce dernier s'empressa de s'envoler par la fenêtre pour rejoindre son maitre... Il se retrouva donc seul, au milieux des flammes, et se mit à pleurer : le perroquet lui manquait. Il sortit alors en courant de la maison juste avant qu'elle ne s'écroule et s'affala dans l'herbe pour s'y rouler copieusement en pleurant et criant qu'il voulait voir sa maman. Le pauvre rechutait dans une longue et grave dépression. Il avait terriblement envie de sucer quelques chose, il lorgnât son pouce sans le voir vraiment. Il se mit à le sucer à distance, de peur de mordre dedans : il avait parfois de drôles de pulsions ! C'est aussi pour ça qu'il se mit a éternuer quant-il vit des rennes rose a pois bleu entrain de dormir. Il sortit une tronçonneuse de sa poche et trancha les cornes des pauvres animaux qui se réveillèrent et le chargèrent. C'est alors qu'il se réveilla dans un lit... qui n'étais pas le sien! (pire) Il avait rêvé. La poignée de la porte tourna alors que quelqu'un entra ! C'était... l'horrible dame qui vivait proche de chez jean-guy patates frites!! Elle était énorme, un bon mètre cube, et elle portait une ceinture d'où pendait de nombreux cornets de frites ainsi que, ô malheur, des pots méga-archi-superbement XXXXXL de nutella. Il se jeta sur la dame soudain attirer par sa beauté mais se fit attaquer par César, le chien à six têtes qui était amoureux de la vielle dame. Il shoota alors dans le chien, fit son affaire avec la vieille et se tira sans attendre son reste. Il sortit de son appartement, mais, dans les escaliers, il perdit son équilibre et tomba dans le vide, si bas qu'il en perdit ses lacets. D'un geste plus que rapide, il se mangea les marches sur toute sa longueur. Son objectif était tracé: récupérer ces lacets perdu de la vielle , pour avoir son admiration éternelle. Malheureusement, il semblait que le chien était une chienne en chaleur. Celle-ci se jeta sur l'homme pour ...Bah! pas besoin d'expliquer vous savez tous pourquoi! Et l'homme remarqua qu'en fait, se n'était ni une chienne ni un chien, mais bien un homme déguise!! Le pauvre en pris plein le...cul...(y'avais rien d'autre a mettre non?) il se sauva, avec l'homme chien a ses trousses. Il avait peur, il ne savait plus quoi faire, il se sentait sali. Mais dans un instant de courage et de colère il se retourna et se mit à courir derrière une voiture . Le mec a l'intérieur le prenait bien sur pour un fou avec sa langue qui pendait le long de son visage et avec sa tête déformée par la peur qui lui donnait l'air d'un zombie. Le conducteur pila alors et le chien-homme passa par dessus la voiture, la percutant de plein fouet ... Créant du coup une marre de sang verdâtre et noir (eh waii en fait c'était un alien)... Le chauffeur redémarra sans remords et traça sa route -si on peut dire-, l'alien avait mal au c*l et était pas content, il défonça un potto qui se trouvait là et recourut après la voiture, la rattrapant sans peine Il défonça le toit de la voiture en arracha le conducteur de son siège. Il lui fit des choses indescriptibles comme....bah si elle sont indescriptible, je ne peux pas vous les décrire, mais a la fin, il ne restait plus grand choses de la voiture....Et ou était le conducteur? Le conducteur, et bien, il était... il était... comment dirais-je, comme transporté, téléporté, rematérialisé dans une ancienne cave jamaïquaine clandestine. Il put y découvrir l'ampleur de la montagne de cocaïne qui l'entourait et qui risquait de détruire le monde!!! TAM TAM TAM (bruit merdique de film merdiques ^^) Et pour cela il y avait une bombe cachée sous les tonnes de coke que l'homme devait découvrir mais pour cela il devait Tout sniffer parce s'il ne le faisait pas la bombe allait s'amorcer et détruire le monde!!!!!!!!!!!!! Exactement ! Alors il sauta dans la coke et commença à respirer à pleins poumons. Bientôt il...Ne savait meme plus ou il était. C'était bien sur ça le piège! Soudain quelqu'un entra...AAAARRRGG C'était Bob Marley qui revenait du bistro pour fumer un pet mais quand il tomba sur cet homme il se joignit à lui et l'aida à se rouler des pet de malade à la "rastafaraï yeh man" (confère mozinor)... Ils furent vite complètement rabate et se mirent à se toucher sensuellement. Mais l'extra terrestre chien-femelle était de retour!!! ils durent donc l'invité à se joindre à leur petite fête improvisé et l'extra terrestre montra ses talents en plongeons et en patinage artistiques. Il sauta sur Bob Marley et lui foura

La nuit était tombée sur Tyral. Et cet homme allait en profiter pour faire un tour dans le centre de Meslan. Il avait besoin d'un petit quelque chose, qui ressemblait fort à un livre, ou peut-être un dossier...Ses yeux noirs parcourus de sang semblaient vérifier et estimer chaque pas qu'il faisait, il ne fallait pas qu'il se fasse attraper.Jamais il ne se serais douter qu'il allait un jours devenir ce qu'il était ce jour la. Un monstre. Oui, c'est ça, un monstre.Enfin, il était arriver et il parcouru les étages de livres des yeux jusqu'à ce qu'il le trouve enfin. La clé de l'immortalité était à lui !
Ils allait la prendre pour pouvoir l'étudier chez lui quant les vitres éclatèrent et des hommes en noir l'entourèrent. Il se jeta derrière une table qu'il renversa et sortit de sa veste un bouquet de fleurs ! Avec un regard profondément troublé, il jeta le bouquet sur le sol et sortit de son autre poche un stylo bic sous les rires des hommes en noir. Enfin, il trouva ce qu'il cherchait, un pot de nutella explosif. Il le lança et tout les hommes en noirs furent englués dans de la pâte à tartiner fondu de première qualité.Il chercha une sortie, mais la seule qui était a sa disposition, était une faille temporelle, nichée dans le pot de nutella. Ca n'allait pas êc tre une mince à faire ... Il commença par mettre un de ses doigts a l'intérieur, puis son bras, puis tout son corps, a l'exception de la tête qui était prise dans un filet de pêche lancé par un singe de laboratoire.Il entrepris de se déprendre, mais le singe était trop fort. Il lança alors au singe un banane sortie de l'on ne sait où et la lança par la fenêtre. Il ignorais que ce singe était en fait son clone et qu'il ne mangeait pas de bananes! Il passa dans la faille spatiaux-temporelle et atterri à l'époque des dinosaure, a nan.... c'est le salon d'une certaine Sue. Il soupira en voyant le bordel qui y régnait, il décida de tout bruler sur le champs, heureusement personne n'était dans le salon, mis-à-part un perroquet qui se mit à hurler : " Au secours face de singe, me laisse pas crever sinon j'me fais exploser !" En effet, la bête était un kamikaze embauché par alien violet à deux têtes. Celui-ci provenait de la planète VXT1294, couramment appelée "Tropd'pressionpourmoiseul" et qui était réputée pour avoir qu'un habitant ! Convaincu, l'homme vint ouvrir la cage de l'oiseau. Ce dernier s'empressa de s'envoler par la fenêtre pour rejoindre son maitre... Il se retrouva donc seul, au milieux des flammes, et se mit à pleurer : le perroquet lui manquait. Il sortit alors en courant de la maison juste avant qu'elle ne s'écroule et s'affala dans l'herbe pour s'y rouler copieusement en pleurant et criant qu'il voulait voir sa maman. Le pauvre rechutait dans une longue et grave dépression. Il avait terriblement envie de sucer quelques chose, il lorgnât son pouce sans le voir vraiment. Il se mit à le sucer à distance, de peur de mordre dedans : il avait parfois de drôles de pulsions ! C'est aussi pour ça qu'il se mit a éternuer quant-il vit des rennes rose a pois bleu entrain de dormir. Il sortit une tronçonneuse de sa poche et trancha les cornes des pauvres animaux qui se réveillèrent et le chargèrent. C'est alors qu'il se réveilla dans un lit... qui n'étais pas le sien! (pire) Il avait rêvé. La poignée de la porte tourna alors que quelqu'un entra ! C'était... l'horrible dame qui vivait proche de chez jean-guy patates frites!! Elle était énorme, un bon mètre cube, et elle portait une ceinture d'où pendait de nombreux cornets de frites ainsi que, ô malheur, des pots méga-archi-superbement XXXXXL de nutella. Il se jeta sur la dame soudain attirer par sa beauté mais se fit attaquer par César, le chien à six têtes qui était amoureux de la vielle dame. Il shoota alors dans le chien, fit son affaire avec la vieille et se tira sans attendre son reste. Il sortit de son appartement, mais, dans les escaliers, il perdit son équilibre et tomba dans le vide, si bas qu'il en perdit ses lacets. D'un geste plus que rapide, il se mangea les marches sur toute sa longueur. Son objectif était tracé: récupérer ces lacets perdu de la vielle , pour avoir son admiration éternelle. Malheureusement, il semblait que le chien était une chienne en chaleur. Celle-ci se jeta sur l'homme pour ...Bah! pas besoin d'expliquer vous savez tous pourquoi! Et l'homme remarqua qu'en fait, se n'était ni une chienne ni un chien, mais bien un homme déguise!! Le pauvre en pris plein le...cul...(y'avais rien d'autre a mettre non?) il se sauva, avec l'homme chien a ses trousses. Il avait peur, il ne savait plus quoi faire, il se sentait sali. Mais dans un instant de courage et de colère il se retourna et se mit à courir derrière une voiture . Le mec a l'intérieur le prenait bien sur pour un fou avec sa langue qui pendait le long de son visage et avec sa tête déformée par la peur qui lui donnait l'air d'un zombie. Le conducteur pila alors et le chien-homme passa par dessus la voiture, la percutant de plein fouet ... Créant du coup une marre de sang verdâtre et noir (eh waii en fait c'était un alien)... Le chauffeur redémarra sans remords et traça sa route -si on peut dire-, l'alien avait mal au c*l et était pas content, il défonça un potto qui se trouvait là et recourut après la voiture, la rattrapant sans peine Il défonça le toit de la voiture en arracha le conducteur de son siège. Il lui fit des choses indescriptibles comme....bah si elle sont indescriptible, je ne peux pas vous les décrire, mais a la fin, il ne restait plus grand choses de la voiture....Et ou était le conducteur? Le conducteur, et bien, il était... il était... comment dirais-je, comme transporté, téléporté, rematérialisé dans une ancienne cave jamaïquaine clandestine. Il put y découvrir l'ampleur de la montagne de cocaïne qui l'entourait et qui risquait de détruire le monde!!! TAM TAM TAM (bruit merdique de film merdiques ^^) Et pour cela il y avait une bombe cachée sous les tonnes de coke que l'homme devait découvrir mais pour cela il devait Tout sniffer parce s'il ne le faisait pas la bombe allait s'amorcer et détruire le monde!!!!!!!!!!!!! Exactement ! Alors il sauta dans la coke et commença à respirer à pleins poumons. Bientôt il...Ne savait meme plus ou il était. C'était bien sur ça le piège! Soudain quelqu'un entra...AAAARRRGG C'était Bob Marley qui revenait du bistro pour fumer un pet mais quand il tomba sur cet homme il se joignit à lui et l'aida à se rouler des pet de malade à la "rastafaraï yeh man" (confère mozinor)... Ils furent vite complètement rabate et se mirent à se toucher sensuellement. Mais l'extra terrestre chien-femelle était de retour!!! ils durent donc l'invité à se joindre à leur petite fête improvisé et l'extra terrestre montra ses talents en plongeons et en patinage artistiques. Il sauta sur Bob Marley et lui foura deux doigts dans le derriere xD Et finit par se faire frapper par bob!

La nuit était tombée sur Tyral. Et cet homme allait en profiter pour faire un tour dans le centre de Meslan. Il avait besoin d'un petit quelque chose, qui ressemblait fort à un livre, ou peut-être un dossier...Ses yeux noirs parcourus de sang semblaient vérifier et estimer chaque pas qu'il faisait, il ne fallait pas qu'il se fasse attraper.Jamais il ne se serais douter qu'il allait un jours devenir ce qu'il était ce jour la. Un monstre. Oui, c'est ça, un monstre.Enfin, il était arriver et il parcouru les étages de livres des yeux jusqu'à ce qu'il le trouve enfin. La clé de l'immortalité était à lui !
Ils allait la prendre pour pouvoir l'étudier chez lui quant les vitres éclatèrent et des hommes en noir l'entourèrent. Il se jeta derrière une table qu'il renversa et sortit de sa veste un bouquet de fleurs ! Avec un regard profondément troublé, il jeta le bouquet sur le sol et sortit de son autre poche un stylo bic sous les rires des hommes en noir. Enfin, il trouva ce qu'il cherchait, un pot de nutella explosif. Il le lança et tout les hommes en noirs furent englués dans de la pâte à tartiner fondu de première qualité.Il chercha une sortie, mais la seule qui était a sa disposition, était une faille temporelle, nichée dans le pot de nutella. Ca n'allait pas êc tre une mince à faire ... Il commença par mettre un de ses doigts a l'intérieur, puis son bras, puis tout son corps, a l'exception de la tête qui était prise dans un filet de pêche lancé par un singe de laboratoire.Il entrepris de se déprendre, mais le singe était trop fort. Il lança alors au singe un banane sortie de l'on ne sait où et la lança par la fenêtre. Il ignorais que ce singe était en fait son clone et qu'il ne mangeait pas de bananes! Il passa dans la faille spatiaux-temporelle et atterri à l'époque des dinosaure, a nan.... c'est le salon d'une certaine Sue. Il soupira en voyant le bordel qui y régnait, il décida de tout bruler sur le champs, heureusement personne n'était dans le salon, mis-à-part un perroquet qui se mit à hurler : " Au secours face de singe, me laisse pas crever sinon j'me fais exploser !" En effet, la bête était un kamikaze embauché par alien violet à deux têtes. Celui-ci provenait de la planète VXT1294, couramment appelée "Tropd'pressionpourmoiseul" et qui était réputée pour avoir qu'un habitant ! Convaincu, l'homme vint ouvrir la cage de l'oiseau. Ce dernier s'empressa de s'envoler par la fenêtre pour rejoindre son maitre... Il se retrouva donc seul, au milieux des flammes, et se mit à pleurer : le perroquet lui manquait. Il sortit alors en courant de la maison juste avant qu'elle ne s'écroule et s'affala dans l'herbe pour s'y rouler copieusement en pleurant et criant qu'il voulait voir sa maman. Le pauvre rechutait dans une longue et grave dépression. Il avait terriblement envie de sucer quelques chose, il lorgnât son pouce sans le voir vraiment. Il se mit à le sucer à distance, de peur de mordre dedans : il avait parfois de drôles de pulsions ! C'est aussi pour ça qu'il se mit a éternuer quant-il vit des rennes rose a pois bleu entrain de dormir. Il sortit une tronçonneuse de sa poche et trancha les cornes des pauvres animaux qui se réveillèrent et le chargèrent. C'est alors qu'il se réveilla dans un lit... qui n'étais pas le sien! (pire) Il avait rêvé. La poignée de la porte tourna alors que quelqu'un entra ! C'était... l'horrible dame qui vivait proche de chez jean-guy patates frites!! Elle était énorme, un bon mètre cube, et elle portait une ceinture d'où pendait de nombreux cornets de frites ainsi que, ô malheur, des pots méga-archi-superbement XXXXXL de nutella. Il se jeta sur la dame soudain attirer par sa beauté mais se fit attaquer par César, le chien à six têtes qui était amoureux de la vielle dame. Il shoota alors dans le chien, fit son affaire avec la vieille et se tira sans attendre son reste. Il sortit de son appartement, mais, dans les escaliers, il perdit son équilibre et tomba dans le vide, si bas qu'il en perdit ses lacets. D'un geste plus que rapide, il se mangea les marches sur toute sa longueur. Son objectif était tracé: récupérer ces lacets perdu de la vielle , pour avoir son admiration éternelle. Malheureusement, il semblait que le chien était une chienne en chaleur. Celle-ci se jeta sur l'homme pour ...Bah! pas besoin d'expliquer vous savez tous pourquoi! Et l'homme remarqua qu'en fait, se n'était ni une chienne ni un chien, mais bien un homme déguise!! Le pauvre en pris plein le...cul...(y'avais rien d'autre a mettre non?) il se sauva, avec l'homme chien a ses trousses. Il avait peur, il ne savait plus quoi faire, il se sentait sali. Mais dans un instant de courage et de colère il se retourna et se mit à courir derrière une voiture . Le mec a l'intérieur le prenait bien sur pour un fou avec sa langue qui pendait le long de son visage et avec sa tête déformée par la peur qui lui donnait l'air d'un zombie. Le conducteur pila alors et le chien-homme passa par dessus la voiture, la percutant de plein fouet ... Créant du coup une marre de sang verdâtre et noir (eh waii en fait c'était un alien)... Le chauffeur redémarra sans remords et traça sa route -si on peut dire-, l'alien avait mal au c*l et était pas content, il défonça un potto qui se trouvait là et recourut après la voiture, la rattrapant sans peine Il défonça le toit de la voiture en arracha le conducteur de son siège. Il lui fit des choses indescriptibles comme....bah si elle sont indescriptible, je ne peux pas vous les décrire, mais a la fin, il ne restait plus grand choses de la voiture....Et ou était le conducteur? Le conducteur, et bien, il était... il était... comment dirais-je, comme transporté, téléporté, rematérialisé dans une ancienne cave jamaïquaine clandestine. Il put y découvrir l'ampleur de la montagne de cocaïne qui l'entourait et qui risquait de détruire le monde!!! TAM TAM TAM (bruit merdique de film merdiques ^^) Et pour cela il y avait une bombe cachée sous les tonnes de coke que l'homme devait découvrir mais pour cela il devait Tout sniffer parce s'il ne le faisait pas la bombe allait s'amorcer et détruire le monde!!!!!!!!!!!!! Exactement ! Alors il sauta dans la coke et commença à respirer à pleins poumons. Bientôt il...Ne savait meme plus ou il était. C'était bien sur ça le piège! Soudain quelqu'un entra...AAAARRRGG C'était Bob Marley qui revenait du bistro pour fumer un pet mais quand il tomba sur cet homme il se joignit à lui et l'aida à se rouler des pet de malade à la "rastafaraï yeh man" (confère mozinor)... Ils furent vite complètement rabate et se mirent à se toucher sensuellement. Mais l'extra terrestre chien-femelle était de retour!!! ils durent donc l'invité à se joindre à leur petite fête improvisé et l'extra terrestre montra ses talents en plongeons et en patinage artistiques. Il sauta sur Bob Marley et lui foura deux doigts dans le derriere xD Et finit par se faire frapper par bob! Bob était vraiment pas content, il voulut se venger, il choppa le type, le retourna et lui fit exploser u gros, péte dans le boule. Ca lui apprendra...

La nuit était tombée sur Tyral. Et cet homme allait en profiter pour faire un tour dans le centre de Meslan. Il avait besoin d'un petit quelque chose, qui ressemblait fort à un livre, ou peut-être un dossier...Ses yeux noirs parcourus de sang semblaient vérifier et estimer chaque pas qu'il faisait, il ne fallait pas qu'il se fasse attraper.Jamais il ne se serais douter qu'il allait un jours devenir ce qu'il était ce jour la. Un monstre. Oui, c'est ça, un monstre.Enfin, il était arriver et il parcouru les étages de livres des yeux jusqu'à ce qu'il le trouve enfin. La clé de l'immortalité était à lui !
Ils allait la prendre pour pouvoir l'étudier chez lui quant les vitres éclatèrent et des hommes en noir l'entourèrent. Il se jeta derrière une table qu'il renversa et sortit de sa veste un bouquet de fleurs ! Avec un regard profondément troublé, il jeta le bouquet sur le sol et sortit de son autre poche un stylo bic sous les rires des hommes en noir. Enfin, il trouva ce qu'il cherchait, un pot de nutella explosif. Il le lança et tout les hommes en noirs furent englués dans de la pâte à tartiner fondu de première qualité.Il chercha une sortie, mais la seule qui était a sa disposition, était une faille temporelle, nichée dans le pot de nutella. Ca n'allait pas êc tre une mince à faire ... Il commença par mettre un de ses doigts a l'intérieur, puis son bras, puis tout son corps, a l'exception de la tête qui était prise dans un filet de pêche lancé par un singe de laboratoire.Il entrepris de se déprendre, mais le singe était trop fort. Il lança alors au singe un banane sortie de l'on ne sait où et la lança par la fenêtre. Il ignorais que ce singe était en fait son clone et qu'il ne mangeait pas de bananes! Il passa dans la faille spatiaux-temporelle et atterri à l'époque des dinosaure, a nan.... c'est le salon d'une certaine Sue. Il soupira en voyant le bordel qui y régnait, il décida de tout bruler sur le champs, heureusement personne n'était dans le salon, mis-à-part un perroquet qui se mit à hurler : " Au secours face de singe, me laisse pas crever sinon j'me fais exploser !" En effet, la bête était un kamikaze embauché par alien violet à deux têtes. Celui-ci provenait de la planète VXT1294, couramment appelée "Tropd'pressionpourmoiseul" et qui était réputée pour avoir qu'un habitant ! Convaincu, l'homme vint ouvrir la cage de l'oiseau. Ce dernier s'empressa de s'envoler par la fenêtre pour rejoindre son maitre... Il se retrouva donc seul, au milieux des flammes, et se mit à pleurer : le perroquet lui manquait. Il sortit alors en courant de la maison juste avant qu'elle ne s'écroule et s'affala dans l'herbe pour s'y rouler copieusement en pleurant et criant qu'il voulait voir sa maman. Le pauvre rechutait dans une longue et grave dépression. Il avait terriblement envie de sucer quelques chose, il lorgnât son pouce sans le voir vraiment. Il se mit à le sucer à distance, de peur de mordre dedans : il avait parfois de drôles de pulsions ! C'est aussi pour ça qu'il se mit a éternuer quant-il vit des rennes rose a pois bleu entrain de dormir. Il sortit une tronçonneuse de sa poche et trancha les cornes des pauvres animaux qui se réveillèrent et le chargèrent. C'est alors qu'il se réveilla dans un lit... qui n'étais pas le sien! (pire) Il avait rêvé. La poignée de la porte tourna alors que quelqu'un entra ! C'était... l'horrible dame qui vivait proche de chez jean-guy patates frites!! Elle était énorme, un bon mètre cube, et elle portait une ceinture d'où pendait de nombreux cornets de frites ainsi que, ô malheur, des pots méga-archi-superbement XXXXXL de nutella. Il se jeta sur la dame soudain attirer par sa beauté mais se fit attaquer par César, le chien à six têtes qui était amoureux de la vielle dame. Il shoota alors dans le chien, fit son affaire avec la vieille et se tira sans attendre son reste. Il sortit de son appartement, mais, dans les escaliers, il perdit son équilibre et tomba dans le vide, si bas qu'il en perdit ses lacets. D'un geste plus que rapide, il se mangea les marches sur toute sa longueur. Son objectif était tracé: récupérer ces lacets perdu de la vielle , pour avoir son admiration éternelle. Malheureusement, il semblait que le chien était une chienne en chaleur. Celle-ci se jeta sur l'homme pour ...Bah! pas besoin d'expliquer vous savez tous pourquoi! Et l'homme remarqua qu'en fait, se n'était ni une chienne ni un chien, mais bien un homme déguise!! Le pauvre en pris plein le...cul...(y'avais rien d'autre a mettre non?) il se sauva, avec l'homme chien a ses trousses. Il avait peur, il ne savait plus quoi faire, il se sentait sali. Mais dans un instant de courage et de colère il se retourna et se mit à courir derrière une voiture . Le mec a l'intérieur le prenait bien sur pour un fou avec sa langue qui pendait le long de son visage et avec sa tête déformée par la peur qui lui donnait l'air d'un zombie. Le conducteur pila alors et le chien-homme passa par dessus la voiture, la percutant de plein fouet ... Créant du coup une marre de sang verdâtre et noir (eh waii en fait c'était un alien)... Le chauffeur redémarra sans remords et traça sa route -si on peut dire-, l'alien avait mal au c*l et était pas content, il défonça un potto qui se trouvait là et recourut après la voiture, la rattrapant sans peine Il défonça le toit de la voiture en arracha le conducteur de son siège. Il lui fit des choses indescriptibles comme....bah si elle sont indescriptible, je ne peux pas vous les décrire, mais a la fin, il ne restait plus grand choses de la voiture....Et ou était le conducteur? Le conducteur, et bien, il était... il était... comment dirais-je, comme transporté, téléporté, rematérialisé dans une ancienne cave jamaïquaine clandestine. Il put y découvrir l'ampleur de la montagne de cocaïne qui l'entourait et qui risquait de détruire le monde!!! TAM TAM TAM (bruit merdique de film merdiques ^^) Et pour cela il y avait une bombe cachée sous les tonnes de coke que l'homme devait découvrir mais pour cela il devait Tout sniffer parce s'il ne le faisait pas la bombe allait s'amorcer et détruire le monde!!!!!!!!!!!!! Exactement ! Alors il sauta dans la coke et commença à respirer à pleins poumons. Bientôt il...Ne savait meme plus ou il était. C'était bien sur ça le piège! Soudain quelqu'un entra...AAAARRRGG C'était Bob Marley qui revenait du bistro pour fumer un pet mais quand il tomba sur cet homme il se joignit à lui et l'aida à se rouler des pet de malade à la "rastafaraï yeh man" (confère mozinor)... Ils furent vite complètement rabate et se mirent à se toucher sensuellement. Mais l'extra terrestre chien-femelle était de retour!!! ils durent donc l'invité à se joindre à leur petite fête improvisé et l'extra terrestre montra ses talents en plongeons et en patinage artistiques. Il sauta sur Bob Marley et lui foura deux doigts dans le derriere xD Et finit par se faire frapper par bob! Bob était vraiment pas content, il voulut se venger, il choppa le type, le retourna et lui fit exploser u gros, péte dans le boule. Ca lui apprendra... à ce sadomasochiste finit...

La nuit était tombée sur Tyral. Et cet homme allait en profiter pour faire un tour dans le centre de Meslan. Il avait besoin d'un petit quelque chose, qui ressemblait fort à un livre, ou peut-être un dossier...Ses yeux noirs parcourus de sang semblaient vérifier et estimer chaque pas qu'il faisait, il ne fallait pas qu'il se fasse attraper.Jamais il ne se serais douter qu'il allait un jours devenir ce qu'il était ce jour la. Un monstre. Oui, c'est ça, un monstre.Enfin, il était arriver et il parcouru les étages de livres des yeux jusqu'à ce qu'il le trouve enfin. La clé de l'immortalité était à lui !
Ils allait la prendre pour pouvoir l'étudier chez lui quant les vitres éclatèrent et des hommes en noir l'entourèrent. Il se jeta derrière une table qu'il renversa et sortit de sa veste un bouquet de fleurs ! Avec un regard profondément troublé, il jeta le bouquet sur le sol et sortit de son autre poche un stylo bic sous les rires des hommes en noir. Enfin, il trouva ce qu'il cherchait, un pot de nutella explosif. Il le lança et tout les hommes en noirs furent englués dans de la pâte à tartiner fondu de première qualité.Il chercha une sortie, mais la seule qui était a sa disposition, était une faille temporelle, nichée dans le pot de nutella. Ca n'allait pas êc tre une mince à faire ... Il commença par mettre un de ses doigts a l'intérieur, puis son bras, puis tout son corps, a l'exception de la tête qui était prise dans un filet de pêche lancé par un singe de laboratoire.Il entrepris de se déprendre, mais le singe était trop fort. Il lança alors au singe un banane sortie de l'on ne sait où et la lança par la fenêtre. Il ignorais que ce singe était en fait son clone et qu'il ne mangeait pas de bananes! Il passa dans la faille spatiaux-temporelle et atterri à l'époque des dinosaure, a nan.... c'est le salon d'une certaine Sue. Il soupira en voyant le bordel qui y régnait, il décida de tout bruler sur le champs, heureusement personne n'était dans le salon, mis-à-part un perroquet qui se mit à hurler : " Au secours face de singe, me laisse pas crever sinon j'me fais exploser !" En effet, la bête était un kamikaze embauché par alien violet à deux têtes. Celui-ci provenait de la planète VXT1294, couramment appelée "Tropd'pressionpourmoiseul" et qui était réputée pour avoir qu'un habitant ! Convaincu, l'homme vint ouvrir la cage de l'oiseau. Ce dernier s'empressa de s'envoler par la fenêtre pour rejoindre son maitre... Il se retrouva donc seul, au milieux des flammes, et se mit à pleurer : le perroquet lui manquait. Il sortit alors en courant de la maison juste avant qu'elle ne s'écroule et s'affala dans l'herbe pour s'y rouler copieusement en pleurant et criant qu'il voulait voir sa maman. Le pauvre rechutait dans une longue et grave dépression. Il avait terriblement envie de sucer quelques chose, il lorgnât son pouce sans le voir vraiment. Il se mit à le sucer à distance, de peur de mordre dedans : il avait parfois de drôles de pulsions ! C'est aussi pour ça qu'il se mit a éternuer quant-il vit des rennes rose a pois bleu entrain de dormir. Il sortit une tronçonneuse de sa poche et trancha les cornes des pauvres animaux qui se réveillèrent et le chargèrent. C'est alors qu'il se réveilla dans un lit... qui n'étais pas le sien! (pire) Il avait rêvé. La poignée de la porte tourna alors que quelqu'un entra ! C'était... l'horrible dame qui vivait proche de chez jean-guy patates frites!! Elle était énorme, un bon mètre cube, et elle portait une ceinture d'où pendait de nombreux cornets de frites ainsi que, ô malheur, des pots méga-archi-superbement XXXXXL de nutella. Il se jeta sur la dame soudain attirer par sa beauté mais se fit attaquer par César, le chien à six têtes qui était amoureux de la vielle dame. Il shoota alors dans le chien, fit son affaire avec la vieille et se tira sans attendre son reste. Il sortit de son appartement, mais, dans les escaliers, il perdit son équilibre et tomba dans le vide, si bas qu'il en perdit ses lacets. D'un geste plus que rapide, il se mangea les marches sur toute sa longueur. Son objectif était tracé: récupérer ces lacets perdu de la vielle , pour avoir son admiration éternelle. Malheureusement, il semblait que le chien était une chienne en chaleur. Celle-ci se jeta sur l'homme pour ...Bah! pas besoin d'expliquer vous savez tous pourquoi! Et l'homme remarqua qu'en fait, se n'était ni une chienne ni un chien, mais bien un homme déguise!! Le pauvre en pris plein le...cul...(y'avais rien d'autre a mettre non?) il se sauva, avec l'homme chien a ses trousses. Il avait peur, il ne savait plus quoi faire, il se sentait sali. Mais dans un instant de courage et de colère il se retourna et se mit à courir derrière une voiture . Le mec a l'intérieur le prenait bien sur pour un fou avec sa langue qui pendait le long de son visage et avec sa tête déformée par la peur qui lui donnait l'air d'un zombie. Le conducteur pila alors et le chien-homme passa par dessus la voiture, la percutant de plein fouet ... Créant du coup une marre de sang verdâtre et noir (eh waii en fait c'était un alien)... Le chauffeur redémarra sans remords et traça sa route -si on peut dire-, l'alien avait mal au c*l et était pas content, il défonça un potto qui se trouvait là et recourut après la voiture, la rattrapant sans peine Il défonça le toit de la voiture en arracha le conducteur de son siège. Il lui fit des choses indescriptibles comme....bah si elle sont indescriptible, je ne peux pas vous les décrire, mais a la fin, il ne restait plus grand choses de la voiture....Et ou était le conducteur? Le conducteur, et bien, il était... il était... comment dirais-je, comme transporté, téléporté, rematérialisé dans une ancienne cave jamaïquaine clandestine. Il put y découvrir l'ampleur de la montagne de cocaïne qui l'entourait et qui risquait de détruire le monde!!! TAM TAM TAM (bruit merdique de film merdiques ^^) Et pour cela il y avait une bombe cachée sous les tonnes de coke que l'homme devait découvrir mais pour cela il devait Tout sniffer parce s'il ne le faisait pas la bombe allait s'amorcer et détruire le monde!!!!!!!!!!!!! Exactement ! Alors il sauta dans la coke et commença à respirer à pleins poumons. Bientôt il...Ne savait meme plus ou il était. C'était bien sur ça le piège! Soudain quelqu'un entra...AAAARRRGG C'était Bob Marley qui revenait du bistro pour fumer un pet mais quand il tomba sur cet homme il se joignit à lui et l'aida à se rouler des pet de malade à la "rastafaraï yeh man" (confère mozinor)... Ils furent vite complètement rabate et se mirent à se toucher sensuellement. Mais l'extra terrestre chien-femelle était de retour!!! ils durent donc l'invité à se joindre à leur petite fête improvisé et l'extra terrestre montra ses talents en plongeons et en patinage artistiques. Il sauta sur Bob Marley et lui foura deux doigts dans le derriere xD Et finit par se faire frapper par bob! Bob était vraiment pas content, il voulut se venger, il choppa le type, le retourna et lui fit exploser un gros pétard dans le boule. Ca lui apprendra... à ce sadomasochiste finit... C'est là qu'il s'écria: "On a que ce qu'on mérite"

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La nuit était tombée sur Tyral. Et cet homme allait en profiter pour faire un tour dans le centre de Meslan. Il avait besoin d'un petit quelque chose, qui ressemblait fort à un livre, ou peut-être un dossier...Ses yeux noirs parcourus de sang semblaient vérifier et estimer chaque pas qu'il faisait, il ne fallait pas qu'il se fasse attraper.Jamais il ne se serais douter qu'il allait un jours devenir ce qu'il était ce jour la. Un monstre. Oui, c'est ça, un monstre.Enfin, il était arriver et il parcouru les étages de livres des yeux jusqu'à ce qu'il le trouve enfin. La clé de l'immortalité était à lui !
Ils allait la prendre pour pouvoir l'étudier chez lui quant les vitres éclatèrent et des hommes en noir l'entourèrent. Il se jeta derrière une table qu'il renversa et sortit de sa veste un bouquet de fleurs ! Avec un regard profondément troublé, il jeta le bouquet sur le sol et sortit de son autre poche un stylo bic sous les rires des hommes en noir. Enfin, il trouva ce qu'il cherchait, un pot de nutella explosif. Il le lança et tout les hommes en noirs furent englués dans de la pâte à tartiner fondu de première qualité.Il chercha une sortie, mais la seule qui était a sa disposition, était une faille temporelle, nichée dans le pot de nutella. Ca n'allait pas êc tre une mince à faire ... Il commença par mettre un de ses doigts a l'intérieur, puis son bras, puis tout son corps, a l'exception de la tête qui était prise dans un filet de pêche lancé par un singe de laboratoire.Il entrepris de se déprendre, mais le singe était trop fort. Il lança alors au singe un banane sortie de l'on ne sait où et la lança par la fenêtre. Il ignorais que ce singe était en fait son clone et qu'il ne mangeait pas de bananes! Il passa dans la faille spatiaux-temporelle et atterri à l'époque des dinosaure, a nan.... c'est le salon d'une certaine Sue. Il soupira en voyant le bordel qui y régnait, il décida de tout bruler sur le champs, heureusement personne n'était dans le salon, mis-à-part un perroquet qui se mit à hurler : " Au secours face de singe, me laisse pas crever sinon j'me fais exploser !" En effet, la bête était un kamikaze embauché par alien violet à deux têtes. Celui-ci provenait de la planète VXT1294, couramment appelée "Tropd'pressionpourmoiseul" et qui était réputée pour avoir qu'un habitant ! Convaincu, l'homme vint ouvrir la cage de l'oiseau. Ce dernier s'empressa de s'envoler par la fenêtre pour rejoindre son maitre... Il se retrouva donc seul, au milieux des flammes, et se mit à pleurer : le perroquet lui manquait. Il sortit alors en courant de la maison juste avant qu'elle ne s'écroule et s'affala dans l'herbe pour s'y rouler copieusement en pleurant et criant qu'il voulait voir sa maman. Le pauvre rechutait dans une longue et grave dépression. Il avait terriblement envie de sucer quelques chose, il lorgnât son pouce sans le voir vraiment. Il se mit à le sucer à distance, de peur de mordre dedans : il avait parfois de drôles de pulsions ! C'est aussi pour ça qu'il se mit a éternuer quant-il vit des rennes rose a pois bleu entrain de dormir. Il sortit une tronçonneuse de sa poche et trancha les cornes des pauvres animaux qui se réveillèrent et le chargèrent. C'est alors qu'il se réveilla dans un lit... qui n'étais pas le sien! (pire) Il avait rêvé. La poignée de la porte tourna alors que quelqu'un entra ! C'était... l'horrible dame qui vivait proche de chez jean-guy patates frites!! Elle était énorme, un bon mètre cube, et elle portait une ceinture d'où pendait de nombreux cornets de frites ainsi que, ô malheur, des pots méga-archi-superbement XXXXXL de nutella. Il se jeta sur la dame soudain attirer par sa beauté mais se fit attaquer par César, le chien à six têtes qui était amoureux de la vielle dame. Il shoota alors dans le chien, fit son affaire avec la vieille et se tira sans attendre son reste. Il sortit de son appartement, mais, dans les escaliers, il perdit son équilibre et tomba dans le vide, si bas qu'il en perdit ses lacets. D'un geste plus que rapide, il se mangea les marches sur toute sa longueur. Son objectif était tracé: récupérer ces lacets perdu de la vielle , pour avoir son admiration éternelle. Malheureusement, il semblait que le chien était une chienne en chaleur. Celle-ci se jeta sur l'homme pour ...Bah! pas besoin d'expliquer vous savez tous pourquoi! Et l'homme remarqua qu'en fait, se n'était ni une chienne ni un chien, mais bien un homme déguise!! Le pauvre en pris plein le...cul...(y'avais rien d'autre a mettre non?) il se sauva, avec l'homme chien a ses trousses. Il avait peur, il ne savait plus quoi faire, il se sentait sali. Mais dans un instant de courage et de colère il se retourna et se mit à courir derrière une voiture . Le mec a l'intérieur le prenait bien sur pour un fou avec sa langue qui pendait le long de son visage et avec sa tête déformée par la peur qui lui donnait l'air d'un zombie. Le conducteur pila alors et le chien-homme passa par dessus la voiture, la percutant de plein fouet ... Créant du coup une marre de sang verdâtre et noir (eh waii en fait c'était un alien)... Le chauffeur redémarra sans remords et traça sa route -si on peut dire-, l'alien avait mal au c*l et était pas content, il défonça un potto qui se trouvait là et recourut après la voiture, la rattrapant sans peine Il défonça le toit de la voiture en arracha le conducteur de son siège. Il lui fit des choses indescriptibles comme....bah si elle sont indescriptible, je ne peux pas vous les décrire, mais a la fin, il ne restait plus grand choses de la voiture....Et ou était le conducteur? Le conducteur, et bien, il était... il était... comment dirais-je, comme transporté, téléporté, rematérialisé dans une ancienne cave jamaïquaine clandestine. Il put y découvrir l'ampleur de la montagne de cocaïne qui l'entourait et qui risquait de détruire le monde!!! TAM TAM TAM (bruit merdique de film merdiques ^^) Et pour cela il y avait une bombe cachée sous les tonnes de coke que l'homme devait découvrir mais pour cela il devait Tout sniffer parce s'il ne le faisait pas la bombe allait s'amorcer et détruire le monde!!!!!!!!!!!!! Exactement ! Alors il sauta dans la coke et commença à respirer à pleins poumons. Bientôt il...Ne savait meme plus ou il était. C'était bien sur ça le piège! Soudain quelqu'un entra...AAAARRRGG C'était Bob Marley qui revenait du bistro pour fumer un pet mais quand il tomba sur cet homme il se joignit à lui et l'aida à se rouler des pet de malade à la "rastafaraï yeh man" (confère mozinor)... Ils furent vite complètement rabate et se mirent à se toucher sensuellement. Mais l'extra terrestre chien-femelle était de retour!!! ils durent donc l'invité à se joindre à leur petite fête improvisé et l'extra terrestre montra ses talents en plongeons et en patinage artistiques. Il sauta sur Bob Marley et lui foura deux doigts dans le derriere xD Et finit par se faire frapper par bob! Bob était vraiment pas content, il voulut se venger, il choppa le type, le retourna et lui fit exploser un gros pétard dans le boule. Ca lui apprendra... à ce sadomasochiste finit... C'est là qu'il s'écria: "On a que ce qu'on mérite" Proverbe qui fut par la suite souvent utilisé par

La nuit était tombée sur Tyral. Et cet homme allait en profiter pour faire un tour dans le centre de Meslan. Il avait besoin d'un petit quelque chose, qui ressemblait fort à un livre, ou peut-être un dossier...Ses yeux noirs parcourus de sang semblaient vérifier et estimer chaque pas qu'il faisait, il ne fallait pas qu'il se fasse attraper.Jamais il ne se serais douter qu'il allait un jours devenir ce qu'il était ce jour la. Un monstre. Oui, c'est ça, un monstre.Enfin, il était arriver et il parcouru les étages de livres des yeux jusqu'à ce qu'il le trouve enfin. La clé de l'immortalité était à lui !
Ils allait la prendre pour pouvoir l'étudier chez lui quant les vitres éclatèrent et des hommes en noir l'entourèrent. Il se jeta derrière une table qu'il renversa et sortit de sa veste un bouquet de fleurs ! Avec un regard profondément troublé, il jeta le bouquet sur le sol et sortit de son autre poche un stylo bic sous les rires des hommes en noir. Enfin, il trouva ce qu'il cherchait, un pot de nutella explosif. Il le lança et tout les hommes en noirs furent englués dans de la pâte à tartiner fondu de première qualité.Il chercha une sortie, mais la seule qui était a sa disposition, était une faille temporelle, nichée dans le pot de nutella. Ca n'allait pas êc tre une mince à faire ... Il commença par mettre un de ses doigts a l'intérieur, puis son bras, puis tout son corps, a l'exception de la tête qui était prise dans un filet de pêche lancé par un singe de laboratoire.Il entrepris de se déprendre, mais le singe était trop fort. Il lança alors au singe un banane sortie de l'on ne sait où et la lança par la fenêtre. Il ignorais que ce singe était en fait son clone et qu'il ne mangeait pas de bananes! Il passa dans la faille spatiaux-temporelle et atterri à l'époque des dinosaure, a nan.... c'est le salon d'une certaine Sue. Il soupira en voyant le bordel qui y régnait, il décida de tout bruler sur le champs, heureusement personne n'était dans le salon, mis-à-part un perroquet qui se mit à hurler : " Au secours face de singe, me laisse pas crever sinon j'me fais exploser !" En effet, la bête était un kamikaze embauché par alien violet à deux têtes. Celui-ci provenait de la planète VXT1294, couramment appelée "Tropd'pressionpourmoiseul" et qui était réputée pour avoir qu'un habitant ! Convaincu, l'homme vint ouvrir la cage de l'oiseau. Ce dernier s'empressa de s'envoler par la fenêtre pour rejoindre son maitre... Il se retrouva donc seul, au milieux des flammes, et se mit à pleurer : le perroquet lui manquait. Il sortit alors en courant de la maison juste avant qu'elle ne s'écroule et s'affala dans l'herbe pour s'y rouler copieusement en pleurant et criant qu'il voulait voir sa maman. Le pauvre rechutait dans une longue et grave dépression. Il avait terriblement envie de sucer quelques chose, il lorgnât son pouce sans le voir vraiment. Il se mit à le sucer à distance, de peur de mordre dedans : il avait parfois de drôles de pulsions ! C'est aussi pour ça qu'il se mit a éternuer quant-il vit des rennes rose a pois bleu entrain de dormir. Il sortit une tronçonneuse de sa poche et trancha les cornes des pauvres animaux qui se réveillèrent et le chargèrent. C'est alors qu'il se réveilla dans un lit... qui n'étais pas le sien! (pire) Il avait rêvé. La poignée de la porte tourna alors que quelqu'un entra ! C'était... l'horrible dame qui vivait proche de chez jean-guy patates frites!! Elle était énorme, un bon mètre cube, et elle portait une ceinture d'où pendait de nombreux cornets de frites ainsi que, ô malheur, des pots méga-archi-superbement XXXXXL de nutella. Il se jeta sur la dame soudain attirer par sa beauté mais se fit attaquer par César, le chien à six têtes qui était amoureux de la vielle dame. Il shoota alors dans le chien, fit son affaire avec la vieille et se tira sans attendre son reste. Il sortit de son appartement, mais, dans les escaliers, il perdit son équilibre et tomba dans le vide, si bas qu'il en perdit ses lacets. D'un geste plus que rapide, il se mangea les marches sur toute sa longueur. Son objectif était tracé: récupérer ces lacets perdu de la vielle , pour avoir son admiration éternelle. Malheureusement, il semblait que le chien était une chienne en chaleur. Celle-ci se jeta sur l'homme pour ...Bah! pas besoin d'expliquer vous savez tous pourquoi! Et l'homme remarqua qu'en fait, se n'était ni une chienne ni un chien, mais bien un homme déguise!! Le pauvre en pris plein le...cul...(y'avais rien d'autre a mettre non?) il se sauva, avec l'homme chien a ses trousses. Il avait peur, il ne savait plus quoi faire, il se sentait sali. Mais dans un instant de courage et de colère il se retourna et se mit à courir derrière une voiture . Le mec a l'intérieur le prenait bien sur pour un fou avec sa langue qui pendait le long de son visage et avec sa tête déformée par la peur qui lui donnait l'air d'un zombie. Le conducteur pila alors et le chien-homme passa par dessus la voiture, la percutant de plein fouet ... Créant du coup une marre de sang verdâtre et noir (eh waii en fait c'était un alien)... Le chauffeur redémarra sans remords et traça sa route -si on peut dire-, l'alien avait mal au c*l et était pas content, il défonça un potto qui se trouvait là et recourut après la voiture, la rattrapant sans peine Il défonça le toit de la voiture en arracha le conducteur de son siège. Il lui fit des choses indescriptibles comme....bah si elle sont indescriptible, je ne peux pas vous les décrire, mais a la fin, il ne restait plus grand choses de la voiture....Et ou était le conducteur? Le conducteur, et bien, il était... il était... comment dirais-je, comme transporté, téléporté, rematérialisé dans une ancienne cave jamaïquaine clandestine. Il put y découvrir l'ampleur de la montagne de cocaïne qui l'entourait et qui risquait de détruire le monde!!! TAM TAM TAM (bruit merdique de film merdiques ^^) Et pour cela il y avait une bombe cachée sous les tonnes de coke que l'homme devait découvrir mais pour cela il devait Tout sniffer parce s'il ne le faisait pas la bombe allait s'amorcer et détruire le monde!!!!!!!!!!!!! Exactement ! Alors il sauta dans la coke et commença à respirer à pleins poumons. Bientôt il...Ne savait meme plus ou il était. C'était bien sur ça le piège! Soudain quelqu'un entra...AAAARRRGG C'était Bob Marley qui revenait du bistro pour fumer un pet mais quand il tomba sur cet homme il se joignit à lui et l'aida à se rouler des pet de malade à la "rastafaraï yeh man" (confère mozinor)... Ils furent vite complètement rabate et se mirent à se toucher sensuellement. Mais l'extra terrestre chien-femelle était de retour!!! ils durent donc l'invité à se joindre à leur petite fête improvisé et l'extra terrestre montra ses talents en plongeons et en patinage artistiques. Il sauta sur Bob Marley et lui foura deux doigts dans le derriere xD Et finit par se faire frapper par bob! Bob était vraiment pas content, il voulut se venger, il choppa le type, le retourna et lui fit exploser un gros pétard dans le boule. Ca lui apprendra... à ce sadomasochiste finit... C'est là qu'il s'écria: "On a que ce qu'on mérite" Proverbe qui fut par la suite souvent utilisé par sa mère la

La nuit était tombée sur Tyral. Et cet homme allait en profiter pour faire un tour dans le centre de Meslan. Il avait besoin d'un petit quelque chose, qui ressemblait fort à un livre, ou peut-être un dossier...Ses yeux noirs parcourus de sang semblaient vérifier et estimer chaque pas qu'il faisait, il ne fallait pas qu'il se fasse attraper.Jamais il ne se serais douter qu'il allait un jours devenir ce qu'il était ce jour la. Un monstre. Oui, c'est ça, un monstre.Enfin, il était arriver et il parcouru les étages de livres des yeux jusqu'à ce qu'il le trouve enfin. La clé de l'immortalité était à lui !
Ils allait la prendre pour pouvoir l'étudier chez lui quant les vitres éclatèrent et des hommes en noir l'entourèrent. Il se jeta derrière une table qu'il renversa et sortit de sa veste un bouquet de fleurs ! Avec un regard profondément troublé, il jeta le bouquet sur le sol et sortit de son autre poche un stylo bic sous les rires des hommes en noir. Enfin, il trouva ce qu'il cherchait, un pot de nutella explosif. Il le lança et tout les hommes en noirs furent englués dans de la pâte à tartiner fondu de première qualité.Il chercha une sortie, mais la seule qui était a sa disposition, était une faille temporelle, nichée dans le pot de nutella. Ca n'allait pas êc tre une mince à faire ... Il commença par mettre un de ses doigts a l'intérieur, puis son bras, puis tout son corps, a l'exception de la tête qui était prise dans un filet de pêche lancé par un singe de laboratoire.Il entrepris de se déprendre, mais le singe était trop fort. Il lança alors au singe un banane sortie de l'on ne sait où et la lança par la fenêtre. Il ignorais que ce singe était en fait son clone et qu'il ne mangeait pas de bananes! Il passa dans la faille spatiaux-temporelle et atterri à l'époque des dinosaure, a nan.... c'est le salon d'une certaine Sue. Il soupira en voyant le bordel qui y régnait, il décida de tout bruler sur le champs, heureusement personne n'était dans le salon, mis-à-part un perroquet qui se mit à hurler : " Au secours face de singe, me laisse pas crever sinon j'me fais exploser !" En effet, la bête était un kamikaze embauché par alien violet à deux têtes. Celui-ci provenait de la planète VXT1294, couramment appelée "Tropd'pressionpourmoiseul" et qui était réputée pour avoir qu'un habitant ! Convaincu, l'homme vint ouvrir la cage de l'oiseau. Ce dernier s'empressa de s'envoler par la fenêtre pour rejoindre son maitre... Il se retrouva donc seul, au milieux des flammes, et se mit à pleurer : le perroquet lui manquait. Il sortit alors en courant de la maison juste avant qu'elle ne s'écroule et s'affala dans l'herbe pour s'y rouler copieusement en pleurant et criant qu'il voulait voir sa maman. Le pauvre rechutait dans une longue et grave dépression. Il avait terriblement envie de sucer quelques chose, il lorgnât son pouce sans le voir vraiment. Il se mit à le sucer à distance, de peur de mordre dedans : il avait parfois de drôles de pulsions ! C'est aussi pour ça qu'il se mit a éternuer quant-il vit des rennes rose a pois bleu entrain de dormir. Il sortit une tronçonneuse de sa poche et trancha les cornes des pauvres animaux qui se réveillèrent et le chargèrent. C'est alors qu'il se réveilla dans un lit... qui n'étais pas le sien! (pire) Il avait rêvé. La poignée de la porte tourna alors que quelqu'un entra ! C'était... l'horrible dame qui vivait proche de chez jean-guy patates frites!! Elle était énorme, un bon mètre cube, et elle portait une ceinture d'où pendait de nombreux cornets de frites ainsi que, ô malheur, des pots méga-archi-superbement XXXXXL de nutella. Il se jeta sur la dame soudain attirer par sa beauté mais se fit attaquer par César, le chien à six têtes qui était amoureux de la vielle dame. Il shoota alors dans le chien, fit son affaire avec la vieille et se tira sans attendre son reste. Il sortit de son appartement, mais, dans les escaliers, il perdit son équilibre et tomba dans le vide, si bas qu'il en perdit ses lacets. D'un geste plus que rapide, il se mangea les marches sur toute sa longueur. Son objectif était tracé: récupérer ces lacets perdu de la vielle , pour avoir son admiration éternelle. Malheureusement, il semblait que le chien était une chienne en chaleur. Celle-ci se jeta sur l'homme pour ...Bah! pas besoin d'expliquer vous savez tous pourquoi! Et l'homme remarqua qu'en fait, se n'était ni une chienne ni un chien, mais bien un homme déguise!! Le pauvre en pris plein le...cul...(y'avais rien d'autre a mettre non?) il se sauva, avec l'homme chien a ses trousses. Il avait peur, il ne savait plus quoi faire, il se sentait sali. Mais dans un instant de courage et de colère il se retourna et se mit à courir derrière une voiture . Le mec a l'intérieur le prenait bien sur pour un fou avec sa langue qui pendait le long de son visage et avec sa tête déformée par la peur qui lui donnait l'air d'un zombie. Le conducteur pila alors et le chien-homme passa par dessus la voiture, la percutant de plein fouet ... Créant du coup une marre de sang verdâtre et noir (eh waii en fait c'était un alien)... Le chauffeur redémarra sans remords et traça sa route -si on peut dire-, l'alien avait mal au c*l et était pas content, il défonça un potto qui se trouvait là et recourut après la voiture, la rattrapant sans peine Il défonça le toit de la voiture en arracha le conducteur de son siège. Il lui fit des choses indescriptibles comme....bah si elle sont indescriptible, je ne peux pas vous les décrire, mais a la fin, il ne restait plus grand choses de la voiture....Et ou était le conducteur? Le conducteur, et bien, il était... il était... comment dirais-je, comme transporté, téléporté, rematérialisé dans une ancienne cave jamaïquaine clandestine. Il put y découvrir l'ampleur de la montagne de cocaïne qui l'entourait et qui risquait de détruire le monde!!! TAM TAM TAM (bruit merdique de film merdiques ^^) Et pour cela il y avait une bombe cachée sous les tonnes de coke que l'homme devait découvrir mais pour cela il devait Tout sniffer parce s'il ne le faisait pas la bombe allait s'amorcer et détruire le monde!!!!!!!!!!!!! Exactement ! Alors il sauta dans la coke et commença à respirer à pleins poumons. Bientôt il...Ne savait meme plus ou il était. C'était bien sur ça le piège! Soudain quelqu'un entra...AAAARRRGG C'était Bob Marley qui revenait du bistro pour fumer un pet mais quand il tomba sur cet homme il se joignit à lui et l'aida à se rouler des pet de malade à la "rastafaraï yeh man" (confère mozinor)... Ils furent vite complètement rabate et se mirent à se toucher sensuellement. Mais l'extra terrestre chien-femelle était de retour!!! ils durent donc l'invité à se joindre à leur petite fête improvisé et l'extra terrestre montra ses talents en plongeons et en patinage artistiques. Il sauta sur Bob Marley et lui foura deux doigts dans le derriere xD Et finit par se faire frapper par bob! Bob était vraiment pas content, il voulut se venger, il choppa le type, le retourna et lui fit exploser un gros pétard dans le boule. Ca lui apprendra... à ce sadomasochiste finit... C'est là qu'il s'écria: "On a que ce qu'on mérite" Proverbe qui fut par la suite souvent utilisé par sa mère la sorciere du village gaulois qui survivait toujours aux attaques des

La nuit était tombée sur Tyral. Et cet homme allait en profiter pour faire un tour dans le centre de Meslan. Il avait besoin d'un petit quelque chose, qui ressemblait fort à un livre, ou peut-être un dossier...Ses yeux noirs parcourus de sang semblaient vérifier et estimer chaque pas qu'il faisait, il ne fallait pas qu'il se fasse attraper.Jamais il ne se serais douter qu'il allait un jours devenir ce qu'il était ce jour la. Un monstre. Oui, c'est ça, un monstre.Enfin, il était arriver et il parcouru les étages de livres des yeux jusqu'à ce qu'il le trouve enfin. La clé de l'immortalité était à lui !
Ils allait la prendre pour pouvoir l'étudier chez lui quant les vitres éclatèrent et des hommes en noir l'entourèrent. Il se jeta derrière une table qu'il renversa et sortit de sa veste un bouquet de fleurs ! Avec un regard profondément troublé, il jeta le bouquet sur le sol et sortit de son autre poche un stylo bic sous les rires des hommes en noir. Enfin, il trouva ce qu'il cherchait, un pot de nutella explosif. Il le lança et tout les hommes en noirs furent englués dans de la pâte à tartiner fondu de première qualité.Il chercha une sortie, mais la seule qui était a sa disposition, était une faille temporelle, nichée dans le pot de nutella. Ca n'allait pas êc tre une mince à faire ... Il commença par mettre un de ses doigts a l'intérieur, puis son bras, puis tout son corps, a l'exception de la tête qui était prise dans un filet de pêche lancé par un singe de laboratoire.Il entrepris de se déprendre, mais le singe était trop fort. Il lança alors au singe un banane sortie de l'on ne sait où et la lança par la fenêtre. Il ignorais que ce singe était en fait son clone et qu'il ne mangeait pas de bananes! Il passa dans la faille spatiaux-temporelle et atterri à l'époque des dinosaure, a nan.... c'est le salon d'une certaine Sue. Il soupira en voyant le bordel qui y régnait, il décida de tout bruler sur le champs, heureusement personne n'était dans le salon, mis-à-part un perroquet qui se mit à hurler : " Au secours face de singe, me laisse pas crever sinon j'me fais exploser !" En effet, la bête était un kamikaze embauché par alien violet à deux têtes. Celui-ci provenait de la planète VXT1294, couramment appelée "Tropd'pressionpourmoiseul" et qui était réputée pour avoir qu'un habitant ! Convaincu, l'homme vint ouvrir la cage de l'oiseau. Ce dernier s'empressa de s'envoler par la fenêtre pour rejoindre son maitre... Il se retrouva donc seul, au milieux des flammes, et se mit à pleurer : le perroquet lui manquait. Il sortit alors en courant de la maison juste avant qu'elle ne s'écroule et s'affala dans l'herbe pour s'y rouler copieusement en pleurant et criant qu'il voulait voir sa maman. Le pauvre rechutait dans une longue et grave dépression. Il avait terriblement envie de sucer quelques chose, il lorgnât son pouce sans le voir vraiment. Il se mit à le sucer à distance, de peur de mordre dedans : il avait parfois de drôles de pulsions ! C'est aussi pour ça qu'il se mit a éternuer quant-il vit des rennes rose a pois bleu entrain de dormir. Il sortit une tronçonneuse de sa poche et trancha les cornes des pauvres animaux qui se réveillèrent et le chargèrent. C'est alors qu'il se réveilla dans un lit... qui n'étais pas le sien! (pire) Il avait rêvé. La poignée de la porte tourna alors que quelqu'un entra ! C'était... l'horrible dame qui vivait proche de chez jean-guy patates frites!! 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Le chauffeur redémarra sans remords et traça sa route -si on peut dire-, l'alien avait mal au c*l et était pas content, il défonça un potto qui se trouvait là et recourut après la voiture, la rattrapant sans peine Il défonça le toit de la voiture en arracha le conducteur de son siège. Il lui fit des choses indescriptibles comme....bah si elle sont indescriptible, je ne peux pas vous les décrire, mais a la fin, il ne restait plus grand choses de la voiture....Et ou était le conducteur? Le conducteur, et bien, il était... il était... comment dirais-je, comme transporté, téléporté, rematérialisé dans une ancienne cave jamaïquaine clandestine. Il put y découvrir l'ampleur de la montagne de cocaïne qui l'entourait et qui risquait de détruire le monde!!! 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La nuit était tombée sur Tyral. Et cet homme allait en profiter pour faire un tour dans le centre de Meslan. Il avait besoin d'un petit quelque chose, qui ressemblait fort à un livre, ou peut-être un dossier...Ses yeux noirs parcourus de sang semblaient vérifier et estimer chaque pas qu'il faisait, il ne fallait pas qu'il se fasse attraper.Jamais il ne se serais douter qu'il allait un jours devenir ce qu'il était ce jour la. Un monstre. Oui, c'est ça, un monstre.Enfin, il était arriver et il parcouru les étages de livres des yeux jusqu'à ce qu'il le trouve enfin. La clé de l'immortalité était à lui !
Ils allait la prendre pour pouvoir l'étudier chez lui quant les vitres éclatèrent et des hommes en noir l'entourèrent. Il se jeta derrière une table qu'il renversa et sortit de sa veste un bouquet de fleurs ! Avec un regard profondément troublé, il jeta le bouquet sur le sol et sortit de son autre poche un stylo bic sous les rires des hommes en noir. Enfin, il trouva ce qu'il cherchait, un pot de nutella explosif. Il le lança et tout les hommes en noirs furent englués dans de la pâte à tartiner fondu de première qualité.Il chercha une sortie, mais la seule qui était a sa disposition, était une faille temporelle, nichée dans le pot de nutella. Ca n'allait pas êc tre une mince à faire ... Il commença par mettre un de ses doigts a l'intérieur, puis son bras, puis tout son corps, a l'exception de la tête qui était prise dans un filet de pêche lancé par un singe de laboratoire.Il entrepris de se déprendre, mais le singe était trop fort. Il lança alors au singe un banane sortie de l'on ne sait où et la lança par la fenêtre. Il ignorais que ce singe était en fait son clone et qu'il ne mangeait pas de bananes! Il passa dans la faille spatiaux-temporelle et atterri à l'époque des dinosaure, a nan.... c'est le salon d'une certaine Sue. Il soupira en voyant le bordel qui y régnait, il décida de tout bruler sur le champs, heureusement personne n'était dans le salon, mis-à-part un perroquet qui se mit à hurler : " Au secours face de singe, me laisse pas crever sinon j'me fais exploser !" En effet, la bête était un kamikaze embauché par alien violet à deux têtes. Celui-ci provenait de la planète VXT1294, couramment appelée "Tropd'pressionpourmoiseul" et qui était réputée pour avoir qu'un habitant ! Convaincu, l'homme vint ouvrir la cage de l'oiseau. Ce dernier s'empressa de s'envoler par la fenêtre pour rejoindre son maitre... Il se retrouva donc seul, au milieux des flammes, et se mit à pleurer : le perroquet lui manquait. Il sortit alors en courant de la maison juste avant qu'elle ne s'écroule et s'affala dans l'herbe pour s'y rouler copieusement en pleurant et criant qu'il voulait voir sa maman. Le pauvre rechutait dans une longue et grave dépression. Il avait terriblement envie de sucer quelques chose, il lorgnât son pouce sans le voir vraiment. Il se mit à le sucer à distance, de peur de mordre dedans : il avait parfois de drôles de pulsions ! C'est aussi pour ça qu'il se mit a éternuer quant-il vit des rennes rose a pois bleu entrain de dormir. Il sortit une tronçonneuse de sa poche et trancha les cornes des pauvres animaux qui se réveillèrent et le chargèrent. C'est alors qu'il se réveilla dans un lit... qui n'étais pas le sien! (pire) Il avait rêvé. La poignée de la porte tourna alors que quelqu'un entra ! C'était... l'horrible dame qui vivait proche de chez jean-guy patates frites!! Elle était énorme, un bon mètre cube, et elle portait une ceinture d'où pendait de nombreux cornets de frites ainsi que, ô malheur, des pots méga-archi-superbement XXXXXL de nutella. Il se jeta sur la dame soudain attirer par sa beauté mais se fit attaquer par César, le chien à six têtes qui était amoureux de la vielle dame. Il shoota alors dans le chien, fit son affaire avec la vieille et se tira sans attendre son reste. Il sortit de son appartement, mais, dans les escaliers, il perdit son équilibre et tomba dans le vide, si bas qu'il en perdit ses lacets. D'un geste plus que rapide, il se mangea les marches sur toute sa longueur. Son objectif était tracé: récupérer ces lacets perdu de la vielle , pour avoir son admiration éternelle. Malheureusement, il semblait que le chien était une chienne en chaleur. Celle-ci se jeta sur l'homme pour ...Bah! pas besoin d'expliquer vous savez tous pourquoi! Et l'homme remarqua qu'en fait, se n'était ni une chienne ni un chien, mais bien un homme déguise!! Le pauvre en pris plein le...cul...(y'avais rien d'autre a mettre non?) il se sauva, avec l'homme chien a ses trousses. Il avait peur, il ne savait plus quoi faire, il se sentait sali. Mais dans un instant de courage et de colère il se retourna et se mit à courir derrière une voiture . Le mec a l'intérieur le prenait bien sur pour un fou avec sa langue qui pendait le long de son visage et avec sa tête déformée par la peur qui lui donnait l'air d'un zombie. Le conducteur pila alors et le chien-homme passa par dessus la voiture, la percutant de plein fouet ... Créant du coup une marre de sang verdâtre et noir (eh waii en fait c'était un alien)... Le chauffeur redémarra sans remords et traça sa route -si on peut dire-, l'alien avait mal au c*l et était pas content, il défonça un potto qui se trouvait là et recourut après la voiture, la rattrapant sans peine Il défonça le toit de la voiture en arracha le conducteur de son siège. Il lui fit des choses indescriptibles comme....bah si elle sont indescriptible, je ne peux pas vous les décrire, mais a la fin, il ne restait plus grand choses de la voiture....Et ou était le conducteur? Le conducteur, et bien, il était... il était... comment dirais-je, comme transporté, téléporté, rematérialisé dans une ancienne cave jamaïquaine clandestine. Il put y découvrir l'ampleur de la montagne de cocaïne qui l'entourait et qui risquait de détruire le monde!!! TAM TAM TAM (bruit merdique de film merdiques ^^) Et pour cela il y avait une bombe cachée sous les tonnes de coke que l'homme devait découvrir mais pour cela il devait Tout sniffer parce s'il ne le faisait pas la bombe allait s'amorcer et détruire le monde!!!!!!!!!!!!! Exactement ! Alors il sauta dans la coke et commença à respirer à pleins poumons. Bientôt il...Ne savait meme plus ou il était. C'était bien sur ça le piège! Soudain quelqu'un entra...AAAARRRGG C'était Bob Marley qui revenait du bistro pour fumer un pet mais quand il tomba sur cet homme il se joignit à lui et l'aida à se rouler des pet de malade à la "rastafaraï yeh man" (confère mozinor)... Ils furent vite complètement rabate et se mirent à se toucher sensuellement. Mais l'extra terrestre chien-femelle était de retour!!! ils durent donc l'invité à se joindre à leur petite fête improvisé et l'extra terrestre montra ses talents en plongeons et en patinage artistiques. Il sauta sur Bob Marley et lui foura deux doigts dans le derriere xD Et finit par se faire frapper par bob! Bob était vraiment pas content, il voulut se venger, il choppa le type, le retourna et lui fit exploser un gros pétard dans le boule. Ca lui apprendra... à ce sadomasochiste finit... C'est là qu'il s'écria: "On a que ce qu'on mérite" Proverbe qui fut par la suite souvent utilisé par sa mère la sorciere du village gaulois qui survivait toujours aux attaques des terroristes écossais qui cachait sous leur kilt des bombes. En fait, les kamikases ecossaient etait les plus connus dans toute

La nuit était tombée sur Tyral. Et cet homme allait en profiter pour faire un tour dans le centre de Meslan. Il avait besoin d'un petit quelque chose, qui ressemblait fort à un livre, ou peut-être un dossier...Ses yeux noirs parcourus de sang semblaient vérifier et estimer chaque pas qu'il faisait, il ne fallait pas qu'il se fasse attraper.Jamais il ne se serais douter qu'il allait un jours devenir ce qu'il était ce jour la. Un monstre. Oui, c'est ça, un monstre.Enfin, il était arriver et il parcouru les étages de livres des yeux jusqu'à ce qu'il le trouve enfin. La clé de l'immortalité était à lui !
Ils allait la prendre pour pouvoir l'étudier chez lui quant les vitres éclatèrent et des hommes en noir l'entourèrent. Il se jeta derrière une table qu'il renversa et sortit de sa veste un bouquet de fleurs ! Avec un regard profondément troublé, il jeta le bouquet sur le sol et sortit de son autre poche un stylo bic sous les rires des hommes en noir. Enfin, il trouva ce qu'il cherchait, un pot de nutella explosif. Il le lança et tout les hommes en noirs furent englués dans de la pâte à tartiner fondu de première qualité.Il chercha une sortie, mais la seule qui était a sa disposition, était une faille temporelle, nichée dans le pot de nutella. Ca n'allait pas êc tre une mince à faire ... Il commença par mettre un de ses doigts a l'intérieur, puis son bras, puis tout son corps, a l'exception de la tête qui était prise dans un filet de pêche lancé par un singe de laboratoire.Il entrepris de se déprendre, mais le singe était trop fort. Il lança alors au singe un banane sortie de l'on ne sait où et la lança par la fenêtre. Il ignorais que ce singe était en fait son clone et qu'il ne mangeait pas de bananes! Il passa dans la faille spatiaux-temporelle et atterri à l'époque des dinosaure, a nan.... c'est le salon d'une certaine Sue. Il soupira en voyant le bordel qui y régnait, il décida de tout bruler sur le champs, heureusement personne n'était dans le salon, mis-à-part un perroquet qui se mit à hurler : " Au secours face de singe, me laisse pas crever sinon j'me fais exploser !" En effet, la bête était un kamikaze embauché par alien violet à deux têtes. Celui-ci provenait de la planète VXT1294, couramment appelée "Tropd'pressionpourmoiseul" et qui était réputée pour avoir qu'un habitant ! Convaincu, l'homme vint ouvrir la cage de l'oiseau. Ce dernier s'empressa de s'envoler par la fenêtre pour rejoindre son maitre... Il se retrouva donc seul, au milieux des flammes, et se mit à pleurer : le perroquet lui manquait. Il sortit alors en courant de la maison juste avant qu'elle ne s'écroule et s'affala dans l'herbe pour s'y rouler copieusement en pleurant et criant qu'il voulait voir sa maman. Le pauvre rechutait dans une longue et grave dépression. Il avait terriblement envie de sucer quelques chose, il lorgnât son pouce sans le voir vraiment. Il se mit à le sucer à distance, de peur de mordre dedans : il avait parfois de drôles de pulsions ! C'est aussi pour ça qu'il se mit a éternuer quant-il vit des rennes rose a pois bleu entrain de dormir. Il sortit une tronçonneuse de sa poche et trancha les cornes des pauvres animaux qui se réveillèrent et le chargèrent. C'est alors qu'il se réveilla dans un lit... qui n'étais pas le sien! (pire) Il avait rêvé. La poignée de la porte tourna alors que quelqu'un entra ! C'était... l'horrible dame qui vivait proche de chez jean-guy patates frites!! Elle était énorme, un bon mètre cube, et elle portait une ceinture d'où pendait de nombreux cornets de frites ainsi que, ô malheur, des pots méga-archi-superbement XXXXXL de nutella. Il se jeta sur la dame soudain attirer par sa beauté mais se fit attaquer par César, le chien à six têtes qui était amoureux de la vielle dame. Il shoota alors dans le chien, fit son affaire avec la vieille et se tira sans attendre son reste. Il sortit de son appartement, mais, dans les escaliers, il perdit son équilibre et tomba dans le vide, si bas qu'il en perdit ses lacets. D'un geste plus que rapide, il se mangea les marches sur toute sa longueur. Son objectif était tracé: récupérer ces lacets perdu de la vielle , pour avoir son admiration éternelle. Malheureusement, il semblait que le chien était une chienne en chaleur. Celle-ci se jeta sur l'homme pour ...Bah! pas besoin d'expliquer vous savez tous pourquoi! Et l'homme remarqua qu'en fait, se n'était ni une chienne ni un chien, mais bien un homme déguise!! Le pauvre en pris plein le...cul...(y'avais rien d'autre a mettre non?) il se sauva, avec l'homme chien a ses trousses. Il avait peur, il ne savait plus quoi faire, il se sentait sali. Mais dans un instant de courage et de colère il se retourna et se mit à courir derrière une voiture . Le mec a l'intérieur le prenait bien sur pour un fou avec sa langue qui pendait le long de son visage et avec sa tête déformée par la peur qui lui donnait l'air d'un zombie. Le conducteur pila alors et le chien-homme passa par dessus la voiture, la percutant de plein fouet ... Créant du coup une marre de sang verdâtre et noir (eh waii en fait c'était un alien)... Le chauffeur redémarra sans remords et traça sa route -si on peut dire-, l'alien avait mal au c*l et était pas content, il défonça un potto qui se trouvait là et recourut après la voiture, la rattrapant sans peine Il défonça le toit de la voiture en arracha le conducteur de son siège. Il lui fit des choses indescriptibles comme....bah si elle sont indescriptible, je ne peux pas vous les décrire, mais a la fin, il ne restait plus grand choses de la voiture....Et ou était le conducteur? Le conducteur, et bien, il était... il était... comment dirais-je, comme transporté, téléporté, rematérialisé dans une ancienne cave jamaïquaine clandestine. Il put y découvrir l'ampleur de la montagne de cocaïne qui l'entourait et qui risquait de détruire le monde!!! TAM TAM TAM (bruit merdique de film merdiques ^^) Et pour cela il y avait une bombe cachée sous les tonnes de coke que l'homme devait découvrir mais pour cela il devait Tout sniffer parce s'il ne le faisait pas la bombe allait s'amorcer et détruire le monde!!!!!!!!!!!!! Exactement ! Alors il sauta dans la coke et commença à respirer à pleins poumons. Bientôt il...Ne savait meme plus ou il était. C'était bien sur ça le piège! Soudain quelqu'un entra...AAAARRRGG C'était Bob Marley qui revenait du bistro pour fumer un pet mais quand il tomba sur cet homme il se joignit à lui et l'aida à se rouler des pet de malade à la "rastafaraï yeh man" (confère mozinor)... Ils furent vite complètement rabate et se mirent à se toucher sensuellement. Mais l'extra terrestre chien-femelle était de retour!!! ils durent donc l'invité à se joindre à leur petite fête improvisé et l'extra terrestre montra ses talents en plongeons et en patinage artistiques. Il sauta sur Bob Marley et lui foura deux doigts dans le derriere xD Et finit par se faire frapper par bob! Bob était vraiment pas content, il voulut se venger, il choppa le type, le retourna et lui fit exploser un gros pétard dans le boule. Ca lui apprendra... à ce sadomasochiste finit... C'est là qu'il s'écria: "On a que ce qu'on mérite" Proverbe qui fut par la suite souvent utilisé par sa mère la sorciere du village gaulois qui survivait toujours aux attaques des terroristes écossais qui cachait sous leur kilt des bombes. En fait, les kamikases ecossaient etait les plus connus dans toute l'Ecosse, et même dans

La nuit était tombée sur Tyral. Et cet homme allait en profiter pour faire un tour dans le centre de Meslan. Il avait besoin d'un petit quelque chose, qui ressemblait fort à un livre, ou peut-être un dossier...Ses yeux noirs parcourus de sang semblaient vérifier et estimer chaque pas qu'il faisait, il ne fallait pas qu'il se fasse attraper.Jamais il ne se serais douter qu'il allait un jours devenir ce qu'il était ce jour la. Un monstre. Oui, c'est ça, un monstre.Enfin, il était arriver et il parcouru les étages de livres des yeux jusqu'à ce qu'il le trouve enfin. La clé de l'immortalité était à lui !
Ils allait la prendre pour pouvoir l'étudier chez lui quant les vitres éclatèrent et des hommes en noir l'entourèrent. Il se jeta derrière une table qu'il renversa et sortit de sa veste un bouquet de fleurs ! Avec un regard profondément troublé, il jeta le bouquet sur le sol et sortit de son autre poche un stylo bic sous les rires des hommes en noir. Enfin, il trouva ce qu'il cherchait, un pot de nutella explosif. Il le lança et tout les hommes en noirs furent englués dans de la pâte à tartiner fondu de première qualité.Il chercha une sortie, mais la seule qui était a sa disposition, était une faille temporelle, nichée dans le pot de nutella. Ca n'allait pas êc tre une mince à faire ... Il commença par mettre un de ses doigts a l'intérieur, puis son bras, puis tout son corps, a l'exception de la tête qui était prise dans un filet de pêche lancé par un singe de laboratoire.Il entrepris de se déprendre, mais le singe était trop fort. Il lança alors au singe un banane sortie de l'on ne sait où et la lança par la fenêtre. Il ignorais que ce singe était en fait son clone et qu'il ne mangeait pas de bananes! Il passa dans la faille spatiaux-temporelle et atterri à l'époque des dinosaure, a nan.... c'est le salon d'une certaine Sue. Il soupira en voyant le bordel qui y régnait, il décida de tout bruler sur le champs, heureusement personne n'était dans le salon, mis-à-part un perroquet qui se mit à hurler : " Au secours face de singe, me laisse pas crever sinon j'me fais exploser !" En effet, la bête était un kamikaze embauché par alien violet à deux têtes. Celui-ci provenait de la planète VXT1294, couramment appelée "Tropd'pressionpourmoiseul" et qui était réputée pour avoir qu'un habitant ! Convaincu, l'homme vint ouvrir la cage de l'oiseau. Ce dernier s'empressa de s'envoler par la fenêtre pour rejoindre son maitre... Il se retrouva donc seul, au milieux des flammes, et se mit à pleurer : le perroquet lui manquait. Il sortit alors en courant de la maison juste avant qu'elle ne s'écroule et s'affala dans l'herbe pour s'y rouler copieusement en pleurant et criant qu'il voulait voir sa maman. Le pauvre rechutait dans une longue et grave dépression. Il avait terriblement envie de sucer quelques chose, il lorgnât son pouce sans le voir vraiment. Il se mit à le sucer à distance, de peur de mordre dedans : il avait parfois de drôles de pulsions ! C'est aussi pour ça qu'il se mit a éternuer quant-il vit des rennes rose a pois bleu entrain de dormir. Il sortit une tronçonneuse de sa poche et trancha les cornes des pauvres animaux qui se réveillèrent et le chargèrent. C'est alors qu'il se réveilla dans un lit... qui n'étais pas le sien! (pire) Il avait rêvé. La poignée de la porte tourna alors que quelqu'un entra ! C'était... l'horrible dame qui vivait proche de chez jean-guy patates frites!! Elle était énorme, un bon mètre cube, et elle portait une ceinture d'où pendait de nombreux cornets de frites ainsi que, ô malheur, des pots méga-archi-superbement XXXXXL de nutella. Il se jeta sur la dame soudain attirer par sa beauté mais se fit attaquer par César, le chien à six têtes qui était amoureux de la vielle dame. Il shoota alors dans le chien, fit son affaire avec la vieille et se tira sans attendre son reste. Il sortit de son appartement, mais, dans les escaliers, il perdit son équilibre et tomba dans le vide, si bas qu'il en perdit ses lacets. D'un geste plus que rapide, il se mangea les marches sur toute sa longueur. Son objectif était tracé: récupérer ces lacets perdu de la vielle , pour avoir son admiration éternelle. Malheureusement, il semblait que le chien était une chienne en chaleur. Celle-ci se jeta sur l'homme pour ...Bah! pas besoin d'expliquer vous savez tous pourquoi! Et l'homme remarqua qu'en fait, se n'était ni une chienne ni un chien, mais bien un homme déguise!! Le pauvre en pris plein le...cul...(y'avais rien d'autre a mettre non?) il se sauva, avec l'homme chien a ses trousses. Il avait peur, il ne savait plus quoi faire, il se sentait sali. Mais dans un instant de courage et de colère il se retourna et se mit à courir derrière une voiture . Le mec a l'intérieur le prenait bien sur pour un fou avec sa langue qui pendait le long de son visage et avec sa tête déformée par la peur qui lui donnait l'air d'un zombie. Le conducteur pila alors et le chien-homme passa par dessus la voiture, la percutant de plein fouet ... Créant du coup une marre de sang verdâtre et noir (eh waii en fait c'était un alien)... Le chauffeur redémarra sans remords et traça sa route -si on peut dire-, l'alien avait mal au c*l et était pas content, il défonça un potto qui se trouvait là et recourut après la voiture, la rattrapant sans peine Il défonça le toit de la voiture en arracha le conducteur de son siège. Il lui fit des choses indescriptibles comme....bah si elle sont indescriptible, je ne peux pas vous les décrire, mais a la fin, il ne restait plus grand choses de la voiture....Et ou était le conducteur? Le conducteur, et bien, il était... il était... comment dirais-je, comme transporté, téléporté, rematérialisé dans une ancienne cave jamaïquaine clandestine. Il put y découvrir l'ampleur de la montagne de cocaïne qui l'entourait et qui risquait de détruire le monde!!! TAM TAM TAM (bruit merdique de film merdiques ^^) Et pour cela il y avait une bombe cachée sous les tonnes de coke que l'homme devait découvrir mais pour cela il devait Tout sniffer parce s'il ne le faisait pas la bombe allait s'amorcer et détruire le monde!!!!!!!!!!!!! Exactement ! Alors il sauta dans la coke et commença à respirer à pleins poumons. Bientôt il...Ne savait meme plus ou il était. C'était bien sur ça le piège! Soudain quelqu'un entra...AAAARRRGG C'était Bob Marley qui revenait du bistro pour fumer un pet mais quand il tomba sur cet homme il se joignit à lui et l'aida à se rouler des pet de malade à la "rastafaraï yeh man" (confère mozinor)... Ils furent vite complètement rabate et se mirent à se toucher sensuellement. Mais l'extra terrestre chien-femelle était de retour!!! ils durent donc l'invité à se joindre à leur petite fête improvisé et l'extra terrestre montra ses talents en plongeons et en patinage artistiques. Il sauta sur Bob Marley et lui foura deux doigts dans le derriere xD Et finit par se faire frapper par bob! Bob était vraiment pas content, il voulut se venger, il choppa le type, le retourna et lui fit exploser un gros pétard dans le boule. Ca lui apprendra... à ce sadomasochiste finit... C'est là qu'il s'écria: "On a que ce qu'on mérite" Proverbe qui fut par la suite souvent utilisé par sa mère la sorciere du village gaulois qui survivait toujours aux attaques des terroristes écossais qui cachait sous leur kilt des bombes. En fait, les kamikases ecossaient etait les plus connus dans toute l'Ecosse, et même dans la papouasie, ou les papous... (lol homage a Za...xDD )